В Москве жарко. А будет еще жарче
В Центральном федеральном округе (ЦФО) в начале следующей недели температура воздуха приблизится к 35 градусам тепла, прогнозируют синоптики.

«Очень жаркая погода в Центральном федеральном округе в выходные дни и в начале следующей недели будет сопровождаться крайне неблагоприятными экологическими условиями», — цитирует «Интерфакс» директора Гидрометцентра России Романа Вильфанда.

В атмосфере ЦФО накопились вредные примеси двуокиси азота, фенола, оксида углерода, и условий для их рассеяния в атмосфере нет, сказал метеоролог.

«Сейчас создались хорошие условия для значительного увеличения концентрации озона в приземных слоях воздуха, что очень опасно, поскольку озон в больших дозах вредно воздействует на органы дыхания», — отметил Вильфанд.

Метеоролог посоветовал в ближайшие дни постараться уехать из загрязненных городских районов на природу.

Внимание! Билеты на Linkin Park наконец появились в кассах Олимпийского!

Дорогие фанаты Linkin Park! Мы уже оповещали Вас о начале продажи билетов на московский концерт LP в кассах СК «Олимпийский». К сожалению, из-за сложных переговорных процессов эта информация постоянно менялась.

Мы приносим всем Вам свои глубочайшие извинения за то, что опережали события.

Теперь мы можем сказать со 100% уверенностью – билеты в кассах Олимпийского есть! Цены на билеты от 500 – 4000 рублей. Так что, торопитесь приобрести свой заветный билетик на Linkin Park.

С уважением,
Первый Альтернативный Музыкальный Телеканал A-ONE

--------------------------------------------------------------------------------

Заказать билет вы можете через сайты наших партнеров, билетных агенств http://concert.ru, http://kontramarka.ru и http://parter.ru.

Билеты без наценки - http://concert.ru.

Количество билетов ограничено! :)
Увидимся на концерте!

Бывают люди, у которых многое ладится. Чьим успехам радуешься как своим. Не обременённые звёздной болезнью, светлые какие-то, позитивные - LINKIN PARK именно такие. И получается у них очень многое.

В самом начале далеко не всё было столь безоблачным. Коллектив окончательно сформировался 20 марта 1999 - в этот день пятеро друзей из лос-анжелесской группы Xero - будущей LINKIN PARK - с подачи своего друга Джеффа Блю из рекорд-лейбла Zomba Music позвонили Честеру Беннингтону и попросили его выслать свой вокал на демо-кассете. Его топорный мощный голос произвёл правильное впечатление на Xero. Через некоторое время группа отрабатывала свой новый материал. Концерты в замшелых клубах, перетаскивание оборудования на своих плечах, путешествия по стране в тарахтящем драндулете - всё это было, как и у всех других. Когда захотелось чего-то большего, в получении контракта отказали абсолютно все мало-мальски серьёзные звукозаписывающие компании. Дело шло к затяжной депрессии и разочаровании в выбранном пути. Опять же с помощью Джеффа Блю, который получил должность в Warner Music и пробил группе дорогу туда же, LINKIN PARK умудрились продать 24 миллиона коробочек со своей дебютной пластинкой восторженной публике; "Hybrid Theory" стал самым продаваемым альбомом 2001-го.

В казалось непрекращающемся с 2001 по 2003 годы туре, коллектив умудрился записать материал для своего второго альбома "Meteora". Такой же оглушительный успех дебютной пластинки повторить не удалось, но оно и понятно. Часто бывает, что первый альбом исполнителя остается его лучшей работой в карьере. Первый альбом - это возможность выплеснуть себя полностью, отдать все, что накопилось в жизни до этого момента.

От группы не было слышно нового материала на протяжении целых четырёх лет: сначала был конфликт с Warner Music, к счастью, разрешившийся, после - запись mash-up альбома c Jay-Z, после чего Майк Шинода решил удариться в соло, выпустив хип-хоп альбом "The Rising Tied". За это время ребята повзрослели, отдохнули от изматывающих гастролей, обзавелись новыми идеями насчёт своей музыки. Воплотить всё это в жизнь был призван гуру, обладатель множества наград, "лучший продюсер за последние 20 лет" - человек-легенда Рик Рубин, работавший со Slayer, Beastie Boys, U2, Metallica и прочими. "Если материал звучит в стиле двух предыдущих альбомов, нужно от него отказаться", - такова была его политика относительно LINKIN PARK. Создание нового стиля в абсолютно новом стиле заняло более года, происходило всё в собственной студии Рубина - в его особняке в Лос Анжелесе, где группа поселилась на всё время записи.

15-го мая 2007 года выйдет 3-й студийный альбом группы "Minutes To Midnight", звучание которого авторитетнейшие музыкальные критики характеризуют не иначе как прорыв по сравнению с тем, что группа выпускала в последние годы. Музыка стала более мелодичной и взрослой, с преобладанием элементов классического рока и стильными винтажными хип-хоп битами. Для нового альбома готовится новая программа тура, которую, по словам Майка Шиноды, "нельзя пропустить, это будет одно из самых запоминающихся событий в вашей жизни".

Долгожданное событие для всех поклонников Linkin Park – наконец-то мир увидел новое творение группы, долгожданный альбом Minutes To Midnight. Вчера в США состоялась официальная презентация альбома и сегодня можно атаковать музыкальные магазины, чтобы приобрести этот шедевр.

Стоит отметить, что критики назвали альбом слишком политическим, а также абсолютно новым по звучанию, местами даже не похожим на все, что Linkin Park делал до этого. В целом же, впечатления от новой пластинки положительные.

«Мы не политическая группа, - объяснял журналистам Майк Шинода. – Те песни, например ,"Hands Held High," которые вы считаете таковыми, на самом деле социальные и затрагивают вопросы, которые касаются всех».

«Мы очень рисковали, создавая новый альбом, ведь стилистика группы сильно поменялась», - поделился с прессой Честер Беннингтон. – Могу сказать одно – на этом альбоме мы ушли от привычного для всех нью-металла, но этот альбом больше всех похож на настоящий Linkin Park. Ведь именно так мы себя сейчас чувствуем».

«Мы надеемся, что прослушав наш альбом, наши поклонники поймут, что Linkin Park стал лучше», - комментирует Майк Шинода. – Мы также надеемся, что наши поклонники находятся с нами на одной волне. В любом случае, даже если это не так, они будут меняться вместе с нами, расти вместе с нами. Мы будем играть этот альбом еще много раз, потом будут новые работы. В любом случае, на наше шоу мы приглашаем всех».

Несмотря на то, что официальный отсчет минут до выхода нового альбома уже остановлен, мы продолжаем отсчитывать время до появления Minutes To Midnight в музыкальных магазинах нашей необъятной страны, а также до долгожданного концерта LP в СК «Олимпийский». Держитесь, скоро все произойдет! Следите за обновлениями на нашем сайте.

По материалам Associated Press.

Шрэк, вонючий болотный великан-людоед и — в силу ряда обстоятельств, описанных в первой серии, — зять короля волшебной страны, на время болезни тестя через не хочу работает и.о. главы государства: носит мундир, в котором нет возможности почесать зад, при попытке спустить на воду корабль топит его вместе с командой, на церемонии посвящения в рыцари, не рассчитав сил, срубает голову посвящаемому — в общем, мучается ужасно. Тем не менее король (который вследствие ряда событий, описанных во второй серии, является жабой) так доволен им, что решает не выздоравливать, а умереть, назначив Шрэка престолонаследником. Нонконформист Шрэк понимает, что если сейчас даст слабину, то не сможет нормально почесать зад уже никогда, и в панике пытается разыскать и возвести на престол прежде не упоминавшегося принца Артура, студента колледжа, который по крайней мере похож на человека. Пока он его ищет, посрамленный во второй серии принц Чарминг при поддержке маргинальных сказочных персонажей устраивает в столице путч, а жена Шрэка, принцесса Фиона, оказывается беременной.

Это, если честно, какое-то наваждение: пока смотришь третьего «Шрэка», всю дорогу гонишь от себя мысль, что студия DreamWorks за 200 или сколько там миллионов умышленно создала развернутую аллегорию российского политического сегодня. Чарминг — вылитый Касьянов; возглавляемая им оппозиция, альянс сказочных лузеров, печально сидящих в пивной, потому что сказки с их участием счастливо закончились, — это, конечно, «Другая Россия»; Шрэк по-путински скромничает, сыплет макабрическими шутками и трогательно сдерживается, чтоб не перейти от вербальной полемики к зуботычинам, — если сводить на это писателя Проханова, то передовица о Спилберге как прихвостне «Единой России» обеспечена. То, что творческая группа третьего «Шрэка» вряд ли слышала про «Марш несогласных», не отменяет истерического эффекта узнавания и, видимо, подтверждает существование универсальных моделей, по которым происходит распределение власти — хоть в России, хоть на студии DreamWorks, хоть в тридевятом королевстве.

Вообще, если вторая серия была похожа на постмодернистский утренник в «Макдоналдсе» — с чересчур беспроигрышными шутками, цитатками из общеизвестных картин, подогнанными друг к другу так, что слова не вставишь, — то в третьем «Шрэке» при всем его лоске и маркетинговой выверенности присутствует какая-то бесшабашность — это, как ни крути, последняя гастроль. Шрэк, подобно Путину, уходит в свое болото, и, как про Путина, про него до сих пор многое непонятно: например, ест он людей или нет и за что его вообще надо любить. Но это по-любому довольно триумфальный уход. А что до зеленых младенцев, весело заполоняющих экран на финальных титрах, — уверен, Проханов найдет им объяснение.
Shrek the ThirdСША, 2007Режиссер Раман Хуи, Крис МиллерМультипликационный, дублированный, 90 мин.От 6

Ксения Собчак всегда с удовольствием принимает участие в разнообразных фотосессиях для журналов. При этом светская львица очень требовательна к получившемуся результату, так что можно смело сказать, что читатель на страницах изданий видит действительно лучшие снимки.

В июньском номере журнала MAXIM Ксюша примерила еще один неожиданный образ. Девушка предстанет на фото в далеких от гламура рваных колготках и с размазанной косметикой. Более того, телеведущей пришлось обнажиться прямо на московских улицах. Собчак не только ползала по мостовой, но и спустилась в метрополитен.

Сама любимица светских репортеров говорит, что пафос ей никогда не был присущ. Она не знает, кто и когда придумал ей такой образ, поскольку сама Ксения склонна относится к своей персоне без энтузиазма и с абсолютной самоиронией.

Кроме того, из-за засвеченности и раскрученности имени девушка только страдает. Например, она именно в этой популярности склонна винить несостоявшуюся пока личную жизнь. По ее признанию, с очередным кавалером ей приходится встречаться ночью тайком по каким-то странным кафе типа «Крошки-картошки». Собчак живет в постоянном поиске адреналина. Кроме того, заявляет, что она мазохист. Ксюша уже смирилась, что никогда не найдет человека, который выступит для садистом в моральном смысле.

Наследница гостиничной империи в скором времени отправится в тюрьму. Пэрис Хилтон очень напугана не только необходимостью отбывать заключение, но и анонимными угрозами, в которых говорится, что ее жизнь за решеткой будет далеко не легкой.

Однако суд Калифорнии не собирается освобождать ее от наказания. Единственное, чего удалось добиться адвокату – сокращения срока с 45 до 23 дней.

Для светской львицы уже подготовили VIP-камеру. Самую известную блондинку Америки поместят в исправительное учреждение Century Regional Detention Facility (CRDF). Эта женская тюрьма удобно расположена - в калифорнийском городке Линвуд.

По словам представителя офиса шерифа Лос-Анджелеса Стива Уайтмора, Пэрис будет отбывать наказание в двухместной камере, специально зарезервированной для VIP-заключенных. У наследницы многомиллионного состояния ежедневно будет час личного времени, чтобы принять душ, посмотреть ТВ, поговорить по телефону или погулять во дворе. В тюрьме Пэрис Хилтон будет отделена от общего населения тюрьмы. Решение о сокращении срока тюремного заключения было принято после рассмотрения общего поведения Пэрис Хилтон, которое в последнее время не может не радовать.

Уже успели появиться противники этих действий, которые абсолютно не согласны с тем, что суд готов идти навстречу Хилтон в любом ее капризе, только потому, что она богата, и у нее хорошие связи, сообщают "Сутки".

В римейке фильма советского периода «Три плюс два» голыми пришлось побегать не только Гоше Куценко, но и компании, знакомой по откровенному спектаклю «Ladies night». Это Марат Башаров, Дмитрий Марьянов, Вячеслав Разбегаев. К ним присоединился Вячеслав Галкин.

Как пишет «Трибуна», все они играют… неизвестно кого. Профессия и социальная принадлежность мужчин, отдыхающих на Черноморском побережье, остается загадкой до самого конца. Зритель узнает, кто есть кто, только из последних титров.

Новый откровенный кинопроект носит название «Дикари». Фильм рассказывает про крепкую дружбу и поиски счастья. Как и в оригинале, в этой картине герои каждое лето выбирается к морю, чтобы покупаться и позагорать. Но в отличие от комедии 60-х, здесь все не так целомудренно.

Картину про радости нудистской жизни доснимали осенью. Чтобы не простудить Куценко, который играл любовную сцену в октябрьском море, песок пришлось поливать кипятком. К слову сказать, с голыми ягодицами актер предстает не первый раз. До этого наблюдательный зритель мог оценить пятую точку Гоши в фильме «Жесть». Рьяным театралам подобное удовольствие было доставлено на спектакле «Чапаев и Пустота».

Актер Гоша Куценко распродает свой гардероб. В ближайшее время на российском интернет-аукционе Molotok.Ru появится его черная шелковая ночная сорочка и еще несколько, довольно странных для мужчины, предметов одежды.
На торги выставляются предметы, которые можно увидеть в новой романтической комедии режиссера Александра Стриженова «Любовь-морковь». Сорочка, в которой проснулся персонаж Гоши Куценко, когда стал женщиной, платья Кристины и даже бейсбольная бита с автографом Евгения Cтычкина пойдут с Molotok.Ru.

Первым лотом стала бейсбольная бита с автографом Евгения Стычкина. В комедии известный актер играет бандита Карло, участвующего в похищении картины Шагала из музея искусств. Пытаясь воспитать своих малообразованных сообщников, Карло использует бейсбольную биту. Что показательно, на съемках в перерывах между сценами биту брал в руки режиссер Александр Стриженов.

Торги по первому лоту будут проходить с 23 по 30 марта 2007 года. Стартовая цена «инструмента для повышения эффективности мозговых штурмов» - 1300 рублей.

Уже на этой неделе на Molotok.Ru появятся:

• черная шелковая ночная сорочка Андрея Голубева (Гоша Куценко) - подходит для крупных женщин и непростых мужчин;

• свадебная фотография главных героев Марины и Андрея Голубевых (Кристина Орбакайте и Гоша Куценко) в рамке с автографами Кристины Орбакайте и Гоши Куценко - талисман для всех влюбленных, молодоженов и семейных пар со стажем;

• «беременное» зеленое платье Марины Голубевой (Кристина Орбакайте) - талисман для будущих мам;

• яркое платье Андрея Голубева - результат интенсивного шоппинга в теле жены и в обществе ее подруг, а также мужское представление об идеале женского стиля.

В воскресенье 20 мая горячо любимому русскими женщинами актеру Гоше Куценко исполнится 40 лет. И именно к этой дате известный ловелас решил остепениться. Недавно актер признался, что сделал предложение любимой.

При том что в последних интервью Гоша рассказывал о своих любовных похождениях. Более того, мужчина оговорился, что настолько любит прекрасный пол, что не готов связывать себя узами законного брака с единственной женщиной.

Однако журналисту «КП», который решил накануне юбилея уточнить у Куценко, не боится ли он женщин, раз так бежит от семейной жизни, Гоша ответил сенсационным заявлением.

Выяснилось, что актеру очень обидно слышать такие подозрение, поскольку он женится. Гоша сделал предложение Ирине, девушке, с которой они уже пять лет вместе. Он говорит, что ему уже пора подумать о наследниках.

Алексея Воробьева забрали в армию
9 Мая 2007, Ср 17:59
Исполнитель поп-хитов (в том числе «Русские забили») и девичий секс-символ Алексей Воробьев не смог сняться аж в восьми сериях 2-го сезона MTV-шного интерактива «Мечты Алисы»! Причина – красавчика забрали в армию. По ошибке. Алиса, вместо того чтобы окончательно сделать выбор в пользу Алекса (Воробьева), получила всего лишь письмо из военной части (сценаристы мгновенно сориентировались в форс-мажоре). Но это бы еще ладно! Содержание письма, адресованного, кстати, не ей, повергает девушку в невообразимый шок! «Мечты Алисы» - каждый вечер по будням на MTV.

Чубайс нашел себе работу
Он предложил президенту создать специальное министерство «под себя».

Глава РАО «ЕЭС России» Анатолий Чубайс наконец-то придумал, чем он будет заниматься после реорганизации своего энергохолдинга.

Случится это уже совсем скоро — летом 2008 года. Как выяснилось, главный российский энергетик хочет по-прежнему руководить своей «любимой» отраслью. Правда, теперь не в роли главы большого холдинга, а — федерального министра. А для того, чтобы мечты стали явью, Чубайс в понедельник предложил президенту страны Владимиру Путину создать специальное энергетическое министерство. Глава государства ему на это пока ничего не ответил.

О том, что РАО «ЕЭС России» придется рано или поздно ликвидировать как компанию, было известно давно. Сама суть реформы энергетической отрасли страны, затеянная еще в далеком 2002 году, подразумевала этот «печальный» исход. Но, как уверял всех и вся главный идеолог реформы и по совместительству глава РАО Анатолий Чубайс, без такой ликвидации и выделения из холдинга независимых энергетических компаний никакой реформы не случится. И энергетика так и не станет полноценной частью российской рыночной экономики.

Правда, после того как были приняты все необходимые законы для реализации задуманной Чубайсом реформы, срок «смерти» энергохолдинга стал переноситься с года на год. А холдинг все продолжал существовать. И только на прошлой неделе, будучи в Красноярском крае, Чубайс все же назвал день «икс». Оказывается, РАО «ЕЭС» прекратит свое существование 30 июня 2008 года. И появится в России великое множество независимых энергокомпаний.

Но все это, видимо, оказалось обыкновенной сказкой, которую так любят порой рассказывать чиновники всех мастей. Словно в подтверждение этого тезиса около двух недель назад кабинет министров в закрытом режиме обсудил и единодушно принял революционный план размещения объектов энергетики, который в народе сразу же окрестили ГОЭЛРО-2. Как уже писали «Известия», этот план поразил не тем, как будут размещаться сами энергетические объекты, а записью, что государство по-прежнему будет курировать все происходящее в энергетике. То есть вопреки всем прогнозам госконтроль в энергетике не только не уменьшится, а скорее наоборот. Ведь решение о строительстве станций принималось раньше на уровне энергохолдинга, а потом уже утверждалось правительством.

В понедельник глава РАО «ЕЭС» Анатолий Чубайс окончательно развеял все сомнения по поводу, что государство не уйдет из энергетики. И сам он никуда уходить не хочет. В понедельник он предложил президенту, чтобы у энергохолдинга после его ликвидации появился правопреемник. «Наверное, правильно было бы с учетом реорганизации РАО, чтобы в его правопреемниках в будущем году появилось одно из министерств в правительстве, чтобы тем самым усилить ответственность за исполнение документов (заключенных с инвесторами. — „Известия“)», — заявил глава РАО.

А у самого Чубайса, может, благодаря таким разговорам появится новая должность. Министра, например. И ему, судя по всему, такая перспектива вовсе не чужда. Любопытно, что у него не раз спрашивали, что он собирается делать после ликвидации своей компании. Но прямого ответа никто так и не услышал. Предположить, что человек с таким потенциалом да и еще во вполне себе трудоспособном возрасте уйдет на пенсию, было бы по крайней мере опрометчиво. Но возглавить министерство он бы мог, тем более такое, которое выполняло бы такие же функции, что и его компания.

Городские военкоматы вышли на большую дорогу
С места ДТП — в расположение части

СПб. В Петербурге начали розыск уклонистов. Теперь любое нарушение дорожных правил грозит призывникам отправкой в войска.

По районным военкоматам уже разосланы базы данных уклонистов. Как сообщил майор Олег Личман, начальник отделения призыва военкомата Московского района, розыск уклоняющихся от военной службы молодых людей продлится до конца призыва (30 июня).

«Квартиры, улицы и метрополитен — стандартные места поиска. Также списки отправлены в ГИБДД, и любое нарушение правил призывником позволит его обнаружить», — добавил Олег Личман.

«К нам обратился молодой человек, которого задержал инспектор дорожно-патрульной службы и в грубой форме направил в отделение милиции без соответствующего определения военкомата. Пока это единичный случай, но это только начало», — рассказал управляющий делами адвокатской коллегии «Призывник» Аркадий Чаплыгин.

Молодые люди, призванные в Вооруженные силы весной 2007г., впервые будут служить полтора года вместо двух.

Летом в Москве можно будет купаться в 18 зонах отдыха


Предстоящим летом в Москве для купания будет открыто 18 зон отдыха, а также 44 зоны отдыха, где купание запрещено.
В частности, купание будет разрешено в бухте Тихая, Большом Садовом и Большом Городском прудах, озерах Школьное, Черное, Белое, на Истринском водохранилище, а также на пляжах "Водный стадион", "Левобережный", "Хлебниково", "Троицкое", "Горки", "Тропарево", "Мещерское", "Рублево", "Серебряный бор - 2", "Серебряный бор - 3", "Химки-2". Среди зон без купания называются Новодевичий пруд, Патриаршие пруды, Андреевский пруд, Чистые пруды и другие водоемы.

Официально купальный сезон будет открыт 1 июня 2007г.

Все зоны отдыха должны быть подготовлены к 25 мая 2007г. При этом будут проверены и приведены в порядок 22 спасательные станции и 25 лодочных. Все зоны отдыха должны отвечать безопасности, экологическим требованиям, санитарным нормам и иметь торговое обслуживание.

Зоны отдыха и лодочнопрокатные станции будут работать ежедневно с 1 июня по 31 августа с 9:00 до 21:00 мск. Летом в зонах отдыха по будням с 16:00 до 21:00 мск и по выходным и праздничным дням с 9:00 до 21:00 будет организовано патрулирование нарядов милиции и народных дружин.

Прошлым летом в Москве было установлено 18 зон отдыха с купанием (13 - в черте города) и 53 без купания. Однако позднее зона отдыха "Водный стадион" была закрыта на реконструкцию. Проверки эксплуатации зон отдыха, проведенные Роспотребнадзором летом, серьезных нарушений не выявили.

Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!

Я завела себе мужчину
Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом.

- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку.
- А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему, моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
- Бумагу!
- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".
- Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.


Открытие первое: он - есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был сыт, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс.

Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю - он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:
- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:
- Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом-раз и любимое кресло-два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.
- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
- Я страдаю от отсутствия общения!
Но стоило только мне выйти-страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
- Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я.
- Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной-это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
- Так конь не ходит.
- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
- Буквой "Гэ"...
- Это пусть сосед буквой "Гэ" ходит. А я пойду вот так...
- С каких это пор новые правила?
- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

До судорог цепляясь за подушку,
Я утром не могу глаза открыть.
«Минуту, половинку, хоть осьмушку
Поспать еще» – я начинаю ныть.

Подушечный штурвал сжимают руки,
Я пять секунд назад простор видал –
Не офисный червяк я, летчик, суки!
Будильник, цыц! Я только что летал!

Зачем стакан воды на одеяло!?
Да час назад я шел у маяка,
Да, я моряк, но мокрое хлебало –
Не главное отличье моряка!

Не суйте мне под нос ни тост, ни кофе!
Плебейский это завтрак, для невежд!
Полночи мне носила водку в штофе
Наложница-мулатка без одежд...

Какие сны!? О чем вы?! Ради бога!..
Султан, моряк и летчик я! Молчать!
Что?... Как проспал?.. Плюс время на дорогу...
Я опоздаю! Штраф! Уволят, бл…!

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...

- Здравствуйте, мы ведем репортаж из Московского Авиационного Института, где вот уже целый час идет забастовка блондинок. Все блондинки МАИ грозятся публично сжечь свою шевелюру, если им не увеличат стипендию в 2 раза. Давайте узнаем причины этой внезапно возникшей вспышки протеста у вдохновительницы пикета Катерины Дурашкиной...
- Киска
- Простите?
- Я говорю, зовите меня просто Киска... Ой, а что меня уже снимают? Куда надо махать?
- Махать не надо... и никто вас пока не снимает, у нас и денег то нет... ..просто смотрите в камеру...
- Это вот эта штука что ли? Слушайте, а тут лампочка красная мигает, сейчас кажется взорвется!
- Не волнуйтесь, скажите, Катерина...
- Киска...
- Ладно, скажите, Киска... кхм... Почему вы считаете, что стипендия блондинок должна быть в 2 раза больше, чем у других студентов?
- По-моему, это совершенно очевидно! Сейчас подождите, у меня где-то записано было... вот: ввиду того, что в обществе сложился некий ложный сте... сте-ре-о-тип... стерео-тип... ..все светловолосые девушки считаются недалекими, а уровень их инте... интеллекта считается самым низким из всех возможных, для того, чтобы получить объективную оценку наших знаний, приходится прилагать в 2 раза больше усилий... Т.е. кроме того, что нам приходится носить ничегонеприкрывающую одежду, на экзамене от нас требуют знания названий предметов, цвета учебников и имени преподавателя!
- О, да, это просто возмутительно... Да прекратите наконец махать!... Но почему вы считаете, что ваша угроза публичного сожжения волос заставит кого-то что-то предпринимать?
- Ну это уж совсем очевидно, я даже без бумажки отвечу... Сейчас только вспомню... А... ну просто если исчезнут все блондинки, резко снизится количество измен и разводов...
- И что?
- ... ну... и резко снизится уровень проституции в стране...
- и что?
- Ну... еще весь институт пропахнет жжеными волосами... вы знаете, такой противный запах... Ладно, некогда мне тут с вами болтать... Я на переговоры с администрацией спешу!
- Угу... Удачи... дура
- Киска!
- Пока идут переговоры, давайте узнаем мнение других участниц митинга... Простите, а вы-то чего митингуете, вы же брюнетка?
- Что? Да нет, я блондинка, просто у меня краска слезла!
- Хорошо, но вот сейчас, пока вы брюнетка, неужели вас не возмущает, что блондинки требуют увеличения стипендии только за то, что они показывают свои прелести, а все остальные в это время должны корпеть над учебниками...
- Ну ведь они же тупые, они даже свой телефонный номер не могут запомнить...
- Простите, но ведь у вас в руках лозунг «нет тупых блондинок, есть длинные телефонные номера»...
- Просто через час я стану блондинкой вон в той вот парикмахерской.
- Ладно... так... Девушка! да, вы... ..Вы почему считаете, что высказывание «Все блондинки – накрашенные дуры» ложно?
- Ну... просто... оно основано только на том, что мы не любим читать методички, считать в уме...
- И вообще думать...
- Да... и думать тоже... знаете как это вредно для кожи! А от выучивания формул, знаете как рука болит и бумага быстро кончается?!
- Кажется я сейчас повешусь... Слава богу... А вот и наша Катерина!
- Киска!
- Послушайте... у нас всероссийский канал... не могу же я на всю Россию называть вас киской!
- Почему, можете!
- Я должен обращаться к вам по имени-отчеству...
- Ааа поняла... Тогда Розовый Пончик!
- ??? ага... Розовый Пончик... ну конечно... Итак, уважаемые зрители, наш Розовый Пончик вернулся с переговоров с администрацией института... ..скажите, мой розовый друг, вам удалось добиться выполнения вашего требования?
- Конечно, но Розовому Пончику пришлось немало попотеть...
- Не сомневаюсь... Расскажите нам о ходе переговоров, только без грязных подробностей...
- О ходе? Ааа поняла... Ну мы не ходили никуда... так посидели на диване, я тортик купила такой вкусный... сверху изюм был... а снизу...
- Я сказал без грязных подробностей... ладно, этот изюм какие-нибудь официальные документы оформлял?
- Да, на бумажечке такой желтенькой, знаете... свой телефон записывал
- ...
- Сказал, что как только все блондинки перестанут любить розовый цвет, тортики и плюшевых мишек, прекратят называть мужчин пупсиками и скажут сколько будет семь на восемь, я должна буду ему позвонить, и он скажет куда мне идти для оформления официального приказа... Кстати, вы не знаете семь на восемь, это уравнение с одной переменной или с двумя?
- Думаю с тремя, попробуйте через производные... розовый пончик... Уважаемые телезрители, хорошо, что у нас-то с вами есть возможность обойтись без розовых пончиков и кисок... Это был Антуан Моисеев, специально для «Педрил-ТВ».

 

 

 

Камасутра - искусство любви. Позиции для секса - фото. Фотографии секса

КАМАСУТРА - искусство любви. Позиции для секса. Нежные половые акты. Качественные фотографии иллюстрации древне-индийского трактата о половых отношениях. Пособие в картинках для опытных и начинающих. Фото наставлений кама сутры. Как правильно, с точки зрения индусов, заниматься сексом. Секс - это не запрещенное и постыдное занятие, а духовное и физическое удовольствие. Камасутра - памятник культуры и продвинутости в сексуальных отношениях людей. Любовь - движитель жизни на планете Земля.     Велосипед не надо изобретать, надо научиться на нём хорошо ездить. Этот немудрёный принцип положен в основу предлагаемого раздела. В самом деле, хоть на уши встаньте – вряд ли Вам удастся сделать что-то новое в той области отношений между мужчиной и женщиной, само существование которой по времени можно соотнести только со временем существования человеческого рода.     Можно, конечно, учиться на своих ошибках (равно как и достижениях), но такая учёба порой стоит очень дорого. Так давайте не будем пренебрегать богатым опытом человечества, тем более, что познание нового приносит не меньше удовлетворения, чем поиск его.     Наиболее полно и последовательно этот опыт (а мы с Вами говорим об опыте чувственных, сексуальных отношений мужчины и женщины) собран, сохранён и донесён до нас через века в одном из самых известных трактатов на тему воспитания сексуальной культуры – «Камасутре». Будучи памятником древнеиндийской культуры, созданным более полутора тысяч лет тому назад, «Камасутра» не исчерпывает своего значения только как исключительно эротическая литература, написанная с целью практического и детального просвещения во всех аспектах любовных отношений.     Индийские философы справедливо полагали, что нет ничего постыдного в сексуальных удовольствиях. Они разделяли понятия деторождения и занятий сексом. Рожать могут и звери, а получить истинное удовольствие — удел человека. Поэтому цель гармоничного развитого и образованного человека не только в достижении беременности, которая возникает и без особого старания и удовольствия, но и в достижении сладострастия, которое можно получить, лишь научившись премудростям секса. Именно подробнейшему изучению этих премудростей и посвящена «Камасутра».     Мы об этом не задумываемся, но при половом акте значение имеют такие разнообразные факторы, как кривизна и размеры женских половых органов и пениса, положение клитора, вес партнеров, размер ягодиц женщины, полнота и рост партнеров.     Удивительно, но за полторы тысячи лет до нашего просвещенного века об этом были прекрасно осведомлены древние индийцы. В «Камасутре» приводится детально разработанная система совместимости и взаимодействия половых партнеров.     В соответствующих главах «Камасутры» приводятся позиции, применяя и комбинируя которые, партнеры смогут добиться оптимальных результатов: мужчина с небольшим половым членом удовлетворит самую взыскательную партнершу, а мужчина со слишком большим пенисом сможет доставить женщине максимум удовольствия без опасения ее травмировать.     Так что, информация, предлагаемая Вашему вниманию в этом разделе, это не просто хорошо иллюстрированный фотоальбом сексуальных позиций. Это – путеводитель по чудесной стране, где слились воедино опыт современных сексуальных традиций и мудрость веков.     Приведенные здесь сексуальные позиции помогут каждой паре подобрать для себя тот вариант, который позволит партнерам доставить друг другу максимальное наслаждение.   Поза 1. Мужчина сверху       В этой позиции партнерша лежит на спине, согнув ноги в коленях и раздвинув их в стороны. Данный способ принятия дамой мужского члена называют «растянутым». Сей прием разрешает очень легко достичь женских половых органов.     Партнер располагается на женщине между ее бедрами, делая упор на колени и локти.     Абсолютный недостаток этой позы – длительное половое сношение выматывает самца.   КАМАСУТРА - искусство любви. Позиции для секса. Нежные половые акты. Качественные фотографии иллюстрации древне-индийского трактата о половых отношениях. Пособие в картинках для опытных и начинающих. Фото наставлений кама сутры. Как правильно, с точки зрения индусов, заниматься сексом. Секс - это не запрещенное и постыдное занятие, а духовное и физическое удовольствие. Камасутра - памятник культуры и продвинутости в сексуальных отношениях людей. Любовь - движитель жизни на планете Земля.     Велосипед не надо изобретать, надо научиться на нём хорошо ездить. Этот немудрёный принцип положен в основу предлагаемого раздела. В самом деле, хоть на уши встаньте – вряд ли Вам удастся сделать что-то новое в той области отношений между мужчиной и женщиной, само существование которой по времени можно соотнести только со временем существования человеческого рода.     Можно, конечно, учиться на своих ошибках (равно как и достижениях), но такая учёба порой стоит очень дорого. Так давайте не будем пренебрегать богатым опытом человечества, тем более, что познание нового приносит не меньше удовлетворения, чем поиск его.     Наиболее полно и последовательно этот опыт (а мы с Вами говорим об опыте чувственных, сексуальных отношений мужчины и женщины) собран, сохранён и донесён до нас через века в одном из самых известных трактатов на тему воспитания сексуальной культуры – «Камасутре». Будучи памятником древнеиндийской культуры, созданным более полутора тысяч лет тому назад, «Камасутра» не исчерпывает своего значения только как исключительно эротическая литература, написанная с целью практического и детального просвещения во всех аспектах любовных отношений.     Индийские философы справедливо полагали, что нет ничего постыдного в сексуальных удовольствиях. Они разделяли понятия деторождения и занятий сексом. Рожать могут и звери, а получить истинное удовольствие — удел человека. Поэтому цель гармоничного развитого и образованного человека не только в достижении беременности, которая возникает и без особого старания и удовольствия, но и в достижении сладострастия, которое можно получить, лишь научившись премудростям секса. Именно подробнейшему изучению этих премудростей и посвящена «Камасутра».     Мы об этом не задумываемся, но при половом акте значение имеют такие разнообразные факторы, как кривизна и размеры женских половых органов и пениса, положение клитора, вес партнеров, размер ягодиц женщины, полнота и рост партнеров.     Удивительно, но за полторы тысячи лет до нашего просвещенного века об этом были прекрасно осведомлены древние индийцы. В «Камасутре» приводится детально разработавзаимодействия половых партнеров.     В соответствующих главах «Камасутры» приводятся позиции, применяя и комбинируя которые, партнеры смогут добиться оптимальных результатов: мужчина с небольшим половым членом удовлетворит самую взыскательную партнершу, а мужчина со слишком большим пенисом сможет доставить женщине максимум удовольствия без опасения ее травмировать.     Так что, информация, предлагаемая Вашему вниманию в этом разделе, это не просто хорошо иллюстрированный фотоальбом сексуальных позиций. Это – путеводитель по чудесной стране, где слились воедино опыт современных сексуальных традиций и мудрость веков.     Приведенные здесь сексуальные позиции помогут каждой паре подобрать для себя тот вариант, который позволит партнерам доставить друг другу максимальное наслаждение. нная система совместимости и   Поза 2. Мужчина сверху       Когда член уже введен во влагалище, дама выпрямляет левую ногу, вытягивая и размещая ее между ног мужчины. Такая поза позволяет партнеру удерживать вес своего тела на левом боку, а свободной правой рукой он имеет возможность ласкать эрогенные зоны партнерши.     Эта поза лучше предыдущей тем, что половые органы сексуальных партнеров находятся в разных осях, поэтому член входит во влагалище под углом и возникает более сильное давление и усиливается эффект «трения».   КАМАСУТРА - искусство любви. Позиции для секса. Нежные половые акты. Качественные фотографии иллюстрации древне-индийского трактата о половых отношениях. Пособие в картинках для опытных и начинающих. Фото наставлений кама сутры. Как правильно, с точки зрения индусов, заниматься сексом. Секс - это не запрещенное и постыдное занятие, а духовное и физическое удовольствие. Камасутра - памятник культуры и продвинутости в сексуальных отношениях людей. Любовь - движитель жизни на планете Земля.     Велосипед не надо изобретать, надо научиться на нём хорошо ездить. Этот немудрёный принцип положен в основу предлагаемого раздела. В самом деле, хоть на уши встаньте – вряд ли Вам удастся сделать что-то новое в той области отношений между мужчиной и женщиной, само существование которой по времени можно соотнести только со временем существования человеческого рода.     Можно, конечно, учиться на своих ошибках (равно как и достижениях), но такая учёба порой стоит очень дорого. Так давайте не будем пренебрегать богатым опытом человечества, тем более, что познание нового приносит не меньше удовлетворения, чем поиск его.     Наиболее полно и последовательно этот опыт (а мы с Вами говорим об опыте чувственных, сексуальных отношений мужчины и женщины) собран, сохранён и донесён до нас через века в одном из самых известных трактатов на тему воспитания сексуальной культуры – «Камасутре». Будучи памятником древнеиндийской культуры, созданным более полутора тысяч лет тому назад, «Камасутра» не исчерпывает своего значения только как исключительно эротическая литература, написанная с целью практического и детального просвещения во всех аспектах любовных отношений.     Индийские философы справедливо полагали, что нет ничего постыдного в сексуальных удовольствиях. Они разделяли понятия деторождения и занятий сексом. Рожать могут и звери, а получить истинное удовольствие — удел человека. Поэтому цель гармоничного развитого и образованного человека не только в достижении беременности, которая возникает и без особого старания и удовольствия, но и в достижении сладострастия, которое можно получить, лишь научившись премудростям секса. Именно подробнейшему изучению этих премудростей и посвящена «Камасутра».     Мы об этом не задумываемся, но при половом акте значение имеют такие разнообразные факторы, как кривизна и размеры женских половых органов и пениса, положение клитора, вес партнеров, размер ягодиц женщины, полнота и рост партнеров.     Удивительно, но за полторы тысячи лет до нашего просвещенного века об этом были прекрасно осведомлены древние индийцы. В «Камасутре» приводится детально разработанная система совместимости и взаимодействия половых партнеров.     В соответствующих главах «Камасутры» приводятся позиции, применяя и комбинируя которые, партнеры смогут добиться оптимальных результатов: мужчина с небольшим половым членом удовлетворит самую взыскательную партнершу, а мужчина со слишком большим пенисом сможет доставить женщине максимум удовольствия без опасения ее травмировать.     Так что, информация, предлагаемая Вашему вниманию в этом разделе, это не просто хорошо иллюстрированный фотоальбом сексуальных позиций. Это – путеводитель по чудесной стране, где слились воедино опыт современных сексуальных традиций и мудрость веков.     Приведенные здесь сексуальные позиции помогут каждой паре подобрать для себя тот вариант, который позволит партнерам доставить друг другу максимальное наслаждение.