Наследница гостиничной империи в скором времени отправится в тюрьму. Пэрис Хилтон очень напугана не только необходимостью отбывать заключение, но и анонимными угрозами, в которых говорится, что ее жизнь за решеткой будет далеко не легкой.

Однако суд Калифорнии не собирается освобождать ее от наказания. Единственное, чего удалось добиться адвокату – сокращения срока с 45 до 23 дней.

Для светской львицы уже подготовили VIP-камеру. Самую известную блондинку Америки поместят в исправительное учреждение Century Regional Detention Facility (CRDF). Эта женская тюрьма удобно расположена - в калифорнийском городке Линвуд.

По словам представителя офиса шерифа Лос-Анджелеса Стива Уайтмора, Пэрис будет отбывать наказание в двухместной камере, специально зарезервированной для VIP-заключенных. У наследницы многомиллионного состояния ежедневно будет час личного времени, чтобы принять душ, посмотреть ТВ, поговорить по телефону или погулять во дворе. В тюрьме Пэрис Хилтон будет отделена от общего населения тюрьмы. Решение о сокращении срока тюремного заключения было принято после рассмотрения общего поведения Пэрис Хилтон, которое в последнее время не может не радовать.

Уже успели появиться противники этих действий, которые абсолютно не согласны с тем, что суд готов идти навстречу Хилтон в любом ее капризе, только потому, что она богата, и у нее хорошие связи, сообщают "Сутки".

В римейке фильма советского периода «Три плюс два» голыми пришлось побегать не только Гоше Куценко, но и компании, знакомой по откровенному спектаклю «Ladies night». Это Марат Башаров, Дмитрий Марьянов, Вячеслав Разбегаев. К ним присоединился Вячеслав Галкин.

Как пишет «Трибуна», все они играют… неизвестно кого. Профессия и социальная принадлежность мужчин, отдыхающих на Черноморском побережье, остается загадкой до самого конца. Зритель узнает, кто есть кто, только из последних титров.

Новый откровенный кинопроект носит название «Дикари». Фильм рассказывает про крепкую дружбу и поиски счастья. Как и в оригинале, в этой картине герои каждое лето выбирается к морю, чтобы покупаться и позагорать. Но в отличие от комедии 60-х, здесь все не так целомудренно.

Картину про радости нудистской жизни доснимали осенью. Чтобы не простудить Куценко, который играл любовную сцену в октябрьском море, песок пришлось поливать кипятком. К слову сказать, с голыми ягодицами актер предстает не первый раз. До этого наблюдательный зритель мог оценить пятую точку Гоши в фильме «Жесть». Рьяным театралам подобное удовольствие было доставлено на спектакле «Чапаев и Пустота».

Актер Гоша Куценко распродает свой гардероб. В ближайшее время на российском интернет-аукционе Molotok.Ru появится его черная шелковая ночная сорочка и еще несколько, довольно странных для мужчины, предметов одежды.
На торги выставляются предметы, которые можно увидеть в новой романтической комедии режиссера Александра Стриженова «Любовь-морковь». Сорочка, в которой проснулся персонаж Гоши Куценко, когда стал женщиной, платья Кристины и даже бейсбольная бита с автографом Евгения Cтычкина пойдут с Molotok.Ru.

Первым лотом стала бейсбольная бита с автографом Евгения Стычкина. В комедии известный актер играет бандита Карло, участвующего в похищении картины Шагала из музея искусств. Пытаясь воспитать своих малообразованных сообщников, Карло использует бейсбольную биту. Что показательно, на съемках в перерывах между сценами биту брал в руки режиссер Александр Стриженов.

Торги по первому лоту будут проходить с 23 по 30 марта 2007 года. Стартовая цена «инструмента для повышения эффективности мозговых штурмов» - 1300 рублей.

Уже на этой неделе на Molotok.Ru появятся:

• черная шелковая ночная сорочка Андрея Голубева (Гоша Куценко) - подходит для крупных женщин и непростых мужчин;

• свадебная фотография главных героев Марины и Андрея Голубевых (Кристина Орбакайте и Гоша Куценко) в рамке с автографами Кристины Орбакайте и Гоши Куценко - талисман для всех влюбленных, молодоженов и семейных пар со стажем;

• «беременное» зеленое платье Марины Голубевой (Кристина Орбакайте) - талисман для будущих мам;

• яркое платье Андрея Голубева - результат интенсивного шоппинга в теле жены и в обществе ее подруг, а также мужское представление об идеале женского стиля.

В воскресенье 20 мая горячо любимому русскими женщинами актеру Гоше Куценко исполнится 40 лет. И именно к этой дате известный ловелас решил остепениться. Недавно актер признался, что сделал предложение любимой.

При том что в последних интервью Гоша рассказывал о своих любовных похождениях. Более того, мужчина оговорился, что настолько любит прекрасный пол, что не готов связывать себя узами законного брака с единственной женщиной.

Однако журналисту «КП», который решил накануне юбилея уточнить у Куценко, не боится ли он женщин, раз так бежит от семейной жизни, Гоша ответил сенсационным заявлением.

Выяснилось, что актеру очень обидно слышать такие подозрение, поскольку он женится. Гоша сделал предложение Ирине, девушке, с которой они уже пять лет вместе. Он говорит, что ему уже пора подумать о наследниках.

Алексея Воробьева забрали в армию
9 Мая 2007, Ср 17:59
Исполнитель поп-хитов (в том числе «Русские забили») и девичий секс-символ Алексей Воробьев не смог сняться аж в восьми сериях 2-го сезона MTV-шного интерактива «Мечты Алисы»! Причина – красавчика забрали в армию. По ошибке. Алиса, вместо того чтобы окончательно сделать выбор в пользу Алекса (Воробьева), получила всего лишь письмо из военной части (сценаристы мгновенно сориентировались в форс-мажоре). Но это бы еще ладно! Содержание письма, адресованного, кстати, не ей, повергает девушку в невообразимый шок! «Мечты Алисы» - каждый вечер по будням на MTV.

Чубайс нашел себе работу
Он предложил президенту создать специальное министерство «под себя».

Глава РАО «ЕЭС России» Анатолий Чубайс наконец-то придумал, чем он будет заниматься после реорганизации своего энергохолдинга.

Случится это уже совсем скоро — летом 2008 года. Как выяснилось, главный российский энергетик хочет по-прежнему руководить своей «любимой» отраслью. Правда, теперь не в роли главы большого холдинга, а — федерального министра. А для того, чтобы мечты стали явью, Чубайс в понедельник предложил президенту страны Владимиру Путину создать специальное энергетическое министерство. Глава государства ему на это пока ничего не ответил.

О том, что РАО «ЕЭС России» придется рано или поздно ликвидировать как компанию, было известно давно. Сама суть реформы энергетической отрасли страны, затеянная еще в далеком 2002 году, подразумевала этот «печальный» исход. Но, как уверял всех и вся главный идеолог реформы и по совместительству глава РАО Анатолий Чубайс, без такой ликвидации и выделения из холдинга независимых энергетических компаний никакой реформы не случится. И энергетика так и не станет полноценной частью российской рыночной экономики.

Правда, после того как были приняты все необходимые законы для реализации задуманной Чубайсом реформы, срок «смерти» энергохолдинга стал переноситься с года на год. А холдинг все продолжал существовать. И только на прошлой неделе, будучи в Красноярском крае, Чубайс все же назвал день «икс». Оказывается, РАО «ЕЭС» прекратит свое существование 30 июня 2008 года. И появится в России великое множество независимых энергокомпаний.

Но все это, видимо, оказалось обыкновенной сказкой, которую так любят порой рассказывать чиновники всех мастей. Словно в подтверждение этого тезиса около двух недель назад кабинет министров в закрытом режиме обсудил и единодушно принял революционный план размещения объектов энергетики, который в народе сразу же окрестили ГОЭЛРО-2. Как уже писали «Известия», этот план поразил не тем, как будут размещаться сами энергетические объекты, а записью, что государство по-прежнему будет курировать все происходящее в энергетике. То есть вопреки всем прогнозам госконтроль в энергетике не только не уменьшится, а скорее наоборот. Ведь решение о строительстве станций принималось раньше на уровне энергохолдинга, а потом уже утверждалось правительством.

В понедельник глава РАО «ЕЭС» Анатолий Чубайс окончательно развеял все сомнения по поводу, что государство не уйдет из энергетики. И сам он никуда уходить не хочет. В понедельник он предложил президенту, чтобы у энергохолдинга после его ликвидации появился правопреемник. «Наверное, правильно было бы с учетом реорганизации РАО, чтобы в его правопреемниках в будущем году появилось одно из министерств в правительстве, чтобы тем самым усилить ответственность за исполнение документов (заключенных с инвесторами. — „Известия“)», — заявил глава РАО.

А у самого Чубайса, может, благодаря таким разговорам появится новая должность. Министра, например. И ему, судя по всему, такая перспектива вовсе не чужда. Любопытно, что у него не раз спрашивали, что он собирается делать после ликвидации своей компании. Но прямого ответа никто так и не услышал. Предположить, что человек с таким потенциалом да и еще во вполне себе трудоспособном возрасте уйдет на пенсию, было бы по крайней мере опрометчиво. Но возглавить министерство он бы мог, тем более такое, которое выполняло бы такие же функции, что и его компания.

Путин знает, куда пристроить излишки нефтедолларов
Глава государства занялся проблемами российского фондового рынка. На встрече с членами правительства президент России отметил, что в первом полугодии 2007 года наблюдалась стагнация на фондовом рынке страны

Излишки нефтедолларов государство могло бы вложить в голубые фишки, считает президент России Владимир Путин. Это, по его мнению, окажет поддержку фондовому рынку.

Глава государства занялся проблемами российского фондового рынка. На встрече с членами правительства президент России отметил, что в первом полугодии 2007 года наблюдалась «стагнация на фондовом рынке страны на фоне роста мировых цен на энергоносители», и поинтересовался, почему правительство «вкладывает в иностранные ценные бумаги, а в наши „голубые фишки“ пока не вкладывает средства совсем». «В этих условиях для корректировки этого неестественного состояния правительство вполне могло бы подумать, что можно сделать в таких необычных, нестандартных условиях», — заявил Владимир Путин.

«Сейчас фиксируется небольшой рост фондового рынка», — посмел поправить начальника министр экономического развития и торговли Герман Греф. За апрель он вырос на 8,5%, — сообщил министр. Поспорить с Путиным решился и глава Минфина Алексей Кудрин. «Если средства от нефти и газа инвестировать в наши ценные бумаги, то это будет иметь два отрицательных эффекта», — объяснил он. Во-первых, «увеличится денежная масса, которая осядет на счетах в банках». «Мы вынуждены ограничивать государственные инвестиции на внутренний рынок в целях поддержания инфляции и курса», — напомнил Кудрин. А во-вторых, «массовые вливания в условиях неразвитости фондового рынка России могут повысить его спекулятивный характер». Выслушав эти аргументы, президент все же призвал правительство подумать, как не допустить стагнации на фондовом рынке в условиях роста цен на энергоносители, пишет Gazeta.ru.

Газета «Ведомости» приводит слова чиновника из Кремлевской администрации о том, что для этих целей могут использоваться средства стабилизационного фонда, который с 2008 года будет разделен на две части — резервную и национального благосостояния, причем средства второго фонда должны инвестироваться и внутри страны. Кроме того, на фондовый рынок могут быть выпущены средства из государственного Банка Развития, в распоряжении которого находится около $10 млрд., сообщает газета со ссылкой на представителя банка.

Озвученный план кажется нам малореалистичным, комментируют в аналитической службе «Атон-Брокер». — Российский фондовый рынок потерял более 3% с начала этого года, однако такая динамика является в основном следствием высокой волатильности на мировых фондовых рынках, а также слабых результатов нефтяных компаний за 2006 год и I квартал 2007 год, которые объясняются особенностями налогового законодательства в российской нефтяной отрасли. В подобной ситуации интервенции со стороны государства могут привести лишь к спекулятивному росту и временному улучшению ситуации. Мы также полагаем, что когда дело дойдет до принятия конкретных решений, российские чиновники побоятся ответственности за рискованные вложения и скорее инвестируют средства в менее рискованные бумаги, например, облигации госкомпаний.

Материал подготовлен службой информации Point.Ru

Городские военкоматы вышли на большую дорогу
С места ДТП — в расположение части

СПб. В Петербурге начали розыск уклонистов. Теперь любое нарушение дорожных правил грозит призывникам отправкой в войска.

По районным военкоматам уже разосланы базы данных уклонистов. Как сообщил майор Олег Личман, начальник отделения призыва военкомата Московского района, розыск уклоняющихся от военной службы молодых людей продлится до конца призыва (30 июня).

«Квартиры, улицы и метрополитен — стандартные места поиска. Также списки отправлены в ГИБДД, и любое нарушение правил призывником позволит его обнаружить», — добавил Олег Личман.

«К нам обратился молодой человек, которого задержал инспектор дорожно-патрульной службы и в грубой форме направил в отделение милиции без соответствующего определения военкомата. Пока это единичный случай, но это только начало», — рассказал управляющий делами адвокатской коллегии «Призывник» Аркадий Чаплыгин.

Молодые люди, призванные в Вооруженные силы весной 2007г., впервые будут служить полтора года вместо двух.

26 просмотров

ХОР "Мальчиков-зайчиков"

Курильщиков «отселят» в специальные зоны
В крупных городах России более 47 процентов людей считают, что курение в общественных местах нужно ограничить. В Госдуму внесены три законопроекта, направленные на ужесточение борьбы с курением.

В крупных городах России более 47 процентов людей считают, что курение в общественных местах нужно ограничить. Таковы итоги социсследования, проведенного в октябре 2006 года российским «Обществом социально-ответственных курильщиков» (ОСОКа), главная цель которого — поиск компромисса между курящим и некурящим населением. По оценкам экспертов, сегодня курят не менее 65 процентов россиян и 30 процентов россиянок.

На пресс-конференции в РИА Новости в понедельник заместитель председателя комитета Госдумы РФ по охране здоровья Николай Герасименко и заместитель председателя комитета Госдумы по экономической политике, предпринимательству и туризму Владимир Мединским представили поправки в закон «Об ограничении курения табака», направленные на ограничение курения в общественных местах и содержания смол и никотина в сигаретах.

Как сообщил Мединский, в Госдуму внесены три законопроекта, направленные на ужесточение борьбы с курением. По его словам, один из них предполагает увеличение предупредительных надписей на пачках сигарет (информация о вреде курения должна занимать 50% одной стороны упаковки и 10% другой) и полный запрет курения на авиарейсах. Второй законопроект, автором которого является Людмила Нарусова, предполагает «зонирование» мест для курящих и некурящих на предприятиях общественного питания, в залах ожидания железнодорожных, авто- и аэровокзалов. Третий проект, который был предложен Герасименко и Мединским, предлагает запретить курить на всех авиарейсах, ограничить курение в заведениях общепита и ужесточить предельные нормы содержания никотина и смол в сигаретах.

По мнению Герасименко, необходимость внесения поправок очевидна, так как «по темпам роста потребления сигарет мы первые в мире». «По количеству производства сигарет мы занимаем третье место после Китая и США, но по численности населения мы заметно уступаем этим странам», — отметил Николай Герасименко. По его данным, «в России от курения умирает 300 тысяч человек в год». Кроме того, Герасименко выступил за восстановление системы лицензирования производства сигарет, которая была отменена в прошлом году.

Президент российской Федерации рестораторов и отельеров Игорь Бухаров отметил, что поддерживает вышеупомянутые законопроекты. «Мне как ресторатору хотелось бы, чтобы люди, пришедшие ко мне в ресторан, не портили за трапезой свои вкусовые рецепторы сигаретами», — сказал он.

Телеведущая Ольга Шелест подчеркнула, что сегодня «очень сложно найти общий язык между курящими и некурящими». «Однако если говорить о нынешней молодежи, то можно сказать, что ее большая часть растет социально ответственной. Поэтому если ограничительные меры, которые предложены к рассмотрению в Госдуму, будут приняты, и если они будут вводиться постепенно и не вероломно, то российская молодежь, я уверена, обязательно поддержит такие меры», — добавила она.

С 2002 года на территории РФ действует закон об ограничении курения табака, запрещающий продажу сигарет лицам моложе 18 лет. Однако, его исполнение, по мнению депутатов, оставляет желать лучшего. В соответствии с предложенными поправками за продажу табачных изделий несовершеннолетним физические лица могут быть оштрафованы на 10-25 МРОТ, должностные лица — на 30-50 МРОТ, а юридические лица — на 50-75 МРОТ.

Аналогичный размер штрафа предусмотрен за поштучную продажу сигарет и реализацию табачных изделий с использованием автоматов, а также за продажу сигарет в организациях здравоохранения, культуры, физкультурно-спортивных комплексах, на территориях и в помещениях образовательных организаций, а также на расстоянии не менее 100 метров от границ учебных заведений.

В некоторых странах уже существует запрет на курение в общественных местах, однако допускается курение в отдельных залах для курящих. Италия, Швеция и Мальта приняли частичные запреты на курение, разрешающие курильщикам курить в отдельных, раздельно вентилируемых помещениях.

Введя запрет на курение в общественных местах, к ним присоединились Англия, Ирландия, Финляндия, Новой Зеландия, Норвегия, ЮАР, Испания, и две тысячи городов США. Исключение сделали для клубов и пабов, в которых не подается еда.

В Бельгии в январе 2006 года вступил в силу закон, запрещающий курение на рабочем месте. Курящего на рабочем месте сотрудника ожидает штраф в размере от 600 до 1000 евро. Штраф также может быть наложен на компанию, которая не обеспечит соблюдение этого закона. В июле 2005 года курение было запрещено на территории институтов Евросоюза в Брюсселе. Там для курильщиков созданы специальные кабинки с вытяжкой, похожие на таксофонные будки.

Существует множество методик, направленных на избавление от никотиновой зависимости.

Психологи предлагают изложить на бумаге причины, по которым вы хотите бросить курить: жить дольше, чувствовать себя лучше, для своей семьи, сберечь деньги, и т.д.

Нужно назначить дату окончания курения. Решите, в какой день вы расстанетесь с сигаретами навсегда. Необходимо подготовить свой мозг к «первому дню вашей новой жизни». Можно провести церемонию в честь последней сигареты. Снять зависимость помогают занятия спортом. Начните делать зарядку. Спорт снимает стресс и помогает телу восстановиться. Уменьшайте количество сигарет постепенно. Нужно планировать количества выкуриваемых сигарет на каждый день. Правда, многие курильщики считают, что единственный способ расстаться с сигаретами — бросить резко и полностью. Пейте много воды. Вода выведет никотин из организма и поможет снять тягу к сигаретам.

Материал подготовлен интернет-редакцией www.rian.ru на основе информации РИА Новости и открытых источников

Летом в Москве можно будет купаться в 18 зонах отдыха


Предстоящим летом в Москве для купания будет открыто 18 зон отдыха, а также 44 зоны отдыха, где купание запрещено.
В частности, купание будет разрешено в бухте Тихая, Большом Садовом и Большом Городском прудах, озерах Школьное, Черное, Белое, на Истринском водохранилище, а также на пляжах "Водный стадион", "Левобережный", "Хлебниково", "Троицкое", "Горки", "Тропарево", "Мещерское", "Рублево", "Серебряный бор - 2", "Серебряный бор - 3", "Химки-2". Среди зон без купания называются Новодевичий пруд, Патриаршие пруды, Андреевский пруд, Чистые пруды и другие водоемы.

Официально купальный сезон будет открыт 1 июня 2007г.

Все зоны отдыха должны быть подготовлены к 25 мая 2007г. При этом будут проверены и приведены в порядок 22 спасательные станции и 25 лодочных. Все зоны отдыха должны отвечать безопасности, экологическим требованиям, санитарным нормам и иметь торговое обслуживание.

Зоны отдыха и лодочнопрокатные станции будут работать ежедневно с 1 июня по 31 августа с 9:00 до 21:00 мск. Летом в зонах отдыха по будням с 16:00 до 21:00 мск и по выходным и праздничным дням с 9:00 до 21:00 будет организовано патрулирование нарядов милиции и народных дружин.

Прошлым летом в Москве было установлено 18 зон отдыха с купанием (13 - в черте города) и 53 без купания. Однако позднее зона отдыха "Водный стадион" была закрыта на реконструкцию. Проверки эксплуатации зон отдыха, проведенные Роспотребнадзором летом, серьезных нарушений не выявили.

Посетителя кафе "ПирОГИ" застрелили из-за стула


Правоохранительные органы установили личность подозреваемого в убийстве в московском кафе "ПирОГИ", расположенном на Большой Дмитровке. Им оказался 27-летний уроженец города Грозного Амирхан Гиреев. В настоящее время он объявлен в федеральный розыск.
По сообщению ГУВД Москвы, 29 апреля компания молодых ребят и девушек, среди которых был Евгений Кузнецов, вошла в кафе и заняла два столика. При этом одного стула им не хватило. Тогда Евгений подошел к соседнему столику, за которым сидели кавказцы, и взял свободный стул, находившийся возле них. Последним это не понравилось, что и привело к трагическим последствиям.

"Один из кавказцев, которого, судя по всему, обидело поведение Евгения больше всех, вскочил из-за стола, достал травматический пистолет и в упор выстрелил парню в шею. Снаряд повредил сонную артерию, и молодой человек скончался на месте. На этом неизвестный не успокоился и начал расстреливать товарищей Евгения, тяжело ранив одну из девушек. Разрядив в ходе беспорядочной пальбы всю обойму, преступник скрылся", - говорится в сообщении милиции.

Со слов очевидцев, всего нападавших было трое. Прокуратурой Москвы возбуждено уголовное дело по статье 105 части 1 - "Убийство".

Анекдоты и афоризмы. Полезные советы. Разные.



Если во время игры в снежки во дворе у вас неожиданно пошла носом кровь, приложите плотно скатанный снежок к своему носу, а другой снежок - к глазу того, по чьей вине все это произошло.


Если вы в казино ставите на красное, а вам не везёт - попробуйте на красное положить.


Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать.


Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.


Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.


Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.


Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.


Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.


Чтобы ваши зубы лучше сохранились - не суйти нос в чужие дела.


Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.


Если вы писаете и ощущаете напряжение, у вас совсем не обязательно простатит - может вы просто писаете на высоковольтные провода...


Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.


Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.


Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.


Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.


Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.


Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу


Если из отечественной машины перестало капать масло - значит оно кончилось


Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.


Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.


Подумайте о дне завтрашнем, ибо завтрашнее дно может наступить уже сегодня!


Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.


Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.


Если у вас что-то болит, а какую таблетку съесть вы не знаете - заглотите их все не глядя, какие у вас есть в домашней аптечке. Какая-нибудь из них наверняка подойдёт к вашей бяке...


Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.


Не повторяйте ошибок, создавайте свои.


Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички - девчонки вырастут и пригодятся!


Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.


Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.


Не пейте безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине.


Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть...


Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.


Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.


Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков.


Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская мудрость).


Если все неприятности позади, - береги спину!


Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.


Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.


Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!


Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым.


Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.


Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля или гуталина.


Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.


Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в пять, и расскажите как вам понравилось...


Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.


Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.


Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...


Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если снять с неё обертку.


Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.


Включя свет, думай о тех, кто здесь может прятаться.


Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.


Не нужно сморкаться в галстук, лучше незаметно использовать для этого оконную штору.


Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет.


Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.


Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".


Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната значительно чище.


Если парашют не раскрылся. Постарайтесь насладиться прелестью полета, другой такой возможности не представится!


Нашел червяка, никому не показывай, пойдешь на рыбалку - пригодится!


Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!


Если вы тихо материтесь - значит у вас простужено горло.


Зачем орать благим матом, когда можно тихо обложить обыкновенным?


Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет


Хочешь почувствовать себя звездой, сядь на ёлку.


Пятно на мундире можно прикрыть орденом.


Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч денег и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный, мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону...

Если в утренней газете нет вашего некролога, нужно чистить зубы и опять идти на работу.


Даже трехчасовой доклад начинайте словами "буду краток".


Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты.


Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать.


Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.


Не говори о себе плохо - не делай за других их работу.


Hе говоpите, что надо делать - и вам не скажут куда вам нужно идти.


Если у вас на фирме есть дверь, на которой написано Начальник или Директор, не заглядывайте туда ни в коем случае!! Ничего приятного вас там не ждет!!


Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.


Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичнее всего смеяться в разных местах.


Чтобы найти общий язык, свой следует немного прикусить...


Не удалось связаться с контактным лицом, не отчаивайся - где-то должна быть контактная задница.


Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного.


Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!


Если внутренний голос говорит вам, что вы все сделали правильно, не обольщайтесь, возможно, это спам.


Засовывая палку в колёса, убедитесь, что она не будет служить осью.


Если начальство лижет вам задницу, не обольщайтесь - это смазка.

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.



Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.
(Фридрих Дюрренматт)



Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.



Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.



Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.



Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...



Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.



Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".



Если система работает, то и средневзвешенный дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и средневзешенный умник во главе сильно не поможет.



Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.



Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.



Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.



Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны.



Говорят у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы.



Кто не рискует, тот не пьет шапанского!... и валидола.



Все люди живут по одним принципам, но по-разному их нарушают.



Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.



Если вместо ужина, попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.



Если бы Эдисон не изобрел электричество - до сих пор бы смотрели телевизор при свечах



Дети - цветы жизни.Собрал букет - подари бабушке.



Макияж позволяет женщине скрывать, что написано у нее на лице.



В поисках приключений главную роль играет не голова.



Если правда все равно всплывает, значит, она... не тонет?
(Евгений Кащеев )



Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети!



Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.



Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.



Если человек, а тем более начальник, несет чушь, отойди и не мешай, иначе он тебя же ею же и нагрузит.
(Стас Янковский)



Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.



Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...



История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.



Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...



Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору.



Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.



И даже тень великана падает к ногам карлика.
(Борис Крутиер)



Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.



Мышь - это животное, путь котоpого усеян упавшими в обмоpок женщинами.



Любовь помогает убить вpемя; вpемя помогает убить любовь.



Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага...



Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.



Вопрос "Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?" со временем претерпел значительные смысловые изменения...



Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы...



Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
(Еврейская мудрость)



Иногда нужно напиваться. Чтобы на следующее утро ощущать, где точно находится мозг.



Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.



Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.



Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.



Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная.



Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым..



Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.



Чем длиннее ноги - тем короче ночи.



Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.



Становясь на ноги, подумайте, каково тому, на чьи ноги вы становитесь.



Только к старости начинаешь понимать, что самое гениальное изобретение
человечества - клизма.



Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...



Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское.



Дух медицины понять нетрудно: вы тщательно изучаете большой и малый мир, чтобы в конце концов предоставить всему идти, как угодно Богу.
(Определение сути медицины, данное Мефистофелем).



Рано или поздно наступает такая пора, когда проще купить, чем украсть...



Среди политиков мало женщин. Мужчин, к сожалению, тоже.
(Евгений Кащеев)



Жизнь не ровна: одни питаются, другие пытаются.
(Евгений Кащеев)



Человечество расстается со своим прошлым смеясь. А потом, плача, встречает свое будущее.



Он просто смотрел на жизнь. Она отвечала ему тем же.



Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за частоту.



Глупо предлагать женщине свое сердце, если она убежденная вегетарианка.



Не соблазняйте пионера - он и так всегда готов.



Мужчины становятся на колени перед женщиной только для того, чтоб заглянуть ей под юбку.



Лучшее средство от похмелья: за сутки до приступа исключить прием алкоголя.



Опаснее всего когда голос разума доносится из пустого желудка.



И ослы имеют отношение к музыке - их шкуpу натягивают на баpабан.



Поиск истины часто заканчивается поиском убежища!



Жизнь - единственное соревнование с окружающими, когда хочется придти к финишу как можно позже остальных...



Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.



Не спорь с милицией, и твои зубы прослужат долго.



Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.



Некоторых спасти от виселицы может только электрический стул.



Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте – людей не переубедишь.



Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте – людей не переубедишь..



Эмансипация - это когда к женским недостатками прибавляются мужские.
(Аркадий Давидович)



Домашняя свара - семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать.
(Эван Эзар.)



Я глубоко уважаю институт брака, а потому всегда считал, что каждая женщина должна быть замужем, а каждый мужчина - оставаться холостяком.
(Бенджамин Дизраэли).



Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.



Женщины посвящают себя Богу, когда Дьявол не желает больше иметь с ними дела.
(Софи Арнольд).



Сделай так, чтобы получить то, что ты хочешь, иначе тебе придется любить то, что ты получишь.
(Джордж Бернард Шоу).



Если ты в здравом уме, не мечтай, что верна тебе будет та, что в объятья твои пала с такой быстротой.
(Овидий)



Дружба - это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если только не пытаться просить денег взаймы.
(Марк Твен).



Самое страшное из зол - смерть - не имеет к нам никакого отношения, так как, пока мы существуем, смерть еще отсутствует; когда же она приходит, мы уже не существуем.
(Эпикур)



Дыхание - это то, что перехватывает у родителей, когда их пятилетний сын рассказывает гостям подсмотренную им сцену.
(Эван Эзар)



Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасностей и игры. Именно поэтому ему нужна женщина - как самая опасная игрушка.
(Фридрих Ницше)



Если женщина тебя ненавидит, то значит, она тебя любила, любит или будет любить.
(Немецкая пословица)



Нет такой женщины, которой удалось бы сказать "до свидания" меньше чем в тридцати словах.
(Джордж Бернард Шоу)



Существует только один путь к счастью - перестать беспокоиться о вещах, которые не подвластны нашей воле.
(Эпиктет)



Готов постоять за других, езжай в автобусе!



В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела.



Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.



Упоение собой сопровождается закусыванием другими.
(Геннадий Малкин)



С точки зрения молодости жизнь есть бесконечно долгое будущее; с точки зрения старости - очень короткое прошлое.
(А. Шопенгауэр)



У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.



40 лет - это такой возраст, когда наконец-то чувствуешь себя молодым.
Но уже слишком поздно.
(Пикассо)



Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.



Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!



Героями не рождаются. Героями умирают...





Чем менеее история правдива, тем больше она доставляет удовольствия.
(Фрэнсис Бэкон)



Любовь замужней женщины - великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось.
(Оскар Уайльд)



Наши писаные законы тем и хороши, что позволяют жить по неписаным...
(Борис Крутиер)



Стpемясь к веpшине, помни, что это может быть не Олимп, а Везувий.



Из этой жизни надо уйти как с пира - не жаждая, но и не упившись.
(Диоген)



Чем больше шкура неубитого медведя, тем больше шансов потерять свою.



Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно.



Помни, никогда не изменяй правде. Изменяй правду.



Не забывай, что ничто так не возвышает единицу, как стоящие за ней нули.



В детстве глупец думает лишь об отце с матерью, в молодости - лишь о возлюбленной, в старости - лишь о детях. Так и не успевает он подумать о самом себе.



Женщина - самое могущественное в мире существо, и от нее зависит направлять мужчину туда, куда его хочет повести Господь Бог.
(Г.Ибсен)



Мало кто из нас может вынести бремя богатства. Конечно, чужого.
(Марк Твен)



Сделай так, чтобы получить то, что ты хочешь, иначе тебе придётся любить то, что ты получишь.
(Б. Шоу)



Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения.



Что же все-таки легче отдать Богу душу или продать ее дьяволу?
(В.Колечицкий)



Незнание законов не избавляет от ответственности.
Знание - часто.



В большинстве случаев причиной плохой управляемости автомобиля зимой является не лёд, а то, во что он был добавлен.



Бутерброд всегда падает маслом вниз. Если нет - значит, его не с той стороны намазали.



То не беда, если за рубль дают полрубля; а то будет беда, когда за рубль станут давать в морду.
(Михаил Салтыков-Щедрин)



Существуют три вида лжи: бахвальство, вранье и отчетность.
(Юзеф Булатович)



Военное министерство готовит три вида отчетов: один, чтобы обманывать общественность; второй, чтобы обманывать кабинет министров; и третий, чтобы обманывать самих себя.
(Герберт Асквит)



Я хочу попасть в ад, а не в рай. Там я смогу наслаждаться обществом пап, королей и герцогов, тогда как рай населен одними нищими, монахами и апостолами.
(Никколо Макиавелли)



Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.
(Вольтер)



Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.
(Джозеф Конрад)



Интуиция - поразительное чутье, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.



Балансовые отчеты все равно что сводки о ходе военных действий: детали верны, а в целом - вранье.
(Михаэль Шифф)



В любви теряют рассудок, в браке замечают потерю.
(Моисей Сафир)



Все от Бога, за исключением женщины.
(Итальянская пословица)



Демократия - взгляд на мир, в соответствии с которым два вора украдут меньше, чем один, три - меньше, чем два, четыре - меньше трёх, и так далее до бесконечности.
(Генри Луис Менкен)



С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола.
(Скотт Круз)



Берегись человека, не ответившего на твой удар: он никогда не простит тебе и не позволит простить себя.
(Джордж Бернард Шоу)



Жизнь может дать только одно облегчение - кишечника.
(Джордж Оруэлл)



Финансовая пропасть - самая глубокая из всех пропастей, в нее можно падать всю жизнь.
(О.Бендер)



Собака так преданна, что даже не веришь в то, что человек заслуживает такой любви.
(Илья Ильф)



Диплом учебного заведения: документ, удостоверяющий, что у тебя был шанс чему-нибудь научиться.
(Янина Ипохорская)



Государство - это просто, как велосипед: наверху рули, внизу цепи...



Если бы человечество знало о своем будущем, оно бы не так смеялось, расставаясь со своим прошлым.



Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса.



Левша подковал блоху. Теперь не только кусает, но еще, сволочь, и цокает.



Кадровый офицер - человек, которого мы кормим в мирное время, чтобы в военное время он послал нас на фронт.
(Габриэль Лауб)



Интуиция дана женщине для того, чтобы угадывать у мужчины намерения, о которых он не догадывается.
(Жан Делакур)



Может ли заброшенный на край света считать себя резидентом Центра?



Не бить лежачего? А не приведи Господи - поднимается?



Мне было бы легче примирить всю Европу, чем нескольких женщин.
(Людовик XIV)



О величии эпохи спросите у раздавленных ею.



Размеры нашей гордости определяются масштабами наших несчастий.



Среди идущих по трупам смотреть под ноги считается дурным тоном.



Стартёр в прошлом был снайпером, и бегуны это знали...



Хочешь увидеть коленопреклоненных - разбросай денег.



Если женщине нравится другая женщина, она с ней сердечна; а если не нравится - сердечна вдвойне.
(Эрвин Кобб)



Хочешь укрыться от дождя? Поднимись над облаками!



Эйнштейн, остриженный "под ноль", может считаться Эйнштейном только относительно.



Христос изгнал торгующих из храма. Торгующие поумнели и облачились в ризы.
(Хораций Сафрин)



Наш вклад в общий котёл смогут оценить только черти в аду.



Бог был доволен своей работой, вот что ужасно.
(Сэмюэл Батлер)



Опять мы пошли своим путём, но к той же матери...



Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.



Давать советы всегда плохо, но хорошего совета вам никто не простит.



Засовывая палку в колёса, убедитесь, что она не будет служить осью.



Не стой, где попало - попадёт ещё раз.



Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя.



Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.



Боги всемогущи, но черти значительно расторопнее.



В двадцать первом веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать. За них это будут делать машины...



Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых вами действий.



Ветер в голове никогда не бывает попутным.



Всё великое совершили люди двух типов: гениальные, которые знали, что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это невыполнимо...



На фоне общей серости ярче других выглядят тёмные личности.



Преимущество силы состоит в том, что ей прощаются слабости.



И нашел я, что горче смерти женщина, потому что она - сеть, и сердце ее - силки, руки ее - оковы.
(Екклесиаст, 7, 26)



Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех.



Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают.



Обожаю женщин, но терпеть не могу их общества.
(Анри де Монтерлан)



Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться.



Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать.



Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.



Неважно, черный кот или белый, но лишь до тех пор, пока он продолжает ловить мышей.
(Ден Сяопин)



Даже если девушка скромнее мышки, опасайся тигрицы внутри нее.
(Китайская поговорка)



Мы живем лишь однажды, но если все сделать правильно, - одного раза вполне достаточно.
(Джо Льюис)



Никогда не оставляй в живых того, кто сделал тебе добро, чтобы ни у кого не быть в долгу.
(Чингисхан)



Приглядывайте за инженерами - они начинают с сеялки, а заканчивают атомной бомбой.



У человека всегда есть два объяснения своим поступкам: одно - пристойное, а другое - настоящее.
(Джон Морган)



Я все больше и больше убеждаюсь, что о Боге нельзя судить по этой планете. Она просто оказалась одной из Его неудачных шуток.
(Винсент Ван Гог)



Если верить своему отражению в луже, ты мелок и грязен.



Деревья, которые часто пересаживают, редко плодоносят.
(Голландская поговорка)



Если не знаешь, куда идти, оглянись, и посмотри, откуда ты пришел.
(Аравийская поговорка)



Золотое правило: у кого золото, того и правила.
(Американская поговорка)



Не делайте другим то, что вы хотели бы, чтобы они делали вам. У них могут быть другие вкусы.
(Бернард Шоу)



Слава - это дым; популярность случайна; единственное, что можно гарантировать на Земле - это забвение.
(Марк Твен)



Я провел по-настоящему чудесный вечер. Но не в этот раз.
(Граучо Маркс)



Покупают друга, - враг достается бесплатно.
(Еврейская пословица)



Не так страшен ад, как путь к нему.
(Еврейская пословица)



Если бы не ошибки молодости, то о чем бы мы воспоминали в старости?



Десять друзей сделают твою жизнь комфортной, один враг - интересной.



С точки зрения молодости жизнь есть бесконечно долгое будущее; с точки зрения старости - очень короткое прошлое.
(А. Шопенгауэр)



Скромность украшает человека, но зачем мужчине украшения?
(Ярослав Гашек)



Бедствия бывают двух видов: когда не везет тебе и когда везет другим.
(Амброз Бирс)



Каждый человек подобен луне, чью обратную сторону никто не видит.
(Марк Твен)



Нет ничего неотвратимее невозможного: всегда предвидеть нужно именно непредвиденное.
(Гюго)



Мне часто приходилось раскаиваться в своих словах, но ни разу я не пожалел о том, что промолчал.
(Публилий Сир)




Если вы ищете подлецов, значит, вы себя ещё не нашли.


В природе ничего не исчезает бесследно, кроме денег.


Сообразили на троих – появилась пища для размышлений.


Они столько нахапали! Теперь им терять нечего!


Сгорел на работе: уснул с непотушенной сигаретой.


Курение фимиама – разновидность газовой атаки.


Среди окольцованных мало окрылённых.


Если посуда не сдаётся, её бьют.


Разминировать и делить деньги – схожие занятия.


Даже обнять себя - руки коротки!


Умение слушать теряется, едва приобретается умение говорить.


Из хороших женихов выходят отличные... холостяки.


Аванс внушает надежду, получка её убивает.


Средний путь предпочитают... любители двойного обгона.


В театре абсурда всегда аншлаг.


Проще всего зажечь отморозков.


Что нам обещано – у нас никому не отнять!


Сначала – носят на руках, затем – меняют, как перчатки.


Не каждого ожидает счастливый конец света...


Если каждый пойдёт своим путём начнётся хаос!!!


Плагиаторам всё труднее: всё уже украли до них.


Отборные войска – высшая и последняя ступень естественного отбора.


Кому на Руси жить хорошо? Вопрос сложный: нас несколько!


Судя по некрологу, усопший оставил хорошее впечатление.


Если жизнь – копейка, значит, она чего-то да стоит!


Если человек не может проглотить обиду, надо ему разжевать!


На супружеский долг набежала пеня.


Хамелеона место красит.


Идеальный муж женат на своей вдове.


В жизни всегда есть место протянуть ноги.


За ним, как за каменной стеной, в общем – тюрьма.


Непутёвые всегда ищут стрелочника.


Не всякую мысль следует доводить до ума.


Драки за место под солнцем приближают конец света.


Зависть - самая искренняя форма сочувствия.


Вёл сидячий образ мыслей.


Не теряйте себя, - это единственное, это вы можете утащить на тот свет.


Услуги стоматолога не каждому по зубам.


Когда мутят воду - правда всплывает.


Конечно, работа не волк, она - волчица.


Одним ветви власти, другим птичьи права.


В гробу я видел тех, кто крест на мне поставил!


Дураки не переводятся! Если переводятся - с повышением.


Курс рубля будет плавать до тех пор, пока рубль будет оставаться деревянным!


Инструментами власти обычно закручивают гайки.


Болезни - гости, которые уходят не прощаясь.


Боги живут не столько нашими молитвами, сколько нашими проклятиями.


Своя рубашка ближе к шкуре!


Мы посылаем, нас посылают, как это редко не совпадает!


Всегда, во всём был прям, включая и кардиограмму...


Женская логика отражается на мужской... психике.


С такой продовольственной корзиной только в ящик!


Вот жизнь пошла!!! А, вот - ещё пошлее.


Убил в себе зверя и... стал чучелом.


Западная гуманитарная помощь: пластиковые хлебные карточки.


Как объяснить женщине, которая хочет ещё, что любовь - неповторима?!


Вёл двойную жизнь: одну до женитьбы, другую - после.


Не засиживайся в гостях до геморроя!



Нести свой крест тяжело, но и ставить его на себе не хочется.


До вмешательства людей в форме драка носила неорганизованный характер.


Чтобы узнать человека, не обязательно есть с ним пуд соли, достаточно насолить ему.


Берегите дураков. От любых поручений.


И маятник живет, пока колеблется.


Как сходил в полицию? По большому...


Была у Ильи Муромца слабость - применить силу.


В судебной машине кто не успел сесть за руль, сядет за что угодно.


Он навсегда останется в нашей памяти, на то он и склероз.


После стольких лет помощи слаборазвитым странам невозможно не возглавить их список.


Кто с умом к нам подойдет, без ума от нас останется.


Женщина суетится в двух случаях: когда ищет вокруг себя зеркало и когда находит его.


Чужие глупости и собственные достижения всегда кажутся больше.


Ничто так не влияет на внутренние дела в стране, как своевременная пересадка органов.


Просьбу удовлетворили символически - в обьеме трех пальцев.


Настоящий мужчина всегда готов уступить даме место под своим одеялом.


Если полагаться только на наш опыт, то лучше отказаться от любых планов.


Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке - наливайте, что осталось!


Сколько нужду не испытавай, а справить придется.


Уже сегодня мы живем так, как никому не пожелаешь жить завтра.


Если жизни нет, остается найти место подвигу.


"Это дурдом!" - кричали депутаты. "Это наш дом," - успокаивал спикер.


Если у вас проявились излишки свободы, государство предоставит вам место их лишения.


Если нашей целью и был коммунизм, то мы ее успешно поразили.


Все как в сказке: сначала твоя лягушка строит из себя царевну, а уж потом делает из тебя дурака.


Ничто так не обьединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга.


Изюминку можно искать и в навозе, но что с ней потом делать?


Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.


Годы берут свое, отдавая маразмом.


Закон песочных часов: Если забыл перевернуть часы, а песок продолжает сыпаться, значит пришла старость.


В нашей палате одни капитаны - у каждого свое судно.


Вовремя вброшенная бочка вина превращает народные волнения в гуляния.


Если хочешь поговорить без дураков, придется уйти с совещания.


Ни один строй у нас не прижился, даже демократия приняла угрожающие размеры.


Непредсказуемость власти все же оставляет шанс случайного принятия верных решений.


Обсудив законы Ньютона, депутаты внесли ряд поправок и решили вернуть автору на доработку.


Судя по ходу мыслей, вас постоянно преследуют глупости.


Обсудив вопрос коррупции, депутаты признали ставки явно заниженными.


То, что выжил - это радует, огорчает то, что из ума.


Ты хоть и сукин сын, но далеко не Пушкин.


Только не надо поднимать деревню - опять оторвете от земли.


Прежде чем что-то удвоить, надо решить, у кого ополовинить.


У нас все соразмерно - за попытку самоубийства могут приговорить и к расстрелу.


Каждый папуас вправе избирать и быть избранным на ужин.


Диалог бизнеса и власти как всегда свелся к монологу прокурора.


У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.


Опять наше наступление отбросили грабли.


Бог наградил ее внешностью в надежде, что она найдет кого-нибудь с умом.


Что-то в ней было от Джоконды: то ли неопределенность улыбки, то ли ветхость полотна.


Почему те, кто убеждает, что в жизни есть место подвигу, это самое место обходят стороной?


Ничто так не отвлекает от жизни, как борьба за существование.


Человек рожден для счастья, даже если зачат по-глупости.


Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнем с последнего.


Вроде бы первое лицо, а такая рожа!


На дороге голосуют одинаково, воздержавшиеся идут пешком.


Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно...


Это зарплата, или я путаю с чаевыми?


Прикрываясь чужой спиной спереди, не забывай, что сам прикрываешь ее сзади.


Овцы не против идти своим путем. Но только в стаде.


Ничто так не выделяет из толпы, как серость окружающих.


Завалы в экономике быстрее расчищаются там, где можно грести деньги лопатой.


Автору было мало творческих мук, он жаждал еще и читательских!


Мы склоняем головы перед теми, кто ростом не вышел!


Кому и камень на шее - украшение.


Не обязательно гореть на работе. Достаточно иногда пускать дым в глаза.


На мелких ошибках учатся, на крупных - защищают диссертации.


Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.


Старайся окружать себя теми, кого в состоянии вынести.


Нелегко все отрицать, когда о тебе говорят столько хорошего.


Ожидание лучших времен с годами переходит в хроническую форму.


Отметим наши успехи минутой молчания...


Где бы прожить жизнь так, чтобы не сделали мучительно больно...


Лучше год служить премьером, чем всю жизнь примером.


С детства проявились задатки вождя: никого не слушал и всех обирал.


Если палка без двух концов - это уже бублик.


Воспитанный пес не станет лаять раньше своего хозяина.


Перед пропастью каждый шаг - решающий.


И крот ищет место под солнцем, да только не высовывается!


Не обо всем догадывался автор, что позже прочитали между строк.


Не один я упал, а с уровнем жизни!


Каждый шаг навстречу приближает столкновение лбами.


С таким снарядом не избежать демографического взрыва!


Я другой такой страны не знаю, где все матом кроет человек!


Как показал баланс сил, по голове мы получили не случайно.


Что не отнять у отсталой экономики, так это угрожающего роста перспектив!


Конверт как часть невыразимой в словах благодарности.


Не оказаться бы препятствием на пути молота к наковальне...


Кадры решают все, даже когда их об этом не просят!


Эх!!! Заплыть бы... жиром!


Сколько не прячь порох сухим, кто заметит - накапает.


Порой не хватает слов, чтобы обложить ими как следует!


Порой в предвыборной гонке выигрывают те, кто ставит на ослов.


Изменяет ли папуас жене, когда ест другую?


Как обычно, поддержим на выборах лучшее, что у нас есть - штаны.


Спокойно бешеных денег не заработаешь!


Шагать в ногу со временем не хватает либо времени, либо ног.


Чем вы меня подкупаете, то и придется взять.


Подавая гостям мясо, уточните, а какого хрена еще надо!


Когда наступают на больную мозоль - это всегда трогательно.


Фильм года в Азии: "Трое в лодке доедают собаку".


Даже елки из-под палки не растут.


Не делайте из меня идиота, я сам справлюсь!


Все, что мы могли - это то, к чему докатились.


Шестеренки на одной оси либо крутятся одинаково, либо ломают зубья.


Не начнешь спорить с дураком - он сочтет себя правым, начнешь - только убедишь его в этом.


Когда за основу решения принимается глупость, решение выглядит как обоснованная глупость.


Первые иллюзии теряются в школьном дневнике, последние - в рецептах от склероза.


Когда должник начинает утверждать, что деньги не пахнут, у кредиторов обостряется нюх.


С опытом даже глупости получаются профессиональнее.


Оды бедности слагаются богатыми, бедные финансируют тираж.


И у чиновников есть своя правда, ведь не ложь же они покрывают грифом секретности.


Как ни тяжело признавать свои ошибки, но придется оставить это другим.


Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка.


Все, что было написано на лице, он подтвердил парой устных глупостей.


Стоит заложить в бюджет бесплатный сыр, как мышеловки окажутся приватизированными!


И пуля имеет шанс добиться поразительного результата.


Конституция вашего тела требует внесения определенных поправок!


Не все, что слетело с языка, становится крылатым.


Нет непреодолимее повода для скандала, чем глупость обеих сторон.


Достоинство умных женщин в снисходительности к восторженным взглядам на красивых.


Как может второй брак вершиться на небесах, когда после первого обломаны крылья?


Культ денег побуждает чаще посещать храм, дабы помолиться за надежность своего банка.


Все меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растет.


Если кошка начала играть с собакой, значит хозяева осточертели обоим.


Чем дольше испытываешь чувства, тем неожиданнее результат испытаний.


Если назвали собакой, стоит задуматься, что имели ввиду - сука или всего лишь кобель.


Собственность - единственная из иллюзий, которую не хотелось бы потерять.


Мы не остановимся ни перед чем, чтобы вляпаться!


Если вовремя не остановить угрызения, совести может вообще не остаться!


Каждый находит свой путь к общим заблуждениям.


Мы все видим! Что нам показывают...


Такие бы ноги да в руки!


Вызывали. Сходил. Под себя...


Совесть легче сохранить, если как следует обернуть крупными купюрами.


Со вкусом оформленная панель по расценкам не уступит подиуму!


Ничто так не способствует оказаться в нужное время в нужном месте, как расстройство желудка.


С таким достоинством ходил с протянутой рукой, что все принимали его за кондуктора.


Китайская армия угрожает не столько выучкой, сколько опасностью дезертирства на вражеской территории.


В формуле товар-деньги-товар автор не указал, как ему удавалось уйти от налогов.


С нашим-то опытом да не заблудиться!


Настоящий мужчина никогда не откажет даме в средствах... от нежелательной беременности.


Если мало собственных заблуждений, можно расширить их мнениями экспертов.


Три раза приходил сигнал из космоса, но все спутники транслировали футбол...


Это у птиц женщины заботятся о яйцах!


С виду как бублик: при такой солидной окружности такой пустой внутри...


Мужчина выглядит настолько, насколько беспечно дает тратить деньги любимой женщине.


С первого взгляда налоги трудно полюбить, вот и приходится присмотреться, пару раз обойти...


Жизнь учит до тех пор, пока не вынесут с занятий...


Лишняя стопка если и поможет перенести легкую депрессию, то только в хроническую форму.


Живешь как карась: весь мокрый, вокруг щуки и что не проглотишь - уже дергают за леску.


Знал бы, в какой омут забросил невод - не называл бы сейчас ее Рыбкой...


Так увлеченно ссорились, что никак не могли приступить к разводу.


Нападающих много, попадающих - нет!


Сначала мужчина готов на все, впоследствии готов реже и потом - все...


В мужчине должна быть не только искра, но и исправный огнетушитель.


Каждый чиновник наделен достаточным обьемом прав, чтобы потерять интерес к обязанностям.


Ничто так не увлекает женщину от мужчины, как эмансипация.


В борьбе гордости с голодом все призы достаются желудку.


Ненависть к морщинам усиливается у женщины по мере их роста и слабеет с углублением их у подруг.


В мире и согласии прожили они десять лет, в разных квартирах, но одинаково ненавидя друг друга...


Как долго я тебя искал, но, слава Богу, ты и не попалась!


Цепь случайных химических реакций привела планету к проблеме, которую теперь гордо называют жизнью на Земле.


Стоит ли платить налоги с вечера, ведь до утра можно столько еще придумать!


Если бы не строители пирамид, кто бы знал имена фараонов.


Слово ведь можно обронить и на свою голову...


Чем ироничнее намек, тем меньше шансов увернуться.


Кому хочешь можно угодить, если не промахнуться...


Несвоевременная уплата налогов ставит плательщика в положение, не предусмотренное даже в Камасутре.


Легче всего опровергнуть мнение тем, что попалось под руку.


От погони за бешеной прибылью пока никто не ушел с деньгами.


Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.


Чем навязчивее подозрения, тем непреодолимее желание навязать их другим.


Женщина еще стерпит, когда ее учат, но обязательно возмутится, когда мешают поучать других.


Огороднее пугало всегда в одежде своего создателя...


Относиться к жизни можно по-разному, да отнесут одинаково.


Женщина, взбивающая подушку, со стороны выглядит агрессивнее мужчины, спящего на ней.


Если что и отвлекает женщину от разговора, то только мысли...


От лица коллектива и под зад получить недолго!


Если не можешь убедить женщину, что она-единственная, не пытайся утешить тем, что она - лучшая.


Успешный бизнес приходит во власть и превращает ее в успешный бизнес.


Человеческие способности нередко оказываются шире одного унитаза.


Лучшим своим качеством считал глупость, поскольку остальные были значительно хуже.


Если там рулетка - символ преуспевания, то здесь преуспевание - лишь символ рулетки.


С таким иконостасом как бы лбы не расшибить...


Сколько с женщиной не спорь - все равно ее аргументы громче.


"Это же бесчеловечно!" - кричали людоеды,читая вегетарианское меню.


Если уж из тебя делают дурака, то не лезь с советами.


Чем большим отдаешь должное, тем меньшим оказываешься нужным.


К налогам относился с почтением - приподнимал шляпу и уходил...


Относил себя к сливкам и, судя по виду, повышенной жирности.


Ничто так не подчеркивает красоту глаз, как безразличие в брошенном взгляде.


Сам по себе оптимизм редко приходит - чаще его приносят оптимисты.


Женщина не просто просит ее выслушать - она просит помочь ей понять, о чем она говорит.


Вроде бы и слов хватало, да некстати зачесались кулаки.


В результате мозгового штурма разбуженными чаще всего оказываются только инстинкты.


Если вовремя не тренировать мозги, вся нагрузка придется на мышцы.


На горящий костер можно смотреть бесконечно, только кто бы еще подбрасывал дрова...


Какая оранжевая революция - все их апельсины еще вчера были красными!


Глупость от гениальности порой отделяет только шаг, но неизвестно, в какую сторону...


Нет такой мысли, которую бы женщина не смогла высказать по глупости.


Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то как правило, имеет ввиду шею.


Женщины не любят просто давать советы - предпочитают их тщательно навязывать.


Если женщину начали посещать мысли, значит больше ей принимать некого...


Если три раза плюнуть через левое плечо, то вероятность, что получишь по голове сзади повышается в три раза.


Репутацию невозможно потерять навсегда - ее обязательно найдут, затопчут и вернут с грязью.


Поражаюсь женской интуиции: уже чувствует, что говорит не то и все равно просит дослушать!


История еще не знает таких примеров, которые нельзя было бы скрыть.


Баранов на шашлык не приглашают...


Ничего не делала просто так: если молча била посуду - значит на что-то намекала.


Сколько бы жизнь не строил, все равно придет время крыть...


Жевательная резинка помогает не просто потратить деньги, но и со вкусом выплюнуть их.


Чем чувствуем, на то и садимся. Что чувствуем, то и выходит...


Экономисты чаще всего опираются на два вида предчувствий: либо ошибочное, либо позднее.


Жажда - была... Наживы не было!


Женщина, в совершенстве владеющая иностранным языком, страдает от вынужденного молчания в два раза больше.


Все-таки Фемида была истинной женщиной: кто еще бы додумался взвешивать с завязанными глазами и при этом не допускать сомнений!


Ничто так не подавляет чувства свободы, как инстинкт стадности.


Все опаснее отражать действительность в кривом зеркале - стекло может и лопнуть от зависти!


Вроде бы слабый пол, а иногда так сильно заносит...


Женщина переживает в двух случаях: когда на нее кто-то смотрит и когда никто не обращает внимания.


У нас что ни задница, то норовит показать, как надо правильно делить пополам...


Как прекрасно жить одним днем не суждено понять до тех пор, пока не предчувствуешь своего часа...


Мужчины не против эмансипации, лишь бы свою дорогу во власть женщины попутно уложили асфальтом.


Не отвлекай жену от зеркала - она ухаживает за лицом твоей супруги!


Если что и помогает отказаться от своих слов, то только склероз...


Здоровье - это единственное благо, которое человек отнимает у себя сам.


Автора сравнивали с рекой не столько за ровное течение мысли, сколько за нескончаемый поток воды.


Спорить с женщиной не так тяжело, когда понимаешь, что это бесполезно...


Это преступником может назвать только суд, а идиотом - каждый.


Богатые не могут делиться последним - у них его нет...


Удивительно, но до того, как мужчины открыли у себя интуицию, женщины уже вовсю ею пользовались!


Акция - это ценная бумага, дающая право предполагать, чем именно вы думали, когда ее покупали.


Вексель - это ценная бумага, дающая право предполагать, что вы бегаете быстрее кредитора.


Облигация - это ценная бумага, дающая много прав на то, чтобы на что-то еще и надеяться.


Купить любовь нельзя, разве что предложить в лизинг...


Мечтала быть не только любимой, но и хорошо оплачиваемой.


Не стоит сравнивать проституток с политиками - не каждая согласится работать перед камерой.


У нас если что и ставят на вид,то, как правило, вверх ногами.


После матча вратарь не только поцеловал штангу, но и сделал ей предложение.


Купить любовь было бы нельзя, если бы цены так не соблазняли...


За проституцию ее приговорили к общественным работам. Общественность осталась довольна.


Не настолько был наделен умом, чтобы отказаться от полномочий.


Чем прозрачнее власть, тем заметнее становятся жировые складки.


Чем труднее женщине избавиться от сомнений, тем больше она нуждается в тех, кто способен их закрепить.


Все-таки женщину легче понять, чем дослушать.




Бог пребывает в вечности, а все остальные в зависти к этому.


И я знаю, что ничего не знаю. Но какое применение этому нашел Сократ!


Наука не стоит на месте – она постоянно бегает вокруг истины, меняя точку зрения.


Оптимисту не нужны причины, пессимисту - следствия.


Невозможное – это то же возможное, но очень трудное, а отличить трудное от невозможного - невозможно трудно.


Пессимист – опирается на прошлый опыт, оптимист - на будущий, а прагматик – на свой.


Не бойтесь достигать совершенства, ибо всегда найдется еще более совершенное.


Человек краснеет от того, что его чувства испытывают дискомфорт, а мысли комфорт.


Случай может дать успех, судьба - разрешить, а Бог - подождать последствий.


Не бывает безнадежных ситуаций – пробуйте еще веру и любовь.


Если дело можно отложить на завтра, отложи его навсегда.


В начале было СЛОВО…. А что с ним стало впоследствии…


Глупый ищет ошибки у других, умный у себя, а мудрый – всех прощает.


Ищи в других достоинства, недостатки отыщутся сами.


Мужчины отрицают наличие женской логики, а женщин никогда не убеждает мужская.


Истина всегда находится между двух огней – женских чувств и мужской логики.


Знание – сила для всех и слабость для одного.


Исчезновение всех людей было бы катастрофой, исчезновение одного – незаметно.


Отсеки все лишние мысли – получишь истину.


Кто шуток не любит, над тем шутят все.


В начале было СЛОВО… И Адам сказал его Еве.


Диоген жил в бочке – ему по душе была черная дыра, а не черный квадрат.


Черный квадрат состоит из черных дыр в наших душах.

Прежде чем бросить вызов судьбе, загляните ей в глаза, может, она согласна на компромисс.


Мы часто берем на себя функции Бога - оцениваем и других, и себя.


Точку зрения можно и высказать, если её не видят другие.
Наука ум в порядок приводит, иначе, как известно, горе от ума.


Женские цели и мужские задачи никогда не совпадают, а вот мужские цели и женские задачи совпадают очень часто.


Мужская логика кончается действиями, а женская - чувствами.


Две мужские логики означают совпадение мнений, две женские логики – их противоположность.


Кто над всем смеётся, тот может быть всегда последним.


Планируем жизнь в будущем, а приходится жить только в настоящем.


Прожить свою жизнь глупо, одного ума мало.


Старость – это трамплин для следующей жизни.


Количество ошибок, на которых учатся, переходит в качество: безденежье.


Интуиция много стоит, особенно в денежном выражении.


Чем черт не шутит, потом всё равно смеётся.


На пальму первенства могут влезть и очень ловкие люди.


Запретный плод сладок, а запретное чувство ещё слаще.


Истина где – то рядом… Истина где - то рядом… Это вы – рядом, а не истина.


На сердитых воду возят, а на круглых дураках и сами ездят.


Загляни судьбе в глаза, может, она в безвыходном положении.


Красивая женщина высекает гораздо больше мыслей, чем могла бы высказать сама.


Истина в вине, истина в вине… Пьяная и мокрая?


Чтобы женщина изменила своё мнение, надо быстро согласиться с ней.


Если в тебе сидит червь сомнения, может налететь стая.


Если тебе наступили на пятку, значит, кто – то идёт по следу.


Природа не терпит пустоты, поэтому мир так тесен.


Когда вас разглядывают с ног до головы, смотрят – не в пятках ли у вас душа.


Что быстрее мысли? Язык.


Посеявши одни слова, пожнешь мысли.


Обогати свою память знанием всех богатств, которые выработало человечество, и ищи клады.


Пуля - дура. И штык – не умнее.


Когда человек дорос до потолка своих возможностей, главное, чтобы не перевернулся мир.


Дыхание времени: чужая мысль написана на твоем лице.


Не огорчайся, если жизнь проходит мимо – это её проблемы.


Бог троицу любит: создал Адама и Еву и оставил резерв.


Природа не терпит пустоты, хотя пустота - дар ей.


Если наши ошибки известны лишь нам, их легче переносить.


Прошлое и будущее - теория жизни, настоящее – всегда практика.


Судьба посылает нам случаи, не учитывая иногда расположения нашего духа.


Глупость – это одна из граней ума, когда он действует вопреки благоразумию.


Время покажет, время покажет… Когда покажет – увидите в зеркало.


В начале было СЛОВО. Возможно, была оговорка.


Прости всех - обрадуешься свободному времени.


Истина может делиться и пополам, и со всеми.


Один в поле - не воин. Бог тоже один, но – созидатель.


Когда берешь от жизни всё, подумай, куда складывать будешь.


Когда погружаешься в размышления, смотри, что при этом вытесняется из головы.


Судьба всё время подбрасывает случаи, надо их разглядеть и умело воспользоваться.


Аврора стреляла по Зимнему дворцу, а к ответственности привлекли народ.


В начале было СЛОВО – кто – то не сдержал язык за зубами.


В старости трудно держать язык за вставными челюстями.


Не спорь ни с кем – возможно, ты споришь с Богом или тебя искушает дьявол.


Если вы на стороне меньшинства, будьте хотя бы благоразумными.


Бессмертие – это многоточие в конце жизни.


Тот, кто пишет афоризмы, знает о жизни всё, но кратко рассказывает об этом.


Всякие мысли приходят, но не всякие уходят.


Не питайте иллюзий – они могут располнеть.


Не бывает безвыходных ситуаций: или вы ищете выход, или он вас найдет.


Ошибки бывают и случайные, учитесь на них распознавать и использовать случай.


Когда что – то делаешь, знай, что скоро это станет исторической ошибкой.


Если вопросы спорные, дай им время поспорить и прими сторону победителя.


Живи так, чтобы твои ошибки соответствовали твоему возрасту.


Жизнь человеку уже дана, как счастье, но он всегда стремиться ещё к чему – то.


Мы смотрим на горизонт и более охотно верим тому, что находится до него


Чем старше человек, тем больше у него было ошибок, на которых он учился, уже тем он умнее.


Когда человек родиться, жизнь даёт ему все пути сразу, не подсказывая лучший вариант.


Ум бессилен утешить нас в несчастье, но для этого может подойти глупость.


Если люди во всем с нами согласны, мы часто ставим их в образец.

Если все выходит за пределы твоего понимания, надо раздвигать свои пределы.
Цель оправдывает средства, но не те, которые проходят мимо неё.


Ум у мужчин служит для обоснования благоразумия, а ум у женщин - для оправдания безрассудств.


На то, что судьба слепа, жалуется тот, кто сам не видит случаи, которые она ему посылает.


Глупость может обойтись и без ума: если знания - сила, а сила есть – ума не надо, то и: знания есть – ума не надо.


Истина – это добро и зло одновременно, что в ней ищут, то и находят.


Счастливые часов не наблюдают, а любят встречаться под ними.


Только Сократ понял, что знания - не сила, а сознание бессилия.


У мудрости есть свой зуб, а у глупости – дырка от него.


Новейшее – это хорошо забытое новое, новое - это хорошо забытое старое, старое – это хорошо забытое старейшее, а старейшее и новейшее - это близнецы – братья.


Говорил правду в глаза. А за глаза - все остальное.


Если ошибок слишком много, учитесь на их количестве.


Когда у человека много точек зрения, он теряет точку опоры.


Если враг не сдается, с ним идут на компромисс.


Ваше везение – в ваших руках: водите чёрную кошку на поводке.


Всегда приятно выслушать совет умного человека, а сделать по – своему.


Когда вырастают крылья за спиной, прежде всего, подумайте о парашюте.


Пустота тем хороша, что её легко разделить с другими.


Правда есть, но лишь в присутствии двух свидетелей.


Мало войти в историю, попробуйте выйти из неё сухими.


Когда входите в историю, поинтересуйтесь, где безопасный выход.


Когда иссякнут и аргументы, и факты, переходите прямо к делу.


Мы всё делаем ради галочки, а кусок сыра Бог послал вороне.


Лишь у черных дней может быть светлое будущее.


Прежде чем выдавить из себя раба, подумай, кем командовать будешь.


Некоторым там хорошо, где всем плохо.


Горе от ума, но и радость – не от глупости.


Не теряйте иллюзий! Кто – то может их найти.


Не лезь в бутылку, особенно в чужую.


Чтобы выглядеть на все сто, нужно иметь миллионы.


Театр начинается не с вешалки, а с кассы: вот где нас уже начинают раздевать.


Хотите постоянно испытывать взлеты и падения – становитесь лифтером.


Человек – не только Кузнец своего счастья, но его кассир.


Иногда молчание – это просто выражение собственного мнения.
Когда вас держат за дурака, не старайтесь умничать.


Жизнь протекает быстро, если человек в ней тонет.


Пищу для размышлений всегда необходимо заземлять пудом соли.


Многие не говорят лишнее лишь потому, что не могут повернуть язык.


Когда ветер в голове превращается в ураган, душа пережидает в пятках.


Сначала надо разглядеть, какое из двух зол меньшее, а какое - менее вредное, а потом выбрать.


Кому море по колено, того легко посадить в лужу.


Пятое колесо в телеге – это лошадь.


Интересно, какое бывает лицо - зеркало души -, когда она в пятках?


Если не можешь вставать с петухами, вставай с курами.


Дайте мне точку опоры, и я создам на ней множество точек зрения.


Переходя Рубикон, можно угодить, куда угодно.


Нот семь - а сколько музыки, букв 33 - а сколько слов, дней 7 - а какая Вселенная!


Почему Богу отдают душу, а дьяволу продают? С бога и взять нечего?


Ну, стоит телега впереди лошади… Пока лошадь не повернется в нужном направлении.


Мыслю, следовательно, существую. Не мыслю – наслаждаюсь существованием.


Все дороги ведут в Рим, даже ложный путь.


Тот хорошо одевается, кто хорошо раздевается.


Если у человека на лбу ничего не написано, смотри ниже.


Истина не погибает в последней инстанции, она до неё не доходит.


Когда жизнь не по карману, надо его зашить.


Количество ошибок, на которых учатся, обычно соответствуют количеству потерянных денег.


Половину точки опоры возьми себе, другую половину отдай врагу.


Покупатель всегда прав, если это право ему по карману.


Для чего мозгу нужны извилины? Чтобы удержать знания и мысли.


Сидя в мягком кресле, трудно почувствовать под собой твердую почву.


Покупатель всегда прав, особенно когда он отсутствует.


Когда деньги летят на ветер, лучше всего стоять к нему лицом.


Слово - не воробей. Вылетит – не накормишь.


Своя рубашка близко к телу. Но камень за пазухой еще ближе.


Одно дело - видеть, другое - понимать, третье - верить всему этому.


Держать язык за зубами – это самая выгодная недвижимость.


С точки зрения Кривой линии всякая прямая - не в дугу.


Пока семь раз отмеришь – уже отрежут.


Истина часто скрыта на дне чужой бутылки.


Посмотри, над чем смеется человек, и узнаешь, велик ли он.


Интуиция чаще подводит тех, кто её имеет.


И путеводной звезде нужны ориентиры в Космосе.


Когда факты всплывают, их стараются утопить в аргументах.


Если инициатива исходит из первых рук, ищите и первую голову.


Когда берёшь от жизни все, рискуешь не получить ничего.


Если слова летят на ветер, они могут стать и крылатыми.


Счастье не в деньгах, а том, что есть те, у кого их нет.

Если жизнь проходит мимо, надо идти с ней в ногу.


Многим добро не по карману, а зло - и тем более.


Если вы под мухой, не стройте из себя слона.


Большинство нужно для того, чтобы оттенять меньшинство.


Идти в ногу со временем трудно, потому что неизвестен размер его ноги.


Историю делают победители, а деньги на ней - побежденные.


Выходя из себя, не окажитесь на ложном пути при возвращении.


Не место красит человека, а маляры – место.
Дай иному точку опоры, чтобы он перевернул мир, а он и останавливается на достигнутом.


Не падайте духом - можно набить ему синяки.


Лучше журавль в руках, чем синица в небе.


Круглые дураки тем и хороши, что все на них катаются.


Кто – в лес, кто – по дрова, а кто смотреть, как щепки летят.


Круглые дураки ничем друг от друга не отличаются, даже диаметром.


Любой может ошибаться, но не любому дано это понять.


Крик моды может взывать только к целомудрию.


Взобравшись на вершину блаженства, не потеряйте равновесия.


Переливать из пустого в порожнее можно только время.


Взобравшись на вершину блаженства, не останавливайтесь на достигнутом.


Истина обычно стоит на своем месте, поэтому мы часто оказываемся впереди неё.


Покажите миру свои достоинства, и мир заговорит о ваших недостатках.


Для глупости существуют границы, а для ума - шлагбаумы.


Чужой ум все же хуже собственной глупости.


В кратчайшее расстояние между двумя точками обязательно ввернется какая – нибудь извилина.


Как важно обладать более широким кругозором: лес рубят, а у щепок возникает чувство полета.


Будущее прекрасно, если прекрасно прошлое.


Каждое яблоко раздора, грызет обычно червь сомнения.


Истина не может ускользнуть даже в море сомнений.


Если тебя не интересует прошлое, вряд ли будущее заинтересуется тобой.


Начиная с нуля, рискуешь обнулить всю жизнь.


Уточни чувство, а мысли потом подберутся сами.


Мысли приходят и уходят, а чувства от их посещения остаются.


Время смотреть на камни, время собирать камни, время класть их за пазуху…


На чужих глупостях не наживешь ума, но опыт приобрести можно.


Если человек решил начать все с нуля, требуется ли вмешательство правительства?


Умное содержание стремиться к идеальной форме, а идеальная форма – к богатому содержанию.


Меньшинство часто увлекает за собой большинство, а потом его просто затаптывают.


Хочешь быть великим – познай себя.


Истина не плавает на поверхности, поэтому иногда её ищут на дне бутылки.


Бытиё иногда определяет сознание, а битиё – подсознание.
Яблоко раздора обычно недалеко падает от яблони конфликта.


У Бога чудес много, а у человека - сомнений в Нём.


Жизнь дается только один раз. Следующие надо заработать самостоятельно.


Ум дан человеку для того, чтобы горевать над чужими глупостями.


Не бери от жизни все, если не можешь определить необходимое.


О вкусах не спорят. Их искренне навязывают.


И фонарь под глазом иным освещает жизненный путь.


Жизнь не стоит на месте – она постоянно проваливается в прошлое.


Умная женщина – та, при которой не хочется делать глупости.


Красота не требует жертв, она их околдовывает.


Паденье звезд не терпит суеты.


Хаос – это высшая форма беспорядка и низшая более высокого порядка.


Ум дан человеку для того, чтобы наслаждаться своей глупостью.


Никто не учиться на чужих ошибках, для этого делают свои.


Жизнь состоит из прошлого, будущего и золотой середины.


Истина всегда права. Но всегда от нее требуют доказательств.


Обнажить корень глупости - вот вершина мудрости.


Если добро будет с кулаками – то – то зло распояшется в поисках оружия возмездия.


Материя молча не исчезает – она матерится и матерится…


Когда душа находится в пятках – готовься к разбегу.


Факты остаются фактами, а аргументы стараются соответствовать официальному мнению.


Вся жизнь - игра. А люди в ней – жертвы рекламы.


Если человека не ценят, то он вправе назначать себе свободную цену.


Ничто так не красит женщину, как выводы, которые напрашиваются сами собой.


Молчание – золото. Но сколько вокруг этого разговоров!


Истина не дороже денег, она их мудрее.


Иногда форма лучше выглядит без содержания.


На дне пропасти хорошо тем, что не дуют ветры перемен.


Если все шагали большаком в ногу, то откуда же взялись лесные тропинки?


Здоровый дух лепит здоровое тело.


Наша зависть по размерам гораздо больше чужих денег.


Собственное мнение – это уже собственность.


Основное завоевание социализма - интерес к капитализму.


Сеем разумное, доброе, вечное, а что едим?
Прикинься дубом, коли не хочешь оказаться пеньком.


Судьба вовсе не слепа. Она прекрасно видит, с кем имеет дело.


Мы живем и заИкаемся, а история трудолюбиво расставляет точки над «i».


Когда материя исчезнет, сознание теряет точку опоры.


Заведи себе врагов, будешь о себе все знать.


Большой ум нужен для того, чтобы изобретать большие глупости.


Поставь вопрос ребром! Тогда о него споткнуться и другие.


Деньги – зло, особенно в чужом кармане.


Не теряй надежды на урожай, даже если ничего не посеяно.


Правда одна, а подделок под неё – тысячи.


Работать - всегда означает шевелить чем – либо.


Иногда справедливость торжествует, иногда до поры до времени злорадно молчит.


Свои ошибки нужны для того, чтобы сравнивать их с чужими.


Старость – это молодость, отягощенная житейским опытом.


Не бойся делать ошибки – дай возможность другим поучиться на них.


Серые будни не может скрасить и черный день.


Мы уже не рабы, но пока ещё и не бараны.


Живи так, чтобы твоя фамилия стала просто именем.


Не взваливай на себя то, что плохо лежит.


Не заостряй ум с двух концов - можешь потерять в жизни точку опоры.


Материя не исчезает – она просто не оставляет следов.


Темнота существует для того, чтобы глаза ни на что не глядели.


Лучше всего там, где нас никогда не будет.


Если есть средства, то нужна ли цель, которая их оправдывает?


Не докапывайся до истины вблизи кабеля.


Если спираль обрывается, то история движется прямолинейно, куда глаза глядят.


Правда одна. Точек зрения на неё - множество.


Когда нет цели, двигаться к ней очень трудно.


Истина, как пламя: видима, заманчива, неприкасаема.


Чем человек дальше от народа, тем больше хочет шагать с ним в ногу.


Многие предпочтут горе от ума, чем слыть глупыми.


Справедливость - это когда у других нет того же, чего нет у тебя.


Не набрасывайтесь на добро – оно может оказаться с кулаками.


Рожденному ползать не страшна и пропасть.


Хочешь быть богатым – будь счастливым.
С некоторого момента и душа у человека становиться неопределенного возраста.


Когда человек убивает время, то и время не щадит человека.


Главное - задать себе вопрос. А ответ можно и не расслышать.


Смерть – это точка в конце жизни, а ставит её время.


Для того, чтобы писать о жизни, надо её либо знать, либо выдумать.


Если веревка завязана узлом, то не найдешь ни начала, ни конца, ни кто виноват.


При падении в пропасть у некоторых раскрываются крылья за спиной.


Чтобы жить спокойно, надо беспокоиться каждый день.


Если тебя спросят, что раньше наступает - полдень или полночь, отвечай: полдень, ибо в полночь ничего нельзя разглядеть.


Книга, которую со вкусом читают, - это книга о вкусной и здоровой пище.


Все выше, и выше, и выше! А там – Бог подаст.


Своё сознание держи на должной высоте, но смотри на него сверху вниз.


Сибарит даже с пропасть катится с комфортом.


Плоды просвещения созревают весной, поэтому они и зелены.


В молодости смотришь в зеркало – видишь себя, в старости - проделки времени.


Многие думают, что гласность хороша среди рыб.


И на всякую простоту довольно мудрецов.
Движенье звёзд не терпит суеты.


Время – не только деньги, но и - исторические ошибки.


Каяться в ошибках легче всего, если они чужие.


Пока овцы сыты – и волки целы.


Не так страшен чёрт, как его альтернативы.


Ученье - свет в конце тоннеля, а не ученье - фонарь под глазом.


Не страшно упасть со служебной лестницы, страшно, если лестница упадет.


Тише едешь, есть время подумать, куда и зачем, и как лучше.


Лес рубят – щепки целы. Лес горит – щепки сгорают первыми.


Лампадку в углу зажигают для того, чтобы человек не заблудился в поисках истины.


Человеку дается талант, чтобы он не только радовался ему сам, как ребенок, но и радовал других.


Яйцо учило курицу: хочешь жить – умей перевоплощаться.


Что было раньше: яйцо или курица? В начале было СЛОВО.


Свобода - это не осознанная необходимость, а необходимость её осознания!


Любовь – это топливо для славы.


Чужая душа – не потемки, а свет далекой звезды в конце твоего тоннеля.


Когда истина оказывается под ногами, душа устремляется к ней, уходя в пятки.
Чтобы познать себя, умный стремиться узнать людей, а глупый – их мнение о себе.


Разум имеет пределы, глупость же беспредельна.


Цель оправдывает только те средства, которые её финансируют.


Если тебя слушает человек, которому ты рассказываешь одно и то же, вероятно, он страдает потерей памяти.


Ничего не хороните в своей душе, она не кладбище для вашей судьбы.


Всегда приятно видеть человека, который учится на своих ошибках.


Если мысли не дают покоя, значит, чувства испытывают дискомфорт.


Чтобы быть дремучим, необязательно жить в дремучем лесу.


Когда шевелите мозгами, следите, чтобы в душе не поднялась цунами.


Обычно счастьем мы называем то, чего не имеем, чем то, что уже есть у нас.


История потому движется по спирали, что с нее хорошо стряхивается пыль веков.


Когда у вас прекрасное расположение духа, поинтересуйтесь у него, где он расположился.


Судьба дает много возможностей, а человек должен выбирать из них благоприятные и не выпускать из вида.


Питают отвращение к жизни те, до кого судьба никак не может достучаться.


Когда жизнь идет полным ходом, все же определи, куда именно она направляется.
Зри в корень… Зри в корень… Сначала найди и откопай его.


Когда голова идет кругом, ноги тоже начинают ходить колесом.


Осуждая себя и других, помни: ты осуждаешь Бога.


Деньги – самое большое зло, которое может лежать в чужом кармане.


Буква «Я» - последняя буква в алфавите, и её фундамент.


Знания без мыслей не существует, а мыслей без знаний - сколько угодно!


Когда глупая мысль заходит в голову, она часами резвится в извилинах.


Земля слухами полнится, а небо неслухами.


Устами младенца глаголет истина, а устами взрослых – иногда её альтернатива.


Совокупность глупости человека может поколебать даже его судьбу.


Когда умная мысль заходит в голову, она может и потеряться в извилинах.


Не взваливай на себя ошибки других и не переноси их на себе.


Когда вас держат за дурака, попросите, чтобы взяли за другое место.


Доброта в душе – лучший адвокат.


В нашем мире две точки опоры всегда ищут третью для устойчивости и уважения.


Уму дано постичь как самое великое, так и самое малое, глупость же вряд ли отличит одно от другого.


Когда у женщины есть какая - либо цель, то она оправдывает вообще все вложенные средства для ее достижения.


У человека нет возраста, есть состояние души.


Любопытству не предела, ибо нет предела тому, что вызывает любопытство.


Сознание человека в основном нужно ему в обыденной жизни, но очень у немногих людей простирается на весь мир.


Если тебе наступили на пятку, значит, кто – то не замечает тебя.


Истина не рождается в споре, возможно, ей интересно, когда из – за нее спорят, но это - не факт ее рождения.


Цитата – это заимствование слов для собственного мнения.


Экология - это наука о месте человека в природе.


Быть или не быть? Вопрос только для живых.


Если бы не было глупцов, гению некому было бы высказывать свои мысли.

И молвил богатырь Змею Горынычу:
- Выходи чудище поганое.
И ответило чудище поганое:
- Извините я на следующей выхожу.

Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!

Я завела себе мужчину
Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом.

- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку.
- А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему, моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
- Бумагу!
- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".
- Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.


Открытие первое: он - есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был сыт, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс.

Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю - он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:
- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:
- Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом-раз и любимое кресло-два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.
- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
- Я страдаю от отсутствия общения!
Но стоило только мне выйти-страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
- Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я.
- Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной-это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
- Так конь не ходит.
- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
- Буквой "Гэ"...
- Это пусть сосед буквой "Гэ" ходит. А я пойду вот так...
- С каких это пор новые правила?
- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

До судорог цепляясь за подушку,
Я утром не могу глаза открыть.
«Минуту, половинку, хоть осьмушку
Поспать еще» – я начинаю ныть.

Подушечный штурвал сжимают руки,
Я пять секунд назад простор видал –
Не офисный червяк я, летчик, суки!
Будильник, цыц! Я только что летал!

Зачем стакан воды на одеяло!?
Да час назад я шел у маяка,
Да, я моряк, но мокрое хлебало –
Не главное отличье моряка!

Не суйте мне под нос ни тост, ни кофе!
Плебейский это завтрак, для невежд!
Полночи мне носила водку в штофе
Наложница-мулатка без одежд...

Какие сны!? О чем вы?! Ради бога!..
Султан, моряк и летчик я! Молчать!
Что?... Как проспал?.. Плюс время на дорогу...
Я опоздаю! Штраф! Уволят, бл…!

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...

- Здравствуйте, мы ведем репортаж из Московского Авиационного Института, где вот уже целый час идет забастовка блондинок. Все блондинки МАИ грозятся публично сжечь свою шевелюру, если им не увеличат стипендию в 2 раза. Давайте узнаем причины этой внезапно возникшей вспышки протеста у вдохновительницы пикета Катерины Дурашкиной...
- Киска
- Простите?
- Я говорю, зовите меня просто Киска... Ой, а что меня уже снимают? Куда надо махать?
- Махать не надо... и никто вас пока не снимает, у нас и денег то нет... ..просто смотрите в камеру...
- Это вот эта штука что ли? Слушайте, а тут лампочка красная мигает, сейчас кажется взорвется!
- Не волнуйтесь, скажите, Катерина...
- Киска...
- Ладно, скажите, Киска... кхм... Почему вы считаете, что стипендия блондинок должна быть в 2 раза больше, чем у других студентов?
- По-моему, это совершенно очевидно! Сейчас подождите, у меня где-то записано было... вот: ввиду того, что в обществе сложился некий ложный сте... сте-ре-о-тип... стерео-тип... ..все светловолосые девушки считаются недалекими, а уровень их инте... интеллекта считается самым низким из всех возможных, для того, чтобы получить объективную оценку наших знаний, приходится прилагать в 2 раза больше усилий... Т.е. кроме того, что нам приходится носить ничегонеприкрывающую одежду, на экзамене от нас требуют знания названий предметов, цвета учебников и имени преподавателя!
- О, да, это просто возмутительно... Да прекратите наконец махать!... Но почему вы считаете, что ваша угроза публичного сожжения волос заставит кого-то что-то предпринимать?
- Ну это уж совсем очевидно, я даже без бумажки отвечу... Сейчас только вспомню... А... ну просто если исчезнут все блондинки, резко снизится количество измен и разводов...
- И что?
- ... ну... и резко снизится уровень проституции в стране...
- и что?
- Ну... еще весь институт пропахнет жжеными волосами... вы знаете, такой противный запах... Ладно, некогда мне тут с вами болтать... Я на переговоры с администрацией спешу!
- Угу... Удачи... дура
- Киска!
- Пока идут переговоры, давайте узнаем мнение других участниц митинга... Простите, а вы-то чего митингуете, вы же брюнетка?
- Что? Да нет, я блондинка, просто у меня краска слезла!
- Хорошо, но вот сейчас, пока вы брюнетка, неужели вас не возмущает, что блондинки требуют увеличения стипендии только за то, что они показывают свои прелести, а все остальные в это время должны корпеть над учебниками...
- Ну ведь они же тупые, они даже свой телефонный номер не могут запомнить...
- Простите, но ведь у вас в руках лозунг «нет тупых блондинок, есть длинные телефонные номера»...
- Просто через час я стану блондинкой вон в той вот парикмахерской.
- Ладно... так... Девушка! да, вы... ..Вы почему считаете, что высказывание «Все блондинки – накрашенные дуры» ложно?
- Ну... просто... оно основано только на том, что мы не любим читать методички, считать в уме...
- И вообще думать...
- Да... и думать тоже... знаете как это вредно для кожи! А от выучивания формул, знаете как рука болит и бумага быстро кончается?!
- Кажется я сейчас повешусь... Слава богу... А вот и наша Катерина!
- Киска!
- Послушайте... у нас всероссийский канал... не могу же я на всю Россию называть вас киской!
- Почему, можете!
- Я должен обращаться к вам по имени-отчеству...
- Ааа поняла... Тогда Розовый Пончик!
- ??? ага... Розовый Пончик... ну конечно... Итак, уважаемые зрители, наш Розовый Пончик вернулся с переговоров с администрацией института... ..скажите, мой розовый друг, вам удалось добиться выполнения вашего требования?
- Конечно, но Розовому Пончику пришлось немало попотеть...
- Не сомневаюсь... Расскажите нам о ходе переговоров, только без грязных подробностей...
- О ходе? Ааа поняла... Ну мы не ходили никуда... так посидели на диване, я тортик купила такой вкусный... сверху изюм был... а снизу...
- Я сказал без грязных подробностей... ладно, этот изюм какие-нибудь официальные документы оформлял?
- Да, на бумажечке такой желтенькой, знаете... свой телефон записывал
- ...
- Сказал, что как только все блондинки перестанут любить розовый цвет, тортики и плюшевых мишек, прекратят называть мужчин пупсиками и скажут сколько будет семь на восемь, я должна буду ему позвонить, и он скажет куда мне идти для оформления официального приказа... Кстати, вы не знаете семь на восемь, это уравнение с одной переменной или с двумя?
- Думаю с тремя, попробуйте через производные... розовый пончик... Уважаемые телезрители, хорошо, что у нас-то с вами есть возможность обойтись без розовых пончиков и кисок... Это был Антуан Моисеев, специально для «Педрил-ТВ».