Скоро осень – это чувствуется по каждому вздоху природы, это передается неясными глухими ощущениями. Скоро осень. Настроение теплое и немного грустное. А через час я пойду стричься, и у меня появится новая прическа. Хочу каре. Посмотрим, что будет через час, может в тот момент, кода я сяду в кресло все изменится, и я захочу чего то другого. Я сама для себя загадка до сих пор. Внутри ожидание и надежда - я стану еще интересне и моложе. И страх: а вдруг испортят?

сегодня заставила детей поехать к свекрам - все таки родные, и дети за лето хоть раз то должны съездить проведать. Хоть и те могли бы, конечно, тоже. После свекров дети приехали дерганные. Сын, ложась спать отказался чистить зубы. Я сказала - не почистишь спать не будешь. Он улегся на пол и провалялся до часу. пока я его просто не выпнула в ванну.. сейчас лежит накрытый одеялом и дуется на меня.. и дочь - все разбросала, новые вещи на полу валяются, сверху тарелка с едой.. короче - я ей устроила, выгнала из сети и отправила спать. Саблей намахалась - сейчас попробую уснуть..

сегодня хороший день: солнце светит вовсю, на небе почти нет облаков и почти нет жары - ходить одно удовольствие. С дочкой шопингулись маленько.. ну так совсем маленько: 4 блузки, одна еще с длинными рукавами, водолазка, 2 футболки, пиджак, спортивные брюки... мда.. осталось пожлеть финансы и расслабиться - жизнь то продолжается))Все таки я хорошая мамашка: не жмотная и почти не критичная. Горжусь собой)). Осталось еще подсобирать второго и если без денег мышь не повесится с голоду, то я буду супергероиня этого месяца))

и так много и мыслей и чувств, что они толпятся у входа, торопят друг друга и мешают образоваться в какте то слова. Хорошее уезжает. Хорошее остается. и горечь тоже.

ну вот, сняли квартиру, и теперь домой прибегаю урывками. О.милый, любимый компьютер, как я по тебе скучаю, наверно, больше, чем по всему остальному. Сейчай будет др, и мне надо бежать - готовить. Все как обычно - банально и нудно. Бывают проблески ввиде общения с интересными людьми - как я их люблю, умных и интересных. Но сегодня будет много таких с кем бы я и необщалась - но выбора у меня нет. Чтоб, я запаслась килограммом иронии и десятью килограммами терпеня. Ибо не бывает случайных людей в жизни. Бывают люди, которые этого не понимают и пытаются оотлкнуть все, что дает жизнь. Я терпелива, я супертерпелива. Я просто восхищаюсь своей терпеливостью.. ну все, открыываю глазки и вперед))

не люблю это делать, но преодически даю себя втягивать в такие вот нелепые и неприятные ситуации. сначала когда мне подобраликвартиру - вообще ничего не гворили. Потом, когда пошли договариваться с хозяйкой - перед входом - попросили сказать что беру я ее не для подруги, а для себя с мужем. Иначе старенькая бабушка может перепугаться. "Черт с ним" - подумала я, все равно времени искать уже нет - все пропущено, а тут я стою на пороге уже. Когда разговаривали - выяснились нюансы - она сдает бездетным парам - и посредница лепетала что у меня нет детеййй. Я молчала. Солгала один раз - второй уже как то вылетает по наклонной. И вроде не я лгу, я только молчу. Но так неприятно. Словно заставляют отказаться от своих детей. А вчера при подписывании договора и когда я оплатила, уже оказалось что квартиру сдают на полгода, и придется через месяц сказать, что я передумала или что уехала. Блин. какой то осадок остался внутри и раздражение на себя - ну почему все подробно заранее не распросила?? Конечно, я не леди совершенство, и я проболела все дни, что даже говорить не могла, но эти объяснения все ранво не снимают чувство раздражения до конца. Хотелось, что бы все, что связано с приездом дорогого мне человека несло только радость. А она приезжает, приезжает уже через несколько часов, дорогой для меня человечек. А я тут как дура, развезла нюни, а еще белье постельное не догладила, еду не сложила. Все, бегу, бегу, бегу. Люблю вас всех, просто люблю что вы все есть. муррррррр

а так живешь и не задумываешься, что так здовово: руки есть, голова тоже, рядом те, кто дорог, крыша над головой. Хлеб жую каждый день и не только.. все таки люди - пессимистические существа, которые гонятся за журавлем и страдают от его отсутствия и еще потребители. Вот нам всем сегодня по полной катушке

смотрю "Трассу 60", вчера смотрели ее с сыном. Милый фильм, столько филосовских вещей дано в легкой игровой форме, как и это изречение, которое вбилось в мою голову: "говори что думаешь и думай что говоришь". Как это просто и как это сложно.

Вернувшись к поездке. Никогда не делайте того, чего не особенно хотите. Сто раз подтверждала это правило и опять вляпалась в тоже самое. Не хотела ехать двумя семьями, но сын и муж как то уговорили. Муж в целях безопасности, сын из за того, что там тоже ребенок такого же возраста. Я и махнула рукой. Началось с их опоздания на час. Потом они ехали пару раз нарушив грубо правила,один раз обгоняяя грузовик по встречней полосе, когда ехали машины на встречу, а мой младший сидел в их машине с их ребенком играя, мне было очень страшно за него. Кроме того, они взяли ребенка с собой и еще чужого, чтоб было больше народа и веселее – любят они большое количество. Но девочка оказалась с таким негативным восприятием – все что там было – ей не нравилось. В соленое озеро она не пойдет: - в таком говне она не купается. Травы слишком много, на машине ехать не интересно. И когда в предпоследний день проезжая мимо очередного небольшого озерка увидел аиста, Славка закричал : «смотрите, аист!» мы прильнули к окну, моя дылдочка завопила : «фантастика!! Классно!!» Мы стояли очень близко, но дылдочка моя попыталась вылези из машины и подобраться ближе еще. Аист улетел. А эта девочка сказала, что ничего интересного нет, лучше бы вообще не останавливались. И тогда Славка не выдержал и сказал, что извиняется, что они пытались показать ей мир и что взяли ее с собой, больше брать не будут. Помимо этого Галя – его жена постоянно поддерживала во всем эту девочку, почти нигде не купалась – тоже говорила что это все помойка. Из нее она постоянно огрызалась на своего сына, ругала его. А из за своего сына наезжала на моего. Говорила что он портит всем отдых и много всяких мелочей. Типо : «кто хочет будерброды которые она собирается мазать?» все отказываются кроме моего, тогда она говорит что мазать не будет и чтобы шли купаться. Я тут же забирала ножик и говорила что намажу сама. Пару раз она пыталась меня учить, что я не правильно веду со своими детьми и неправильно их воспитываю. Короче, я погрызлась, напомнила что ее дочь в 15 ушла жить к мужчине и уже живет 2 года с ним и беременна наверно от правильного воспитания – правда я это сказала мягче гораздо. – и это вечное недовольство и цепляние портили отдых, я пожалела на много раз. НО все равно Алтай взял свое. Мы плюнули и купались везде семьей – дети визжали, я тратила на них деньги, и они были счастливы. А это делало меня счастливой.

Седня очухалась , поползала по дому, по том с дочей пошли в больницу узнать о расписании врачей и далее она уже со мной, чтоб дома не сидеть – смотреть квартиру для того, чтоб снять ее на месяц для моей подруги, которая приезжает на месяц. Посредник предупредила, что хозяйка, бабушка 77 лет, не любит детей и хочет поселить семейную пару. Поэтому я сказала что буду жить здесь с мужем , он часто ездит в командировки, детей у нас нет. Было врать не приятно. Да и бабулька мне не понравилась – она все говорила что такие квартиры стоят дорого, что мне крупно повезло, очень хорошая квартира. А мебели там было – как она сказала – затраханный диван, старый шкаф, корявый стол. Слышать такие слова от бабушки столь почтенного возраста было не приятно. Но аванс я уже внесла. И хотя кошки скребли на душе – вышла из подъезда к дочке, после 35 минут тупого разговора. Кроме вдруг поднявшейся суммы на тысячу бабулька навесила и плату за домофон – мелочность из за 20 рублей вообще раздавила. А ту еще и добрая посредник сказала дочке: «» а что ты во дворе стояла? Надо было пойти пройтись по улице, может кто с тобой за это время и познакомился». У меня внутри уже все накалилось, но доча, умница, подхватила меня под руку и под предлогом, что скоро дождь – уволокла быстрее от моего чуть не прорвавшегося бурчания. Правда тут же надула губы и выпросила себе 20 р на мороженое – ну лиса – она и в Африке лиса. Не успев пройти и половину – попали под такой ливень, что ноги были в воде по щиколотку, все мокрое , и мы просто брели по воде, хотя это я брела – а доча скакала как коза. При чем она же умудрилась тут же сказать , что она найдет общий язык с моей подругой на фоне моего отношения к такому хорошему и послушному ребенку, которого я заставила ждать 35 минут, а потом и вымочила всю под ливнем. Ну, коза., что сказать. Войдя в подъезд я отжалась перед заходом в квартиру и вылила из босоножек воду. И это первый день без температуры…

Я похожа на дранную красную облезающую кошку шипящую как змея, но зато уже разговаривающую, только очухавшуюся после болезни, поэтому с опухшими глазами, взлохмаченную, но…счастливую)). Конечно, жалко что подгорели все – но вырвавшись с холода из Новосибирска очень хотелось тепла, ну очень, и мы просто нырнули в солнце, воду и воздух.. все, ну почти все было великолепно. Выехали двумя семьями, и вот это все таки было моей ошибкой – согласие на совместную поездку. Вторая семья опоздала на час. Выехали в 11 вместо 10, но были ужасные пробки и мы добирались до Хилокского рынка больше часа вместо 15 минут. Там делать нечего – цены на нем дороже чем у нас на Маркса.. потом по ордынской трасе до Ордынки – более ста км. После Ордынки самое трудное – до 30 км плохой дороги – дороги не асфальтированной посыпанной галькой и сверху песком. Но когда мы поехали 6 лет назад – там была одна галька без песка, и это было нечто - так что сей час вполне сносная дорога через Караганский бор. Кстати, там грибов почти всегда – море. Мы на обратном пути часто останавливались пособирать специально для этого выезжая пораньше. Ну и воздух.. впрочем, воздух на Алтае везде особенный. После этой «веселой» дороги почти сразу – Масляха – там мы делаем первую остановку – это рыбное место. По всей дороге продают рыбу горячего копчения. Как везде надо держать ухо востро, а вернее нос востро:– рыбу надо понюхать при покупке – бывают подсовывают старую, как везде – о, русская предпринимательская жилка. Так же цена на одну и ту же рыбку колышется от 100 руб до 300 зависимости от того кто продает – рыбак или перекупщик., ну как везде. Потом переезжаем мостик и на берегу речки устраиваем первый пикник – как вкуснооооо. (хоть бы фотки на втором фотике вышли). И дальше в город Камень на Оби – а там слева по дороге в девятиэтажке магазин большой (для них) кажется «Черемушки», а перед ним направо поворот на Баево. Кстати, справа перед поворотом СТО. Мы там останавливаемся если что забыли (а всегда что то вспоминается забытое в дороге), значит поворот направо на Баево – указатели везде, ошибиться очень сложно. И за спиной остаются 192 км от Новосибирска. Становится веселее. Примерно 100 км и после Баево идет поворот на Завьялово. И там все, мои любимые озера. В Завьялово лучше сразу спросить где озера, потому что там можно поплутать, так как почти сразу после въезда надо будет на озера резко повернуть и поехать по дороге, проезжая указательпервый на легеря палаточный – он на пресном озере – там красота, там рыбалка – можно и там встать, но мы преподчитаем стоять там где купаться, постоянно можно, а на рыбалку можно и съездить –не так часто. Сразу после этого палаточного лагеря с левой стороны дороги (как и лагерь) будет само небольшое пресное озеро, кстати, на удивление, одно из лучших мест для рыбалки именно с дороги – сама ловила, когда захотела проверить слова деревенских), а за озером с левой стороны будет куча указателелей на палаточный лагерь. С дороги будет видна будка – санитарный пост типо – я документы проверяла у них (вот я язва, да?)) у них и правда все документы на плату за въезд на санитарную зону – плата 10 р с человека, квитанцию хранить чтоб не платить каждый раз и показывать при въезде. Дальше дорога прямо – палаточный городок на соленом и на лево – палаточный городок на щелочном озере. Мы были там – стоянка нравится мне больше, туалеты на зоне отдыха, магазинчики, купальня, врач, колонки, душ. Опять же попроситься на подзарядку, а соленое озеро напротив 5-10 минут ходьбы. При том, на соленом озере здорово купаться – хотя берег в грязи – она лечебная – ею мажутся, но не такая как в Гуселетово. И потом на солнце греются полчаса (не больше) а потом обязательно смывают. Детям на сердце не мазать. Лучше заматываться с грязью в целлофан – так лучше прогревает – суставы, хандросы, ревматизмы, нервная система – это для грязи работа. . А потом обязательно смываться – кожа иначе покрывается солью на воздухе. А дл этого в щелочное озеро поплавать – лучше всего, а потом и в палатку.
Можно снимать домик или комнату в Завьялово – предложений много, а там и банька с хозяевами можно решить, хотя банька и на стоянке палаточной есть – 250 р в час.
Этап 2.
Из Завьялово направляетесь в РОманово – дорога прямая указатели есть ококло 100 км, от Романово – направо в Гусилетово ококло 11 км., там самое соленое озеро, где дно все покрыто солью и грязью лечебной, которое занесено в реест лучших лечебных озер России.. Там в конце деревеньки махонький магазин – вкусная выпечка и не дорогая совсем. После деревни с километр гравия и направо соленое озеро – на нем только лечатся, глубина по колено – 20 минут шла туда и столько же обратно по озеру и никакой разницы. А налево стоянка на сульфатном озере. Мне очень понравилось. Въезд 170 руб, мусорки, порядок, новые баньки, сетки лдля игр в волейбол и т.д., зарядка телефона и так далее – ну здорово. Катамаран 100 р в час.
Если сможешь побыть хотя бы неделю – эффект пребывания увидишь в полную силу. А вообще люди живут там по месяцу.
а конкретно данные по дороге оставила в машине если веччером их привезут - сразу напишу.

В колонках играет - ай лав ю

эх, заставили встать и вернуться домой

у меня третий день фоликулярная ангина, температура под 39 и всю выворачивает наружу.А я все рукой машу - пройдет, но сегодня вызвала врача.

все, скоро утро, сборы как всегда в попыхах и наспех наконец то закончились.Зато внутри растет нетерпение - озера.. ммм как я по вас соскучилась!!)) наверно, побывав в них хоть раз, трудно забыть их зов.
дети собирались с энтузиазмом, главное было при этом не надорваться от смеха. Сын ытался сложить все игрушки. Здорово, что не прихватил с собой скейборт, велик и ролики, а так, кажется, весь уголок с игрушками стоит упакованный в углу, готовый к отъезду.
Дочь пыталась упаковаться в чемодан на колесиках, чтоб не помять наряды, заодно прихватить второй чемодан с косметикой и украшениями. Явно едет не куаться, хотя утверждает обратное. короче, я бегала из комнаты одного в комнату другого и пыталсь хоть как то уменьшить их баулы. В это время Маркиз пытался уменьшить баулы с едой, четко следя где может находится мясное и рыбное. Короче, цирк - это самое мягкое название сегодняшнего дня. сейчас носики посапывают, мне еще надо встать пораньше и помыться успеть. и фотик захватить - ыоток наделаю - чтоб год потом смотреть)))))
до встречи, дневничок, готовся затариваться фотками)))

В колонках играет - …Опустела без любви душа…
Настроение сейчас - сижу под дверью

Не давно по телику повторяли этот фильм. После его окончания мой спросил: « а собственно, о чем это фильм». Хотелось сказать «обо мне». Но все равно не поймет. Так и живу. Все хорошо.

вот и прошло др сына - думаю, запомнит его надолго. кроме отличных подарков в этом году, им ночью устроили костер, потом они спали на втором этаже втроем без нас - а там было "страхово!"
кроме того - зажег так что все забалдели. Ему подарили дезодорант "ас эффект", тот, где в рекламе девченки налетают на парня. Так он побрызгался им и повернувшись к 16летним девченкам поднял руки и сказал: "девченки, налетайте!" девченки аж обалдели от такой наглости, а потом смеялись))
а сегодня он просидел в чате несколько часов и познакомился с 15летней девочкой - она ему аську дала)) короче, что дальше то будет))

вы еще не то про себя узнаете, если сходите на эти страницы

Название моей научной работы - «Остро-инфицированное рассмотрение командных видов спорта в массе ритуального каннибализма»! А Вашей?


Кстати, зовут меня Евангелина Эстонская оказывается)))

Это оттуда же:
МИНИАТЮРЫ : Афоризмы

Поуродистая собака.
Фотомордель.
Миндаелевидные глаза.
Фигция.
Блаогородное происхождение.
Инкогникто.
Достаньционное управление.
Маразум.
Забредная зона.
Ультиматом...
Загляните - оно стОит того: http://satirikon.biz/text/144

ну вот и расстались они сегодня. Первый парень, с короым она втречалась. Они как то вздорили в последнеее время, не все было гладко. Сегодня она ему сказал, что ей могое не нравится в их отношениях. он ответил, что ему тоже. Она предложила расстаться. Он согласился. вечером сидели с дочей и разговаривали. Она говорит, что как то обидно, что он так легко согласился на это - она думала, что у него серьезнее чувства, вроде как на выпускной с собой звал в качестве своей девушки, всем представил как свою девушку, а потом, как пошли трудности - сразу вот так легко отступился.
Я сказала, что он просто маленький еще - вот и повел себя как в детском саду : "сама такая". А потом говорила, что она у меня умница и красавица, ей проходу не дают, и будут парни еще лучше. А она и правда умница и красавица

А я через 4 часа в отпуске. Прощай этот компьютер. Прощай, этот стол. Вы были не худшими в моей жизни. И не лучшими. Вы просто были в моей жизни.

Вчера после работы пробежалась по обувным мастерским, сдала босоножки в ремонт, и по почтам – убедилась, что везде работает только одно окно – и наши доблестные пенсионеры приходят на почту именно после 5, и тем, кто работает просто не успеть отправить посылку до закрытия. После этого пробег по магазинам, и я, уставшая, с языком на плече вваливаюсь в автобус. Какой то молоденький (очень молоденький) мальчик вскакивает и уступает мне место. Может принял меня за беременную, или за старую или за замотанную.В голове всплыла фраза «загнанных лошадей пристреливают». Захотелось завопить в ответ: «не надо меня пристреливать, я еще жить хочу, и вообще я не всегда же загнанная скорее наоборот». Я бы, конечно, предпочла, чтоб мне место уступили за мою неземную красоту или просто, потому что человек выходил. Но из двух зол, я выбрала меньшее.: пусть думает, что хочет, но стоять на длинных каблуках (спасибо, доченька, что сломала мои уличные туфли и не сказала об этом) и с сумками в руках (спасибо, что вас так много у меня, любимых и дорогих и при этом занятых), и с посылкой в пакете (спасибо почта, что так долго принимаешь и отдельное спасибо пенсионерам, что ходят на почту не в дневное, а вечернее время), я не захотела.
Отсиделась три остановки и уже отдохнувшая 9а много ли мне надо?) потопала на домой, на диван.. И кто-нибудь хочет спросить, а что это я вечером не полы мою, а лежу на диванчике

хорошо, спорить плохо, трудно, переубедить трудно.
Но что тогда делать, подскажите, если Вашу страну порочат, как здесь? ведь молчать и проглатывать все это разве не подло по отношению к своей стране и к самой себе в конце концов?
http://vokruginfo.ru/news/news19602.html

но люди предпочитают доказывать свою правду, а не искать истину. Именно поэтому многие споры и дискуссии превращаются в ссоры и оскорбления: если ты не видишь и не понимаешь то что я говорю, значит ты -… И дальше исходя из словарного запаса и нормы внутренней культуры.
Или просто – «давай вообще спорить не будем». Аргументы не оспариваются, Примеры не читаются. Просто приводятся свои.
Это у меня остался осадок от последнего разговора с девочкой из Украины по поводу ее мнения о России – что Россия захватническая страна и жить в ней страшно. Так ей рассказывают о нас на ее родине, и такое мнение у нее создалось после прочтения дневников русских людей. Да, мы русские, любим говорить о себе и о стране гадости – хлебом не корми…
Внутри осталось раздражение, которое уже несколько дней не проходит. Обидно.

Мужчина и женщина. В чем разница?

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна,
чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская
зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет,
а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через
множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно,а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

и мой извращенный ум создал новый почтовый ящик на лиру, ну естесственно с таким же адресом, что и мой ум -попытка быть оригинальной в очередной раз увенчалась не знаю пока еще чем. Надеюсь, мое изобретение не будет мертворожденным)

Смотрю на свои ногти – опять короткие и думаю: до каких пор я буду мечтать о том, что отращу их и буду красить? Почему я только планирую это несколько лет, но все время находятся причины не делать этого? Понимаю, что дело то не в причинах, дело во мне, что то не так в моем желании.
А тут вчера наткнулась на статью про желания. Кажется, довольно толковая статья. Блин, даже дочитывать не хочется до конца: вдруг узнаю о себе правду??
Пусть уж лучше в том что человек курит виноваты сигареты, а в том что он полнеет - виноваты кексы)))))

http://bt-lady.com.ua/?articleID=1857

А вот и не угадали, дочь пока не пришла к этому выводу, пока она пришла к другому и , дай Бог, чтоб и не пришла к нему никогда..
Попросив, как обычно, денег на карманные расходы – дочь услышала в ответ: «Я в твоем возрасте на карманные деньги зарабатывала. Хочешь развлекаться – иди и заработай.» Через неделю попыток что то изменить, она устроилась на подработку – вести опросы по телефону. Придя после первого рабочего дня, она стала рассказывать с округленными глазами, как женщины отличаются от мужчин: «Все женщины какие то занятые, озабоченные, у них нет времени, кто стирает, кто готовит, у кого то дети орут – слышно по телефону. А мужчины – они все…» и помолчав, добавила: « какие то странные, через чур веселые. Кто просит номер, чтоб перезвонить и ответить на вопросы, кто рассказывает, что единственный энергетический напиток – водка, кто предлагает встретиться и попробовать…»
Кажется, дочь, после первого дня получила четкие данные о социальной роли мужчин и женщин. А какой вывод она сделала под фразой «все мужики.. какие то странные», мне остается только гадать..

Я думала, что весна плавно перешла в осень, и что лето было где то в апреле, но мы этого не поняли. Но сегодняшнее солнышко дало зашевелиться надежде на лето, которое было запрятано мной далеко и глубоко. Оттаяв под теплыми лучами, я расправила крылышки, вернее плечики и красивой походкой, слегка качая бедрами, отправилась на работу. Некоторые оглядывались на мою попу – я довольно топала дальше, гордясь тем, что такой попой мало кто из тех кто моложе меня лет на 10 могут похвастаться. Спасибо природе. Жизнь удалась. Много ли надо, чтоб почувствовать себя счастливой, особенно такой милой, доброй и пушистой женщине как я?)))))

Вчера вечером, как ни в чем не бывало, пришел домой поздно (а как же без любимого участка и бани, которая строится пожизненно?). Сказал, что нервничает из-за новой работы, и что не хотел обидеть, что как вырвалось – не знает. И что трудно сейчас принимать верные решения. Я уже лежала – читала книгу. Мы проговорили долго о работе, о том кА надо правильно адаптироваться, как вести и так далее. Все было опять как в старые времена, почти у меня уже нет того чувства единения, которое было раньше всегда – рядом он или нет. В такие минуты становится грустно от того, что так было хорошо, и что это теряется, исчезает. Хочется вернуться в прошлое и опять зажить дружно и едино. Все-таки почти 18 лет совместной жизни, большая часть которой – счастье и удовольствие. Но таких минут все меньше и меньше.

Вчера утром опять была ссора. Да, даже ссорой назвать нельзя. Картошки нет уже 2 недели. Прошу сходить в погреб две недели за картошкой – времени у него нет. Есть время ездить делать баню. Есть время задерживаться на работе. А времени за картошкой сходить нет. Сегодня утром он сказал, что есть дети, вот пусть и лезут за картошкой. Что мы их балуем слишком. Но погреб обваливается, да и крышка не подъемная – и туда отправлять детей – это же маразм. Но Вове кажется, что в погреб слазить детям легко. И он сказал, что нечего ему картошку носить – пусть дети носят, разбаловали. Я сказала, что детей не пущу, что лучше куплю картошку. В магазине. На что он ответил, что тогда перестанет отдавать зарплату, и пусть я живу, как хочу. И ушел. Сказать, что я была зла? Нет, это не то слово. Сказать, что я испугалась – нет, я разозлилась. И у меня появилось желание оставить его и жить одной. Оно и раньше появлялось. Но с каждым разом все ярче и четче. При его словах внутри все словно окаменело, словно внутри меня, от горла до живота появился камень в форме елки с ветками иголками торчащими в сторону. И сила и уверенность, что я смогу прожить без него, теперь уже смогу. За последний год я слышу такую угрозу второй раз. После первой он клялся что больше не повторится, что он сказал со зла, что хотел мне сделать больно. Не сделал. Он просто отрезал часть себя от меня. Жалко, что я так и не решила как нам жить дальше. Знаю, что ничего уже не вернуть, что есть вещи, которые умирают один раз. Это после зимы приходит весна и деревья оживают. Но листва вырастает новая, так же, как и отношения появляются новые, но уже с новыми людьми. Человек создан для счастья. Любой. Я тоже создана для счастья. И я буду счастлива. Правда, не знаю как.

Ехала вчера в автобусе, и со мной зашла группа студентов – лет по 17-18. Сначала кондуктор предложил мне рассчитаться за них, приняв за их учительницу. Не удержалась, чтоб не огрызнуться:
-Я что миллионерша оплачивать проезд чужих мне людей. Может быть, мне еще и Вас на содержание взять?
Затем отошла в сторону, и тут какой то молодой мужчина предложил мне сесть, мотивируя это тем, что учителя должны отдыхать, ведь трудно с нынешней молодежью возиться.
Пффф. У меня что, вид заумной тети или тети с лицом «я все знаю, успокойтесь и сядьте?».
Конечно, я и тут съязвила (уж язвить, так язвить):
_ Если у меня действительно такой умный вид как Вы говорите, то почему Вы меня считаете дурой, чтоб я работала с молодежью и получала за это гроши?
Короче, передо мной потом расшаркивались до конца моей поездки (благо, всего 2 остановки ехала), я посмеялась внутри, но морду кирпичом продержала до конца. А потом, выйдя из автобуса, подумала, что вот дожили, что учителем быть не приятно. А когда то, когда я училась, это была такая уважаемая профессия.. Все меняется.

Вчера что то стало плохо на работе.. сначала стало стучать в висках, потом тошнить, крутить живот, потом вообще кружится голова, и ощущение что сейчас упаду. Не досидев до конца работы еле доползла домой. Ужасное состояние болезни, когда уже все равно как выглядишь, чистые туфли и все остальное. Мысль одна – доехать. С чего заболела – не знаю. Я редко болею и не долго – вот сегодня с утра уже печатаю и звоню – все как прежде. Больше всего ненавижу в себе чувство слабости и беспомощности. А еще ненавижу ненавидеть. Но не получается – когда я чувствую себя слабой – появляется такое сильное раздражение, которое накапливается до состояния ненависти. Знаю, что это плохое чувство и стыжусь его. Хотя опять же знаю, что стыдится нечего – у каждого человека есть слабые стороны и их надо принимать и любить себя вместе со своими слабыми сторонами. Есть вещи, которые даются легко, есть вещи которые даются тяжело. Я стараюсь быть откровенной сама с собой – хотя это самое трудное, что может быть. В общем – я как и писала – тут я изучаю анатомию своей души. Короче, самокопание – оно не вредно, если глубоко не закапываться, так как потом можно не откопаться самой, а другие не узнают, что надо откапывать и где откапывать. И никто не узнает « где могилка моя». вот такое состояние..

Люди любят сказочки. Например про мировую справедливость.На самом деле мировая справедливость не может существовать в априоре.Справедливость – понятие относительное. Есть то что я считаю справедливым, в соответствии со своей картиной мира и все остальное. Тот, кто поступает в соответствии с моей картиной мира – справедлив или порядочен. Или умен, если судит по тем же критериям, что и я и дает ту же оценку поступкам, что и я. Все критерии справедливости устанавливаются с рождения в соответствии с семейными укладами и полученным опытом, вернее, выводами после этого опыта. А крики о мировой справедливости – это только крики, когда за ними пытаются скрыть или собственную выгоду или желание построить мир по своим представлениям о нем.
Мировой справедливости нет и быть не может. Это утопия.очередная сказочка для взрослых.

по расскраске индейца можно было понять какого он племени, сколько ему лет, какого статуса, сколько врагов убил.
Индейцев почти нет (кроме резерваций или в кино), а желание людей сообщить что то о себе, своих мыслях и чувствах осталось.
Правда теперь все проще - сообщения можно менять не по разу в день.

(остальные внутри)) Интересно, кому какое больше понравилось бы?

Сижу и решаю морально – эгоистическую проблему. Увольняться буду – однозначно. Когда устраивалась на работу – обещали в 2 раза больше, но все как обычно. Вроде бы они не виноваты – всегда объективные причины, но надо же смотреть реально на вещи. За такую зарплату дешевле сидеть дома. Все увольняюсь – это точно. Но. Если скажу об этом сейчас – не отпустят в отпуск. И придется мне за пару тысяч сидеть почти полмесяца, а если вычесть проезд и обеды – так вообще бесплатно. Если уйду в отпуск, а в нем напишу заявление – вроде бы этически не хорошо. Все-таки люди на меня надеются, им же надо найти человека на мое место. Получается, что хочется уйти по-хорошему, как правильно. НО тогда я буду хорошей и в их глазах и в своих глазах. Но зато я буду дурой в своих глазах – работать бесплатно полмесяца – большого ума точно не иметь.. Вот и получается, что лучше быть в собственных глазах порядочной или дурой ? или получается порядочной дурой..Блин, вроде все понимаю, но все равно дура .. или комплексы с детства о том что хорошо и что плохо. Кому хорошо? кому плохо? почему я себе должна делать плохо, чтоб другим было хорошо? Почему когда я думаю о том чтоб другим было хорошо - это создает ощущение внутри меня, что это правильно?

Фотографии _Макошь :

Почему после 40 женщины бросают мужей?

Сижу на работе и пытаюсь подсчитать денюжки, которые заработала в этом месяце. Денюжки.. именно так, а не Деньги или тем более Денжищи. При чем и те, что заработала пытаются не отдать. Это моя проблема за последних несколько лет – я почему то перестала дружить с деньгами. Или они со мной. Я знаю, что я хороший работник, меня любят клиенты, я исполнительна и инициативна в меру. "Тиха, спокойна и скромна" в большинстве случаев. И все равно, что то не клеится, что то не так.
Почему то я перестала чувствоватьденьги или они перестали видеть меня.

Иногда после прочтения чужих дневников создается впечатление что кругом почти одни озабоченные и несчастные малолетки. И хочется сказать: почему они такие? Но это не так. Просто большинство людей на дневниках выплескивает свое недовольство, свою боль, свое раздражение. Это надо куда то девать, это есть во всех нас. И очень полезно почитать дневники молодежи, чтоб увидеть со стороны, о чем думает она. Может тогда легче будет понять своих детей. И, наверно, и молодежи очень полезно почитать дневники людей старшего поколения. Тогда они могут увидеть, что люди с возрастом не меняются – что они так же нуждаются в любви и заботе, что им так же хочется секса и денег и свободы. Просто у них больше ответственности и обязанностей, поэтому со стороны для многих молодых мы можем казаться нудными, ограниченными и думающими о приземленных вещах. Но это совсем не так. У нас очень много и страхов и комплексов и хочется от своих детей получать и поддержку и жалость, при чем ежедневно, но они, молодые, все время чем-то заняты, и не хочется усложнять их жизнь еще и своими проблемами. А в итоге им кажется, что нам нет дела до них, а нам кажется, что им нет дела до нас. Старшие кажутся нудными, приземленными, мелочными, а младшие глупыми, несерьезными, не думающими о будущем и потребителями.

ну вот и до меня докатились рекламная фигня - самое динамичное сообщество, не разошлешь 10-20-100 писем (не проспамишь чужие дайри) и дальше пугалки - будет то то и то то.. А нет бы время, которое тратят на эти пугалки потратить на создание что нибудь позитивного. А то снимают свои комплексы и страхи за счет других. Или пытаются набрать как можно больше пч, замания рекламой, словно это поможет найти настоящих друзей. Закрываются количеством от качества. Или обмен симпами №ты мне - я тебе". Разве можно симпатию поменять на чужую симпатию, если есть искренность? Она или есть, или ее нет. Все, бурчу. Потому что бывают моменты, когда хочется вопить: люди, давайте попробуем почаще быть просто самим собой, а не гнаться за чем то и прятаться за количеством.
Мандариновы - идете к себе, в дневник!

Как много на свете не поющих людей – начинаешь понимать только летом, при открытии летних палаточных кафе с караоке. Выходишь из метро – налево одно кафе, направо второе – что поют понять не возможно, так как звук одного накладывается на звук другого и в результате получается такая какофония.. причем первая часть слова стопудовая..
И такое ощущение, что каждый не умеющий петь просто чувствует себя обязанным спеть.

Май. Хочется выглядеть красиво, и ноги- одна из самых важных деталей женского тела. И вот тут то приходят на помощь женские капроновые колготки – помогающие скорректировать толщину, худобу, неровность кожи и так далее. Выбор – обалденный. Цены – еще более обалденные. Но женщины есть женщины – не смотря на весну, они все равно тащятся по магазинам, напихивают полные сумки. А потом с этими сумка едут в транспорте или идут по дороге домой, при этом часто цепляя этими сумка друг друга. Так как сумки, особенно наполненные имеют привычку находится именно на уровне нахождения капроновых колготок…
Короче, три дня подряд покупая новые колготки, плюнула и на четвертый день одела снова брюки.
Желание показать свои неплохие ноги и получить свою толику восхищенных мужских глаз победила обыкновенная жадность и жопничество. Лучше деньги, что я еще потратила бы на колготки, я просто проем или куплю книгу или косметику.. выбор большой, но тратить такие деньги на подтверждение все еще своей женской привлекательности – не ту ж, дорогие мужчины)))

Вечером говорю дочке:
- В субботу уезжаю к сыну в лагерь с ночевкой. Остаешься дома одна.
-Одна??!! – радостно удивляется она.
Я понимаю, что наверняка не одна. Я, может и дура, но не настолько же…

Православная церковь считается у нас официальной религией. Но я тут заглянула одним глазком в одно сообщество и увидела там статьи про язычество и про то, что в 5 странах язычество признали такой же равноправной религией как и христианство. Наша страна была долгое время языческой, кони которого видны до сих пор, не смотря на то, что христианство искореняло его долгие тысячелетия. Интересно, если бы у нас, в России тоже бы официально признали язычество, как и христианство, то какая религия стала бы преобладающей. Сколько лет потребовалось бы язычеству, чтоб реабилитировать себя?
И сможет ли? И как себя при этом будет вести христианская церковь??

весна играет со мной в какие то игры под названием "не угадаешь". На улице то жара, то холод. Если одену куртку - то жарко. Если с утра жара, то я выхожу в пиджаке, а вечером бегу домой сжимаясь в комочек и лязгая зубами. Наверно весне тоже хочется повеселиться. За последнюю неделю я практически ни разу не оделась по погоде. Или погода практически ни разу не захотела поддержать меня в моем выборе одежды. Не везет весной, может быть повезет летом?

С одним и тем же человеком нельзя встретиться дважды. Все мы меняемся. Постоянно.Кто то растет вверх, кто то обратно, деградирует. Мозг, завершив основное формирование к 16 годам, начинает скакать вразные стороны. Мозг - таже мышца, только серая, и ей постоянно нужна тренировка или она усыхает. И душа. Сложно назвать душу мышцой, но душе тоже нужна тренировка - чувства, любовь, инсайты, боль и надежда.. Кто костенеет в своих взглядах на жизнь. Кто то растет, при чем часто не осознавая это. Видели, как растут дети, когда одежда становится маленькой и из рукавов и штанишек торчат ноги и руки. Смешно смотреть со стороны на это. И радостно - дети растут. Так же растут и взрослые - уже видно, что из штанишек "торчат длинные ножки", пора менять одежду, менять свою жизнь. НО люди этого не видят. Или не хотят видеть - им страшно - словно шагать в неизведанное. И грустно осознавать, что ты уже ничего не можешь сделать, что мог - сделал. И теперь можно только смотреть - шагнет ли этот человек дальше. И надеяться на это.

Сегодня я спала одна - никого не было. Тишина и спокойствие - это единственное, такое желанное сопровождало меня всю ночь. Нежные ласковые простыни, и я раздетая перекатываюсь с бока на бок.. Как люблю я это состояние - свободы и неги, когда нет никого, даже меня - только мое тело, ночь и постель..