Салат "Татьяна"



Хочу предложить вот такой салатный тортик, простой в приготовлении и совсем из простых продуктов. Вкус нам всем очень понравился, нежный и сочный. Мой экспромт.
Салат "Татьяна"

продолжение

Куриное филе с тушеной капустой и карри:)

Сегодня придумала блюдо) Получилось вкусно) Делюсь рецептом:)

Понадобится:
Куриное филе - 2 шт.

Капуста - 1 кочан

Морковь - 1 небольшая

Лук репчатый - 1 шт.

Укроп

Уксус, карри, соль

Приготовление:

Порезать куриное филе небольшими кучоками, обжарить на растительном масле, добавив лук, потом укроп. Помешивать пока жарится. Посолить, добавить карри и немножко уксуса. Долить чуть воды. Пока тушится, нашинковать капусту, морковь на терке и добавить к мясу. Накрыть крышкой и тушить все вместе до готовности (примерно минут 20, не больше, чтобы капуста не разлезлась). Пахнет ароматно, вкус чудесный) Хороший ужин для тех, кто любит раздельное питание...) А еще можно с картошечкой пюре:)

Приятного аппетита!

Методы сохранения и улучшения зрения

Методы сохранения и улучшения зрения

• Методика У. Г. Бейтса
  • Пальминг
    прикрыть глаза ладонями — зрению польза
  • Соляризация
    улучшение зрения светом
• Методика Э. С. Аветисова
• Гимнастика «Зоркость» Утехина
  тренируем глаз закрывая другой
• Методика Н. Исаевой
• Физкультминутка для глаз
  профилактика
• Массаж, самомассаж и точечный массаж
• Аутогенная тренировка (Аутотренинг)
• Методика Ю. З. Розенблюма, К. А. Мац и Н. И. Лохтиной
• Упражнения для исполнения утром после пробуждения
• Техники Мирзакарима С. Норбекова
  • Упражнения на расслабление
    один из вариантов пальминга
  • Упражнения для глаз
• Тратака (сосредоточение взгляда)
  техника из йоги
• Упражнения Мартина Брофмана
  • Любите свои глаза
  • Ничегонеделание
  • Прогрессивная релаксация
  • Упражнение для глаз по хатха-йоге
  • Балансировка зрения
• Как смотреть телевизор
  правила просмотра кинофильмов и телевизионных передач
• Защита глаз при работе за компьютером
  советы применимы и для чтения
• Водные процедуры полезные для глаз

---

Системы сохранения и улучшения зрения

• «Тренинг для глаз» (EYESercise) от Мэрилин Рой
  12 упражнений для ежедневной практики
• Метод Шичко-Бейтса от Жданова В. Г.
  6 лекций «Верни себе зрение», описывающих естественный метод восстановления зрения

http://see.active.by/

Как избежать увольнения



Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По КЗОТу больных и беременных увольнять нельзя.
Узнав о своем грядущем увольнении, постарайтесь получить производственную травму по вине предприятия. Закон опять-таки будет на вашей стороне.
Иногда можно просто скупить заранее контрольный пакет акций своего предприятия, и потом сменить неугодного директора.
Как можно реже показывайтесь на глаза начальству. Авось, вас и забудут уволить.
Другой вариант: станьте незаменимым. Помогайте начальнику во всем, в любой мелочи, вплоть до размножения на ксероксе бланков приказов об увольнении.
Если приказ о вашем увольнении уже подписан, подпишите свой приказ об увольнении начальника! Повесьте его на видное место и посмотрите, на чьей стороне будет трудовой коллектив. А вдруг на вашей?!

Берите на себя работу по организации праздников, концертов, тусовых вечерин, и тогда ваша фирма уже не будет представлять себя без такого весельчака, как вы! Особенно если ваша фирма занимается организацией праздников, концертов и тусовых вечерин.
Попробуйте тайно сменить фамилию. А когда выйдет приказ об увольнении, скажем, Пупкина — тут и предъявите новый паспорт — я, дескать, Алупкин! И приказ ваш ко мне не относится!
При приеме на работу советуем вам вписать в контракт пункт: «Не может быть уволен ни по собственному ни по чьему другому желанию».
Стойте все время рядом с директорским столом и внимательно следите. Как только он подписывает приказ об увольнении — сразу же хватайте его и рвите! И так день за днем. Пока вы не прекратите это занятие, вас не уволят.
В момент подписания приказа о вашем увольнении ударьте босса бутылкой коньяка по голове. Штирлиц так делал, и его никто не уволил!
В знак протеста против увольнения устройте работящую забастовку (работайте, пока вас не восстановят). Или пьяную голодовку (отказывайтесь принимать закусь, пока не уважат ваши требования). И все это — прррямо на рабочем месте!
Придите в приёмную к руководству, облейте себя бензином и показывайте всем зажигалку в руке. Руководство тут же поймёт, что вы незаменимый профессионал и никуда вас не уволит.
Ненавязчиво разбросайте у себя на столе бумажки с записями: «ОБЭП, тел. такой-то, Пётр Николаевич» или «Налоговая полиция, тел. сякой-то, Васька», «КРУ Минфина, тел. ...» , а в раскрытом ежедневнике можно крупно написать: «не забыть позвонить палачам в СИЗО».
Молитесь портрету вашего начальника так, чтобы все видели. Не произносите имени вашего начальника всуе и другим не давайте.
Если начальник собирается сообщить вам приказ об увольнении в устной форме («Вы уволены!», «Пошел ты к... из моей компании», "You’re fired"), то, едва он раскроет рот, быстренько вставьте ему туда что-нибудь. Это может быть бутылка водки, бутерброд с красной икрой, пачка денег, теннисный мячик, лампочка.
Можно также использовать приём Братца Кролика и постоянно говорить: «Увольняй меня, только не заставляй спать с твоей секретаршей!» — и тогда начальник вас не уволит, а заставит спать со своей секретаршей!
Напишите макрос для директорского компьютера, который будет автоматически заменять вашу фамилию во всех документах на фамилию «Пушкин». И тогда увольнять Пушкина будут

© «Красная бурда

LI 7.05.22

Необычные фотоработы Kari Herer



Kari Herer


САЙТ АВТОРА



Bonoooooo