1. Встаньте перед зеркалом. Сделайте выдох, затем вдох и произносите каждый звук до тех пор, пока у вас хватит дыхания. Итак, вдохните и начинайте:
ииииииииии
эээээээээээ
аааааааааа
оооооооооо
ууууууууууу

Эта последовательность не случайна, вы начинаете со звука самой высокой частоты - "и". Произносите медленно один за другим все звуки три раза. Если вы хотите, чтобы тембр голоса был более низким, а голос был более глубоким и выразительным, то в течение дня многократно произносите звук "у".

Читать далее...

высокая, узкая,надежно прикрученная к клетке колба. Внутри орех. Спрашивается, как достать? Моя мысль - дунуть с силой думаю потерпела бы крах..шимпанзе же нашел выход...

http://www.ferryhalim.com/orisinal/

Каждый в минуту ничегонеделанья найдет в этих флешигрушках что-то свое - очень советую игру, где нарисована луна на черном фоне и бегает девочка-ангелок, ловя звезды с неба. Очаровательные игры и при этом, такие..мм..- без претензий))

Искренне ваш Kailash

Очень просто - достаточно развесить мухоловку, подождать пока на нее сядет достаточное количество мух, затем положить мухоловку в холодильник на некоторое время, чтобы мухи заснули, подумав, будто пришла зима. Затем извлечь мухоловку из холодильника и аккуратно приклеить мух как показано на рисунке.

Рисунок отсюда взял.

Когда жена Джорджа Карлина умерла, Карлин, известный острослов и сатирик 70-80-ых годов, написал эту невероятно выразительную статью, уместную и сегодня.

Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды.
Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше.
Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени.

Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже оцениваем ситуацию, имеем больше экспертов, но и больше проблем, лучшую медицину, но хуже здоровье.
Пьем слишком много, курим слишком много, тратим слишком безответственно, смеемся слишком мало, ездим слишком быстро, гневаемся слишком легко, спать ложимся слишком поздно, просыпаемся слишком усталыми, читаем слишком мало, слишком много смотрим телевидение и молимся слишком редко.
Увеличили свои притязания, но сократили ценности.

Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто.
Знаем, как выжить, но не знаем, как жить.
Добавляем года к человеческой жизни, но не добавляем жизни к годам.

Достигли Луны и вернулись, но с трудом переходим улицу и знакомимся с новым соседом.
Покоряем космические пространства, но не душевные.
Делаем большие, но не лучшие дела.
Читать далее...

Жила-была Абсолютно Независимая Женщина. Примерно год назад стала она таковой – абсолютно независимой. Чем ужасно гордилась. Она просыпалась по звонку будильника и никогда не валялась в постели. Ей было всё равно, пить кофе или чай: она долго преодолевала зависимость от кофеина. И преодолела, заодно изгнав из своего рациона всё сладкое, калорийное и неполезное.

Поэтому она пила утром воду и ела несладкую и несолёную овсянку. Она рассталась с подругами, потому что ей не хотелось от них зависеть. Она совершенно равнодушно относилась к шопингу – и никто не посмел бы упрекнуть её в том, что из-за блестящей тряпки она способна потерять голову. Да что там шопинг! Она не теряла голову и от мужчин. С тех пор как она прогнала своего любимого (а ведь чуть было не попала в зависимость от него) прошло уже много месяцев. Короче говоря, Абсолютно Независимая Женщина чувствовала, что ещё немного – и она станет Идеальной Женщиной.

(Субботним утром за ее дверью послышался шорох)

ОБЕЗЬЯНА
Обезьяной может быть кто угодно. От должности это не зависит. Такое звание может быть присвоено любому тайно и очень субъективно.

УДАВ
Такое лицо можно наблюдать у замдиректора во время раздачи п№здюлей младшему персоналу в кабинете у шефа.

ЛЕЛИК-БОЛИК
В роли Лелика-Болика чаще всего выступает водитель шефа, местный расп№здяй, который по жизни треплется с секретаршей, разгадывает кроссворды и литрами пьет кофе.

РОМАНТИЧНЫЙ ЛОХ
Неженатый программист Володя или женатый звеньевой менеджер Славик, которые тайно влюблены в жену шефа. Мечтают о том, что они когда-нибудь будут вместе. Обычно до дня увольнения. Потом забывают.

ЦАРЬ
В рот мне ноги! Это же царь, тьфу, ШЕФ! Про шефа или хорошо или ничего. Промолчим

Читать далее...

Древний Египет

В жарком климате Египта и у мужчин, и у женщин было принято стричь волосы как можно короче. Но для торжественных случаев изготавливались парики - тяжелые и вьющиеся.

Вообразите, каким это было мучением носить подобные изыски в жару! Женские парики часто украшались затейливым плетением, золотым орнаментом и заколками из слоновой кости. Мужчины начисто выбривали лица, однако по случаю могли прицепить густую фальшивую бороду.

Читать далее...

Не рекомендуется читать лицам пугающимся мата

1. Вовка – дурак.
2. Лешка – дурак.
3. Сережка – дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая – раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово – "пассатижи".
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя
на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать "Симилак".
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг
еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб

Смотреть дальше

1). Что они любят?

Эти существа любят заботу, внимание и ласку. Мужчины, любите их, целуйте и гладьте шею, ноги, грудь. Нежно и осторожно. Помните, что нельзя делать резких движений. Существа могут испугаться и врезать вам. Особенно, если женщина и лошадь до этого вам были незнакомы и не привыкли к вашим ухаживаниям. Особенно больно бьёт лошадь. Копытом. Иногда кусает. Реакция женщины аналогична. Если вы неожиданно схватите незнакомую женщину за грудь, можете получить туфлей или коленом в очень значимое для мужчин место. Не всегда мужчина может определить, что его ждёт на первом контакте с этими неординарными существами. Для безопасности жизненно важных органов можно использовать хоккейную амуницию.
Перед тем как сблизиться с такими прекрасными существами, необходимо их приручить, что достигается путём ухаживаний.

Читать далее...

*Первый поцелуй в кино запечатлели в 1886 году. 30-секундный фильм Томаса Эдисона так и назывался "Поцелуй". Представляете, как он заводил ковбоев на Диком Западе?

*Губы человека в сотни раз чувствительнее, чем кончики пальцев. Настоящий поцелуй увеличивает пульс до частоты 100 и более ударов в минуту.

*Невинный поцелуй "чмок-чмок" сжигает 5 калорий. Увеличив интенсивность целования, вы можете сжечь до 30 калорий за один поцелуй. Для сравнения: минута быстрой ходьбы сжигает всего 4-5 калорий!

*Во время поцелуя от одного человека другому передается 278 различных культур бактерий. К счастью, 95 процентов из них не представляют опасности. Помните об остальных!

*За время своего паломничества к горе Кайлаш благочестивый буддист целует землю более 30 тысяч раз.

Читать далее...

йог и проститутка

Некогда в маленьком городке жил великий йог. Весь день напролет он медитировал, творил джапу (молитву), проводил пуджу (ритуальное поклонение), выполнял асаны и занимался пранаямой. Но однажды в дом напротив вселилась проститутка. К ней постоянно ходили какие-то мужчины, а йог, который все это видел из окна, думал: «Что там делается? Это же просто ужасно. Я йог, мне не пристало жить рядом с такой нечистой, порочной женщиной. Это плохо, я этого не заслуживаю». Проститутка была очень занята, но время от времени, когда выдавалась свободная минутка, она выглядывала из окна и видела йога. И тогда ее сердце наполнялось любовью и восхищением: «0, какой замечательный человек! Он просто святой, весь день думает о Боге, поклоняется Богу. 0, какая великая душа! Как он спокоен и умиротворен, его ум всегда устремлен к Богу». Спустя какое-то время проститутка и йог умерли и оказались у райских врат. Ангелы и святые, стоявшие у входа, посмотрели на проститутку и сказали: «Замечательно, что ты здесь, мы тебя ждали! Входи». Затем они бросили взгляд на йога и сказали: «А ты, падший, изыди!» Йог был поражен; он стал протестовать: «Это несправедливо, должно быть, здесь какая-то ошибка. Всю жизнь я медитировал и поклонялся Богу». Но страж возразил: «Нет, ты целыми днями думал о том, что происходит в доме проститутки, а вот она весь день думала о Боге. Даже когда она смотрела на тебя, все ее мысли были о Боге».

Взято у Ансэя Ансэй

С годами наш любовный жар словно уносит прочь сквозняком разочарований. Мы еще молоды и хороши собой, но глаз не горит. Кажется, все кончено. Нам лень вновь и вновь открывать страницу, которая еще десять лет назад была самой главной в книге жизни. Секс! Куда ты подевался?

Большая часть женщин с возрастом теряют интерес к сексу. Это происходит во всем цивилизованном мире – у нас и за границей. В кабинете сексопатолога женщина объясняет свою асексуальность множеством разных причин.

Рассмотрим самые популярные

Недостаток первый.
Женщина не знает, чего она хочет. Никогда. Ни в один момент времени. В мелочах ли (какое платье взять - то красненькое или это со скидкой?), в глобальных вопросах (выйти замуж за Петю или взять отпуск в августе). Женщина не угадывает своих тайных желаний. Потому что есть большой разрыв между тем, что навязывает глянец, и тем, что ей действительно нужно.

Недостаток второй.
Женщина думает, что она знает, чего хочет. Женщине нужно счастье. Это отскакивает у нее от зубов. Но спросите ее: "А что для тебя счастье?", - и она тут же стушуется. Ну как же, скажет она, мужчина... бабки... красота... Но мужчина - это не только серенады под луной, но и рубашки, борщи и футбол. Бабки - это то, чего всегда не хватает. А красота - это то, чего у других все равно больше. И, когда женщина получает один или сразу все ингредиенты ее воображаемого счастья разом, она чувствует себя обманутой. Потому что - не так и не то.

Недостаток третий.
Женщина внушаема. При грамотном подходе вы можете вложить ей в голову все, что угодно. И она в это искренне поверит. А потом попробуйте внушить ей нечто обратное - и она снова поверит. Иными словами, у женщины нет своего мнения и своих принципов. А человек беспринципный - опасный попутчик. Несмотря на все кажущиеся плюсы.

Недостаток четвертый.
Женщина считает себя привилегированной особой. И пытается усидеть на двух стульях. Женщина желает иметь в своем распоряжении все плюсы современного равноправия и рыцарского отношения одновременно. В быту это выражается так: она хочет получать от вас цветы, признания и неопровержимые доказательства вашего к ней отношения, но не хочет стирать ваши носки и жарить вам котлетки. И попробуйте ей указать! Она сразу объяснит вам, насколько вы недостойны гордого звания Мужчины!

Недостаток пятый.
Женщина считает себя вправе вас переделывать. Под свой идеал, под идеал соседа, коллеги, ее бывшего, ее папы. Вы не так спите, не так едите, не так разговариваете, неправильно за ней ухаживаете, говорите комплименты и устраиваете быт. И будьте уверены - она приложит титанически усилия, чтобы уничтожить ваши недостатки! Вы настолько далеки от совершенства, настолько ничтожны, что просто обязаны ежеденно и еженощно припадать к ее стопам и восторженно благодарить. А если вы этого не понимаете, вы - ничтожество и неудачник.

Я полагаю, именно из комбинации элементов этого топ-листа и происходят все наши странные поступки и раздражающее вас поведение, в которых вы нас справедливо (порой) упрекаете. Но как невозможно изменить мужчину, так невозможно изменить и женщину. Так что - либо примите и наслаждайтесь, либо - добро пожаловать в стан женоненавистников. Вы все равно будете неправы. Изначально. Всегда.

http://www.doronchenko.ru/2007/05/21/5_nedostatkov_zhensziny.html

«Моя религия очень проста. Мне не нужны храмы. Мне не нужна какая-то особенная, сложная философия. Мое сердце, моя голова – вот мой храм. Моя философия – доброта».

1. «Учитывайте, что большая любовь и великие достижения влекут за собой и огромный риск».

Люди, стремящиеся к великому, должны понимать: чтобы достичь вершины, нужно преодолеть и высокие преграды. Люди, посвящающие свои жизни тому, чтобы достичь в чем-то большого успеха, стремящиеся к нему страстно, должны делать это обдуманно и иметь перед собой ясную цель – чего же они хотят. И они должны быть готовы к тому, что для того, чтобы пройти этот путь, им придется взять на себя большие риски: как интеллектуальные, так и физические. Если они не готовы это сделать, значит, они просто мечтатели, такие же, каких в этом мире миллионы, такие же, как те, кто мечтает об успехе, но ничего не хочет для этого делать, надеясь на благоприятное стечение обстоятельств.
При этом никто точно не знает, сможете ли вы достичь вершины успеха, если примете на себя обдуманные риски, но, если вы не желаете рисковать, то на награду уж точно не рассчитывайте. Но разве не стоит иногда пожертвовать своим личным комфортом, если на кону - большой успех?

2. «Если вы проиграли, пусть это станет для вас уроком».

Ошибки – часть человеческого опыта. Если вы человек, значит, вы делаете ошибки. Кто-то сделал такую же ошибку до вас и сделал собственный вывод, которым поделился с вами. Вы с ним не согласны? Что же, получите свой собственный опыт. Такой же результат? И все-таки вы сомневаетесь? Будете делать еще одну попытку? То, как вы воспринимаете свои ошибки, какие делаете из них выводы – определяет то, насколько вы умны. Кому-то придется десять раз обжечься на чем-то, прежде, чем его это чему-то научит. Кому-то достаточно ошибиться один раз и на этом закончить свои эксперименты в этой области.
Чем больше вы сделает разных ошибок в этой жизни, тем больше у вас будет возможностей получить опыт и чему-то научиться. Подумайте над этим.

3. «Когда вы понимаете, что совершили ошибку – сделайте все, чтобы немедленно ее исправить».

Как всякий нормальный человек, вы хотите видеть не то, что истинно, а то, что желаемо. Вы мечтаете о том, чтобы все ошибки, которые вы совершаете, исправлялись бы сами по себе. Но, увы, этого не будет. Если вы поняли, что то, что вами сделано – это ошибка, не тяните время. Почувствуйте себя одновременно и ответственным за свой неправильный ход и способным признать, и исправить то неверное, что совершили. Это добавит вам одновременно уверенности в своих силах и уважения других людей. Люди уважают тех, кто умеет сказать: «Я был не прав. И хочу все исправить». Потому что на это способны сильные люди. Будьте таким.

Читать далее...

Начнём с того, что температура кипения воды в полном вакууме - около 17 градусов. Итак, товарищ заваривает зелёный чай в домашней барокамере, сделанной его советскими, не забывшими молоток и зубило ручками, барокамере (размеры не под водолазов, ясно, настольный вариант...Суть до безобразия проста...Берется сосуд, в него насыпается чай (зелёный или чёрный -без разницы...)...Ставится в барокамеру...Включается вакуумный насос и давление доводиться до 0...И вода начинает кипеть...Вы не поверите, но это так...Физика,7 класс...И вот так он заваривает себе чай...Я уже не говорю о температуре, её просто нет...Я уже не говорю о потерях веществ из чая в водный раствор -их тоже просто нет...Фактически - это холодная водная вытяжка из материала.... Вкус – неподражаем. Вот так вот!
ПЫ.СЫ. Мой комп медленно умирает, так что развлекаюсь чаепитием... сейчас умельцы его реанимировали, но надолго ли...

Баба Яга действительно должна быть обладательницей длинного носа. Нос растет в течении всей жизни человека, а знаменитая бабуся была дамой почтенного возраста: в разных сказках ей от 100 до 300 лет.

Уникальными являются не только отпечатки пальцев, но и отпечатки языка. В теории, можно делать кодовые замки на оснбарбиове отпечатков языка. Единственная сложность: мы не привычны к тому, чтобы держать язык неподвижно. Этот орган постоянно находится в движении, даже когда мы спим.

Одной из самых загадочных частей нашего тела являются колени. Настолько загадочной, что в рyсском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.

Известный совет держать голову в холоде, возможно, подходит знаменитым полководцам-стратегам, однако, если вам нужно быстро согреться или дольше сохранить тепло, лучше надеть шапку: 80% тепла из человеческого тела уходит именно через голову.

А вот кое-что для тех, кто мечтает о фигуре, которая считалась эталонной. Если бы реальная женщина имела пропорции кyклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.

Удивительна взаимосвязь всех наших тканей и органов. Например, когда вы краснеете, ваш желyдок краснеет тоже.

Следующий факт в свое время поверг исследователей в шок: хоть человек и считается венцом творения, оказалось, что у человека меньше мyскyлов, чем y гyсеницы.

Если yдалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролезть в игольное yшко.

Если вы чувствуете себя одинокими и потерянными в бескрайних просторах Вселенной, обратите внимание на свое тело: на теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.

1. Если партнерша не испытала оргазма – значит, ты плохо старался

С большей вероятностью это значит, что она на секунду задумалась о том, что неплохо бы замазать трещины на потолке, и пропустила свою остановку. Как утверждают сами девушки, оргазм – это обычно результат не трения, а психического усилия его хозяйки. Иногда у нее просто не получается, и ты тут ни при чем. Зато в такие дни девушка радуется за тебя, и поверь, твои эмоции подчас значат для нее больше, чем ее собственные. Впрочем, твой оргазм не должен становиться единственным ярким событием в ее жизни.

2. Девушки не любят секс по-быстрому

Подмена понятий. На самом деле они не любят, когда все заканчивается чересчур быстро в постели. Но если страсть застает вас в лифте, на стремянке во время ремонта или в переполненном грибниками лесу, это совсем другое дело. Испытать оргазм в сжатые сроки она, может, и не успеет, но это и не важно. Сумбурность и неудобство искупаются твоим умением поддаваться порывам. Девушки это почему-то ценят.
Читать далее...

Если вы решили медитировать, это не будет медитацией. Если вы намерены быть добрым – доброта не расцветёт никогда. Если культивируете смирение, его не будет. Медитация подобна ветру, который входит, когда вы оставляете окно открытым; но если вы намеренно открываете его, если вы сами приглашаете её войти, она никогда не появится.

Медитация – не путь мысли, ведь мысль – это изощрённость и хитрость, с бесконечными возможностями самообмана, так что мысли не выйти на путь медитации. Медитацией – как и любовью – нельзя заниматься.

Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.
Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка - флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.
Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.
Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое - если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.

via Rost

Смотреть дальше