Настроение сейчас - (((

Ох уж эти дневы... Время идет, и ты понимаешь, что прикипаешь к ним всей душой. А терять онлайн-друзей не легче чем реальных, даже тяжелее... Они-то всегда выслушают, прочитают завывания и душеизлияния, помогут советом или ссылкой на совет.
И вот- нате вам, приехали. Теперь в моем основном дневе ошивается моя лучшайшая подруга, а значит - ни слова правды, или эта правда будет известна всем. Ну ладно, хрен с ним, я и промолчать могу, не зря ж себе для првды второй днев завела...
Теперь еще и удалил свой дневник мой лучший друг... Ну что у него опять, что? Нервный мой романтик, блин, опять расстроился и плачет в своем далеком Питере. Как его, всего из себя одинокого, из депры выводить, а?
А еще в комнате так холодно, что пальцы мерзнут. Вот и поверь после этого, что тут не Сибирь.
Одна радость - получила сегодня пять 5-ок. Четверг - самый поганый день в неделе, а завтра еще в институт на практику.
Короче, все плохо.

Настроение сейчас - не знаю. Наверно, хреновое

Интернет не сравнить с реальностью... Я так жестоко ошиблась!
Я думала, она мое отражение. Она говорила так, как могла бы сказать я. Мне казалось, она и думала так же. Мы перенесли нашу дружбу в смс. Жизнь идет...
И вот - я ее совсем не понимаю. Она не понимает меня. Хотя, может, и не осознает этого. Считает меня похожей... Ведь мы всегда общаемся с теми, в ком есть искра нас, кусочек нашего отражения.
Это отражение было фальшивым.
Или - любовь превращает людей в идиотов?
Да, превращает. Так я уже потеряла одну подругу... Нет, мы все еще прекрасно общаемся. Просто Олеся... у нее нет времени, у нее теперь ребенок, все на свете. Ну и муж, конечно. Я не в праве что-то плохо думать об их семействе, но по-моему, вся эта семейственность и любовь до гроба равна самоубийству.
И вот - она. Не может говорить ни о чем, кроме него. Это раздражает. У меня есть Андрей, он понимает меня как никто... Но между нами все обречено, по моей вине, конечно, но это что-то... вроде отступления, мне есть куда шагать назад, если вдруг наши отношения станут еще хуже.
Я не люблю восторгаться им, потому что восторгаться можно только его характером и никак - внешностью, хотя, может, моя планка слишком высока... Да черт с ним. Просто в жизни есть еще тьма вещей, которые можно обсудить, а не только однообразно мычать одно и тоже... "Он такой, такой.." Может я завидую? Да нет, врятли.
Свобода прежде всего. Себе не надо врать, перед собой не надо оправдываться, хоть я всю жизнь и занимаюсь именно этим.

Фильмы ужасов - моя болезнь, моя страсть, мой бред, мое все... "Темные воды" - банальщина японского жанра, но как затягивает, блин, кк начинаешь в три часа ночи вслушиваться в шаги соседей над головой, в тихие и мягкие кошачьи шаги, и все ждешь, ждешь...
Страшно. Ужасно страшно сидеть одной в темной комнате перед мерцающим монитором и ждать. Но в этом есть какая-то извращенная привлекательность, в том, чтобы бояться теней и света, и отблесков и марка по углам и прочего-прочего-прочего...
Я весь день проспла. Праздники - благо. Сон - тоже. Но - по ночам. А у меня бессонница. Что же... уже скоро будет утро.

Еще день пережит.Потеряла где-то в сумке новую пачку таблеток, голова кружится.
Звонила Танька, о, как она меня бесит, и поверить не возможно, чтобыла моей лучшей подругой, сейчас просто мерзость. Что-то говорила про Машку. Надо б ей сказать, чтоб выбирала выражения, чтобы говорить о друзьях - в том числе и моих - за их спиной.
Андрей... не знаю. В следующую пятницу все решится, а пока телефон молчит...
Скорее бы уже следующая - в смысле позаследующая неделя.
Ма заставляет делать салат. Я ничего не хочу. Хочу спать, хотя и проснулась только три часа назад.
Фак офф...