Настроение сейчас - сдохнуть бы и не мучаться

Зачем кричать о своей любви или боли?
Мечты по ночам о тайном и сокровенном...
Это Белянин, конечно. Моя жизнь... Умереть бы. Выпить все таблетки разом и умереть. Где во мне смысл?
Вчера прочитала в глянцевом журнале про то, что нужно быть открытой миру, всем улыбаться, и тогда все будет круто. Но! Я попробовала с утра. Это все равно что на войне снять с себя бронежилет, вкопать автомат в землю и разлечься на солнышке под пулями. Сначала тепло и хорошо, а потом в тебя попадают... Со всех сторон. Противно. Больно. Мерзко. Жить не хочу. Погода ужасная. Меня никто не пытается понять. Все уговаривают терпеть и ждать. Я терплю и жду. Когда узаконят это... как называется, когда неизлечимых пациентов врачи умертвляют по их просьбе? Ненавижу, ненавижу, ненавижу!
Я хочу
хочу
хочу
хочу
хочу
хочу
хочу
хочу
хочу
хочу
хочу умереть
(выбивая х-о-ч-у, получаю интересный звук на клавиатуре. Хорошее слово)
Я собралась не есть. Может, когда-нибудь сдохну от голода? Вот и проверю. Начну прямо сегодня. Если через месяц не появлюсь - моя мечта исполнилась.

Ненавижу людей с полным отсутствием чувства юмора1 самое мерзкое, что есть в жизни... А еще у меня опухла правая щека. Мне страшно. Что со мной? Я боюсь...

О Боже... Я наверно скоро умру на самом деле. Сегодня с утра сходила в школу... Перед этим спала три часа. Ну, еще вчера в инсте крупно простудилась, говорила же, что не хочу туда ехать. Но кто меня слушает? Насморк еще хуже, страшный кашель, в груди болит. После похода к Татьяне Алексеевне я легла спать, даже линзы сняла. Поспала. Проснулась - нос заложен. Думаю про себя: что-то не то, лекарство еще три часа должно действовать. Подняла голову, чувствую, по лицу что-то теплое ползет... Опять кровь пошла из носа, да даже не пошла, а хлынула. А у нас вся перекись просроченная. Короче, не знаю как остановила.
Давление высокое. Все и так болит, так еще и тошнит... И мамы нет, как раз та ситуация когда "Некому стакан воды подать". Вот сама и ползаю еле-еле: от кухни до ванной, от ванной до телевизора...

Настроение сейчас - (((

Ох уж эти дневы... Время идет, и ты понимаешь, что прикипаешь к ним всей душой. А терять онлайн-друзей не легче чем реальных, даже тяжелее... Они-то всегда выслушают, прочитают завывания и душеизлияния, помогут советом или ссылкой на совет.
И вот- нате вам, приехали. Теперь в моем основном дневе ошивается моя лучшайшая подруга, а значит - ни слова правды, или эта правда будет известна всем. Ну ладно, хрен с ним, я и промолчать могу, не зря ж себе для првды второй днев завела...
Теперь еще и удалил свой дневник мой лучший друг... Ну что у него опять, что? Нервный мой романтик, блин, опять расстроился и плачет в своем далеком Питере. Как его, всего из себя одинокого, из депры выводить, а?
А еще в комнате так холодно, что пальцы мерзнут. Вот и поверь после этого, что тут не Сибирь.
Одна радость - получила сегодня пять 5-ок. Четверг - самый поганый день в неделе, а завтра еще в институт на практику.
Короче, все плохо.

Настроение сейчас - не знаю. Наверно, хреновое

Интернет не сравнить с реальностью... Я так жестоко ошиблась!
Я думала, она мое отражение. Она говорила так, как могла бы сказать я. Мне казалось, она и думала так же. Мы перенесли нашу дружбу в смс. Жизнь идет...
И вот - я ее совсем не понимаю. Она не понимает меня. Хотя, может, и не осознает этого. Считает меня похожей... Ведь мы всегда общаемся с теми, в ком есть искра нас, кусочек нашего отражения.
Это отражение было фальшивым.
Или - любовь превращает людей в идиотов?
Да, превращает. Так я уже потеряла одну подругу... Нет, мы все еще прекрасно общаемся. Просто Олеся... у нее нет времени, у нее теперь ребенок, все на свете. Ну и муж, конечно. Я не в праве что-то плохо думать об их семействе, но по-моему, вся эта семейственность и любовь до гроба равна самоубийству.
И вот - она. Не может говорить ни о чем, кроме него. Это раздражает. У меня есть Андрей, он понимает меня как никто... Но между нами все обречено, по моей вине, конечно, но это что-то... вроде отступления, мне есть куда шагать назад, если вдруг наши отношения станут еще хуже.
Я не люблю восторгаться им, потому что восторгаться можно только его характером и никак - внешностью, хотя, может, моя планка слишком высока... Да черт с ним. Просто в жизни есть еще тьма вещей, которые можно обсудить, а не только однообразно мычать одно и тоже... "Он такой, такой.." Может я завидую? Да нет, врятли.
Свобода прежде всего. Себе не надо врать, перед собой не надо оправдываться, хоть я всю жизнь и занимаюсь именно этим.

Фильмы ужасов - моя болезнь, моя страсть, мой бред, мое все... "Темные воды" - банальщина японского жанра, но как затягивает, блин, кк начинаешь в три часа ночи вслушиваться в шаги соседей над головой, в тихие и мягкие кошачьи шаги, и все ждешь, ждешь...
Страшно. Ужасно страшно сидеть одной в темной комнате перед мерцающим монитором и ждать. Но в этом есть какая-то извращенная привлекательность, в том, чтобы бояться теней и света, и отблесков и марка по углам и прочего-прочего-прочего...
Я весь день проспла. Праздники - благо. Сон - тоже. Но - по ночам. А у меня бессонница. Что же... уже скоро будет утро.

Мой второй ПЧ...Здравствуй, Потерянный Лирик! Что привело тебя ко мне?

Еще день пережит.Потеряла где-то в сумке новую пачку таблеток, голова кружится.
Звонила Танька, о, как она меня бесит, и поверить не возможно, чтобыла моей лучшей подругой, сейчас просто мерзость. Что-то говорила про Машку. Надо б ей сказать, чтоб выбирала выражения, чтобы говорить о друзьях - в том числе и моих - за их спиной.
Андрей... не знаю. В следующую пятницу все решится, а пока телефон молчит...
Скорее бы уже следующая - в смысле позаследующая неделя.
Ма заставляет делать салат. Я ничего не хочу. Хочу спать, хотя и проснулась только три часа назад.
Фак офф...

Блин, блин, блин... Здесь будет только мое зло. Моя исповедь. Я не открою это никому больше, это мое решение, это моя жизнь. Здесь я буду только ненвидеть или любить безответно. Здесь будет правда.
Пусть она будет только тут.
Хватит!
Сейчас я скажу...
Я теряю друга. Нет, двух друзей - интеренетного и реального. А еще подругу, но с ней - почти моей сестрой - отношения напряженные уже давно.
Моя бабушка очень больна. Боюсь, ей осталось не долго.
Я тоже... больна? Ладно, это десятое дело, но...
Я предала человека. Случайно. Я хотела как лучше. Я предала "Косвенно", но совесть есть и у меня. Я знаю это слово и мне больно.
Я не могу объяснить им - всему миру - что я еще не совсем разрушилась, не совсем стала тем страшным призраком самой себя.
Я нужна тут?
Не важно. Это мой единственный путь, и я пройду его до конца. Пусть - на этих страницах.

Я все равно умру... может быть, даже завтра. Может, через несколько лет. Мне надоело все... Я просто хочу, чтобы все закончилось. А все - только начинается? Я делаю зло, я ненавижу себя... Я не могу полюбить... Я не могу... так больше...