ведь у нас так и есть...

Саня так и не сдал сопромат... не знаю, что теперь делать...что ему делать???

безумно расстроена. хотя кто знает, может, всё к лучшему...

люблю его.

В колонках играет - Пилот - Палач
Настроение сейчас - грусть и тоска

ну вот и пипец пришёл))

Санькин уехал в деревню на 2 недели. а перед этим мы неудачно выясняли отношения. в общем, у меня маниакально-депрессивное настроение. симптомы ужасны - меня тянет убираться и готовить. а значит,всё серьёзно))

Тусую на даче, вот приехала на денёк.

Забила на Бориса, ибо всё-таки люблю Санькина, и ничего с этим не поделаешь...и всё снова так странно и непонятно, сладко и грустно, обидно и радостно...наверное, всё же больше радостно. хотя хз, зачем мне это всё...с таким-то отношением. но я же мазохистка))

а ведь помучалась бы ещё, наверное))


ну да ладно. вся грусть эта, обида - всё пройдёт. знаю.

а что касается этой "звезды" Бориса...не знаю, зачем он мне, не знаю, зачем я ему, но мне всё равно скучно)) чего-то серьёзного нет и не будет, а так...почему нет? тем более, он далеко))

а пока топлю свои мысли в психоделических картинках...это приятно.

- "Ты знал, что так будет!" -
- скрипнул Грифон.
- "Я сомневался" - ответил мысленно, как всегда, Прыгун.
- Кубики никогда не лгут!


в очередной раз сошлась мозаика. глупо было надеяться, когда знаешь. роль сыграна. точки над i расставлены. не стала тупить, как в прошлый раз, сразу сожгла все мосты.

только не совсем понимаю, почему это должны были быть 2 испорченных праздника?...

просто по-моему это ненормально, когда мой молодой человек не поздравил меня с днюхой. а когда я начала обижаться, написал такую хню... а теперь даже трубку не берёт и не звонит, хотя я попросила...

из принципа?

пора расставлять точки над i. собственно, для этого и просила позвонить...а как расставить, если я не могу с ним связаться???

бесит.злость, обида. неприятно.

сцуко, день рождения...

зато хм...алые паруса...одна седьмая...что-то в ней родное...да, в тебе.

а так...куча фраз (его) и цитат в голове...приятных, от которых сейчас становится пронзительно холодно, и неприятных, от которых усмехаешься ещё больше...

надеюсь, скоро всё решиться. надеюсь, всё к лучшему.

Настроение сейчас - усмешка над собой.горьковатый привкус

опять себя чувствую, как голодная собака, которой показали кость, повертели перед носом, дали понюхать и снова спрятали...

надеяться, что на этот раз всё получится - это всё равно, что постоянно наступать на те же грабли...когда я уже выучу этот урок?

Настроение сейчас - аццтой

Ну, типа у Сани днюшка,да.

Съездили на дачку, выпили за него...

но заебалась я от этих отношений, по-другому и не скажешь. если так будет продолжатся, то продолжаться будет явно недолго. единственно, впереди лето, так что надо как-то....как-то.

а ещё я понимаю, что, несмотря на весь флирт, идти-то мне некуда)) а одной...не хочу.

и так не хочу.

заебись.

В колонках играет - Пилот - Зима в Муммидоле
Настроение сейчас - уставше пустое

Прошёл последний звонок. нормально так прошёл..и сам праздник, и, непосредственно, его отмечание.

но слишком много ссор и слёз между любимыми людьми...

даже я, написав позитивную смс-ку любимому, умудрилась расстроится из-за того, что "по-барабану". расставание неумолимо надвигается...по чьей бы инициативе это ни было...

факт в том, что если я позволяю себе уже такое поведение, то это говорит само за себя. если человек любит, то ему не "по-барабану".

вот так вот...

а всё-таки, наверное, всё к лучшему. по крайней мере, больше нечем себя утешать.

апатично-безысходное настроение, меняющиеся каждые 5 минут статусы в контакте...

такое ощущение, что либо разыгрывается очередная трагедия, либо я сама её разыгрываю.

и ещё неизвестно, что хуже.



отлично! щас ещё и выясняется, что я опять в чём-то виновата...

Shit happens

Настроение сейчас - Скрэтч - детский мир

это "и" предыдущего поста, естественно, не осуществилось. кто бы сомневался...

короче, меня бесят эти каникулы, меня вообще всё бесит. подарите мне мозг. вот.

устала просто.

а знаете?ведь всё равно всё так, как должно быть. и никак иначе быть и не могло.

а вот почему - это уже другой вопрос...действительно, интересно...и я даже знаю, когда найду на него ответ...поэтому пока не хочется его знать...

В колонках играет - Lumen - Мне в другую сторону
Настроение сейчас - смятение

Эволюция? Революция? ни хрена.

ДЕ-ГРА-ДА-ЦИ-Я!

и если она примет масштабы той, что была в прошлом году, это может плачевно кончиться...

просто надо дожить до лета...без потерь. хотя сейчас я не вижу света в конце туннеля. я вообще слепа.

Настроение сейчас - новопассит не оставляет мыслей

паника откладывается.жизнь дала ещё один шанс. главное, воспользоваться им с умом.

помирилась на невыгодных мне условиях.столкнулась с безразличием. думаю: ЧТО лучше? пока не придумала.

посмотрим, кто прав:моё упрямство или здравый смысл друзей?

пока что 1:1.

ну вот...болею...скорее, морально, чем физически.

скоро выпью всё успокоительное в доме. I can't help crying. мне ещё как-то экзамены сдавать надо, а я уже теряю интерес к жизни.

я боюсь дня, который всё решит, но ждать больше не могу.

а я готова мир перевернуть...мне хватит на это сил.

я больше не бу-у-у--уду-у-у-у!!!"))))))))))))))))))никогда-никогда))

Настроение сейчас - отчаяние

странно...я, наверное, просто снова не могу поверить в то, что он действительно так решит.

и я снова не понимаю, в чём причина.

Настроение сейчас - терминатор

охх, история, развивающаяся по спирали...и каждый март - жопа.

вот всё и закончилось.точно так же, как в прошлый раз, даже в то же время. ну, на 4 дня позже.

я обещала справиться, значит справлюсь. к этому пора просто привыкнуть.

интересно, стоит ли себя винить? я, как всегда виню. и этим избавляю его от лишней заботы))

Настроение сейчас - злость, боль, пустота - всё вместе и ничего из этого.

Купила себе сегодня кроссовки, серёжку в пупок, прикольный лифак, шарф и напульсник Пилотовские...хоть какой-то позитив от дня.

больше писать не о чем. вернее, есть о чём, но нет желания. мы поссорились.

з.ы. он мне типа на 8е марта подарил цепочку с пауком. почему мне все пауков дарят?...

казалось, неожиданно на голову свалилось чудо, счастье, что всё станет лучше...

всё оказалось не так, как я думала...

так ждала встречи...но лучше не стало.за всё это время мы даже общаться не научились...

что со мной?почему всё так?

даже нет сил писать что-то...

"всё, что не убивает, делает нас сильнее". а если калечит? если останешься инвалидом на всю жизнь?тоже сильнее???

бред пишу какой-то...

В колонках играет - А1
Настроение сейчас - перепады давления: тяжесть на сердце - лёгкость в душе

"Человек, подлец, ко всему привыкает!"

и смиряется. просто есть теория вероятности. А я знакома с практикой вероятности, законом жизни и законом подлости.

и мужской логикой)) хотя нет, о её наличии я могу только догадываться. парни ещё более нелогичны, чем девушки. и мозг их по другому устроен.

17 недель до конца ада. только никто не обещает, что на смену ему придёт рай.

"одни все из себя, а другие все в себе". и одного из них это будет явно грузить. но почему именно меня? и почему у меня не получается быть "в себе"? мне кажется, это лучше....лучше, чем открывать всю себя миру. слишком многое в нём есть, чего пускать не стоит.

странная тяжесть, которая даже в мысли-то вылиться не может...

что-то не так...наверное, не стоило писать стихотворение, тем более так скомканно...пойду, уничтожу...

весь этот хаос (ага, хаОс!вечная память В.Ф.) как-то мне не нравится. мало того, что за сегодня я не сделала ничего путного при том, что мне есть, что поделать, так ещё и это больное чувство...

я что, опять схожу с ума??...

Настроение сейчас - обидно

вчера был год, как я появилась на ли.ру. не знаю, был ли смысл всего этого...был, наверное...правда, я стала писать реже...

настроение отвратительное. мало того, что у меня из-под носа вообще увели возможность встретиться с любимым, так и вообще никуда не пошла, хотя хотелось где-нить затусить...

чем больше желаний, тем меньше из них осуществляются...

а платой за любовь является разачарование...хотя это больше плата за то, что ожидаешь от мира слишком многого...даже если тебе это не надо на самом деле...

с праздником всех парней. желаю вам, чтоб вам никогда не пришлось защищать отечество.

картинка под настроение

Оказалось, я не вижу разницы между уверенности в своих силах и завышенной самооценкой...

у меня 3...я тупая, пиздец...((

как можно было сдать на 3, когда все сдали на 4?

10 лет в английской школе мне,видимо,ничего не дали! "А" по Кэмбриджу и 96 баллов по ЕГЭ, пусть и пробному, ХУЙНЯ, я тупая, вы что!!!!!

И пусть кто-нибудь ещё хоть раз попробует сказать, что я умный человек!!!

вот сейчас я думаю, что вообще сложнее - потерять любимого человека или осознать такое?? а если не поступлю? да нет, должна поступить, но даже если поступлю, всё равно обидно.

не говорите мне не париться, не говорите комплиментов, не льстите. Это противно.

просто факт, что я думаю о себе слишком много.

Настроение сейчас - дерьмовое настроение...

Ну, по крайней мере я доказывала, что я тупая, с гордо поднятой головой!=))

Олимпиада,вроде, и не то, чтобы сложная, но мне, как всегда, "повезло".

Нет, текст я пересказала оч даже круто, main idea и концовка тоже вроде прокатили. А вот на лексике я запоролась. во первых, неправильно поняла предложение, которое надо было перефразировать, плюс 2 слова из 3х на антонимы сделала неправильно...идиотка!

В переводах мне тоже много чего подчеркнули.

короче, я хз, завтра узнаю, но это было отвратительно!! и, главное, у всех были нормальные True or False вместо перефраза, синонимы вместо антонимов.

в общем, если там есть люди, которые сдадут на 5, то мне пипец. чё мне делать, если не поступлю???(( а с конкурсом 40 человек на место это весьма проблемно...я была уверена, что я-то поступлю, а теперь мне кажется это практически нереальным...

сломались наушники...

так странно: идёшь по улице и слышишь проезжающие машины, голоса людей, шуршание пакетов, громыхание самосвала, который тянет на верёвочке за собой мальчик...звуки, повсюду звуки, и нет этого бесконечного ритма в ушах, перекрывающего всё...становится страшно, кажется, что сходишь с ума...ещё и мысли....

наверно, это плохо. не выдержала - купила наушники))

не стало лучше.кое-что изменилось, да.но ДСВ не превратился в сказку. и не превратится.наверное, эти мои настроения - просто вновь сдающие нервы.нужен отдых.и не думать, что слишком многое надо успеть.

ладно, попробуем посмотреть на это позитивно, а не с уже полюбившейся позиции "у меня талант всё портить!"

будем считать это встряской, потому что в последнее время не только он, но и я стали жаловаться на скуку.

плюс он точно для себя поймёт, надо ему это, или нет.

но, сцуко, почему я чувствую себя сволочью?? нет,я не стала наезжать, в принципе, прост спокойно дала понять. но, вместо того, чтобы замять тему, в неподходящий момент меня понесло на серьёзные разговоры.

ситуация1: у него тупняк, ему хорошо, мне плохо. (была 2 раза)
ситуация2:меня несёт на серьёзные темы, мне с одной стороны хорошо, с другой плохо, ему плохо. (впервые)

а как ещё говорить ему о своих мыслях???

и не надо писать, какая я бездушная, или давать советы. первое я и так знаю, во втором не нуждаюсь.

Настроение сейчас - сука, хуевое...

аххах...да у меня талант всё портить!!! вот надо было после такого дня устроить такие разборки...а всё потому что его снова посетил его тупняк...тогда ему очень позитивно, он закидывает смсками, в которых за словами, мягко скажем, не следит...

короче, загрузилась я и многое ему сказала...не знаю,зачем...ничего такого, но просто я не могла выносить его бред, когда он не понимает, что любое следующее его слово меня добивает ещё больше...

а самое прикольное, что весь грузняк я придумала себе сама, поэтому самой же и пришлось извиняться. хотя я не знаю, кто виноват, оба в чём-то неправы...только разница в том, что ему похуй...

"может плохо мне, а может быть ништяк...не пойму чего-то я никак!!!"

Думала, впервые пойду на концерт одна и оценю музыку нормально.хрен!=)

в последний момент позвонил...Санькин!)) встретились на Лесной, он получил зачёт, там же случаем встретила Курушкина, потом в метро увидела Куленкова..но эт не важно!

концерта даже не заметила почти))так была увлечена моим самым любимым!потом сидели на сенной...и вот надо ему было вспомнить Наташу!и сказать про то, что любил он только в первом классе, когда я шептала ему, как люблю его...

как же банально...

ну что ты плачешь?
ведь всё в порядке...
ведь всё нормально...
всё хорошо...

всё действительно в порядке.

ну да, вот грузит меня, вот больно мне,может быть...а может и не быть...а разве кому-то есть дело???......

Не оправдалась надежда на последнее, спасительное чудо...отменяется счастье...скорее всего,он не пойдёт на Люмена.а одна я туда не пойду.

госпо-о-о-оди-и-и......почему же ДАЖЕ ЭТО???

нет,с ним всё хорошо...но блин...как же больно терять последнюю надежду на хоть что-то светлое и позитивное......кажется,мне не хватит сил...

а самое главное, что я знаю, что это всё пройдёт...скоро,наверно скоро...

даже писать ничего не буду... по-моему, это уже бессмысленно....

я ущербный идиот...

If only I could express all my feelings...I would lose my voice, becаuse I wouldn't be able to stop shouting! This motherfucking life seems to get pleasure from fucking me again and again!!

Everething keeps going wrong. What had happened to this amazing world, full of love and happiness?? Everything seems to be against me...

И по существу: кто-нить знает, что на мегафоне значит "Абонент временно заблокирован"??

Настроение сейчас - exhosted of this shit

If only I had the possibility to express all my feelings...Then it would become easier to cope with them...probably...I'm not really sure...

The problem is I can't really understand what exactly I feel...


Sorry for this "brain-fuck", but sometimes I'd better write such things in English. I wonder if I still make mistakes, though, it's not that important now...

Yours faithfully...
well, you know.

бля, чё за день??

мало того, что на истории нерв около сердца защемило так, что у меня аж истерика началась, так блин, если я один раз дам слабину и заплачу, пусть даже от боли, то потом у меня истерика на весь день по любому поводу! неудачница,мля! и школа просто доводит окончательно...а всё потому что я принципиально хочу закончить полугодие без троек...неудачница хренова...

короче, корвалол - друг человека.

а ещё мне страшно.

идите все нахуй, у меня совсем нервный срыв.я девочка приличная, матом, бля, не ругаюсь и ни в чём неповинных людей не посылаю.но бля...мне совсем хуева...не трогайте меня!!!

Настроение сейчас - та ну нах!

"Ты ведь знаешь,что все будут хорошо?Знаешь. Просто никогда не забудешь.." а ведь правда....гыы))

позитифф на нуле. даже Санькин мне настрой не поднял...

состояние амёбы.завтра вторая часть кэмбриджа.ааа, пох...

поспала сёдня днём.ну как днём...как со школы пришла)) с 17 до 20.сцуко,люблю свои сны.)) поняла, как извлекать информацию из мира)) осталось научиться.и там был позитиф, всё хорошо было.

ладно, ещё 2 недели ровно,и Люмен, и Санькин, и всё ништяк)) первый раз за месяц его увижу))но эт норма))так даже лучше))

хочу на дачку))

наткнулась на "мёртвые дневники"...стало очень больно и страшно...а что если...даже думать жутко...

ну а что, если я так и не успею показать этому человечку, как я его люблю??

что, если я не успею попросить прощения у другого человека?ведь в чём-то и я виновата...хотя, он не поймёт...даже если я сделаю это, это ничего не будет значить для него, ведь мы даже не общаемся...я умудрилась потерять друга в его лице...=(

что, если я не успею сделать то, что хотела?

что,если я не успею принести никакой пользы в этом мире??

а самое прикольное,что большинству тех, кто сейчас это читает, за исключением немногих, будет всё равно, и через какое-то время они вообще забудут...


я не боюсь смерти.я боюсь не успеть....

хочу стать маленькой, наивной, глупой, беззащитной девочкой...хочу, чтобы меня взяли на ручки, обнимали, и гладили по головке, утешали, а я прижалась бы к нему, сильному и, в то же время, нежному, и плакала...тихо.не от боли, нет....

не хочу быть сильной...самостоятельной...

глажу рукой клавиатуру...она такая приятная, шершавая на ощупь...но она не поможет...

разбить бы телефон...чтобы его не было никогда...чтобы никто меня не достал...может, тогда кто-нибудь забеспокоится?...может быть ОН вспомнит?вряд ли...инициатива наказуема...

кусаю пальцы...боль...инногда она помогает, эта физическая боль...мозг взрывается...завтра опять...эта круговерть курсов, репетиторов,уроков... уйти бы от всей этой суеты...туда...к нему на руки...

ГОСПОДИ!!!! почему ты не несёшь меня на руках??????????

http://www.liveinternet.ru/users/1473969/post32003887/

Выпили во дворе с Алискиным и Машкой...

Машка нажралась))

Встретились с Владом и Андреем.

Пошли в Вотель.не хотели пускать.убедили, что нам по 18))

взяли кальян.

начали зачем-то писать нашим парням и не очень.

загрузились...

ебучие пьянки, ненавижу себя((((((

он меня не вытерпит.......

В колонках играет - пилот - готика
Настроение сейчас - хреновое,каким бы ему ещё быть?

без пяти минут суицид...
каждый в синее небо стремится,
и, закончив последнюю жизнь,
летит в пропасть, готовый разбиться...

если он это сделает......хотя его ничто не остановит...

В колонках играет - Пилот - чёрные крылья
Настроение сейчас - грустно

Знатно так закосили курсы!=)первый раз на моей совести за всё время. хотели всей толпой,но остались сильнейшие, то есть нас пятеро - Соня, я, Алиса, Женя и Гриша, к которому потом приехал его друг Кирюха. Наконец его увидела. Забавный чел. Посидели, пива попили, потом погуляли ништяк так...весело было))

а вот по приезде домой позитив опять испарился...ну что со мной опять не так, не пойму...грустно...безнадёжно...

глупо так жизнь свою проживать...хочется добится чего-нибудь...чтобы было, за что себя уважать.или чтоб хотя бы знать, что для кого-то есть смысл в том, что я есть.потому что тогда мне УЖЕ будет, за что уважать себя.

"мне бы чёрные крылья, как у птицы вороны, чтоб летать над домами, ощущая прохладу отсыревшего неба..."

чё-т непозитивно... чё-т мне кажется, что это конец.совсем-совсем конец.ну такой конец, шо прям пиздец!...

хотя бред это, конечно.ни фига это не конец.

ага...руна несожжённая...ну всё ясн...и с четверга одна осталась...то есть моё дерьмовое настроение - не простое ипучее ПМС))

мляяяяя!!!

В колонках играет - Slipknot - people=shit
Настроение сейчас - хочу на кого-нить наорать

вот какого хрена его глючит по-жёсткому???ладно...

чё-то я злая последние два дня.причём без повода, потому что у меня, вроде, всё ништяк...и кому я неугодила, кто мне негативчика подкинул?? изнутри он вряд ли...

хочу уже на концерт...но сначала надо дозвониться до Санькина.а на дом ему звонить чё-то непопёёёрло!)))

всё достало,достало,досталооо!((

вот фак... после удачного "погуляли" поспала днём часа 3, встала, и пипец мне пришёл...в 3 раз в жизни чуть не упала в обморок, хотя так и не довелось мне испытать это новое ощущение. давление ни к чёрту...ща спать попрусь...хреново,млин...

з.ы.между прочим, это меня ещё раз носом тыкнули в то, что пора завязывать...

Похоже это всё просто очередная революция себя...а жаль...

я изменила своему правилу и понадеялась.а зря...





СТИХ

Среди прохлады осеннего звёздного неба мы сидя
Встретим полночь, любуясь огнями дорог и домов,
И на площади Питера тихое счастье увидя,
Свои огромные лёгкие крылья я чувствую вновь.

Забытые тексты читаю по шрамам на коже,
Любимые песни услышу в биении сердца твоём,
Родные черты вижу в лицах случайных прохожих.
Исчезну в подземном туннеле холодным огнём.

Внутри тигр мечется, то рвётся из клетки на волю,
То кошкой свернётся,притихнет и уши прижмёт
И когти спрячет, оставив царапины боли.
Лишь хлещет по прутьям покрытый полосками хвост.

Но после любовью друзей моё сердце согреется вновь.
И тёплыми, счастливо мокрыми, сладко-солёными,
Им благодарными каплями ласковых слов
Прольётся мой дождь по проводам телефонным.

Руками собрав осторожно чужие слова,
Прижать их к груди и понять и поверить наивно
И с трепетной нежностью думать, неровно дыша
И ощущая себя беззащитной и чистой, невинной.

Укутаться в одеяло, уткнуться в подушку и тихо
Проговорить пару строк, что мешают спокойно уснуть,
Поставить три точки на синем экране мобилы
И в календарном листе ещё один день зачеркнуть...

корявое, но искреннее.написала его, имея в виду одно, а сбылось оно(они всегда сбываются) совершенно иначе....

Настроение сейчас - абыдна

ну вот, была в Васкелово, у Лёньки...ну а чё ещё делать?

там начала отмечать свою днюху...самое прикольное, что у меня, как обычно, в свою днюху настроение было отвратное.самое прикольное, что первым, кто меня поздравил, был Василий. написал смс,как только началось 20е июня в 00.00 следующей с утра была бабушка, потом, что меня удивило, Вовчик - парень , с которым я мутила летом в Анапе всего 6 дней, и с которым почти не переписываюсь.а вечером папа.и усё!остальные подтянулись к 21,22.Зиминушка, например, свято верила, что в среду было 19.ну что, я не злопамятная, я просто злая и память у меня хорошая...мда...да забила, конечно.

а тут ещё и с днюхой всё медленно, но верно начинает обламываться...((абыдна, нах!

и комп глючит по-страшному.сначала вообще включался и вис, щас я его перепроверила на вирусы и кое-как добралась до днева пост накропать.моя любимая игрушка сломалась нах...даже почту хрен проверишь, в час по письму...

сплошные обломы!

Настроение сейчас - Lumen - Гореть

как-то грустно мне...настроение похоже на погоду:серое и дожливое, но всё равно весеннее...

скучаю по нему...по тем смс-кам, словам, взгляду...по прошлому...но оглядываться нельзя, нужно идти вперёд.а он будет рядом.по крайней мере, пока.от этого теплее и сложнее одновременно.

и зачем я себя продолжаю мучать?....

Настроение сейчас - хреновое

ещё одно доказательство, что никому нельзя доверять...вообще НИКОМУ. даже людям, которых считаешь лучшими друзьями...

и почему я продолжаю раз за разом наивно верить, что найдётся человек, который никогда меня не предаст, не подставит?...глупо.

"nobody feels like to loose"...

не всё получается так, как мы хотим. пара в школе, обламывается очередная свиданка, ссора с друзьями (это я не про себя, а вообще). рушатся планы, не сбываются мечты...

но в этом-то и есть ЖИЗНЬ. было бы скучно жить по тому шаблону, который мы сами для себя составляем.а как же "эффект неожиданности"?неинтересно...

нужно учиться получать удовольствие от всего...

***

вообще настроение какое-то хреновое...воспоминания нахлынули....

SMS-ки - ЗЛО!!!!!!))))