я...счастлива...понимаете...счастливааааааааааааааааааааааааааааа))))))))))))))))))

Люди жестоки...ненавижу!

А я  помню все,каждый момент...разрывается моё сердце....жизнь обесмыслена...

Я любила её так,как никто и никогда,ненавижу её...за что она так,предала меня,его,всех...вот и пусть получает за это сполна....сказала ей о том,что ненавижу её....плачет ходит,ненавижу!мученица блядь,сама виновата,будет ещё в коленях моих валяться,но я не прощу никогда...ненавижу её....НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!!

Мне очень плохо,меня предала родная мать,я просто поделилась с ней тем,о чем мы говорили с папой давно еще,он рассказал мне о том,что не любил её раньше...а я сказала ей так...нужно быть с тем,кто любит тебя...и она привела папе ложные доводы,истерику ему устроила,со мной поругала,папа сказал,что больше мне веры нет,но ведь это мать родная,раз она за копейку продаст,то кому верить вообще?А еще сдала экзамен,меня это не радует...ненавижу!Ненавижу её себя,всех,уроды бля!Но люблю его...очень....и только его!

ГотовимсииииииииииииииииxDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Я не могу быть рядом с ним...мне тошно...ненавижу его,Никиту...всех...всех мужиков.......я люблю Лёшу,ну люблю...не могу я ничего поделать с собой!он моя жизнь,он для меня все...все...а я для него...боль....

Любимый помнишь звездопад?

И  ту искру ,сквозь ночь скользящую,

Желанья,глупостей каскад

В тиши промолвили молящие...

Я загадала быть твоей,

Моё исполнилось желанье...

Да только вот в пространстве дней,

Меня убило ожиданье!

Ты загадал быть лишь моим...

Твоё желанье испарилось...

Духовной робостью раним...

Быть может просто я приснилась?

Но схожи были мы в одном,

Всегда к  друг-другу прилежащими...

Быть может сможем быть потом...

Как жаль,что мы не настоящие...

Мы только вымысел и ложь...

Глухие,пылкие скитания...

 Любви не существует чтож...

Но как же муки и рыдания?

 Мы встретимся в потоке дней,

Заполним души тяжким трением...

И даже сможем быть сильней

Обзаведясь двойным терпением

Изрезанное небо,ослепило меня своими ранами,я подумала стремиться больше не к чему,вот он предел идеалезации человеческих отношений...но я все еще на земле,на небо спешить не тороплюсь,так легче,просто падать и рассыпаться больнее,чем просто жить с ножем в животе,его осталось лишь повернуть и смерть примет меня...хотя,нет,даже она отвернулась от меня,а он,он нет,неужели я этого достойна?

Ты просила меня...вот я пишу...пишу так,как я  умею...

Сложила крылья,прости,но я не люблю тебя,дыханье живой,новой жизни,я буду давиться углекислым газом,точнее...уже давлюсь,за что он уцепился,он нашёл мою

маску,поднял её,вгляделся и понял,что я всего лишь актриса...отвернулась,дабы не увидел он лица моего...взглянулаа в зеркала,вновь подняла маску,только вот одевать то

её уже смысла не было,лицо безупречно повторяло каждый её изгиб,я слишком вжилась в эту роль,только она не принесла мне ничего кроме унизитльного фиаско...но Бог

милостен,он подарил мне тебя,пусть я не люблю...но ты то самое необыкновенное чудо,ворвавшееся в мою жизнь,избавившее мменя от самой нелепой ошибки в моей

жизни...не потребовав в замен ничего...ничего кроме счастья,но моя плоть и кровь не в силах подарить себя...счастье всего лишь прах нажитых утех и не более чем...а

может мне и вовсе не дано любить?Но а как объяснить всё то,что связывает меня с моим до боли разбитым прошлым,все то,что по мелочам распотрашило моё сердце,убило

доверие,закрыло мою личность перед лицом лжи и предательства,перелестнув меня словно страницу из книги?Всё с чистого листа,на нём нет даже кляксы,написан всего

лишь один незначительный обзац,но это так важно,главное положить начало,а жизнь додиктует продолжение,не так ли?

Мне хуёво...блядь,так,что сил нет ни на что,у всех бля проблемы,уделить мне пару минут в падлу,парень говно на лопате,друзей нет как таковых,люблю Лёшу,а он хуй клал,конечно,блядь,так легче...сейчас сижу и реву,да нет у меня сил,я не железная,мне больно,а послушать меня им трудно,да захуя  бы мне срался этот дневник,да просто поделиться мне не с кем,я людям не верю,даже своей семье...я устала...

Жопа какая-то...с точки зрения рассмотрения универсальности Антона могу пологать,что все не так уж и херово как кажется,но блин...до сих пор в голове Лёша,стояла сегодня у конца тонеля в метро,думала,всё...сейчас кинусь под поезд,но поезд проехал с нереаальной скоростью,моим нервам стало щекотно,я почувствовала адскую боль,будто поезд перерезал меня,на мгновенье увидила яркий свет,будто пережила клиническую смерть,заплакала,после начала понимать,что я жива и живу ради него,до сих пор...я знаю он вернёться...моё сердце ждёт,а разум выживает...

Пятно на сердце идёт протест...

Мою тревогу обида ест,

Я не свободна,я крест несу,

Как вам угодно,сквозь жизнь-лису,

Я сдохну тварью,какая есть,

И как банально живая месть...

Одно лишь знаю,что мир жесток,

Я погибаю,я как листок...

А вообще я ведь действительно лист,слетевший с одного одинокого дерева,упавший на асвальт и понявший то,что он так нелеп,здесь ,среди серой массы месяца ноября,он так одинок...печать одиночества,вовсе не его залог...но как жаль,что это всего лишь слова...
 

Смотрела Алин дневник,я всё так же люблю её,жаль,что она не поняла тогда,что  я не хочу причинять ей боли и добивать пустословием моей душевности,я всегда рядом,милая моя,ты прости меня...моя маленькая песчинка...да нет...ни какая ты не писчинка...ты маленькое чудо,брильант...никто никогда не сумеет тебя расколоть....люблю....

Ну вот)...это мой Антошка)
 

Вот всё и выяснилось...мда ,всё-таки как элементарно расколоть парня,закотить ему скандал и подождать минут 10,вся правда на лицо...это правда слегка  щекочит нервы,но в целом...ахуетительно...знаете мужикам верить то,в принципе,нельзя,даже если они упали перед вами на колени они ВСЕ без исключения ищат выгоду для себя...но мы,женщины,умнее и хитрее их в сто крат...так,что я никогда не стану Сопрыженковой...главное карьера и деньги,...КАКАЯ ЖЕ Я ВСЁ-ТАКИ АЛЧНАЯ СУКА...кстати...он мне так и сказал вчера...ох уж эти комплименты...а всё-таки клёво услышать в свой адрес...СУКА....

Как жаль,что не могу уже бояться...

Я потеряла всё-осталось жить

Но почему-то нечего стесняться

И от чего-то нечем дорожить...

Одевши сердце в грузную кольчугу,

Я душу на страданья обрекла,

И поселила жить её в лочугу,

Где гордость самолюбия цвела,

Мой стержень креп,душа почти смирилась,

Но... к сожаленью встретила тебя,

И ты ослеп,а я во тьму влюбилась,

Как жаль,что только вот теперь -шутя..

.

Часами болтаем с Никитой)и все у нас прекрасно)...свадьба не за горами(тьфу тьфу тьфу,незагадавше):-)))

Я впервые поняла Лёшу...прошлое нельзя...да и наверное невозможно отпустить,

 и надо ли???Люблю осень...оно все расставила по местам...осень...вспоминаю как мы

         с Никитой гуляли,его проводы,все...боль,счастье,печаль,наш фильм,песни...слёзы...так не хотела

       отпускать его...мы прошли через всё это,чтобы сново быть вместе...или мы   так   и    были...одним целым...конечно я не любила

Лёшу,просто он стал для меня необходимой заменой,к которой я в последствии привыкла...да и чего я воообще хотела у него была  и

наверное есть Лера и вообще он счастлив...и я...и мы...или нет...нет ...нет...уже давно не мы...и никогда не были этим словом...

говорили с Никитой о свадьбе...о наших будущих детях....)...да...я действительно нашла себя...себя рядом с ним...мы сново вместе...

а еще...еще я помирилась...помирилась со своей Иришкой,всегда буду с ней рядом...до тех пор пока ей это будет нужно

в институте полный ахуй...такой пиздос просто нечто...одна Ксюша со мной...проносимся через все тяготы нашего мироздания....люблю этого

человечка....и вообще я счастлива...

Странное творится со мной...теперь их 2-е...только вот не знаю чего я хочу,быть с Лешей...или остаться с Никитой....в голове 1000 вопросов....сегодня у нас с Никитой 11 месяцев мы помолвлены...до сих пор и он еще в армии...а Лёша...Лёша думает...решает,отдыхает и все в этом духе,заебалась....