Глава вторая…

Год 1996.осень.
Сентябрь был на редкость холодным, напоминавшим скорее конец ноября нежели начало осени. Таким же он и запомнился в душе…холодным, далеким и каким-то отчужденным...плохим годом. Я пошел в пятый класс…другая школа, другие знакомые…и одиночество. Вечный спутник отрешенности…уже тогда я впервые понял, что я рожден от тишины и покоя…тогда же мне впервые в голову пришла мысль, что дети не всегда цветы жизни. Иногда они еще и ошибки природы…и именно к последней категории я и относился…
Мое положение мне естественно не нравилось, а потому я всячески пытался завести друзей…для меня это было очень легко и одновременно сложно…ибо я всегда рос общительным, достаточно крепким пацаном. Любил много бегать и заниматься борьбой и другими видами спорта…а потому сил по тем годам было немерено. И одновременно был очень обидчивым, а потому мог запросто двинуть по морде не угодившему…очень скверный характер по всей видимости у меня и сегодня…
И мало кто пытался со мной связываться…хотя многие боялись…
Нас было человек 6 закадычных друзей…играли в баскетбол, гоняли по улицам, дурили. Учились мы в параллельных классах… именно из этой компании потом получилась наркобратия…из которой жив уже только я!!!

Этот период оказался переломным в моей жизни…как впрочем и многие другие периоды…мало что о нем еще можно сказать, ибо каждый день был удивительно похож на предыдущий…разнообразие в жизни мы поймали много позже…когда стали членами наркообители города…но об этом несколько позже…всем пока!!!

В колонках играет - оригами

почему-то рассуждения о наркомании и о возможностях отказаться от следующей ширки привели меня к воспоминаниям о самом первом наркотическом опыте…хотя врят ли имеет смысл называть его наркотическим…но тем не менее.
Нам всем было без пяти минут 13 лет. Малолетние сопляки, брошенные всеми, кроме родителей…но и родителям на нас было ровным счетом по хуй!!!к тому же у меня их уже и не было почти три года как... Сидим мы значит веселым солнечным днем 6 сентября, этакие малолетние распиздяи…делать не хуй, последние деньги были израсходованы на две пачки «новость». Вот и сидим, курим сигареты и несем всякую чушь про нашу офигительную жизнь…5 опездолов: юта(живет в Чебоксарах сейчас), fox, Смит, хиппа и я…и уж не помню кому в башку приперло сгонять домой за растворителем…с определенной опаской, но уже наслышанные о последствиях от более старших и опытных пацанов, мы налили все это дело в тряпочку…
- ну че? кто первый?
- Хиппа, давай!!! Тебе всегда насрать!
- да пошел ты!!! Тебе надо вот ты и первый, ублюдок недоношенный…
- да давай я первым буду!!!...
не долго думая, я схватил тряпку и…вдох, еще…
надо сказать, что картина мира меня окружающего стала намного приятней!!!...правда, мир этот повернулся аш на целые 90 градусов…последующие три часа просто навсегда выпали из моей жизни. Но, надо думать, остальные поспешили последовать за мной, поскольку следующий день для всех наступил как никогда быстро…
весь день мы прострадали хуйней. Мы шатались по всему городу, мы убегали от ментов, в течении дня нас отпускало и вновь цепляло раз десять минимум…
в конце концов мы притащились ко мне домой, т.к опекунша со своим придурком-хахалем свалили на дачу до самого утра, нажрались халявных пирожков и продолжили страдать хуйней…и все заебись бы, если б не Хиппа со своим больным желудком…
сидим на балкончике значит, сигаретку докуриваем…второй этаж…вдруг Хиппа с гордостью заявляет: парни меня че-то тошнит!!!... охуительно!че прикажешь? На все улицу «ура» проорать?!...мало того…через секунд 10 этот осел срывается со своего места и через дыру в своей глотке весь свой обед выливает с балкона…ну да хуй с тобой!!! Но вот надо же было такому случиться!!! Прямо под моим балконом стоял какой-то банковский тип в смокинге!!! И, естественно, вся до этого съеденная выпечка благополучно очутилась на голове это болвана…
дальше можно не описывать…мы долго держали оборону дверей и звонка. Там даже соседи че-то орали…
на утро я конечно отгреб пиздюлей от этой дибилки…
и наверное еще целую неделю этот звонок трещал в наших головах…

не лучший день в моей жизни...автобиографическая выдержка...запомним...не повезло...устал...от всего...приближение весны...серость осенняя...два шага по комнате и больше нет сил...падаю...вспоминаю недавнюю поездку по городу...метро...кольцевая...жуткий мороз...и падаю...так же без сил...на лету вспоминаю ее...вижу что едет машина и я могу оказаться под колесами этого автомобиля...непременная смерть...визг тормозов...другой ряд...и уехал...
лежу...смотрю на небо...живой...
а мог умереть...и смотреть не на небо,а на нее...так близко...впервые...только сверху...жаль...
но как бы то ни было...
наверное,так приятно умирать,видя перед собой любимого человека...

всем привет!!!пока что нет желания начинать описывать следующий период жизни...он самый тяжелый и переломный...лень!!!подождите немного...рекламная пауза затягивается)))

А вообще я не люблю разговоры о самом раннем детстве…оно во многом раскрывает меня как некую харизму: в четыре года я стал читать, через год считал в уме большие числа, в семь лет папа научил меня играть несколько частушек на гитаре и т.д. и т.п…но я, конечно, никакой сколько-нибудь харизматической личностью никогда не являлся. Поэтому все это бред!!! Детство утекло и я о нем ни капли не сожалею…жаль только одно, что мои родители умерев, оставили меня опекунше!!! Ибо это была еще та воровка…да к тому же принимала морфий…

В целом вот такое вот было мое детство!!! Я мало что помню еще…ну или что-то забылось!!!...если есть вопросы – задавайте!!!

В колонках играет - мэрлин мэнсон
Настроение сейчас - хорошее

()Глава первая()

Я бы смело мог назвать эту исповедь
« Долгий, трудный путь из Ада»,
однако, к моменту моего рождения
Ад уже был переполнен…

Думаю с чего бы начать???... год 1986? Год моего рождения. Вряд ли о многом скажет. Как впрочем, и последующие лет 6 моей жизни…наверное все самое интересное началось в школе...
Детство!!! Милое, беззаботное детство!!! Его нельзя не убить, не забыть!!! Детство, которое никогда не забудет тебя, не отпустит, не предаст. Наверное, не совсем стоит заострять внимание на начальных классах школы – времени, запомнившемся бесконечными драками, мамиными походами и отцовскими пьянками. Время, когда я начинал сбегать из дому и воровать.

Впервые я сбежал из дому в восемь лет! Точнее, я не сбежал! Я просто ушел! И никто этого не заметил! Некогда было. Не до меня. Я прошлялся почти неделю по нашим гаражным районам. Занимался чем только можно! В восемь лет я начал курить! Я помню свою первую затяжку даже сейчас. Что-то такое непонятное в душе, но как ни странно очень приятное, теплое, согревающее!!! никотиновый рай… я гонюсь за мечтою…больше ничем особенным мои походы не запомнились. Конфликты и драки я уже не упоминаю! Мне всегда было безумно сложно с ровесниками!!!
Вообще первые 10 лет моей жизни прошли в такой обстановке, которую очень сложно назвать детской и домашней!!! это что-то непонятное…что-то совсем не пахнущее детством! Какой-то экспромт на каждый день. Каждый день – новый жизненный урок!!! Школа воровства и фальши. Битых лиц и шныряний по подвалам. Школа, которая началась с личной трагедии, школа, которая ей же и закончилась.
За два года я научился жить на улице, избегать пьяного отца, курить, драться…я научился принимать от жизни все самое худшее, что она мне могла предложить!!! Я практически не видел родителей за два года…не знал их…и надеялся что когда-нибудь обязательно все наладится, а потом родителей не стало…
«мамы и папы больше нет…4 сентября. год 1996…они похоронены на Михайловском. Я был там сегодня. Надеюсь, что в последний раз…»…правда это был не последний. С тех пор я появлялся там еще два раза…



[U][COLOR=red]

«Доброе утро» - говорю я сам себе, ибо больше мне говорить это некому!!!...
на дворе зима. Год 2007. я сижу в своих 48 квадратных метрах и пишу. Так просто. Не сказать чтобы я был очень сильно счастлив своим положением, но и не сильно огорчен. Не совсем подавлен, но и не очень горд. Скорее мне безразлично. Хотя, это конечно неправда! Ибо когда мы очень недовольны сложившейся ситуацией – мы всегда ссылаемся на наше безразличие ко всему!!! А потому, конечно, мне не наплевать на то, что со мной происходит в данный момент. хотя??? что со мной происходит? Ничего!!!
Мне 21 год. У меня есть хорошо оплачиваемая работа, дом, друзья!!! Но этого мало… этого очень мало, чтобы почувствовать себя счастливым. Если учесть что тебя еще и практически никто не может понять, то все становится просто жутким!!!...
Кому-то интересно как я пришел к тому, что я абсолютно одинок??? Думаю нет. Но если таковые еще имеются, то слушайте внимательно. Слушайте и запоминайте!!! Через что мне пришлось пройти!!! И знайте что никто из нас от такого не застрахован. Наши жизни висят на волоске. А наши дети в любой момент могут повторить мой путь…
и если кому-то интересно то, что я сейчас расскажу…то устраивайтесь поудобней…и начинайте читать…