Без заголовка

Валькнут

Валькнут - магический символ, переплетение трех треугольников. Валькнут - символ Одина и связанной с ним магии, символ переходов (мостов) между мирами.

Валькнут - эзотерический символ германского язычества, состоящий из трёх переплетённых треугольников. Они характеризует собой миры Древа Иггдрасиль: Асгард (верхний мир), Мидгард (срединный мир), Хельхейм (нижний мир). Это основные, но всего Древо имеет девять миров. Девять - общее количество вершин трёх сплетённых треугольников. Число начала и завершения, круговорота, разрушения и возрождения. Девять ночей и девять дней висел Один на Древе, чтобы постигнуть руны и себя. Столько же спускался Хермод в Хельхейм, чтобы спасти Бальдра. Девять шагов ступил Тор, упав замертво от яда змея Йормунгарда, но убив его.

Нужно отмерить девять ”спиц” в двенадцатилучевом Коловрате, чтобы вернуться из самой нижней точки Кологода, Зимы, в изначальную Весну. Столько же месяцев требуется, чтобы в мир пришла новая человеческая жизнь. Девять - число завершённости.

Валькнут - символ связанности девяти миров, символ перехода, который подвластен Одину. Валькнут ещё именуют, как ”Узел Убитых”. Один ведает путями мёртвых - кому направиться в Вальхаллу, а кому в Хель.

P.S. мне этот символ очень нравится. Есть в нем что-то загадочное... Вызивает некий зоровой обман.

66..правил))

66 правил тру гота... почему не 666?
1. будь андрогином.
2. даже если ты не знаешь, кто такой андрогин - всем говори, что ты он и есть.
3. потом не удивляйся.
4. будь тру.
5. будь мрачен.
6. будь замогильно трагичен.
7. будь пафосен.
8. по возможности, будь мрачен, замогильно трагичен и пафосен.
9. ходи на концерты только тру-групп.
10. не вздумай прыгать и скакать на концертах тру-групп. стой, сложив руки на груди и опустив голову.
11. никогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "похоронить".
12. не будь вилле валло.
13. запомни, тот странный крест с петелькой, который ты таскаешь на груди, потому что видел такой же у кого-то тру, называется анх.
14. твой анх должен весить не менее полукилограмма.
15. чем больше и тяжелее твой анх, тем более ты тру.
16. не будь вилле валло.
17. если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что твоя тру-готичная нежная психика может не вынести возни с помоями.
18. тру готы здороваются так: - готс андед! - воистину андед!
19. если не знаешь, что сказать, тоже говори "готс андед!"
20. создай свою тру-готичную группу.
21. выпускай культовый андерграундный некро- и тру журнал. печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, а тру готы не видели двже в страшном сне.
22. никогда не улыбайся.
23. тем более не смейся.
24. забудь про шутки и анекдоты.
25. твой вокал должен быть максимально трагичен.
26. выражение лица тоже.
27. этому очень способствуют язва желудка и геморрой.
28. а) подведи глаза, б) нарисуй круги вокруг них, в) выбели лицо, г) покрась губы и ногти в чёрный, д) иди на кладбище, е) делай вид, что ты восстал из могилы.
29. но не будь вилле валло.
30. никогда - никогда! - не надевай белые кроссовки.
31. убей своего попугайчика и заведи летучую мышь.
32. научи её говорить "готс андед!"
33. не получится с летучей мышью - попытайся с вороной.
34. если решишь завести кошку, то она должна быть либо совершенно чёрной, либо сфинксом.
35. если ты не знаешь, что сказать, а "готс андед" не производит впечатления - закати глаза и сложи распальцованные руки на груди.
36. ипользуй колючую проволоку при каждом удобном случае. (примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно трагичен).
37. если какой-то не тру гот спросит тебя, что такое готика, ответь в духе "готика - это квинтэссенция первозданного трагизма и суицидальности в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое готика.
38. если кто-то тебя запалит, что ты носишь трусы в сердечки и посмеет заикнуться о том, что это не готично и не тру - сделай максимально презрительное лицо и процеди, что готика у каждого своя.
39. целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что "он ушёл, не выдержав засилья попсы мэйнстрима на готик-сцене".
40. обложка альбома твоей тру группы никогда не должна содержать более 5 цветов в палитре (позволительно использовать цвета: серый, белый, черный, красный, фиолетовый).
41. обувайся исключительно в ньюроки.
42. никогда не носи бейсболок.
43. запомни, тру готы не трахаются.
44. они лежат, как два трупа.
45. в крайнем случае, один из партнёров может поизображать предсмертные конвульсии.
46. готс андед!!!
47. названия альбома и группы должны быть набраны тру готичным шрифтом.
48. соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы.
49. покупай сотни тру готичных альбомов. прослушивай примерно по 8 штук ежедневно.
50. при общении по интернету не используй смайликов. разве только :-( :-\ :-/ и :-[
51. готс андед!!!
52. не будь вилле валло (надеюсь, до тебя наконец-таки это дошло)
53. любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку "дракула". Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку "дракула".
55. поля всех твоих тетрадей должны быть разрисованы анхами, крестами и могилами.
56. гуляй по кладбищам не реже раза в неделю.
57. иди баиньки по первому требованию своей мамы.
58. если альбом редкий, значит это очень круто и он реально тру. тут же беги его покупать.
59. пункт 59 недостаточно тру, поэтому он исключён.
60. а ты достаточно тру, чтобы читать это все?
61. никогда не ходи на готик-пати. там собираются только бебиготы и готёлки, тру готы туда не ходят.
62. купи все культовые футболки команд, которых ты не только ни фига не слышал, но и не знал даже, что такие есть.
63. спи в гробу.
64. одевайся во всё чёрное, вплоть до нижнего белья.
65. и вот еще что: когда ты последний раз вел себя как восставший из могилы?
66. ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, изображая из себя восставшего из могилы? стыд тебе и позор...

Otto Dix

***

Объяснение некоторых философских, религиозных и прочих течений на пальцах

1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!

2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...

3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.

4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...

5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.

6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!

7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.

8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!

9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...

10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.

11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.

12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...

13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...

14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.

15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!

16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.

17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет.

18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.

19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут!

20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...

21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.

22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.

23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.

24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!

25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...

26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!

27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!

28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.

29. Марксизм. Это как два пальца.

30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.

31. Иррационализм. А есть ли пальцы?...

32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...

33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...

21 правило общения с сатанистами для христиан(для форума)

1. Всегда пиши имя сатаны с маленькой буквы. Так сатанисты смогут оценить всю глубину твоего праведного презрения к их лидеру.

2. Пиши название Библии только с большой буквы. Вот так: "Библия". Так ты всем продемонстрируешь свое безграничное уважение к священному писанию. Еще лучше писать все слово большими буквами: "БИБЛИЯ". А чтобы еще сильнее подчеркнуть уважение к сему труду, пиши несколько больших первых букв, вот так: "БББББББББИБЛИЯ".

3. Подключаясь к дискуссии, в первую очередь обязательно сообщи сатанистам, что сатана (см. пункт 1) их использует, что они попадут в Ад и будут мучаться в нем целую вечность. Это наверняка вызовет в их рядах панику.

4. Если же кто-нибудь из сатанистов справится со сковавшим его ужасом и спросит тебя, откуда такая информация, то ответь, что так написано в БББББББББИБЛИИ. Такая аргументация уж точно не оставит у них никаких сомнений в безвыходности и плачевности их положения.

5. Если тебя попросят подтвердить или обосновать свою точку зрения, открой БББББББББИБЛИЮ на случайной странице и ткни пальцем в любой псалом. Потом в сообщении процитируй следующие пять-десять страниц, разбавляя их своими пространными пояснениями, можно даже не имеющими никакого отношения к сути. Скорее всего, сатанисты не станут все это читать и просто согласятся с твоими доводами.

6. Никогда и ни при каких обстоятельствах не читай никаких сатанинских книг или статей! Меньше знаешь - крепче спишь. Ты и так достаточно знаешь о сатанистах из газет и телевидения.

7. Если же кто-нибудь из сатанистов тебя попросит прочесть какую-нибудь сатанинскую книгу или статью, скажи, что прочел, все это полная ерунда и ты ожидал куда большего.

8. Если у тебя закончились аргументы, приметь неформального лидера сатанистов и спроси, сколько ему лет. Независимо от ответа, даже если он старше тебя, заяви, что он просто еще маленький и ничего не понимает, но с возрастом это пройдет.

9. Злись и ругайся, доказывая, что ты добрый. Если не подействует, пригрози набить морду.

10. Обращаясь к сатанистам, добавляй в сообщения как можно больше смайликов. Этим самым ты их взбесишь, так как они подумают, что ты над ними насмехаешься.

11. Как можно чаще употребляй выражения "мне тебя жалко", "мы все сочувствуем тебе" и тому подобные. Так ты сможешь заставить сатанистов думать, что они дико несчастны и повернуть в свою веру.

12. Утверждай безапелляционным образом даже те вещи, в которых не разбираешься. Тем самым ты поднимешь себя в глазах сатанистов и покажешься им очень умным и эрудированным.

13. Если твои аргументы не звучат убедительно, начни писать сообщения С ВКЛЮЧЕННЫМ КАПС ЛОКОМ. Это смотрится очень страшно и внушительно и сатанисты станут бояться говорить что-либо против твоих доводов.

14. Если сатанист прилюдно тебя опустил, напиши ему в личку сообщение с подробным описанием, сколько у тебя было сексуальных контактов с его матерью и что ты сделаешь с его яйцами, если он еще раз так поступит. Ты настоящий христианин и не должен позволять каким-то религиозным отбросам унижать тебя перед братьями и сестрами.

15. Все время убеждай сатанистов, что они поклоняются сатане. Рано или поздно они в это поверят и сойдут с ума.

16. Если какой-нибудь сатанист не поверит, что он поклоняется сатане и не сойдет с ума, разоблачи его, публично заявив, что он совсем даже не сатанист, а вообще черт знает что.

17. Если вдруг кто-нибудь из христиан начинает говорить, что сатанизм, в принципе, тоже религия и надо уважать веру других людей - заглуши свою ярость и с сочувствующими нотками в тексте печально сообщи всем христианам, что в него вселился дьявол.

18. Как можно чаще напоминай сатанистам, что сатана куда лоховитее и слабее Бога. Из-за этого сатанисты почувствуют себя ущербными и, вне всякого сомнения, станут христианами и начнут читать БББББББББИБЛИЮ.

19. Если с первого раза никто не воспринял твой аргумент всерьез, высказывай его еще, еще и еще, пока все единогласно не признают, что ты совершенно прав, а они попросту сразу не поняли, какую глубокую и умную мысль ты хотел своими словами выразить.

20. Если кто-нибудь из сатанистов смог найти расхождения твоих слов с текстом БББББББББИБЛИИ, без промедления заявляй, что его примитивный умишка просто не может правильно понять и трактовать смысл священного писания и хотя в данном псалме написано одно, подразумевается абсолютно другое.

21. Никогда не пиши название книги тьмы с большой буквы, потому что если напишешь, то в тебя вселится сатана и ты умрешь. Это может случиться потому, что Книга Тьмы... Кха-а-а-а-а-аа... Экх-х-х-х-х...
(с)Imperator

Joey Jordison

---

эмо-наци

скока уже идет теб на эту тему но теперь народ хоть догадался кое-что описать...
авторам респект
(топи к пижжен из эмо-гопоты, кто читал уже, не обижаться...)


48 правил эмо-наци
1. Любой разговор начинай с фразы “Зиг Хайль” и заканчивай фразой "...это типично для эмо-наци".
2. В ответ на вопросы: "как дела?", "ты в порядке?" начинай орать во все горло: " В стране падение рождаемости, темпы иммиграции зашкаливают, Белая Раса вымирает, черножопые ведут себя как хозяева, правительство хочет продать Россию – а ты ещё сука спрашиваешь!".
3. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся ногами о нечедоловеков. Но для начала удостоверься, что недочеловеки – не мусора.
4. Уткнись в коленки и подвывай «Вам всем место в газенвагене..», «Циклона-Б на вас нету ...», «Всем бы только издеваться и с неграми трахаться…». При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих…
5. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес. В конце не забывай тихим и грустным голосом добавлять «Зиг хайль!»
6. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы
потом переиначить и обвинить всех в том, что они жиды и хотят унизить тебя и твое национальное самосознание. Особенно внимательно слушай онтефу.
7. Слушай Коловрат - они ниибаццо круты. Лично я, когда слушаю «Кровь Патриотов», рыдаю навзрыд.
8. Стой у зеркала и замеряй череп и прочие части тела штангенциркулем, пока не появится уверенность в том, что ты настоящий ариец.
9. Когда она появится, бегом за фотоаппаратом и на улицу. И фоткай, фоткай себя – на фоне поверженного антифы. Выражение лица – Мировая Скорбь Из-За Того Что За Идею Надо Пиздить и Русских. Это так эмо-наци…
10. Фотки выложи в жж, предварительно замазав глаза в фотошопе, чтобы беспалева. Да, и на подводке сэкономишь.
11. Ты еще не прочитал «Майн Кампф» Адольфа Гитлера? Ебать-колотить - это же Библия эмо-нацизма!!! Или, если ты язычник… эээ, Велесова Книга эмо-нацизма. Смешение эмоций и крайне холден-колдфилдовской биографии с политикой и пропагандистскими человеконенавистническими идеями – сейчас как никогда актуально.
12. Да, Адольф Гитлер, кстати – основоположник эмо-нацизма. Это он ввел моду на челку, черные шмотки, мировую скорбь и суицид.
13. Закатывай истерики и бей нацменов на рынке не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты – эмо-нацист.
14. 88. Две бесконечности – это так подавляюще, и одновременно, печально …
15. На все попытки окружающих улучшить твое эмо-национальное состояние отвечай, что «Отъебись в крематорий, жидяра»
16. «Отъебись в крематорий, жидяра» - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4)
17. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир под властью ЗОГа, и что только Священная расовая война спасёт Россию - а так же тот, кого ты измерил штангенциркулем, убедившись что он труЪ-ариец и поплакался в его\её бомбер – твой друг. Все остальные враги, звери и жиды, они недостойны того, чтобы ты на них смотрел.
18. Отрасти длинную челку. Фюрер завещал.
19. Надеюсь, ты в берцах?
20. Купи себе женский топик Lonsdale.
21. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя. Но прежде – всех чурок, жидов, узкоглазых и прочий унтерменшский скам.
22. Твоя мечта - умереть от выстрела в висок и отравления цианистым калием одновременно.
23. В стране все хорошо? Это не так!!! Это происки жыдоСМИ! Это надо исправить. Иди убей таджикскую девочку и поплачь над её трупиком.
24. Любовь к родине без грусти - это не эмо-национально. Поезжай в деревню. Поплачь, глядя на берёзки.
25. В деревне можно устроить локальную Кондопогу.
26. Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?», отвечай - «Я такой, если не нравиться - могу уебать с ноги, чурка ебанная…»
27. Пей пиво и плачь, потому что от пива толстеют.
28. При каждом удобном случае подчеркивай, что ты прочно сидишь на наркоте, поскольку не в состоянии сам справиться со своими эмоциями и жестким непониманием окружающего толерантного мира. К тому же, Геринг так завещал.
29. Надеюсь, ты в розовых берцах?
30. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна черная майка с розовыми свастиками и тотенкопфами.
31. Слушай «Киборг». У них есть ниибаццо крутая песня «Лётчик Люфтваффе».
32. Встречая другого эмо-наци, внимательно присмотритесь к нему, прежде чем завязать знакомство. Возможно, у него челка на 2 сантиметра длиннее положенного, или подкат недостаточно ровный. Может, это эмо-шарп?
33. Фраза «У меня нет совести, моя совесть – Адольф Гитлер» должна стать твоим девизом. И ниибёт кто ее сказал. Бля, реально не помню…
34.Ненавидь всех не-арийцев. Будет повод сказать, что почти весь мир тебя не понимает.
35. Если видишь обычного эмо, подбеги к нему, ударь по морде розовым берцом, и завопи: «Ты, сраный пиндосский конформист, ты продался, в тебе нет настоящих чувств и по отношению к нашей нации! А ведь деды воевали!!»
36. На годовщину взятия Берлина одень каску СС, сядь в угол, и рыданием помяни павших в борьбе с жыдокоммунизмом. А 30-е апреля - отличный день для суицида, так как можно попасть в Арктический Рейх к Дедушке.
37. Клип AFI - «Miss Murder» - ниибаццо эмо-наци!!! Там чувак с тру-челкой стоит на трибуне, кидает зигу, и просит его убить.
38. Когда ты его смотришь - плачь (см. пункты 3)
39. Вырезай на руках руны. Во-первых, больно и кровища – можно поплакать. А кровь сфоткать и выложить в жж. Во-вторых – инвольтация к богам и закаления своего духа воина, борющегося за расу и нацию. В-третьих – разрешение противоречий твоей тонкой и мятущейся души.
40. Тщательно спланируй сценарий своего самоубийства. Обмозгуй, где, когда и как оно состоится, тщательно продумай каждую деталь. Самоподрыв в синагоге или на черкизоне – соратники запомнят тебя навсегда. И будут ходить плакать на твою могилу. 999999((((
41. Футбол - это не эмо-наци. Это глупо. Ты же не хочешь, чтобы этот славный чорный лак на ногтях облупился?
42. Ты помнишь, что миром правит ЗОГ, а все жиды - суки?
43. У эмо-нациста должен быть нордический, выдержанный и стойкий характер. Когда его никто не видит.
44. Если тебя спрашивают сколько тебе лет, то ты непременно должен отвечать: " 88 минус *сколько-то*", чтобы получился твой реальный возраст. Ну а если ты только что порыдал, то не утруждай себя и вычисли с позиций цифры "14".
45. Если ты решишь завести домашнее животное, то это должна быть непременно собака. И непременно немецкая овчарка. И звать ее непременно должны "Блонди". Потому что она уже умерла...((((999 Слезы потекли? Чувствуешь, как это эмо-наци???((999 В общем, заведи себе собаку. И люби ее. Она - твой верный друг, ибо немецкая, ибо собака, и ибо будет слушать речи Геббельса, что ты ей будешь читать на ночь.
46. "Триумф Воли" Лени Рифеншталь - это ниибацо эмо-наци кино! Потому что там показано, как эмо-наци рулят миром. Американская История Х, запомни - не эмо-наци, потом что ебля с негром в жопу это глупо.
47.Если твой эмо-наци-камрад плохо плачет, то скажим ему "Ты плачешь, как жид ссыт" - и все встанет на свои места.
48.Да, Дэтвишер (death_wisher) – крестный отец эмо-нацизма. Читай, пиарь его и распространяй Грустную Чуму 21-го века дальше среди широких необразованных масс.

Случилась Жопа? Choose your own religion)))

> Тайская вера
Жопа случилась.

> Конфуцианство
Конфуций учит : "Cлучилась жoпа".

> Буддизм
Если случилась жoпа - в действительности это не жoпа.

> Гедонизм
Hет ничего лучше хорошо случившейся жoпы.

> Индуизм
Эта жoпа случалась и раньше.

> Мормоны
Эта жoпа еще случится.

> Стоицизм
Эта жoпа мне только на пользу.

> Ислам
Если жoпа случилась - значит, на то была воля Аллаха.

> Католицизм
Жoпа случилась потому что вы были плохими.

> Кальвинизм
Жoпа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

> Протестанство
Пусть эта жoпа случится с кем-нибудь другим.

> Иудаизм
И почему эта жoпа случается только с нами?

> Пpавославие
Жoпа случилась? Hу и *** с ней ....

> Кришнаиты
Жoпа случилась. Рама-рама.

> Атеизм
У-у, ж-жoпа!

> Экзистенциализм
Что такое жoпа, в сущности?

> Ницшеане
> Если эта жoпа нас не сломает - она сделает нас сильнее!

> Нигелисты
Что для всех жoпа для нас ничто.

> Растафарианизм
Давайте забьем косяк из этой жoпы!

> Субъективный солипсизм
Жoпа - это я!

> Объективный солипсизм
Жoпа - это ты!

> Хайнлайнизм
Мы все - жoпа!

> Сатанисты
Эта жoпа - знамение Дьявола!

> Сюрреализм
Покрасим жoпу в зелёный цвет и будем играть на барабане.

> Пессимизм
Жoпа перманентна! Она была, есть и будет.

> Оптимизм: А в следующий раз жoпа будет еще лучще!

> Фpейдизм
Жoпа случилась в pаннем детстве.

> Металлисты
Как угаpно случилась эта чумовая жoпа!

> Готы
Так отнесём же эту жoпу на кладбище и выпьем из неё всю крофффь!

> Панки
А жoпа мне пофиг. Я ж панк.

> Гопники
Щас кому-то заделаю жoпу!

> Физика
Жoпа случилась? Все относительно.

> фанаты Apocalyptica
О, эта жoпа формой напоминает виолончель!

> Хиппи
Жoпа, секс и рок-н-ролл!

> Новые русские
А жoпа - это престижно?

Всегда знала, что православные, растафари и хиппи - самый мудрый народ...)))

Кремлёвский дембель

Аффтар жжот, ЯПЛАКАЛЬ Оригинал:
http://supehero.livejournal.com/125155.html#cutid1

Сенсация!!!!!

Я подумал ирешил, а точнее мне подсказали, что все мы китайцы, особенно КАЛИТА!!!))))
Поэтому всех с Китайским Новым Годом!!!!! Всем здоровья, благополучия, достатка и удачи в нахождении второй половинки!!!!!
Не покупайте китайской Адежды типа Адибас, Абидас, Лайк, а вот еду, собак и Джеки Чана любите))))))))

Всем пазитифффффффааа!!!!!!))))))