В колонках играет - Бумбокс & Надин - Не знаю

Нецелованная. Засыпаю в пустой постеле.
И чувство объятий давно не знакомы.
Скучаю по теплу чужого тела.
Мне не хватает любви и ночных стонов.
Я одна. Совсем одна.
Живу в мечтах. И ночи уже давно без сна.
И мое белье уже никому не нужно.
И переживать эти дни довольно сложно.


P.S. Поступила. Бюджет. ХНУ им Каразина. Издательское дело и редактирование.

Моя жизнь - это картинка в известном журнале.
Сюжет ее - нашумевший кинофильм Голливуда.
Живу среди сотен масок и тысяч пленок.
А на сердце все та же драма.
Телефонные разговоры стали такими пустыми.
А телефонные книжки ненужными.
Среди мыслей и мечтаний потеряна любовь.
Она стала такой незаметной и тихой.
И лишь иногда она напоминает о себе.
Перестала бороться за мечту, и все чаще замечаю,
Что порой опускаются руки.
Радость - это всего лишь миг, и этих мигов становится меньше.
Дорогие магазины стали привычными,
Подарки обыденными, а чувства наигранными.
Искренности нет, она ушла вслед за любовью.
Спряталась и ждет, когда я стану прежней.
Но я не меняюсь, а все чаще замечаю перемены.
За спиной слышу: "сука", а в глаза "стерва".
Меня это не бесит, а наоборот дает тонус.
Нельзя, чтобы любили все и сразу.
Хватает и одной любви, от которой тоже иногда
Бывает больно...

В колонках играет - Alan Silvestri - Maid In Manhattan

Начиная утро с чашки свежезаваренного кофе и утренней газеты, которая еще пахнет любимым запахом типографии - залог хорошего настроения.
Вот уже 3 день температура воздуха за окном не падает ниже +18. Вокруг весна. Весна не только за стеклом, весна в сердце.
На мне короткая мини-юбка и любимый пиджак от Prada. Пахну запахом Lacoste Touch Of Spring. Впервые за долгое время я не пахну ванилью или апельсинами, теперь я пахну весной.
Сейчас я не хочу рассуждать о чем-то, сейчас я хочу только быть счастливой.
И вот уже второй день я счастлива. Я просыпаюсь под jazz. Пью свой любимый кофе и читаю книги. Что может быть лучше? Наверное ничего.
На столе лежит список книг, которые я обязательна должна прочесть до конца этого года, и я этот список обязательно прочту.
Через час маникюр, а потом прогулка с любимым. На вечер любимый Bailey's Irish Cream и тихая Eva Cassidy.
Вот так я проживаю лучшие дни в моей жизни. Комменарии будут?

В колонках играет - Norah Jones - Don't know why

Во мне сто масок и тысяча ролей,
И как не старайся, меня не сделаешь своей...

Все, что вы видите, это всего лишь маска. Это маска, одна из сотни, которую я одеваю с утра, едва поднявшись с постели. Вы думаете, она мне мешает? И мне надоело быть таковой? Совсем наоборот!

Я превратилась в "волчицу". Выживает сильнейший. И как это грубо не звучит, но я сделала себя таковой. Хочешь жить? Умей не уступать жизни! Умей не прогибаться под нее! Умей оставаться сильной и продолжать бороться. Иначе - ты прогнешься под жизнью.
Я стала безупречно "жестокой". И мне это нравится. Я не жалею об этом. Добилась того чего так долго и усердно добивалась. Быть лицемерной. И мне сейчас хорошо от этого.
Мне нравится отсутствие тепла в моем сердце. Мне нравится та корка льда, которая покрывает мой мозг. Теперь это холодный и расчетливый разум...и только. Можно даже сказать, что я наслаждаюсь теперешним состоянием. Теми играми и правила которые придумываю сама. Я знаю, что время расплаты по счетам наступит. Оно обязательно придет, как всегда приходит. И, о Боже, как я буду умываться слезами, чувствовать боль, разъедающую всё тело и душу. Будет больно! Но это уже совсем другая история.
Сейчас я такая, какая есть, и мне хорошо. Живу надеждой на то, что и такой он меня полюбит и даже если вдруг не понимает, то поймет.А ведь он прекрасно знает, что я не такая, это люди сделали меня хищницей, которая никогда не остановится на своем пути.
Я приду к нему, в бешеной истерике и буду лить слезы на его постель, когда с меня снимут очередную маску и растопчут ее своими грязными ногами. Когда растопят мое сердце и растопив сожгут его до тла. И я приду к нему. Что бы он снова зализал мне раны, словно волк, я наберусь сил и уйду...Навсегда. Хотя навсегда, это слишком сильное слово.
Пока снова не оступлюсь и не поддамся своим чувствам..

Больше всего на свете я ненавижу утро. Когда нужно вставать с постели не смотря ни на что и продолжать жить. Даже, когда опускаются руки и подушка не высыхает от слез. Когда в горле стоит ком, а глаза уже привыкли что бы их вытирали и прятали. Да, я плачу. И я этого не скрываю. Сейчас настал какой-то переломный момент. И с этим поделать я ничего не могу.
Все так навалилось, что сил, что бы перенести все это просто не хватает. Мне бы чуточку тепла и поддержки и я бы справилась, обязательно справилась, но ее увы нет. Но я продолжаю бороться, бороться за любовь, бороться за доверие и понимание. Бороться сквозь слезы и обиды.
Я хотела найти поддержку в семье, но сейчас я еще отчетливей понимаю, что здесь я ее не найду. Здесь то и дело никому нет до меня. Всю жизнь одна. А родители, словно мебель. Всунули денег и отделались тем самым, от моих проблем. Порой их ненавижу за это, хотя знаю, что такого чувства быть не должно.
Я ненавижу их за этот переезд. За то, что они забирают у меня все: любимого человека, близких друзей, знакомых, родственников, к которым я всегда бежала, когда было плохо. Они забирают все: родные улочки, тропинки, лавочки и даже воспоминания. Так больно...Что уже трудно сдерживать слезы в своих глазах и не дать им упасть на клавиатуру... Я буду сама, в чужом городе без капли поддержки. Даже моя комната, мне будет чужой. В ней не будет воспоминаний и этого запаха детства. Я люблю эту жизнь, но только не сейчас.
Сейчас мне больше всего не хочется выходить из дома, и идти куда-то. Хочется просто сесть в автобус и приехать к нему, упасть в его объятия и тихонечко плакать...Мне ведь так тяжело.

На столе лежат остатки рассвета,
Это я рассыпала с утра фиолетовые тени.

На столе кучи книг и где-то в глухих завалинах лежит последний выпуск журнала Glamour. Нет вы не подумайте, я не отношу себя к этому ряду слабого пола, которые бездарно тратит время и деньги проводя время в магазинах в поисках очередной юбки от Prada и пиджака от Dolce. Совсем нет. Хотя я тоже люблю посещать магазины чаще чем раз в месяц. Но в голове у меня никак не сплошные тряпки да гламур. Да и слово это "гламур", мне совсем не по нраву. Тогда почему же на столе лежит этот журнал? Журналы, это единственная вещь, которую я успеваю хотя бы не перелистывать, а читать заголовки. Последняя книга, которую я прочла была "Любовница" Вишневского. После этого я конечно же купила уйму книг, но больше чем перечитать критику и рецензию нет сил. Даже не сил, а времени.

А вот уже закат...

И снова время бежит от меня. Как бежал белый кролик от Алисы. Я не успеваю угнаться за ним. И стрелки так стучат тревожно...И в сутках так мало времени...Еще бы чуть-чуть и я бы все успевала. И может быть наконец таки закончила все то, что так не успела.

Скоро ведь весна, говорю я себе, но почему-то мое сердце не хочет этого слышать. Еще совсем недавно я так трепетно ждала ее, а сейчас я никак не хочу прощаться с зимой. Меня ждут перемены вкуса горького кофе. И ожидание их пугает меня, как пугает неизвестность...

А я все так же продолжаю рисовать черные стрелки на глазах и сверху присыпать их сахарной пудрой.

Пусть будет слаще...

Еще в раннем детстве я поняла, что одиночество - это то, без чего я не могу существовать.
Да, наверное это звучит достаточно глупым для тех людей, кто меня достаточно хорошо и долго знает. Ведь я никогда не бываю одна. Иногда даже кажется, что не я кручусь в мире, а мир крутится вокруг меня.
Друзья, знакомые, родители, любимые, любовники - все это всегда со мной. Я могу спокойно выпить чашечку кофе с незнакомым мне человеком, посидеть под подъездом с незнакомой девушкой и выпить с едва знакомой личностью.
Да, я такая. И меня это ни сколько не пугает.
Но мое одиночество - это не тогда, когда я сама в пустой квартире, завариваю себе кофе и разговариваю с воображаемым другом. Нет. Мое одиночество - это когда среди шумных людей, в веселой компании, понимаю, что эти люди для меня чужие. И даже будь они самыми близкими для меня, им никогда не понять меня окончательно.
Да в принципе это и не удивительно. Я сама себя окончательно не могу понять. Во мне живет столько личностей, что я порой могу заменить театр с его актерами.
Быть может я актриса. Да, мне это говорили не один раз. Я живу словно в театре. Тысячи масок, костюмов, липовых улыбок. Порой приходится очень тяжело. Но вжилась в этот образ актрисы, что не могу от него избавится.
Одиночество - это отдых для меня. Это то время, когда не нужно притворятся, что тебе это нравится. Это то, когда ты можешь сесть за стол и писать. В одиночестве меня всегда посещает муза, наверное потому я так люблю это время.

Одиночество - это не приговор. Это то, с чем я живу спокойно.

В колонках играет - Алена Винницкая - Луна

Ах, если бы когда-то кто-то как-то где-то вдруг зачем-то и почему-то…

Поселилась где-то далеко в своих мечтах: где-то за горизонтом в вознасящемся до небес хрустальном замке.
А вокруг никого и только я и моя любовь.

* Я знаю, в моем сердце есть любовь, а то какая она - никого это не должно волновать. Просто она моя!
И не важно, что она другова цвета и формы. Не важно, что она просыпается только, когда на улице теплее +15. Это любовь. И не имеет значения к кому она: к родителям, друзьям, парню или же к своему любимому лимонному чаю.
* А еще я всегда ношу желтые очки! Нет не розовые, а желтые. Когда я в них, то кажется, что солнце никогда не спускается на западе, а вечно светит над моей головой.
* И плачу я особенно. Не от обид или бед, а от красивых фильмов и трогающей за сердце музыки. И слезы мои совсем не похожи на те, которые катятся с глаз у всех людей на этой планете. У меня они другие - радужные! Слезы капают с моих глаз и оставляют на щеках разноцветную радугу, как после дождя...

Я научилась быть сильной. Я научилась держаться до последнего...
Я научилась держать обиду в себе и не показывать слез...
Теперь я совсем другая... Я прячу все внутри себя, даже любовь спрятала глубоко под сердцем
[что бы никто не смог ее увидеть и причинить боль]
Боль? Я не знаю, что это и знать не хочу! В моем мире нет ей места!
Ревность? Я ее усыпила навечно!
Я научилась в этом мире жить! "Выживает сильнейший" - ну и пусть, что грубо, я никогда и не была лапушкой...
Я отдаю себя, всю полносью, только тем людям, которые этого заслуживает...

В колонках играет - Inez - Stronger - Jody Den Broeder Club Mix
Я настолько не чувствую себя частью этого мира, что воздух кажется густой субстанцией, и я вижу след, который оставляет в нем моя рука. Когда я вскрою вены, - говорю я, своей маме припугивая ее иногда, - всем будет так на много легче и приятней жить. Мне гораздо уютней внутри своей головы, где так много белого искусственного света и людей с ниспадающими на лицо волосами, и неестественно зеленых лужаек, и небо можно растянуть подобно батуту. Вы не поймете меня, ведь вы не живете ТАМ! А я живу. А здесь я везде чувствую себя одиноко.

На часах 2 часа ночи ты, наверное, уже спишь, а я во всю рыщу в Интернете в поисках простых истин.
Ты можешь ненавидеть меня за то, что я девушка в сети. Моя жизнь не состоит из таких мелочей, как губная помада, шоппинг и чтение журнала Cosmopolitan.

Я не такая, как они все. Я засыпаю на клавиатуре и первое, что я вижу с утра это не рассвет за окном, а сообщение о завершении закачки файла. Я могу не спать, не есть, а ограничиваться 5 чашками кофе в день. Я могу променять прогулку с тобой на посиделки за компьютером. Я не смотрю новости и банальных тв передач. У меня иная жизнь. Страницы книг сменились программой ICE Book Reader. Я уже отвыкла от шелеста страниц. Теперь я слышу, лишь как перекатывается мой ролик на мышке при чтении очередной книги в статусе онлайн.
Я уже не помню, как выглядит собственная улыбка. Ее я давно заменила вот такой скобкой ). А слезы? Они уже давно не текут по моим румяным щекам. Теперь вместо них у меня смайлы с ними гораздо проще.
Я заарканена сетью. Я оцифрованная девушка, как называет меня мой отец. Я ловко кричу, вру и дружу с помощью клавиатуры и сети. Мне и язык уже давно не нужен, ведь пальцы так ловко бегают по кнопкам. Однажды прочла в Интернете один стишок и запомнила, видимо навсегда его частичку:

Променяли речь живую,
Променяли смех на скобки,
Променяли лес и небо,
Кровь заката, шум прибоя,
Шелест листьев предрассветный
На мерцанье монитора.

Видимо, это точно писано о такой как я. И о таких же девченках и мальчишках променявших жизнь на статус.
У меня ведь целый мир лежит в архивах, серверах и жестких дисках. Я только, что и могу вспомнить с утра, в какой папке, что сохренено.
У меня уже давно нет имени. Да, я знаю, что по паспорту я Алиса, но здесь я давно уже Алиск@, с собакой в конце имени. А еще я Огонечек, Ангел Смерти! Вот они мои лики, мои отражения.
А лицо я свое сменила на аватар, который меняется каждые 3-4 дня. Так как и настроение. Так, что легко можно определить, что у меня в душе, и в каком я расположении духа.
Друзья тоже стали виртуальными. Теперь мы не встречаемся на улице, а чаще ждем друг друга в ICQ.
Любовь? Ее тоже я изменила. Теперь она какая-то виртуальная, не настоящая. Живет где-то в истории сообщений и бесконечных постах моего дневника. Она где-то здесь, но где никто точно никогда не найдет.

Не мы создали этот мир, но нам в нем жить