всех людей которих я лблю рано иль поздо делают ме больо.. розочеровют миня.. поетому я очень боюся розочаровуваться в людях..потмоу что чаще всего ето близки люди.. даже бивае татк что они не подозревает на сколько больно зделали..розочерование когото делаит сильне когото превращаеит в тряпку.. и каждий раз када розочеровуюсь я нахжу в себе сили.. сили что би пережить тео.. что би понять.. что би оправдать их поступки.. оправдую тех людей которие мне зделали больно..но оного дня я боюся не найду в себе етих сил..и не смагу простить.. но пока во мне есть сила.я. ненаю от куда я ее беру.. вот просто есть.. я просто в нутри себя понимаю что я прощу етого человекаюю что он мне на столько дорог что я готова даже пожерствавать собой.. я не хочю что би он знла что мне щас плохо..он думает что всьо карашо.. пусть и думаю.. пройдет деь.. два.. в моей тупой голове всьо оброзуеть.. я не буду себя накричевать.. я же скатина мнительна.. да еще и накрутила себе дальше некуда.. сама себе делаю в 10 раз больне.. он не в чем не виноват.. не оч же плохой.. ето я такая.. может когдато я стану другой.. но пака я такая.. я знаю что во мне кучя миносов.. что зарактер у мия не из лучших..но я ничего не магу поделать.. что переступитьч ерез себя затоптать все вьсо что било хорошое и плохое.. и стать другим человеком?..я не думаю чтоо тогда чтото изминиться.. хоят хто его знает.. пока всьо так..я живу.. всьо карашо.. светит сонце за окном.. и я найду в себ сили пирежить все ето.. я не пропаду.. непропаду до тех пор пока у миня буду такие друзья как ви.. я очень вас люблю..и больше всего..я боюся потирять вас.. пасиба вам..(Юля, УЛьона Тата.. я ненаю что би я без вас делала.. спосиба вам большое..)