В колонках играет - Крэк - Я лечу к тебе , через весь город...
Когда уже будет эта моя история...? С цветами и походами в кино... С смс-сообщениями типа "Спокойной ночи, Малыш, я люблю тебя"... С бессоными ночами... И с прекрасным утром, когда ты просыпаешься и видишь его, спящим... Когда все уже будет как в кино???
Когда уже мы будем вместе приходить и поздравлять мою маму с Днем Рождения...? Когда уже ты спасать меня от одиночества....???
Когда начну чувствовать, что не безразлична тебе?


Но для начала... Нужно найти ТЕБЯ...

с ума сойти...
я не знаю... надо ли тебе звонить, когда приеду...

Мне нужно готовиться к философии...

Черт, я поняла, это ни от чего не зависит. На Новый год всегда так. 1 января можно считать Днем Сумасшедшего Одиночества. Все повторилось так же как и в том году. Все до мельчайших деталей. Примерно в то же время приехала домой, так же легла спать, а уснуть не могу.... И тоже самое ненавистное чувство, когда кажется, что у тебя нет никого, ни одного близкого человека.
Дурацкий праздник.

В колонках играет - Coldplay - Violet Hill
ты никогда меня не получишь.


Заболела. =( Вчера температура была, болело горло, насморк. Сегодня только кашель и насморк. А иногда еще мысли затуманиваются.
Вчера ночью играли с братом во "Flat Out". Так захотелось поразбивать машинки. =) Брат сказал, что я хорошо езжу. Мне так нравится, когда брат меня хвалит. =) Нравится, когда брат за меня. Это, наверное, из детства. Все девочки мечтают о старших братьях, которые бы защищали их от ровесников. А я еще мечтала гулять с друзьями моего брата. Они все мне казались такими взрослыми, умными, но то, что ровесники. Наверное, это у меня до сих пор осталось. Вообще, я заметила, что девочкам редко нравятся ровесники. Не знаю, хорошо это или плохо.


Скоро Новый год. Нужно покупать подарки.


Смотрю "Lost", уже 3 серии посмотрела. Так интересно.


География. В субботу география. Ну и наплевать. Все говорят, что преподаватель придурок. Я тоже так говорю. Но мне его жалко. Он какой-то уж слишком жалобный на вид. И ему не хватает общения. Я бы с удовольствием позвала его в кино. Но никогда не позову, потому что он все равно откажется и подумает, что я над ним издеваюсь. Он несчастный.


Первое впечатление о людях не всегда верно. Даже, чаще всего оно неверно. Нет на свете плохих людей. Плохие для нас те, кого мы не понимаем или те, кто не разделяет наше мнение.


Ладно, пойду учить историю. Все равно ничего не выучу.

Хо-хо-хо... Уважаемая публика (как говорит моя преподавательница по матану)! Хочу сказать вам, что отныне вы не увидете здесь моих записей по поводу моей личной жизни. Потому что слишком много людей это стали читать. Но, на то он и блог, что бы его читали. Мне не нравится то, что вы потом мне высказываете: "А что это ты пишешь вот так, а не так...!?". Пишу, как думаю.


Я буду тут появляться, я даже писать буду... Но только писать буду о том, что вам будет не интересно: о книгах, о фильмах, о выставках и т.д. А том, что вы так любите (моя личная жизнь), тут не будет и буковки.


Я уже себе блокнотик красивый купила и карандашики. Вот там все и буду писать. =Р.

Знаете, иногда, главное, что бы человек просто вовремя появился... Или НЕ появился...

Что ж... Пора уже, наверное, что-то написать. Хотя, мне совсем не нравится, что мой дневник читают те, кому читать его вовсе не нужно.


Только что посмотрела фильм "Шестое чувство". Мне кино очень понравилось. Сюжет интересный, и развязка, которой я совсем никак не могла ожидать. Но начала я его смотреть только из-за одного актера Хэйли Джоэла Осмента. Этот мальчик меня поразил в фильме "Искусственный разум". Играет потрясающе.


Много всего происходит... Но все почему-то проходит стороной, отдельно от меня. Сама в этом виновата.

Я не знаю, что и думать... Я не знаю, что мне делать.
Зачем ты мне написал...? Я теперь спать не смогу... Я и так только о тебе и думаю, а теперь так вообще ничего не понимаю. Опять-таки, из всего этого я извлекаю только то, что мне нужно, только то, что сама хочу услышать. Мне сразу же начало казаться, что ты меня любишь, что хочешь все начать сначала... Но это же не правда.. Мне же нельзя тебе верить... А я верю в который раз. Потому что знаю, что хороший.
И какая-то глупая получилась переписка. Я совсем не это хотела сказать... Я просто не могу уже писать, что люблю тебя... Ты же сам знаешь все... ЛЮБЛЮЛЮБЛЮЛЮБЛЮ...
Я только от тебя хочу все услышать... услышать все, что ты думаешь, что ты хочешь...
Мы никак не поставим эту точку.
И я не хочу, что бы ты читал мой дневник... Честно, не хочу... Потому что не хочу, что бы ты думал, что буду любить тебя до конца своих дней и все всегда тебе прощу. Нет. Не прощу... Прощу, только если изменишься...


Все как всегда зависит от тебя самого.

ЭЭЭХ...
Иногда я захожу в автобус, сажусь на свободное место, спокойно еду, слушая любимые песни в своих наушниках. Остановка. В огромной толпе желающих влезть в "резиновый" автобус обязательно найдется старенький дедушка, котороый обязательно встанет рядом со мной. Он естесственно не попросит уступить ему место, потому что он мужчина и не хочет показаться слабым. Он предоставляет мне право выбора: уступить ему или же остаться сидеть на своей пятой точке? И в этот самый момент у меня в голове начинается бурная дискуссия. Как же быть? Я же устала, сначала у меня были пары, потом гимнастика и ноги просто отваливаются. А дедушка?... Посмотришь на него: высокий, но сгорбившийся от груза болезней, весь в морщинах и в такой шляпе, красивой, очень идущей ему шляпе.
А в это время, пока ты размышляешь и ищешь себе оправдание, девушка, сидящая на соседнем кресле, встала, мило улыбнулась дедушке и сказала то самое:"садитесь, пожалуйста!" И он садится.
И вот, вы сидите рядом, и тебя мучают угрызения совести. И ты поминаешь, что не было ничего сложного, что ты бы не умерла, проехав оставшиеся 5 остановок стоя. Становится стыдно.


Эх, уступайте место старикам.

ААААААА... у меня прооооосто каждодневный вынос мозга!!! Очень охото много ругаться матом. Мне кажется, я скоро не выдержу....!!!
меня ооооочень бесит. Бесит всем. хочу жить одна.

Так трудно... Господи...
Смотрю правде в глаза и не верю...
Просто НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ... И так жалко, что уже не получится никогда.
Я не знаю люблю я тебя, или не люблю. Мне плевать. Мне просто не верится, что кончилось все.
У нас, конечно, уже сто раз все кончалось, но я чувствую, что я тебя уже никогда не прощу. Потому что мне так больно. И я знаю, что ни с кем так уже не будет.
Ты сам-то понимаешь это или нет...?
ЧТО У НАС С ТОБОЙ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ?.. У нас, у двух самых неординарных людей на планете. У двух самых одиноких... Тебя же ведь так же, как и меня никто не понимает... Я тебя знаю от и до. И я такая же как ты. И только я понимаю все твои капризы...
И то, что внутри ты самый млый и добрый человечек тоже вижу только я.




Скажите мне, что делать??? Нельзя же просто так все это бросить. Я же...
Я скоро в Самару... По-любому с тобой увидимся... И если ты просто скажешь: "Привет" и пойдешь дальше, то...


Господи... Да ничего и не произойдет... Так и будет... А ты так и будешь самым дорогим.

Итак, приступим. =)

Меня вообще-то все очень бесит. =)
Надо разобраться в себе. Господи, как это все банально звучит. Я буду писать сейчас все, что есть в моей голове.
В моей голове есть хаос. Я вообще плохо представляю, что такое хаос, но мне кажется, что в моей голове именно он.
Я вообще еще люблю тебя по вечерам. А днем не люблю. Это у меня так в голове. Утром встаю и не думаю о тебе. И днем не думаю. Сейчас день. Но сегодня исключение, по этому и днем немножко о тебе подумаю. А вот вечером буду много о тебе думать. И знаешь, что я о нас думаю...? А то, что ничего у нас не было. Была с моей стороны сумасшедшая привязанность. Но, мы так мало время проводили вместе. Мне, по крайней мере, было недостаточно. Удачи тебе с твоей очередной девушкой.
В общем не знаю я. Хочу с тобой гулять, кидаться мороженным, ходить на вечерки, смеяться над дикими танцами Кашеварова, учиться танцевать по середине славы и радоваться, что ты рядом. Но это не главное! Главное, хочу что бы ты радовался, когда я с тобой. Мне кажется, что ты не радовался, когда я была с тобой.
Ты меня вообще так запутал.
Ну, в общем, раз уж мы расстались, то все мои хочу ушли в никуда.





Вообще-то, я кое о чем мечтаю втихаря. И тихонечко к этому иду. Но я не скажу о чем, потому что те, кто это еще читают, могут обидиться. =)


А сегодня мой любимый преподаватель в универе поставил мне замечание. И еще с такой злостью. Я на него обидилась. Потому что его всегда все обзывают злым, а я всем говорила, что он хороший. А он мне за это вот так вот. Ну и что. Я его все равно больше всех люблю. Жалко, что он меня нет.


Про то, что твориться дома, я вообще не буду писать, потому что мне не хочется еще больше расстраиваться.


Еще, я очень ленивая. Кошмар, уроки лень делать. Ну, и ладно.
Честно, говоря, я уже подумываю о том, что бы уехать в Самару. Насовсем. Потому что я уже не могу каждый день плакать.

Мы стоим на двадцать пятом этаже. Выше некуда =) Наикрасивейший закат, красное солнце, уже наполовину спрятавшееся за крышами, розовое небо, нежные облака, золотое отражение в стеклах домов. Москва.

- А какой твой поцелуй тебе запомнился больше всего?- спросил он.
- Я даже не знаю...
- Ну, давай, вспомни! Мне интересно... Какой был самым красивым, или долгим, а может самым желанным...???
- Не знаю! =) Так сразу и не вспомнишь...
- Хм, мне кажется, поцелуй на высоте в двадцать пять этажей, был бы прекрасен. Закат, романтика. Нуууу, я, конечно, ни кого за уши не тяну, - улыбнулся он.

Его рука нежно взяла меня за кончик уха и притянула к себе.



Пожалуй, на сегодняшний день это самый запоминающийся поцелуй. =) Просто приятно вспомнить. =)

Ночь. Балкон. Свет от фонарей, заполненная машинами стоянка, красивая высотка напротив, спешащие домой люди.

Мы разговариваем.
- Ты не хочешь быть вместе?
- Настя, мы уже давно не вместе. Мне с каждым днем все меньше и меньше хочется тебе звонить, писать... Я не хочу больше ебать тебе мозги. Я не вижу смысла встречаться дальше.


Утро. Балкон. Свет от еще не погасших фонарей, заполненная машинами стоянка, красивая высотка напротив и люди, спешащие по своим делам.


В вашем мире все так же, а мой перевернулся с ног на голову, и вот-вот разобьется на части.

В колонках играет - Pink Floyd - Comfortably Numb
Я не понимаю, что со мной. Я просто хочу к маме с папой.
Я раньше совсем не такая была. Я была намного проще. Я могла первому встречному выложить всю свою биографию, пересказать все свои чувства. Сейчас у меня как-будто ком в горле. Вроде и хочу рассказать, и ничего страшного в моих рассказах нет, а не могу... Не могу и все. Какая-то пленка сверху. Какое лично пространство в которое никого не пущу. Потому что оно только моё и моих близких. Здесь у меня близких нет. И я живу каждый день в этом пространстве, переживаю в нем, думаю в нем. Для окружающих доступно только чувство - радость. Радости, смех, веселье. Вот это вы все от меня и получаете тут.

Хм... Это пространство возникло из-за непонимания. Непонимание повсюду и спервого дня.


Мне очень плохо. Правда. Пожалуйста, по возможности не оставляйте меня одну...

Я не люблю, когда от меня пытаются что-то услышать. Я сама все расскажу, если я захочу. Как только меня начинают расспрашивать, желание что-либо рассказывать пропадает. Я не знаю как это объяснить. Меня не надо трогать по утрам. Неужели это непонятно? Максимум, на что меня хватает это на "доброе утро" в ваш адрес с дружелюбной улыбкой. Все. Больше я все равно ничего не скажу. И мне не надо ничего говорить. Я не говорю, что я взрослая, просто собираться по утрам в институт я уже умею САМА. И у меня такие же глаза как у всех, и не надо мне говорить:"Там холодно, одень куртку." Я тоже вижу, что там холодно, и понимаю, что надо одеть куртку и у вас не должно быть сомнений, что я ее одену, потому что я не мазахистка и не люблю мерзнуть! Я НЕ ЕМ ПО УТРАМ. Это означает, что не надо каждое утро из дня в день предлагать мне кашу, курицу, бутерброды. Если у меня вдруг возникнет чувство голода, я САМА могу сделать себе кашу, курицу, бутерброды и т.д. Опять-таки, я не мазахистка и не собираюсь голодать. Если захочу поесть - поем. Не надо говорить мне, что мне надо найти подружек (ПОДРУЖЕК, а не друзей). Я это знаю. И найду сама. Не надо мне говорить, что Стас плохой, а все остальные хорошие. Не надо мне говорить:"Настя, смотри Сереже ты нравишься." Да я сама в состоянии понять кому я нравлюсь.
Я понимаю, что все это лишь проявление заботы обо мне. Честное слово, понимаю. Понимаю, что еще ребенок и обо мне нужно заботиться. И говорю огромное спасибо за эту заботу. НО И ВЫ ПОЙМИТЕ, ЧТО ЧРЕЗМЕРНАЯ ЗАБОТА РАЗДРАЖИТЕЛЬНА!
Все вышеперечисленные вещи может делать только моя мама, которую я очень люблю и по которой безумно скучаю, которую уже очень хочу обнять и поцеловать. Только мама меня понимает. А вы даже не пытайтесь, пожалуйста. Все равно вы мне маму не замените.
Я хочу к маме....................


Знаете как трудно... Я люблю плакать. А тут нельзя плакать. Потому что все думают, что мне тут плохо и обижаются. И начинают еще рассказывать истории о том, как у них было, что у них не было телефонов и они жили в общежитии без удобств и все такое. Ну и что... Я просто маму очень люблю. У меня самая хорошая мама. Самая красивая, добрая и умная. И я маме рассказываю все. ВСЕ. И мама мне. И это здорово. И мама меня ПОНИМАЕТ!!! Мне очень не хватает людей, которые меня понимают. Это очень трудно, без таких людей.
Все думают, что я глупая. А мама вот так не думает. За это я маму и люблю. И еще за то, что она мне отдает всю свою жизнь. И за то, что когда была на грани жизни и смерти в глубоком детстве мама была со мной. И у меня никогда не будет человека, которого я буду любить больше мамы. И мама всегда одна. И другой такой в мире нет.

ААА...
У меня нет ни на что сил. У меня ничего не болит. Просто у меня нет сил.
Я, как дура, верю в эти сказки. Пора уже мне понять, что Стас НЕ ПРИЕДЕТ! Стас не переведется.
Так трудно иногда объективно смотреть на вещи. Я никогда никого не слушала в этом отношении. Многие говорили всякие неприятные вещи, мне было плевать. Мне и сейчас плевать. Просто, я знаю, что ты не приедешь.
Потому что это настолько серьезный шаг и... Ты на него не решишься. И это правильно. К тому же какие-то новые друзья у тебя там. Но, на этот счет у меня свое мнение: у тебя постоянно меняется круг общения. И, уверенна, этот тебе тоже недоест. К тому же проблемы с жильем - это, действительно, большие проблемы.

И против всего этого стою я. Единственное, для чего ты можешь поехать в Москву - это я.
Я не знаю, что у тебя перевесит. Это твой выбор.


Что будет, если ты не переведешься, я не знаю. Честно скажу, мне не хватает телефона и аськи. Мне этого мало. К тому же, я не вижу твоего стремления ко мне. Я знаю, что ты меня любишь, я в это верю. Но, в нашем случае, мало просто любить.
Когда знаешь, чего ждешь, ждать легче. Мне так нравилось думать о том, что ты приедешь ко второму семестру. А когда не знаешь, сколько тебе еще ждать, когда не знаешь дождешься ли ты вообще чего-то, очень трудно. Ты мне всегда все только обещаешь, ты всегда все просто говоришь, а слова так и остаются словами... Мне нужны доказательства твоих слов. Я их не вижу. А тебя все устраивает в наших отношениях. Потому что они не отнимают у тебя ни времени ни сил. От тебя требуется всего лишь звонить. Ты, само собой, доволен и вполне готов жить таким образом еще хоть 5, 10... 150 лет.



Ты для меня самый дорогой человечек. Я люблю тебя.

И я все это знала заранее. Что так и будет, что дружба на расстоянии херня. У вас свои интересы. Когда я освоюсь у меня будут свои. И мы будем существовать отдельно друг от друга, хотя раньше это казалось невозможным.

Я просто не думала, что так быстро! Сегодня же только 13 сентября!!!....
И что толку теперь ехать в Самару на новый год???... Что бы отмечать его с Аленой Нестеровой... Да на хуй всё.......

Если честно, у меня эгоистический припадок

Друзья из Самары мне не звонят. Макс, да, Макс сначала звонил. Последние несколько дней не звонит. Мариночка тоже сначала писала в аську, потом даже на домашний звонила, а теперь все. Даже в аську не пишет. Леся вообще не звонила, пишет иногда в аську.

В АСЬКУ МНЕ НЕ НАДО ПИСАТЬ ПОЖАЛУЙСТА!... потому что чаще всего я никому не отвечаю... И ЭТО НЕ ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ ОТВЕЧАТЬ! аську включена, а я в другой комнате, а за компом вообще брат.


И все веселяться и это здорово.


А про меня немножко забыли, хотя говорила что я такая клевая и всем будет меня не хватать. А НИ ХУЯ. всем и так прекрасно.
И я никого не упрекаю.

Да-да. Именно этим и занимаюсь.
Университет - это кошмар. Уже надавали кучу заданий, а мне лень - целыми днями в инете сижу. Я староста в группе. На парах очень скучно. Народ попался абсолютно не веселый. Надеюсь, это мне только кажется, и все еще будет по-другому. Пока же из моей группы мне действительно весело только с одним мальчиком. Из дисциплин очень понравилась философия и дискретная математика. Безумно интересно, хотя и не так просто.
Зато теперь у меня снова есть ты. И я тебя очень люблю.
Погода просто хуже некуда. Так хочется погулять по Москве.
Возобновила, наконец-то, контакт с Паршаковой. Завтра встречаемся с ней, соскучилась сильно.
А о том, как соскучилась по Самаре и не описать. Мамы с папой очень не хватает. Без близких друзей тяжело. Особенно, когда смотрю фотки, когда они мне рассказывают, что там у них происходит.
В общем пока все не очень весело.

Вроде появилось настроение писать. Много раз садилась, открывала эту страницу, а писать не могла. И вроде бы есть о чем писать, а не пишется...
Я в Москве. Вчера получила студенческий билет и зачетную книжку. 1 сентября уже будет пара - семинар по физкультуре.
А в аське у меня теперь вечно депрессия. Потому что я скучаю очень по всем. Но не буду врать и говорить, что мне тут невыносимо и совсем невозможно. Нет, все тут возможно и даже очень. Мне здесь нравится. Но, когда вспоминаю, как меня провожали, становится немного грустно. 19 человек на вокзале, не считая мамы с папой. Не хватало только Макса.
Прочитала книгу Федора Михайловича Достоевского "Униженные и оскорбленные". Гениальнейший писатель. Роман мне очень понравился, особенно характеры героев. Все как в жизни. Даже 2 цитаты выучила наизусть:


"Именно в женском характере есть такая черта, что если, например, женщина в чем-то виновата, то скорей она согласится потом, впоследствии, загладить свою вину тысячью ласк, чем в настоящую минуту, во время саомй очевидной улики в проступке, сознаться в нем и попросить прощения."


"С самого начала она мечтала только о чем-то вроде неба на земле и об ангелах, влюбилась беззаветно, поверила безгранично и с ума сошла потом не оттого, что он ее ралюбил и бросил, а оттого, что в нем она обманулась, что он способен был ее обмануть и бросить; оттого, что ее ангел превратился в грязь, оплевал и унилиз ее."


Во второй вточности узнаю себя и тебя...

Я безумно люблю ЛиРу. Признаюсь, что читаю только свой дневник и больше ничего. Уже полтора год здесь. Перечитываю все записи сначала и эмоции вспыхивает вновь. Потому что писалось это не кем-то, а мной. Писалось понятными только мне выражениями, словами, буквами. Перечитываю и оцениваю свои поступки. На ЛиРу четко видны все мои изменения, и благодаря Лиру, я понимаю, что предстоит еще много раз меняться. ЛиРу помогает тем, что прочитав свой пост можно хотя бы на минуточку вернуть время, пережить заново яркие моменты. Жаль только мало становится этих моментов. Хотя, нет, моментов хватает. Но не хочется уже этих безбашенных постов, типа:"Ухуууу! Вчера так ржали с Мариком!!!!!" или "ООООО, наконец-то я встретилась с Лесей". Хочется писать профессионально. Без этой кучи улыбочек, смайлов и прочей дряни. Абсолютно не хочется ставить многоточия. Во-первых, так сложнее выразить интонацию, во-вторых, напоминает кое о ком.
А именно о тебе. О тебе мне вспоминать противно. Клянусь, это правда. Ты мне действительно стал противен. И даже если я плачу, то не потому что ты ушел, а потому что ты перестал быть тем, кем был раньше. Плачу, потому что перемены твоего характера все разрушили. Уйди, ты от меня тем, кем был раньше, я бы наверное на коленях стояла, лишь бы тебя вернуть. Теперь же нет. Ты реально хуевый. Пусть я долго от этого отнекивалась, но это все же так. Но я не врала, я действительно так не считала до нашего последнего (пока последнего) разговора.

Хотя, все вовсе не так плохо, как кажется из названия. =)
Вечер в самом разгаре. Вдвоем с любимым братом, родители не придут. Его родители не придут и моя мама не придет.
Мне с таким трудом верится, что мои родители больше вместе не живут. При чем, странно они со мной поступили. Ругались-ругались... Ну, это у всех бывает. В итоге они договорились, что папа уходит после моего поступления. НО Я ЕЩЕ НЕ ПОСТУПИЛА!!! И он ушел сейчас. Мама приехала в Москву и мне ничего не сказала. Я знаю, что папа уже ушел, я просто жду, когда ОНА САМА мне об этом сообщит. Обидно, что она молчит уже больше недели. И я не понимаю, почему. Я-то к этому давно готова. Папа, конечно, тоже хорош. Тоже молчит. Господи, держат меня за глупую, что ли...? Я маленькая, но не до такой степени. Мне уже можно об этом говорить. Ладно... Приеду домой и посмотрю на это, наверное, по-другому.
Братик болтает со своей девушкой, я тут торчу. Выпили пива, посмотрели фильм, покурили кальян. И все так спокойно, размеренно. Поговорили, посплетничали... =)
У меня тут, практически, роман. Но не буду об этом, слишком личное.
Буквально месяц назад, я бы ни за что не могла бы и подумать о том, что буду в такой эйфории от Москвы. Я же ведь проклинала этот город. Каждая клеточка моего тела ненавидела этот прекрасный город. А скоро в Самару...
Тяжело мне будет. Особенно, если не поступлю...
Простые истины: уходи, если чувствуешь, что пора сжигать мосты... И, отпускай, если он хочет уйти. Это так просто звучит. Но это НЕВЫНОСИМО СЛОЖНО делать. Это так больно. Особенно, отпускать человека и осознавать, что ты не изменила его, что ты не такая уж особенная. Но надо кое-что понять.
Не нужно думать, что ты виновата. Что ты не смогла его удержать. Нееееет. Я уже однажды так думала, хватит. Не нужно разочаровываться, ни в себе, ни в нем. Никто не в чем не виноват.

нееееет... нет, детишки...
Не, верьте этим глупым сказочкам о том, что если чего-то ооочень захотеть, то сбудется. Вранье!... и вселеннная не способствует исполнению желаний. Исполнению МОИХ, по крайней мере, не поспособствовала. Хотя...
Поживем - увидим.
сукаааааа... каких-то ДВА балла. Ну, это на самом деле не совсем то, чему должна была помочь вселенная.
Мечтала о другом. Те, кто мог бы знать, о чем я и что я имею, пожалуй, сказали бы:"ТЫ ЧТО, ГЛУПАЯ!!!?... о таком все мечтают!"... но неееееет.

пишет мне аську какая-то "сластена"...
девушка Стаса... как потом оказалось.
сейчас она в списке игнора.
и срать на все.

Сижу за компом. Пишу этот пост, просто-напросто, от безысходности: ложиться не охото, а делать абсолютно нечего... В контакте уже все спят, в аське никто не пишет.
Рядом брат стоит, курит в окно. Любимка =)
Нет.. ну... можно было бы, конечно, почитать английский, но тааааак лениво... =)
Зарегилась сегодня в какой-то он-лайн игрушке "Эволюция". Смешно так - дерусь там, в боях участвую и всем проигрываю ХDDD... "победы - 4; поражения - 9" ну, это не страшно, научусь! =)
По мамульке соскучилась так, что с ума сойти можно... Она приедет ко мне скоро - в понедельник! =)))
По самарским любимкам тоже очень соскучилась... По марику, леське, янке... По максу ооооооооооооооочень! =)
А в воскресенье я встречусь с человеком, которого не видела год. Целый год!.. Да и вообще... Мы познакомились год назад, прообщались !2! дня!!! И, благодаря его настойчивости и целеустремленности, созванивались, списывались весь год... И вот... Скоро опять увидимся... Интересно, что из этого всего получится??? =)
Эх... Пойду спать...
Сладких мне снов... =)) сама себе не пожелаешь - никто не пожелает!)))

Отключили горячую воду.
Хм...
Еще один минус мегаполиса. Стоит невыносимая жара. Только что вышла из душа... Ходила с кастрюлькой горячей воды и ковшиком. =) Это все мне напомнило старинные купальни. Не хватало лишь купальщицы. А желательно купальщика. =)
Вода так приятно растекалась с плеча по всему телу...


Появилось желание поступить в РГГУ, охватило меня с невероятной силой... Именно в РГГУ. Ни о чем другом даже думать не хочу!...
Говорят, мысли материализуются. Что ж, буду надеяться...
Хотя, если не прикладывать никаких усилий, даже самое сильное "хочу" на врят ли превратится в "могу". Древняя всем известная истина о том, что без труда, черт возьми, и рыбка из пруда твоей не станет.

Идеальных не бывает...
кто-то ждёт, а кто страдает.
кто-то недопонимает,
и поэтому не твой...
кто-то в душу, как в карманы -
у меня другие планы:
без истерик и обмана
я пытаюсь быть собой...
время мчится бестолоково
по различным по дорогам...
я люблю, а это много,
это трудно объяснить...
это трудно и ненадо,
просто быть с тобою рядом,
просто удеражаться взглядом,
чтобы дальше-дальше жить...
нерешённые задачи,
ты смеёшься или плачешь...
это ничего не значит,
это всё ненавсегда...
ХОЧЕШЬ, Я ТЕБЕ ОТКРОЮ ТАЙНУ?
НЕ БЫВАЕТ ИДЕАЛЬНО!
МЫ С ТОБОЮ НЕ СЛУЧАЙНО...
НЕ СЛУЧАЙНО ТЫ И Я...

Мне здесь нравится. Я раньше считала по-другому... Считала Москву серой, суетливой. Бешеной... Но нет.
Все не так. По крайней мере, ПОКА не так...
Москва помогает. Мне улыбаются. Москва дает шанс все начать заново. И это здорово.
Все здорово...
Кроме одного. Нужно ли мне оно, нужно ли мне все это "ЗАНОВО"...
Пожалуй нужно.
Да... Нужно...
Я всему научусь. Я научусь для начала одна ездить в метро. В московском метро так просто заблудиться. Так же как в жизни, в жизни тоже легко... Есть ода разница: в московском метрополитене на каждом шагу указатель, посмотрев на который все проясниться - в жизни указателей нет. Поэтому и ошибку в жизни совершить может каждый, а в метро, пожалуй, совершит ошибку лишь невнимательный. Но есть в этом и плюсы. В метро за тебя решит указатель. В жини ты предоставлен сам себе.
Москва научит самостоятельности.
Москва нуачит забывать ненужных людей. Да. Это важно. Может и тебя забуду.
Я люблю свою маму и папу своего.
Я люблю солнце, загарать и кальян.
Кальян люблю очень.
Не люблю ублюдков.
Обожаю друзей.
Нужно только поступить. Поступить. Нужно верить, что я поступлю. Я ПОСТУПЛЮ.
Я умная. У меня серебряная медаль и все пятерки. Я хорошо сдала ЕГЭ. Я поступлю.
Меня любят и это о чем-то говорит.
Меня ждут в Самаре. А я уже не хочу в Самару. Я туда только в гости хочу. Там у меня депрессия, а в Москве нет.
Я как-будто бегу. Нет. Это не правда. Все знают, что убежать нереально. Я не бегу. Я просто хочу все заново и по-другому. И у меня так будет.

Наша любовь - была подобна дорогим духам... Первая нота: тот период, когда мы только узнавали друг друга, когда хотели делать что-то, что бы понравится друг другу. Затем, нота сердца, этот сильный аромат: когда мы упорно пытались строить нашу мечту... затем КРАХ... после которого лишь повеяло легким шлейфом духов... Последние две недели и были нашим шлейфом...
Когда-то вздох без тебя был невозможен. Сейчас я могу все сама..=)
Нет причин для депрессий! со мной мои родители, моя фантастическая четверка=), мои верные друзья...
И вот уже куплен билет... Суббота, 17:00... Самара-Москва... Своеобразный билет в новую жизнь... В новую прекрасную жизнь со старыми, проверенными друзьями..)
Я люблю себя... Потому что я умница... и красивая немножко)))

вот я и здесь))))))
все просто отлично!) все просто МЕГА!)))

недавно ездили к Максу в царевщину с ночевой... "смотреть футбол"...ХDDDD.... это было что-то... Думаю, что мы запомним это на долго)) и непременно повторим))) сначала мы катались на квадроцикле..)) аааааааааааааааааа...))) это было клево)) очень-очень-очень))) потом устроили День Нептуна)))))) потом пили..)) мноооооооооооооооооого пили..)) ну.. было просто супер)))


с любимым все хорошо))) все очень хорошо.. все прекрасно..))))) обожаю)))

мне снова сказали, что мне нужно к психологу... или к психиатору....
да.. нервы сдают.. крыша едет...


вспомнила один случай.... совсем недавно.. дня 3 назад... гуляли с Мариком по лаве, зашли за белый дом, встретили друзей... поздоровались... не захотели с ними сидеть и отправились гулять... и... передо мной такая картина: стоит некто С.К. (в прошлом - очень хороший знакомый), рядом его, как всегда до блеска намытая, машина и несколько друзей... он смотрит на меня в упор... и ждет моей реакции: поздороваюсь ли я...?... ну... мне ничего это не стоит... я начинаю улыбаться и махать. и..... именно в этот момент он как бы невзначай отворачивается.... а все его друзья продолжают смотреть... мол, что я дальше буду делать... а что я? я ничего... пошли с Мариком дльше по своему пути...
разумеется... он будет говорить что-то типа:"я тебя не заметил"...
меня поражает это... человек настолько горд... ему впадлу поздороваться... переступить через себя он не смог... я думала, он не такой...
Марик тоже в шоке была..
ну... срать... на таких людей мне автоматически становиться срать... они думают, что они идеальны и многого стоят...
но.. для меня люди, не умеющие улыбаться просто так, не стоят и копеечки...
и.. естесственно он бы подумал:"ой.. мне наплевать, что она там думает"... ведь он такой прекрасный,что бы слушать кого-то....
эх.... очень низко.....

Я люблю тебя...
и я счастлива!))))
и....... все так замечательно....)))
Мы вместе.............)
МЫ СНОВА ВМЕСТЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!.........
и... я, наверное, сойду с ума от радости...)
я даже думать ни о чем другом не могу, кроме тебя....

Так хорошо... Папа спит... Мама курит на кухне...
И тишина в моей комнате... открыто окно.. слышны мелкие шумы города.... но это все равно тишина... и даже гул компьютера не нарушает эту тишину. Тишину в моей голове...
Я почти закончила школу... Остался один школьный экзамен... Я - медалистка...
и.. я была счастлива 40 минут...

В колонках играет - Madonna - You'll see
Настроение сейчас - вечная депрессия...

ты - уникален... для меня.
ты вызываешь во мне столько эмоций, сколько пожалуй не вызовет даже землетрясение в моем дворе...
я ненавижу тебя... за то, что ты меня бросил... за то, что нашел новую... за то, что предал нашу мечту... за то, не посмотрел со мной "вечное сияние страсти"... за то, что врал мне... за то, что никогда меня не уважал... за то, что ни в чем не поддреживал... за то, что не ценил меня... за то, что НИКОГДА МЕНЯ НЕ ЛЮБИЛ...
и вы даже не представляете... как я ненавижу себя... за то, что не смогла стать для тебя той единственной и не повторимой... за то, что не смогла отказаться от этой чертовой Москвы... за то, что ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, КРИТИН........

и наплевать, что все думают, что я сошла с ума... плевать, что все стали считать меня зацикленной, вечной истеричкой... я просто люблю тебя...



почему еще не изобрели такую штуку... что бы можно было человеку вбить в голову имя, фамилию... и все... и он влюбился навсегда и на всю жизнь в этого человека... я бы за такую штуку отдала бы любые деньги....

я былы бы счастлива с тобой... но.. все... клянусь, что это последняя запись о тебе... ПОСЛЕДНЯЯ...

ну.. почему... почему, когда я захожу сюда.. хочется писать только о тебе....?... нет.... так не бывает.....
я стала спокойней...
честно... я больше не такая, как была когда-то...
и теперь.. я боюсь многого...стало в два раза больше вещей, на которые мне наплевать...
все как-то монотонно... без координальных изменений... не как раньше... меньше новых знакомых... меньше каких-то людей...
очень тихо и спокойно...




Москва... все думаю.. стоит ли...?....
и вообще.. поступлю ли я!?....
раньше.. остаться здесь для меня значило - остаться с тобой... тепеьр.. тебя у меня нет и... теперь я не знаю, что значит остаться здесь...

хотя.. есть еще любимые люди...их не мало..... но... прекрасно понимаю, что круговорот жизни их унесет... и... это не потому что я так хочу... а потому что это закономерно.....

все смешалось в голове....
так давно не было жизнерадостных постов.... так уже хочется написать что-нибудь веселое... но...
стоит только открыть эту страницу.... и... в голове лишь грустные мысли... надеюсь.. это закончится...

да и....
ваше это время.. не лечит!...
все ровно так.. как и три месяца назад...

Стас...
который... пожалуй, является самым часто упоминаемым в этом дневнике...
который... даже не знает, о том, что каждая буковка здесь посвящается ему одному...
который... встречается с какой-то Настей Комковой...которая в миллион раз лучше меня... которая, наверное не доставляет ему столько проблем, сколько доставляла я...с которой он посмотрел "негасимый свет чистого разума".. наш фильм.. наш.. он обещал смотреть его со мной... это была аксиома... но.. нет.. посмотрел с ней... с которой он, наверное, так же смеется.. радуется.. нервничает... опять смеется.. как когда-то было со мной... как никогда уже не будет со мной..
Стас... по которому до сих пор плачу вечерами..
о котором мечтаю до сих пор... с которым мне бало так хорошо и весело...
которого хочу вернуть... за которого бы все отдала...
Тупая Москва... ненавижу этот город... он все разрушил... все мое счастье...
и как же я хочу... что бы ты все это знал... как же я хочу верить в то, что ты чувствуешь тоже самое... что тебе тоже было со мной хорошо...


я никогда не смогу без тебя...
люблю... до безумия...

пост посвящен всем тем, кто еще читает....


Дорогие мои... НИКОГДА... слышите? НИКОГДА не повторяйте моих ошибок...


ПЕРВОЕ (оно же самое главное и важное). НИКОГДА НЕ ПРОВАЦИРУЙТЕ ССОР.... Я знаю, этого всегда так хочется... Нам кажется, что ругаться - это так мило.. ведь после ссоры наступит такое нежное примирение... но, поверьте мне на слово... со стороны это выглядит омерзительно... и в один прекрасный день вашему молодому человеку это надоест... ЕМУ ЭТО СОВСЕМ НЕ КАЖЕТСЯ МИЛЫМ!!!...


ВТОРОЕ (не менее важное). НИКОГДА НЕ РЕВНУЙТЕ... с поводом или без повода... не стоит...Особенно без повода... ну.. глупо ревновать к друзьям... просто посмотрите на себя... ведь у вас 100% есть друг противоположного пола.. у меня, по крайней мере, их большинство... и вы сами поймете, что это глупость полная...


ТРЕТЬЕ. НИКОГДА НЕ ГОВОРИТЕ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ ОН НЕ ЛЮБИТ СЛЫШАТЬ... поверьте, иногда лучше поговорить на нейтральные темы или помолчать.. НО это совсем не значит, что вы должны молчать в тряпочку и не спорить с ним... Здесь совсем другое... Например, моему МЧ было больно слышать о том, что я уезжаю учиться в Москву... я же, как глупая, трезвонила при нем всем об этом... не надо.. не делайте так...



ЧЕТВЕРТОЕ. НИКОГДА НЕ РАЗГОВАРИВАЙТЕ С НИМ О ВАШИХ БЫВШИХ, ЕМУ ЭТО АБСОЛЮТНО НЕ ИНТЕРЕСНО... ну... для этого же есть подруги!!!!!!!.... с ними всегда можно обсудить все и всех!!!!!..... просто... ваш МЧ не будет вас слушать... будет думать о своем... и ваши рыдания о прошлом ни капли не затронут его ледяное сердце...)


ПЯТОЕ. НЕ БУДЬТЕ НАВЯЗЧИВЫ И ТРЕБОВАТЕЛЬНЫ... думаю... тут и без комментариев все ясно...


ШЕСТОЕ (наиболее часто встречаемое). НЕ НОЙТЕ ЕМУ О ВАШИХ ПРОБЛЕМАХ!!!!... конечно.. если у вас действительно что-то случилось, то он просто обязан об этом знать... НО... будьте уверенны, что у него не сложилось впечатление о том, что у вас вечная непроходящая депрессия... станьте для него еще одним солнышком, ИЗЛУЧАЙТЕ РАДОСТЬ!!!!!)))



принимайте человека таким какой он есть.. не старайтесь его изменить... умейте ждать... это очень важно... все вещи в природе повторяются минимум 2 раза... и у вас всегда будет шанс изменить свои ошибки...
никогда не вините его... умейте смотреть со стороны... и... всегда признавайте свои ошибки... не отмахивайтесь от них... а именно признавайте!... что бы потом не наступить опять на те же грабли...


в общем... будьте чуть менее капризными и все будет прекрасно... =)
любите друг друга...

я просто очень сильно люблю его....

привет....)
я снова здесь... давно не писала... все садилась... начинала.. а писать было не о чем...
но... сегодня.. все по-другому... лучшего времени для аписания и не придумаешь....
утро... дома... 24 апреля... и СНЕГ...
это главное... снег... снегснег.... снеееееееееееееееееееег...................
почему он пошел...?... почему он пошел 24 апреля..?
я знаю... только вот... хорошо это или плохо...
ты сказал, что любишь.. и что заблуждался...)
ну что ж.... я рада... и жду субботу....
я не знаю, что будет.... не хочу загадывать....
но...
нет.. никаких "но"...
что бы не случилось, все к лучшему...
хотя... я помню,чем заканчивались все эти походы....



в субботу ВЕЧЕРКА))))
аааааааааааааа...))) и... Я ИДУ)....
в биржу...)) ой, мамочка.... да.... повелимся там....) интересно, много народу будет....?))))


вчера было очень круто.... очень... играли в прятки.... в прятки в крестах...
8 и 9 этаж.... пустое недостроенное здание... вечер... сумерки....
жутко... но... очень захватывает...
хочу скорее повторить.....)


ограбили мусорку... тоже было весело.. только.. я была оператором....)))


в общем.... все замечательно........
танцевать очень хочу...

я горжусь собой...
горжусь тем, что не люблю жаловаться людям...)
горжусь тем, что кажый раз, говоря кому-то о своих проблемах, встает ком в горле...
горжусь тем, что ненавижу, когда меня жалеют...

осталась одна.. и счастлива...и господи, даже разговаривать об этом противно..)


в общем.. все нормализуется... учусь... читаю... люблю настоящих друзей.. ругаюсь с ненастоящими... все здорово...)

хочу уехать скорей... хочу поступить... милиард прчин...
и вообще... весна - пора перен... и мне они нравятся...


"Судьба человека" М. Шолохов. Всем советую... кому лень чиать 30 страничек, хоть кино посмотрите... очень интересно... и очень много учит.. и вообще... все эти наши проблемы... ничто по сравнение с тем, что вынесли наши дедушки, бабушки.. прадедушки, прабабушки... мы обязаны им всем...
они заслужили уважения...



ну... по старой традиции..)
ВСЕХ ЛЮБЛЮ - ТРАМВАЙ КУПЛЮ!!!!!!!!!)

и как же все-таки я люблю лиру...

дети.. маленькие детишки такие клевые... обожаю мелких...)))


блин.. опять холодно!.. так бесит... хочется уже, наконец, теплого весеннего солнышка....


если честно... то у меня какое-то состояние тупое...
совсем забила на учебу....


все лень....

я устала....

затрахала меня ваша любовь...
гораздо проще получать от человека что-то, что тебе нужно...
гораздо удобнее использовать его...
так и буду...
потому что надоело.... отдавать что-то взамен... отдавать ВСЕ....

хватит с меня...
не смогу так больше полюбить... ты был первым.. и единственным...


разочаровалась.. во всем.. во всех...
у тебя по-моему девушка... ну и срать.. удачи...


ненавижу... всех... мальчики... парни... люди мужского пола...
среди вас нет такого.. который мне нужен... поэтому будем брать откаждого понемногу...


думайте что хотите...
серьезные отношения мне больше не нужны...


слишком много от них разочарований...!)

злая, ненавидящая всех, ценичная сука...

давно меня тут не было....
в общем... все хорошо... съездила в Москву... буду поступать... хочу туда... мне понравилось на этот раз... но... людей там, конечно, слишком много....
хотя... может это и хорошо...


но... зашла я сюда совсем не для этого...



я просто... не знаю, что делать...
мы не вместе уже МЕСЯЦ... месяц мучений....
я очень соскучилась... и.. спустя месяц ничего не изменилось... ты так и остался самым дорогим.. самым нужным мне человеком... я люблю тебя...



это жуткое чувство... апатия... ничего не вижу.. ничего не замечаю.. ни что не радует... и.... не нужно ничего....... вернуть все назад... туда...в тот день.. когда танцевали на Славе... лучший день в жизни...



вот она... первая любовь...

так хочется верить... что ты тоже любишь.. что ты тоже хочешь снова быть вместе...
но.. ты не любишь.. и не хочешь... и.. может давно уже рядом с тобой другая.. и.. ты так же смеешься с ней... веселишься... как когда-то было у нас...и... когда думаю об этом... становится страшно...
давно пора все забыть...
но.. я не могу....
не хочу...
нетнетнетнетнет....

я не смогу без тебя...
и никогда не перестану верить, что все еще не закончено....
что есть еще что-то, что нас связывает...
что наша.... или уже просто моя.... мечта... сбудется... та глупая, детская, наивная мечта...



люблю...

таааааааааааааак... я снова здесь...
все вроде бы очень даже ничего))))

погода супер.. солнышко))))

первый день в школе.... оооооооооо. как она заколебала эта школа.........
ну.. скоро конец... еще с этой литературой пиздец какой-то....
теперь я сдаю ГЕОМЕТРИЮ... я ее люблю в принципе.. и решаю... но....! посмотрела билеты... и поняла... что... задания повышенного уровня сложности вовсе не легкие, как мне казалось.....



поскорей бы вечер пятницы... уеду... отдохну)))) и братика увижу))))))))


сейчас пойду читать историю.. самое время, мне кажется))))) завтра репетитор))))



а еще... кажется, надвигается кое-что оооооооооооооооооооооооочень интересное... как всегда у меня МЕГАПЛАНЫ......)))) в общем.. как обычно, надеюсь, что все получится....)))))))))))))))))))))

2 часа ночи.... я, как всегда, не сплю...
вставать завтра в 7:30...

у меня Янка...)))))))) посмотрели кино... "Жатва. У зла появился спаситель"... название, конечно, говно пооооооооолное... но сам фильм мне понравился.. даже очень... интересно.. и финал очень крутоооооооооой..))))


я люблю Янку... она такая милая... вот сейчас.. я тут за компом... а она уже в кровати лежит.. засыпает... вся в одеяле и одна голова торчит....)))
а в соседней комнате спит мама... а папа в зале... они не спят вместе с того момента, как был закончен ремонт в комнате...

завтра мама едет покупать мне билеты... все-таки еду в Москву... в пятницу...
я, наконец-то, помирилась с мамой... неделю не разговаривали.. она подошла первая... я чуть не разрыдалась от счастья.....))))))))) люблю маму...


и вообще... люблю этот мир... люблю эту грязь под ногами... люблю эти улицы... люблю этих людей...и я совсем не хочу уезжать...



и я очень хочу увидеть тебя.............


Сережа..))) у меня, если честно, слов нет.... тааааааааааааак смешно.. ппц.. такооооооооооооооооой тупняк.... ты слишком самовлюблен... слишком много о себе возомнил... безусловно, ты отличный мальчик, НО........ не до такой степени!!!!!!!!!!!!!!!))))))))))) вся эта ситуация вызвала у меня кучу смеха... надеюсь, у тебя тоже....)))) думаю.. мы еще встретимся... хотя... честно говоря, не горю желанием....)))










всем спокойной ночи)

пишу..
снова тут...
эх... просто замечательные каникулы... мне правда очень-очень нравятся....)))
вижу только тех, кого реально хочу видеть...)

сначала непонятно зачем приехали с Лесей на славу..) и сразу же оттуда уехали... в этот вселенский пиздец под названием "Звезда"... ужас... потом в Патио... потом какие-то МЕГОразборки... потом систер пришел) пошли в галерею ресторанов.... посидели в японском.. как всегда посмеялись...))) потом опять в патио... болтали... так здорово было...
в общем... люблю девченок.. с ними весело... Олеся, Марик, Систер и все-все-все... вы самые классные в мире))))) люблю...

люблю... да...
и не только девченок... но.. это никого не касается...


3 часа ночи.. а сна ни в одном глазу....
и все здорово... все очень-очень мило... совсем не грустно...

где обещанный звонок с Красной площади...!?)

блин... я с мамой не разговариваю уже, наверное, 5 или 6 день... плохо конечно... понимаю, что будь во мне чуть меньше гордости и эгоизма все было бы нормально... но.. нет.. я ведь, сука, никогда первая не подойду... в мелочах всегда подхожу... всегда сама извиняюсь... а вот, когда что-то серьезное, то я хуже барана.. упрямая... эх... Мамочка.. люблю тебя безумно... жаль, ты этого не прочитаешь..)


люди меняются... меняется круг общения... и те, о ком ты думал только хорошее, падают в твоих глазах... становятся "тварями", "суками", "идиотами"... и ты думаешь, что изменились они... а о том, что они о тебе говорят тоже самое не может быть и речи... ведь ты все та же... ты совсем не меняешься... это они глупые... все вокруг глупые... а я самая умная...
вот.. так я рассуждаю порой... а потом... когда остаюсь одна, понимаю... что глупая была я... когда не думала, что говорила....




Кас предложил сходить в кресты... хорошая затея... в общем.. думаю схожу.... эх... вот мы там поочкуем....)

Настроение сейчас - отличное!)))

мдаа.....
что-то все лень...)))
и жарко... жеееееееееееееееееесть... ночь.. а у меня окна нараспашку.... очень жарко.....

6 кадров смотрю... а я и не думала, что там так угарно.... неее... реал смешно!))))))))))))))

Сайлент Хилл посмотрела наконец-то... ну... ничего так... можно позырить..))))
страшненькое... но... мы с братом и папой прошли эту игрушку еще в далееееееееееком дестве на Соньке Плейстейшен..... эх... хорошее было время....)))))

ееемааааааааа... меня сегодня обрадовали.. йееееееее... кароч... сказали, что мы лит-ру ЕГЭ сдаем... еееемааа... ну.. ИДИОТЫ!!!!!... министерство образования... обращаюсь к вам!!!!!!!!!!))) вы.. попробуйте сами это ЕГЭ написать!!!!!!!!!!!!!!!!... к тому же... предупреждать надо было заранее!!!!!!! а не за месяц...


смотрю "истории в деталях".. обожаю эту передачу....
Джордж Ровалс... эх.. крутой мужик...)))



ооооооооой... отмазки... папа.. оправдания... нет.. не... хватит...

"ееееееееемаааааааа!) полюбому я не был в жили-были и по любому я там не нажрался, и по любому меня не алик домой вез, и по любому у нас чуть кишки не вытряслись от поездки!))))))))))))"
вот этим ты и занимался... и что такого???... и почему просто нельзя сказать "да.. я там был и мне было лень к тебе ехать"... так же проще и понятней.... ладно.. что-то я уже загналась.......)))


погода просто супер.. вот.. думаю.. куда завтра???.... может... на славу... наверное, поеду..))))) уууууууууууууууууууууу....))))
я сейчас книжки буду читать!)))))

а ты уезжаешь в москву... ну что ж... жду звонка с Красной площади...)))

ммм.... 0:51...
хороший день... мне понравился...
проснулась... мама почему-то дома была...
встала.. убралась...
и поехали с Яночкой за карандашами на площадь революции... так здорово было... солнышко.. посмеялись с ней...
потом сходила к бабушке...


поехали с Вон Дучкой гулять... эээээээх... пешочком от ее дома до Славы... там посидели... пофоткались... потом, как быдло чистили сапоги минералкой с бумажными салфетками.. Олеська еще к нам приехала... они поехали в кино... а мне что-то не захотелось... от этой "звезды" тошнит.... ну.. по крайней мере, пока.....



наши мальчишки заняли первое место на городе по баскету...)) лапочки.... блиииииииииииииин.... оооооооооч рада)))))))))

вот я и снова здесь....
лирушница....)))


обычный денек...
проснулась... выпила кофе... сходила в душ...
поняла, что очень опаздываю......))) ну... зато я за полчаса успела высушить голову, слегка подкраситься и перекусить... это рекооооооооооорд...)))))))
поехала на курсы... тааааааааааак жарко...шла без куртки... но.. все-таки это радует....
на курсах писали ЕГЭ по русскому... тема для сочинения была очень уж актуальна: проблема двойственности человека... иными словами рассуждали о раздвоении личности...
потом зашли с Тиной на славу... там была какая-то выставка бронемашин... встретила Макса 25-того... Атамашку....))) эх.. очень рада была видеть)))


а сейчас сижу дома...
Шут...!!! завтра вечерка!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

...))
какикулы начались...)))

только поругалась с мамой вчера.... и мля, из-за такой фигни... теперь вот думаю... отпустит сегодня.. или не отпустит...? ну.. не отпустит так не отпустит... значит будет всю ночь лицезреть мою недовольную физиономию...)))))))))))))))))))) хотя.... скорей всего скажет "иди куда хочешь..!" ну.... а я и пойду!))))

ммм.... пью кофе....

блин... надо реферат сделать.. так влом.....))))
зато новый квип установила..))))))

и в общем....
"все вроде бы ровно, НО...."
)))))))))))

спать хочу...)
пойду сейчас лягу...)


в общем... кино посмотрела.. "Суини Тодд - демон-парикмахер с Флит Стрит"...
ну что сказать.... Тим Бёртон просто ооооочень крутой мужик и режиссер....
смысла особого в мюзикле нет... хотя в принципе... любовь - вечная тема...
очень понравилась концовка...
да и сам фильм красивый... снят очень качественно.. сцены красивые...
ну.. и само собой Джонии Депп... как всегда безупречен...
обожаю его... лучший актер... да и внешность.. просто красавчик...)))