вы слушаете эту песню..с болью в глазах...


знать бы хотя бы с кем ты, как ты....


нет, не вместе...но рядом...но чувствуете....


ты стучишься в открытую дверь... и просто не понимаешь, что она открыта...


боязнь потерять? вы завязываетесь нитками электронных дневников и редкими смс...


и не верить бреду, что тебя нету...


ты встречаешь весну...


а он... выкуривает пачки сигарет перед игрушечным монитором жизни...


танцуете жизнь... вот они- настоящие эмоции..


вы научились их показывать так же, как и скрывать...


та, что была со мной...


ты изменилась. для него.больше дерзости-меньше веры. ты любила.


а я так хочу, чтобы вы были счастливы. вместе или по отдельности. но счастливы. потому что и моя вина в этом была.


to Т.Н. и С.Н.


life is love. sorry.

мой пупоооочек.боольн(

когда я научусь отвечать тебе?
когда я перестану просыпаться от смс в 4 утра?
ведь только ты можешь думать обо мне в это время)
а я даже не помню цвет твоих глаз...я многое не помню.теперь есть "до"...но почему то нет "после"
все правильно.только этим летом я могу совершать такие необдуманные поступки,
быть наказанной.
только этим летом мне смешно читать твои статусы и смотреть на глаза,которые боишься поднять.
только этим летом я не притронулась к тому, что должнаааа была прочитать.
кому должна была позвонить и с кем должна была встретиться.
а еще,девочка,если ты это читаешь-значит ты поняла о ком я говорю.она моя сестра и я не могу промолчать.ты не вправе была так поступать, смотри,жизнь-бумеранг, к тебе еще не даааай Бог все и вернется, тогда-не плачь, потому что слезы-это вода.
а еще потому что она-НЕ плачет.
а так скоро дети побегут в школу,"мозаика" на репетицию))))
все куда-то.parce que this summer

точнее.надо было написать-вспомнить настоящее и забыть о прошлом.к тебе это щас больше относится.
да, я решила вспомнить былую традицию и писать для тебя...писать в ответ тебе.
как тогда, оч давно, когда мы еще не были детьми,которые легко забивали на проблемы и просто плакали.
а сейчас?
я гружусь от любви к нему, а ты пытаешься разобрать гору фотографий у себя в компе и такую же гору приятных моментов,которые были у вас за это длительное время)
но мы не плачем....господи,почему мы не плачем?может,потому что слезы смывают все...все вперемешку.и плохое и хорошее.
или потому что они кончились.
а еще я наткнулась на проблему моего девиза,жизненного-"моя жизнь никогда не будет связана с наркотиками"
и что я наделала, я предала саму себя.
хотя...еще ничего не сделано такого,за что мне могло бы быть стыдно.
убивает его ответственность и моя безолаберность
его молчание и мое в ответ.
его чувства и мои переживания.
и как совместить это все вместе.
дорогая, это было....и прошло.не вини себя после того,что выяснилось.ты ни в чем не виновата!ты просто любила...и стралась быть искренней с ним и самой собой в первую очередб.люби весну...люби осень, она вот-вот наступит и одарит нас большими желтыми листьями.будет смех,будут проблемы,будет жизнь.
люблю вас.

«Любить близнеца» -это душить словами, обещаниями и светлой надеждой на будущее, это надеяться на передоз, который разрулит ситуацию в мою пользу и мне не придется искать выход из лабиринта. Это значит ощущать кончиками пальцев твое дыхание, это значит плевать на принципы и срать на подругу. Забывать о времени и не смотреть на часы, следить за погодой там, где находишься ты. Находиться вместе, держать человека за руку и все равно утверждать, что вы не пара, искать объяснения и не находить подтверждений этому. Потом забывать о своих негативных доводах и бежать навстречу своей частичке, с которой ты связана цветными ниточками, радужными снами и мечтой на двоих. Любовь-сука, причем бездушная, которая сталкивает людей лбами и ломает их пополам, кстати так ломает, как ты согнуться не можешь) а потом привязанность уничтожает чувства и кажется что их и не было между нами, потому что каждый живет по-своему. Так вот, любить близнеца-это сидеть вдвоем и осознавать, что на самом деле вас четверо. И что ты носишь близняшек на груди, зная, что к нему это тоже имеет отношение. Да и вообще, кто сказал, что любить- это значит говорить об этому, повторять об этом каждую секунду, любить- это кричать о чувствах у себя в душе, причем так, чтобы твоя любовь ни в коем случае не услышала об этом.

честно..я не знаю сколько еще я буду ждать того.что жду...
и буду ли ждать вообще...и надо ли ждать.господи.да сколько вопросов.
сколько всего того.что не может уйти из головы.не может быть выкинутым из моего сердца.
почему?
время летит.а я совершаю такие глупости.например как...
что же я наделала..почему я всегда плачу слезами за свою же гордость.невыносимую гордость.
почему я считаю.что поступаю правильно.
и сколько еще ждать..не поверишь.я готова..
неделю.месяц.год..это реально.поверь мне-это реально.
это реально.но надо ли..и к чему это все приведет..к чему...
почему я не могу отпустить.то.что было с тобой.почему же меня это держит.
я видеть никого не могу.потоому что это все ничто с тобой.по сравнению с тобой-..да это несравнимо.это тепло.которое исходит из глубины.его не купишь.цветами.ничем.
я не хочу быть привязанной.к тебе.потому что я -воздух.эту привязанность я вижу вокруг.не хочу.мне хватает.
это крик..это крики.это мои крики.потому что на данный момент мне плохо.

а представляешь когда-то этот сайт был единственным нашим общением.я вспоминаю как мы познакомились...как обменялись аськами.как писали друг дружке...как присылали песни.картинки.фотки..реплики<3
и все было хорошо.точнее нормально.у нас изначально не могло быть все на 5 баллов.но все было.так как должно было быть.и кончилось все так-как должно было.
только я терпеть не могу предательства.терпеть не могу твои глаза.хитрые.и нечестные.наигранные.
терпеть не могу твою страну.и даже тебя..представляешь.)
а раньше и подумать не могла.что все может вот так в один миг оказаться фальшью и игрой.
знаешь.мне не жалко себя.я должна была думать.мне жалко ее...это низко.то что сделал ты.это бесчеловечно.это неуважительно по отношению к ней..а ко мне темболее.
не говори "люблю".если ОНА ждет твоей смски.не говори.если она ждет тебя в этом чертовом городе.не говори "люблю" другой.другой.чужой девочке
спасибо тебе.за то.чт о ты сделал меня сильнее.за то.что опустил себя самого ниже плинтуса.
а сейчас мне наплевать на тебя ровным счетом также как и тебе на меня))
я никогда не умела играть.и ты спросишь себя самого зачем я написала все это.просто.дорогой мой.это крик души.крик обиды.понимаешь как знаешь.
просто спасибо за все это.
от тебя осталось только то.что при слове"ромашка" у меня холодная дрожь по спине.и отвращение само собой.

моя радость предала меня

моя радость приехала в москву.....))))
пролилась лучиками солнца посреди ночи...и озарила мою жизнь кучей улыбок..счастья..)
спасибо тебе, радость)

сегодня я изменила себе...я положила в чашку 4 ложки кофе и закурила сигарету.
еще я изменила.тк зашла сюда..и начала жаловаться бумаге, которая не должна все это хранить в себе.
а прикинь, мне не больно.знаю.ты хочешь..прости.я бы тоже.но не больно.совсем.
надпись WOW на пакете заставляет смеяться.простые вещи помогают в легкомыслии
почему я не плачу, почему я не бьюсь головой об стенку..почему все не так. перемены-говорят, всегда к лучшему.вот бы еще успокоить саму себя, что это действительно так.
extort
это не вопрос.это скорее риторическое утверждение того. что это произошло."вырвать"-все ненужное.и начать ценить самое дорогое.
человеку надо страться быть плюшем)..во всех причем отношениях)
а еще обмотаться позументом..и жить в свое удовольствие.ему тоже советую
а она рядом всегда...даже когда одни наушники на двоих и крек
но иногда приходят неприятности.окутывают.со спины..
бабушка сломала руку...
p.s./картинка для тех..кто особенно переживает за мою губу, и у кого магазины закрываются рано...

...люди годами ищут эти цветные нитки, а потом вот так вот ножничками=)

мы обо знаем правду этих слов, только у каждого она своя, прикрывающая то, что нельзя.или невозможно объяснить.любовь нельзя оправдать.нельзя дать ей объяснения.у нее нет смысла...ведь мы же любим без причины..без повода.
я любила тебя всегда
пожалуйста, объясните мне смысл всего этого.ценность этого мгновения.этих лет
у моего чуда др..оч люблю.
no fear
бережность к тому, кого больше никогда не сможешь взять за руку

тэбээээ)поразительно. но мне за 2 дня 4 человека назвали жестокой)..смешно..опомнитесь,люди)
да-да, у меня астения..слабость.и все такое)
да не, на самом деле это смешно.человек может испытывать гамму.целую гамму чувст.он счастливый.что может.просто может=)
я вообще перестала что-то тут писать.всех забросила.
я начала получать удовольствие от таких вещей, которые я считала обыденными.
солнце, как в музыке, дольче греет с утра.
я поражаюсь мысли человека.думать.бегать.искать.оправдывать.причинять боль.изывиняться.снова колоть и снова оправдывать.
как можно найти опровдания тому, чему сердце его не находит.нельзя отвечать ложью на ложь.правда все равно возьмет свой верх.
pride возьмет верх.в любом случае, правда у тех, у кого она есть..
и будет bitter feeling о том. что ты не права.что ты изменила себе..обманула себя.свое же доверие.я не знаю как жить в таких ситуациях.чему верить и во что надеяться. but я знаю. что рано или поздно it wiil be over
это так. в никуда.не получается писать у меня позитивные вещи.слишком это просто. and where are the confines between friendship and smth more?

а кто сказал, что будет легко.никто не говорил.тебя предпреждали, танечка...танюша..неважно.смысл не меняется.
солнц, опусти голову..пусть они польются...ведь они соленые..
постоянное ощущение чего-то приближающегося..может это лето.хотя его трудно назвать таким)
зима молчит..и передает это ощущение грусти.[мне].

мне бы хотелось рассказать кучу всего...наполнить мыслями все-все листы..чтобы лишнего местечка не осталось..но у меня нет времени.нет сил.нет желания...
я пустая какая-то...

я иногда не понимаю. как близкие люди терпят меня)наверное, на то они и близкие..спасибо вам.
я злая..злая...злая. я оч злая.даже видеть никого не хочу.слышать.чувствовать.
как можно быть настолько безответственными..неужели вы не видите во что мы превращаемся?...господи..это ужасно.видеть и не иметь возможности что-либо сделать(
мои мысли имеют два состояния:когда я думаю о тебе,а все остальное время я тупо учусь..тупо.тк это помогает абстрагироваться от привязанности...блин а я влюбчива, к сожалению...но ты почему-то стал моим последним [сильным]увлечением..моим любимым предметом для раздумий...

..а еще мне недавно сказали, что кому-то повезет со мной..блин.хз. я хочу. чтоб повезло мне..с тобой.
зая поддерживает.спрашивает.помогает отстоять правду.а ее так мало рядом..везде мишура.фальш какая-то(прям бррр..
и еще люди, не отказывайтесь от своей мечты..вот я от своей не откажусь. я не отступлюсь, ты же знаешь...

кароче, обещала яйцу накарлякать) зай, вот он твой воздух, точнее глоток)
тааак. что у нас на повестке дня.
доброе утро под "вахтерам"...крики брата "выключить эту шарманку"..во ржачь.
встречаем народный хореографический ансамбль "Сюрприз")даа...ребятушки, вы попали я вам скажу)я пельмени налепила...так, что чувак удары по лицу посреди ночи моей собачкой тя ждут)
правда напрягает меня эти всяике ведущие..и все в этом роде.ниче меж поможет, если че..
а ваще настрой поднялся, вчера ваще еле-еле говорила...(
коляновна на ноги жаловался, присоединяюсь)НАДО!
зай, затыкаю, как и обещала.отрываюсь под твои километровые треки.ехооууу
вообщем, не забываем улыбаться, радоваться, обниматься...и говорить, как сильно мы любим друг друга...приезжай, радость моя.miss