ну вот ивсе! что все ?
писать писать.... писать! как говрит один человек бумаго марательствовать!
давайте разберемся!в чем херня?!
я думаю во мне
а вЫ?!-> ...
почему? вомне.... что мне не дает жить нормально ? какие комплексы если можно это так назвать тянут меня в низ? тянут и не дают вздохныть...
глубокоо затягиваюсь и выпускаю медленно дым в екран монитора... наверное с этого и начнентся все! я мечтаю кардинально изменить свою жизнь!!! апотом и окружающих!
я одержим безумной идеей
я много естесвенно чего хочу! и многог чего могузделать , чувствую,но ... НО!!!
это но я незнаю что такое а может и нет никакого НО!
закончилась сигарета, жаль. Броаю курить пожалуй.... ха ха ха! я в это не верю, но хочу!
да ужжж..........
колотит и колотит депрессия на депресии! а в душе...
В ДУШЕ Я СМЕЮСЬ НАД СОБОЙ! над своими страданиями! мне смешно от этого жалкого спектакля который разворачивается в моей душе с момента как я... оО_О
Возможно нужно найти момент с чего можно все это обвинить!
бля да в конце концов я знаю что нах никому не нужен! почти! я имею в виду что всем пох на это на все мои чувства! так зачем их писать!? зачем все выкладывать! ? я чувствую противоречия раздирающие мою душу и все мое существо! мою ущеность! я в дедстве верил в свою какуюто особую роль в этоМ! МИРЕ! а щас чувсвую что просто обязан что то делать чувствую что непросто так я! чувствую что все у меня будет получатся все будет нормально! но щас такой момент идет странный! Настолкьо что теряюсь в пучине сомнений и в дебрях депрессий и разных мнений хотя у меня свое! не поколебимое!
какойто момент , что за момент!? этот момент! после моей армии! этого прихода!
наверно у меня заниженная самооценка! мне что не хватает ласки?! любви? пристального внимания к свое персоне? а кто ятакой ?! порой кажется что я паразит паразитирующий всех вокруг! и понимание того что так и есть меня убиивает! укак я могу таким быть , мм?! что мне делать что б не бытьтаким?!
многие вимдят во мне диктатора! прямого и безкомплексногО! твердо стоящего на ногах! блин но что мне это стоит?! какие силы я трачу на эТО! ? малок то даже и догадывается!
когда же я стану себя уважать?! когда блин! черт! и вобще! мне надо признать либо я конченный падонок! но мне позволяет это зделать вера в то чтоя ниочу никому злого,а только добра! поэтому вот так и получается! по этому то всетаки происходит!
предположим что получил я гражд! Ааааааааааааааааааааа ФАКФАКФАК!!!!!!!!!!!!!
КОРОЧЕ! как же я мучаюсь!!!! черт! да лан не важно! ничерта я не мучаюсьь все номр! все ок!)) как обычно! )) продолжаем как и обычнО!
блять винить мир тупо! глупо! суицид не выход! а что тогда остается ?! черт! мне так иногда кажется что я в клетке! в бетонной коробке!(с)
Саша если бы не ты! я бы наверное столько навтворил! столько всего...
Как хорошо что ... что все так как есть! все в у нас так! но все что уменя плохо! это нужно как то исправлять! мне мой внутрений мир напоимнает развалившийся дом на крепком фундаменте! такой бардак кажетася там ! все в руинах! все надо заново возводит!Ь и вусе переделывать!
БЛЯть так чего же не хватает?! СУКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЧЕГО!!!!!!!!!!?
кого еще такое мучает ?! у кого такие конфликты в нутри себя ?! может я один такой *** ненормальный!? мм?! ))) ась ?! ))
знаете вообще конечно я злой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Нет действительно злой! возможно остальные просто прикидуются злыми! хотя сами в других ситуациях как злые возморжно и не проявидли бы себя! зто я знаю что , а хотя! один герой романа которыфй я не давно прочел! он тоже злой но не так по другому по своему! она просто... убивал гопников! роман Хамера! Я выслал это Носку и Фараону! так вот! мы сним конечно разные и одинаковы! только нет у мення того что было в нем! таакой дикой целеустремленности у менгя ощущение что мне этот мир совсем не нужен я живу в своем какомто непонятнОм! придуманым самим себеб! как скорлупу чтоли!? есть такое дело! вычитал я это у Физика!ну вотвобщем то ивсе! есть конешно много идей и хороших и лохих! и тех и других
и жизнерадостных и смешных раличных приколов в жизни хватало! какихто идей! безумно - необъяснимол ненормальных! как то так ! вобщем словестный понос пошел!... идедет и идет себе! и продолжает лится из меня! видите сколкоо всего! а я еще долго могу ! оооченьь долго! вы себе даже не представляете!
щас сново буду простить у Игоря Сигаарету! так охота курит!Ь а нету ничерта! БЛЯТИ!Ь меня это ...
ВО! наверное это мой первый комплекс! тошто я не содержу себя сам! зависимостЬ! не состоятельноссть! хочется как можно быстрее из этого выйтИ! все прошу.... а стыднО!!! у него наверно не мног!О блять проситЬ! как легко это было ПАнковать во времена когда я учился в колледже! а ща с так тяжело! сказать дай! ТЬФУ! как противно......
Ааааа затяжка.......
мы не понимаем страданий друг друга! у одного это у другого другое по большому счету многим срать что там у кого! меня это волунет! коготто другое!
мне не нравится когда многие пытаются в чемто обвинить любовь ведь это такое прекрасное явление! когда можно все отдать ради любимого человека!
но с другой стороны почему мы ладно Я почему я не делаю так как этому человеку бло бы приятно! если я готов се ему отдать вплоть даже до того что жизнь моя тоже в том списке что можно одать! если не обходимость возникнет!но я думаю никому из нас не хочется чтоб возникала она... необходимость, но все может быть!
так вот.... одать мы готовы многое! а зделать немногое!почему так ?! потому что отдавать проще! и да и на словах! это все вообще! элементарно! а ведь слова не даром говрят не воробей! непросты они! эти слова! вотттак то все и получается! что зделать сложнеедля любимого человека что то тяжелее сразу лень , причины! то да се! жалость к себе! которую я не навижу! всетаки! слабые люди Человеки! конешно есть и сильные! ЕДЕНИЦЫ! вот ивсе ! все так просто! ия слаб! поддаюсь всем этим телесным ублажаниям! дух нищий у меня! хотя есть внем огонек любви! это спасет! есть надежда что не все потерянО! что всен еще будет хорошо! как странно что люди в тако возрасте как я думают уже о таких вещах! что же дальше будет!? что ждет меня завтра ?! никто не знает! а тебя , тебя его и их?! а?! кто ? да никто! мыпредпологаем а Бог распологает! и кст зря вы не верите в Его существование! есть оН! и это еще одна моя надежда! видите сколько всег!О значит можно уже начинать разбирать завалы!
Поразбрасывал камни ! пора за работу братся собирать их! вот я сижу и осуждаю себя! правильно это или неТ?! я не знаю не понимаю много ! как и того что все мои страхи тоже, не понятны мне! непонятно и ... да черт его знает! столкьо всего не ясного не понятногО!
ну вот и все! сколько раз я сказал это ?! хе хе да пох! не важно а все то все! да только не все! пойду чайник поставлю! греется! пусть греется! попью и потихоньку закруглятся буду! вообще м не все ивысказал не все и написал! кто это будет читать интересно?! кому оно надО!? тупые бредни! Хотя Конешно Сашулька прочтет! зделает какие то свои выводжы! может быть гиг прочтет! а может и нет! может носок прочтет эх....
конешно не особо оно важно для них! ведь
это мои проблеммы! мне их и решать! мне сними боротся валятся и ...
да много чего! ну так вот! чтоже лень и не дает да ?! что не дает ?! Ответсвенность! Я приняЛ! да не легка! эта вещь не каждому по силам ее нести ношу эту! только от этого не легче! можежт просто каждый в этом мире должен делать то что должен! то что обязан!? Боже я так боюсь что все мои мысли цели и стремления пусты! Я так этого не хочу!
Я так боюсь не опробдать доверия и надежд которые на меня возлогают близкие илюбимые мне люди! я не знаю как я потом буду житЬ! как ?!
почему если готов на все! почему не иду?! и не делаю ?! Значит не готов?!
значит трус..... страх съедает из нутри! тоже плохое дело этот страх! ачего собствено боюсь ?!
а боюсь что не справлюсь!
тяжело делать шаги!
а ведь прада говорят что люди больше всего боятся неизвестности! боятся перемен! и всего остального может и да скорее всего не моджет а так и есть! что ябоюсь менять что то чтобы вдруг не получилось еще хуже....
как тяжело понять то чего хочешь! тяжело найти гармонию с самим собой! чтоб все было нормально и работало как единый механизм не раздирало тебя на кусочки всяких собственных мнениЙ! возможно многие поямут после этого какая каша в моей голове творится!
вот где моя слабость! ка кэтим можно воспользоватся ?! незнаю... я не задумывался над этим! нехочу пока! знаю что потом может будет поздно! но встеакИ!
а еще я оченьб упрям и принципиален! только упрям в не в прогресе а в да нет и не сказал бы что в регресе просто в том что хочу не хочу! вот хочу чтоб так было! воти уперся! причем принципиально! хоть даже и во вред! а порой даже и на зло! тупо на зло все м ивсему! в такие моменты меня мало беспокоят! что либо! блин ятак много хочу я так К МНОГОМУ СТРЕМЛЮСЬ В ДУШЕ! ну и ладно! но почему же в душе...
как хочется найти себе опровдание! но нехочу! и не буду! вот и все! даже инстинкт самосохранения кудато исчезает! он пропадает!испаряется! просто быть хорошим чкеловеком для меня мало! мне мало того что если я не буду никому делать плохого! мне мало того что я буду просто быть! я хочу жить и творить! не хочу быть обузой! но принципиальность мне мешает! ФАК! Я думаю все будет налажитватся! конечно в итоге я всеравно думаю только о себе и тех кого приручил! в конце концов в этом я игоист! где принять я могу а вот одать! и ли дать врятле тут я понимаю что если человек мне важен то и для него буду тоже старатся помогать жить! Но большенству из вас когданибудь придется стать моими жервами! простите! такова жизнь или я или вы! как глупо ! почмеуто в мне просыпаются такие инстинкты джунглей! как втом фильме вомногих фильмах где витоге каждый сам за себя за свое племя! я за свое племя! это племя живет рядом те на которых я тоже возлогаю! и мне для того что бы выжить как вожаку придется "есть" Вас!и даже тех скем я щас общаюсь! и прошу что либо! да я Хищник! Я ВОЖАК! и и буду боротся эа это! у меня это в крови! и Армию я не стерпенл! потому что не терплю над собой верхов! и то что я немогу чегото и мной будут руководить это меня тоже угнетает! Ахахаахаха
вот видите ! вот и выход я его наше! ЧЕрт как же все вышло то а !
значит вот вчем весь прикол! Гордость и обычные инстинкты не поклонения гордого существа, нет Но бОга то я признаю! ДА! Как создателя! вотвам и ответ на все вопросы! все.. пошел становится на ноги! ))) Увидимся.... дай бОг не на узкой дорожке!

пы. сы. главное не обманывать самого себя! все что не дописал отсанется сомной!
потому что не кчему все эти сопли! жрать жначит жрать рвать значит рвать! потомуто я и один! нет не один встаки есть человек которого я допустил! к себе! все остальные для меня враги , потенциальные! всетаки джрузья или знакомые вы рискуете (ими в смысле жертвами) ими не стать, ибо они на то и знакомые что их жалко! просто хочу быть открытым с Вами, своими жертвами! что все будет так как я захочу! АМИНЬ!