Без заголовка



мне уже давно хочется стать для кого-то близкой,дорогой,пусть не любимой
хочется чтобы меня ценили,боялись потерять,мной дорожили
и каждый раз начиная отношения с мужчиной,я говорю себе,главное не влюбляться в него,чтобы потом не было больно уходить,чтобы не было никаких последствий в виде слёз,страданий...
и каждый раз,как мне кажется,всё под контролем,всё как надо
строго держу ситуацию,стараюсь поменьше лишних слов,ненужных,неосторожных фраз,всё по плану,не влюбляться
потом привыкаю к нему,забываю про свои установки,потом ухожу или он уходит,так складываются обстоятельства и тут я понмаю...тянет к нему сильно,не могу без него,без его слов,фраз,не хватает,скучаю,грустно...
сегодня отправила сообщения,отправила вчера,вчера тел.был выключен,мысли,мысли,мысли
сегодня не те сообщения от него,зачем я это делаю?мне же он не нужен!не нужен,слышите.
пишу,жду,гипнотизирую телефон,плачу,перепады настроения,кофе на кухни,телевизор,даже не понимаю,что я смотрю
думаю...не верю...блять,вот так всегда,дура,угораздило же так...
всё,всё,всё...нельзя,ушла и ушла,у него своя жизнь,у меня своя-будет
оставить его в покое и заниматься своими делами,как же мне тяжело сейчас

Звездный стиль -- OLIVIA PALERMO

                

                                                                 

фото

Без заголовка

Как легко влюбить в себя, когда ты не влюблена! Как легко и непринужденно ты шутишь, как улыбаешься в ответ на комплименты, не боишься сказать глупость, не боишься смотреть прямо в глаза и смеяться над смущением человека напротив. Как легко вести диалог с тем, кто не затрагивает твоё сердце, рассказывать какие-то истории, капризничать, не идти на компромисы, только по тому, что ты точно знаешь - будет по-твоему! Как легко, сама того не желая, ты влюбляешь в себя окружающих! Твоя рука не дрожит, когда он нежно держет её в своих руках и ты способна только слегка улыбнуться в ответ на то, как он подносит её к губам. Ты спокойно спишь по ночам и не проверяешь телефон через каждые 5 минут в ожидании звонка, так как знаешь, что и так позвонит...И на все его "дорогая, что мне для тебя сделать?", "чего бы тебе хотелось?", ты лишь равнодушно улыбаешься. И всё бы хорошо, вот только от каждого его "наше", "у нас с тобой...", "мы", хочется бежать без оглядки...

it's never a question



в определенный момент, когда тебе, скажем, чуть-чуть за двадцать
и можно уже подходить к друзьям и при этом не улыбаться
понимаешь, что есть люди, с которыми только что и "встретиться, посмеяться"
и их, к твоему огромному ужасу, большая часть знакомых,
курящих, пьющих, но интересных, хотя где-то похожих на клоунов
но при этом их всегда любишь так же, как, скажем, морские волны.

когда наступает миг осознания и пушечного вопроса "откуда вы все взялись"
вот в него обязательно укладывается почти вся твоя жизнь,
хотя даже больше, потому что по факту - только и остается, что хранить
разные мелочи, улыбки, "давай, пойдем", все "приветы" и кабаки,
потому что в концепции "я? отлично!" можно не принимать ничего в штыки
и вспоминать, как кто-то, кто сейчас на тебя кричит, говорил "ты себя береги".

или, когда вот, мама с работы пишет на почту: "он хороший мальчик",
и, самое страшное, что он ей и правда нравится, причем не меньше, чем барабанщик
из какой-то старой, но ею любимой группы, диск с которой лежит в ящике,
а ты берешься за голову и не расскажешь же, какой он на самом деле,
и как ты ревнуешь его, но молчишь, когда несколько раз в неделю
ему пишут девочки; или как он, хороший, подмазывается к тебе с похмелья.

внутри бороздит просторы тот переломный момент, когда уже за, но еще до
и хочется слушать помехи как радио на улице, но выходит только в метро,
а при ходьбе, споткнувшись, уже можно говорить "блять", и, отряхивая пальто -
ты внезапно остановишься и поймешь: для счастья ведь главное не затрагивать личных тем,
не писать смс, напившись, не звонить ночью, не доказывать никому своих теорем,
а просто быть. желательно для кого-то. и еще желательней - всем.

хочу смотреть на тебя и краснеть от твоего пронизывающего взгляда,облизывать губы,опускать глаза и глупо хихикать.хочу тебя стесняться и часто поправлять волосы, краснеть от свох мыслей, тебе бы это льстило.маленькими глотками чай,водя указательным пальцем по краю кружки.целовать в щечку и хотеть большего,но на последнем вздохе отворачиваться.
раз от раза прижиматься ближе гуляя по проспектам,сжимая твою руку сильнее в своей,когда волнуюсь и поправлять твои воротники.разрешать провожать себя и долго смотреть в глаза.целоваться везде где можно,пусть смотрят,водить по щекам пальцами,вдыхать твое тепло на холодных улицах.
ходить на кончиках пальцев,казаться выше, расправлять плечи.
толкать тебя, убегать, оказываться в твоих обьятиях...целоваться до боли в губах и царапин на щеках от твоей щетины.давать понять взглядом,что хочу здесь и сейчас,только тебя.тянуть за руку,целоваться,растегивать одежду.прятаться от посторонних взглядов в темноте кинотеатра,на последнем ряду опрокидывать попкорн,садиться сверху,делать так как хочешь ты;убегать из кабинок женского туалета,под смущенные взгляды девочек,которые никогда не набирутся смелости вот так.смущать водителя такси звуками с заднего сиденья,целоваться на лестничной клетке,забывать нажать этаж и получать удовольствие в темном лифте,смеясь закрывать дверь квартиры тянуть тебя на кровать.отвлекать твоё внимание от дороги, опускаться ниже и "аккуратнее милый".звонить и рассказывать,что на мне,и что мужчина слева-хочет меня,слышать "мне всё равно.абсолютно",слышать короткие гудки и через полчаса дышать с тобой рядом;прижиматься к тебе,шептать,что то на ухо,от чего ты поправишь галстук и скажешь "извините,нам нужно покинуть вас не на долго"дышать глубоко и тяжело.целовать тебя.кричать,стонать на ухо,прижиматься...каждый миллиметр губами,что бы у виска било чаще,чтобы ты сжимал меня руками...изгибаться в твоих руках...
заставлять чувствовать себя неловко
быть для тебя шлюхой и маленькой девочкой
покупать лучшее белье и забывать его одевать
для тебя
опрокидовать со стола тетради,книги;со столешницы ложки и рецепты бабушки;путать чистое и грязное белье в ванной...
везде.тебя.в себе.с тобой.

позировать твоему фотоаппарату в твоих рубашках,засыпать на твоей груди и будить ароматным кофе и поцелуями в живот.

-6239-

покорение меня - процесс несложный.
тебе всего-то и нужно быть злым и пафосным, избалованным, но милым.
так, чтобы ты меня ненавидел, а я тебя любила.
так, чтобы ты не писал, а я все гадала, где ты и с кем.
твои амбиции, мнительность, гадкая ухмылочка на лице - все, как я люблю.

еще про меня можно говорить за спиной всякие гадости.
но не увлекайся, иначе рискуешь.
тебе следует грамотно писать, но быть пораспиздяистее.
должно быть так, чтобы тебя вечно нельзя было вызвонить.
как будто знаешь все и прячешься.

вечерами, долгими, зимними, пиши мне вк всякий бред о том, какой ты охуенный.
а в конце разговора скажи просто, что ты дерьмо, и я для тебя слишком хорошая.

когда хочешь сделать комплимент - скажи наоборот.
или просто напиши мне, что я сука.
я оценю.

я встречу тебя где-нибудь, ну так, чисто случайно.
сначала ты поинтересуйся, как мои дела, а потом обматери меня.

а когда я возьму моду не здороваться, проходя мимо, не кричи мне вслед, просто скажи что-нибудь очень мерзкое, чтобы я не расслаблялась.

и никому,- слышишь?- никому и никогда не говори, что тоже меня любишь.

потом, лет через тридцать, когда я буду где-то и с кем-то, позвони мне на мой старый-старый номер и скажи: "люблю я тебя. мать твою"

и тогда все будет.

(с) mon cher
 

знай нащих в лицо





gbgbgb

понимаешь свой смысл,когда тебе плохо,а рядом никого.  мерзко.

Герда сделала дреды,
надела кеды,
выкурила первую
/ей пох#й, что вредно/
Герда стала стервой,
вскрыла Каю вены,
сожгла Снежную королеву,
напилась в таверне.
Герда предпочла ванили цедру,
розам- вербу.
Предпочла не снизу, а сверху.
Герда убила в себе герду.

Без заголовка

---

 

Десять мужчин складываются

в штабель у ног женщины,

а она выбирает одиннадцатого,

который стоит и смотрит

в другую сторону. (с)

 

---

я думаю всем вам знакомая фраза..но я каждый раз всё больше и больше убеждаюсь, что это чистая правда.

Без заголовка



это как с душой расстаться , жить без тебя ...

Я стала первой, кому ты сказал "люблю". Ты станешь последним кому я сказала "люблю"

КАКУЮ КНИГУ ПОСОВЕТОВАЛИ БЫ ВЫ ПРОЧЕСТЬ КАЖДОМУ?

По версии "Daily Telegraph" есть 110 книг, которые каждый , дабы прослыть человеком образованным и способным вести светскую беседу с королевой или работать таксистом. Признайтесь, много ли книг из нижеперечисленных вы открывали?

Книги, изменившие мир

Карл Маркс. "Капитал"
Том Пэйн. "Права человека"
Жан-Жак Руссо. "Общественный договор"
Алексис Токвиль. "Демократия в Америке"
Карл фон Клаузевиц. "О войне"
Никколо Макиавелли. "Государь"
Томас Гоббс. "Левиафан"
Зигмунд Фрейд. "Толкование сновидений"
Чарльз Дарвин. "Происхождение видов..."
Дени Дидро. "Энциклопедия"

Книги, которые изменили вас

Роберт Пирсиг. "Дзен и искусство ухода за мотоциклом"
Ричард Бах. "Чайка по имени Джонатан Ливингстон"
Дуглас Адамс. "Автостопом по Млечному Пути"
Малкольм Гладуэлл. "Переломный момент"
Наоми Вульф. "Миф о красоте"
Делия Смит. "Вегетарианская коллекция"
Питер Мэйл. "Год в Провансе"
Дэйв Пельцер (Dave Pelzer). "Ребенок, о котором говорили "оно"
Линн Трасс. "Казнить нельзя помиловать. Бескомпромиссный подход к пунктуации" (Eats, Shoots & Leaves)
Бен Шотт. "Оригинальная всячина Шотта"

Продолжение списка
Сокращенный список из 27 книг которые должен прочесть каждый
ТОП Лучших книг мира

Заголовок

-Посмотри внимательно мне в глаза,врать уже бессмысленно,искать оправдания тоже,скажи,может она красивее меня?

-Нет,я не знаю женщин,красивее тебя.

-Она умнее,интереснее,в чём-то лучше меня?

-Нет...

-Так в чём же дело?!?!

-Если вдруг у меня возникнут проблемы,ты уйдёшь к очередному ухажёру на майбахе,а она ,ни смотря ни на что, останется рядом...

ночижестьоткровениянелюбовь.

Толи вокруг, то ли во мне.

Эти тусоffки.

Виски,сигары,такие похожие ночи,золотые кредитные карты,професионально пухлые губы девушек,метросексуально обработанные юноши, наркотики-наркотики,знаменитости.

MoskowNight Life.

Драйв под кожей внутривенно от ветра , когда под 200 по ночной.

Небо не видно от красного света .....то ли фонарей толи пафоса....

дикий.Обнаженный.Голый пафос. Ничем неприкрытый.нескромный.от этого банальный.

все эти VIP клубы что наркоманские притоны, пахнут химией ещё на фейсконтроле.

Город грёз.Город шлюх.Город возможностей.Город потерь.

Город VIP.

Этого города боятся.Ему поклоняются.

Он компактный и бесконечный. Подобен огромной постели,где многие видели друг друга без одежды,многие ловили поцелуи друг друга,выпивали пару стопок водки,забивали пару косяков,в конце концов трахали друг друга и так часто все эти люди перемешиваются между собой. да.

Только сейчас почувствовала вкус жара на губах, вкус экстримальной страсти по плечам от романов на одну ночь.

Только сейчас я поняла в какую же пустоту может превратить человек своё существование.

Эти тусы на 38, Крыша Мира,альфонские наклонности Титомира, игра"Мафия", дорогие проститутки, провальные попытки влюбится, непровальные попытки продаться за шанс получить душевность (или душу).

Продала бы я свою душу?

немояжизнь.немояжизнь.

Попытки под пытками кайфа.

неприкосновенность.холодный расчет.

я не могу рассматривать тебя как потенциального МЧ, ты слишком мало для меня сделал(с)

Я не могу сидеть вечерами дома.

Я не бываю дома сутками,предварительно взяв с собой сменные комплекты белья и зубную щётку.

Нет ничего проще для молодой и испорченной девицы,как взять свой мобильный и хорошенько покопавшись в своей записной книжке,найти себе компанию на все случаи жизни и приключения на свою задницу.(с)

Устала устала устала....

Могу сказать одно.

Вы говорите, что если попытатся забыться в тусовках это не поможет.

Отвечаю.

После того, как я встретила случайно в метро после полгода расставания своего первого и своего любимого мужчину.

Мужчину, из-за которого я востанавливала нервы в частной  клинике и не могла полгода заниматься сексом ни с кем другим...

После того как судьба нас свела....

Я затусила так, что даже при наличчии его номера у себя в справочнике....я ни разу о нём не вспомнила...

И только Бог знает какая сильная и чистая была моя любовь.

И только он знает какой грязной и порочной она меня сделала.

 

 

 

{кем-то большим}




... голос на автоответчике и полное отсутствие чувств в сердце ...

Когда встречаешься с мужчиной, в которого не влюблена, все точнее механизма швейцарских Rolex.
Он позвонит, а ты не побежишь через ступеньку к телефону.
Он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа.
Он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в центре города.
Ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущенный взгляд.
Ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нем, в его же машине.
Ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя.
Ты знаешь, что все эти взгляды означают и безошибочно определяешь, когда становишься для него чем-то большим, чем просто симпатичная Барби.
Ты все это время сидишь и задаешь себе лишь один вопрос
"какого черта я здесь делаю???"
Ты даже знаешь ответ. А еще ты понимаешь, что этот хороший, милый, интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мальчик, влюбленный в тебя, никогда не станет антибиотиком, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать...
Он ждет приглашения на кофе... Ты желаешь ему спокойной ночи. Успеваешь снять лишь левый сапог - "уже соскучился. а ты???".. Лучше бы тебе не знать, хороший мой.
Пьешь на кухне коньяк и ненавидишь того, кто превратил тебя в чудовище, неспособное становиться для других "кем-то большим" ...

-4866-




каждую ночь я засыпаю повторяя одну и ту же мысль: ты не любишь меня.
чтобы вдруг не показалось иначе.

©
человек из папье-маше
(с diary.ru)

Ничего Святого.net



Кажется..Мне нужна исповедь...
Только сомневаюсь,что кто то согласится выслушать многочасовую мораль о всех моих грехах и погрешностях.
Отрицательным персонажам  живется отнюдь нелегко.Уж поверьте мне на слово.

Сколько всего мы натворили.Да и сколько нам досталось.
Не по годам..однако...
Какого это сидеть в холодном холле отеля в легком белом свитере...Глаза в глаза...
Какого это сидеть ,глаза в глаза,с бывшим,и признаваться во всех своих романах и связях на стороне.
 впрочем,их было не так уж и много...Но не оправдание.Оправдания.net.
Какого девушке в белоснежном кашмире ,детским лепетом слетающим ветром с алых губ ,признаваться в измене,запивая все это разъедающим глубоким глотком крепкого джина.

В номере пахло лимонами.Я поднялась на лифте с ним в его номер.Все это время мы молчали.Эти минуты,Казались часами,а то и сутками.
Мы молчали вдыхая свежие и холодные,Как мартовский воздух,ноты  ароматов друг друга...
Поднявшись в номер,я вдохнула тот самый запах лимона,оставила кольцо,что он мне подарил на стеклянном столе и забрала то,зачем и поднималась...
Это был рождественский подарок,Который он хранил для меня.Так,как мы решили больше не видится он озолотил меня пакетом Burberry и плюшевым животным ,авансом...
Подарок показался мне не достойным,но я мило улыбнулась,пытаясь взглянуть в его глаза,Которые он естественно упорно прятал от меня...
Кажется он плакал,а я мечтала об исповеди...
На последок ,Я улыбнулась уже стоя к нему спиной,затем посмотрела последний раз на него...он сидел на постели,молча смотрел в окно,а я сделала первый шаг к выходу,уже заранее тайком начав искать на дне сумки пачку тонких сигарет.Приблизившись к двери ,Я уже предвкушала этот лифт,в котором мне придется ехать уже одной,и я была уверенна,что долгие минуты одиночества этого замкнутого пространства врятли меня минуют.

Признать себя изменницей.
Для женщины-это самое грязное чувство.Чувство-Выворачивающее наизнанку и еще более шокирующее,чем оказаться совершенно голой посреди полуденного Нью Йорка.
Ровно вот так,чувствовала себя и я.
Слегка забавно,дерзко,возбужденно,смело,но все же до ужаса неловко и грязно.
Словно,Я была изнасилована тысячами взглядов огромного мегаполиса.
Тут же мне хватило одного.Жалкого,влажного щенячьего взгляда влюбленного и оскорбленного мужчины.

Иногда мне кажется,что я такая же,как все эти столичные куклы одетые в Richmond и с презервативом в зубах.
НО!Они ведь шлюхи,а я в тихом омуте...

index.star was born.coconut.



Каждый из нас когда-то был ребенком и тогда ещё умел бесстрашно верить,надеятся и мечтать.
С возрастом эти способности ослабевают.
Если вы хотите добиться успеха и осуществить все свои замыслы-сохраните этого ребенка в себе.
Хотя бы немного.
Берегите его в своём сердце и любите его самой искренней любовью,и тогда,когда на пути к цели вас будут останавливать навязанные предупреждения,глупые предрассудки общества или здравый смысл,что зачастую является обычным занудством-вы не позволите себе предать этого полного надежд ребенка внутри себя.

Миром правят взрослые,но создают его дети.

index.iron maiden.



Иногда,мне так хочется случайно порезать указательный палец остриём ножа или прищимить мизинец дверью,только,чтобы наконец расплакаться и вылить всю эту глобальную душевную боль вместе с этой крошечной-физической.
Хочется почувствовать эту хрупкость,всю эту затаенную слабость,разрывающую усталость-сесть на корточки,обхватить ладонями лицо и зареветь во весь голос,как ребенок.
И чтобы рядом был ты...
И чтобы ты думал,что я плачу из за этого дурацкого пальца...
Чтобы я холодела от боли,а ты обнимал и говорил,что я,как маленькая...
Мне так хочется этой жалости.
Но только от тебя,чтобы близко по телу,тепло и нежно,а не холодным взглядом со стороны.
Мне так хочется найти причину быть слабой.
Мне так хочется найти для себя причину на такую роскошь,как слёзы.
Мне так необходимо быть на минуту маленькой,беззащитной,ЖИВОЙ и твоей. Как раньше.
Я так устала быть сильной,стальной,когда физическая боль и усталость уже не замечается.
Мне так необходимо быть слабой.
Наконец Сломаться.Наконец Устать.Наконец Плакать.
Мне бы только найти причину...

index.sweet dreams.



У меня стандартная судьба богатой русской куколки,что вызывают такой же ажиотаж на западе,как русское столовое серебро,янтарь,фарфор и икра. Девушки,словно выпиленной лобзиком на радость окружающим,что обязанна мило болтать исправно о милых пустяках,не требовать лишнего и владеть ремеслом ''нравиться всем без исключения.''
Мне пора бы записаться на курсы,где учат не плакать,топя всё живое в слезах и переживаниях,громких истериках и скандалах на публику,а изысканно и аристократично подходить к решению дилемы-улыбаться в объективы,приходить домой,включать классическую музыку,наливать бокал спиртного и топить в этом все причины и последствия,долго притворяясь,что ты,как лёд на дне этого стакана и после холодного душа родишься заново и выбросишь весь этот чертов хлам из головы.
Это наверное,по мужски.
А я-дура,по женски. Говорят,это и есть воспитание.
Говорят,я истеричка,невоспитанная хамка,но как можно соблюдать этикет,когда тебе безкультурно ,элементарно''насрали в душу''?
Куда мне деться?
Купить пальто,сто тясяч пар сапог,сменить номер в конце концов?
Мама меня учила любить и хранить,но не объясняла,что делать,когда то,что ты бережно хранил и лелеил
выбрасывают,как недоеденный бургер в пластмассовую урну забегаловки?
Наверное,всё началось с того,как я лишилась девственности с человеком,чье имя едва ли помню,а потом лишилась её снова и сделала вид,что я совершила это с тем,кого я люблю.
Вид теперь у меня глупый.
Совершенно глупый.Я лгу сама себе,всю жизнь я уверенна,что я в состоянии заклеить черную дыру своей памяти красивой картинкой,но беда в том,что под картинкой всё равно ПУСТО.
Я целый день пила лимонный чай в Claridges,разглядывая посетителей отеля,пытаясь угадать их сожаления.
Интересно о чем жалеют солидные мужчины,в идеально сидящих костюмах?
Наверное,о том,что не женились до того,как их постигла импотенция,иначе им не пришлось бы нанимать прислугу,что чересчур идеально завязывает им галстуки по утрам.
А проститутка,что изображает из себя супермодель,когда входит в холл отеля,жалеет о том,что деньги на шоколадное пирожное,которое распространяет аромат по всему помещению, у неё будут только через полтора часа,когда её уже будет тошнить настолько,что кроме холодной водки ей уже ничего не захочется.

Мы наверное все жалеем о чернильных ляпах на поздно исправленных ошибках,ненавидим запоздалые письма и фразу-''уже слишком поздно'',а мечты случайно сбываются,когда мы уже теряем способность мечтать.

Письмо Шахри (Июнь 2006)

Cамый неприятный побочный эффект взросления в том, что в один прекрасный момент понимаешь, что ты не перевернешь мир. Что ты будешь жить приблизительно так же, как живут твои подруги, их подруги, с легким отклонением в плюс или в минус. Что твои мысли не оригинальны. Твои мечты примитивны. Твои проблемы банальны. Твои поступки предсказуемы. Ты – такая же, как все.

Идеальные жены мечтают проснуться однажды, собрать свои вещи и уйти от своих идеальных мужей. Но вместо этого идут к косметологам, диетологам, массажистам, визажистам. Добропорядочные мужья мечтают снова стать отвязными подростками, совершать необдуманные поступки, начать все заново. И идут в Dolls.

Девушки мечтают о большой и чистой любви – и внимательно изучают список самых богатых бизнесменов России по Forbes. Молодые ребята мечтают любым способом, жертвуя всем и переступая через все, в этом списке оказаться и жалуются, что девушки их любят только за деньги, и как им сложно найти настоящее светлое чувство. Как в анекдоте, какой-то замкнутый круг получается. И правда смешно.

А потом каждый начинает сходить с ума по-своему. Йога, аюрведа, акупунктура, детокс, голодание, пиявки, медитация, каббала, буддизм, психоанализ, гомеопатия, пластическая хирургия, тренажерный зал, Индия, Тибет, Непал. Ну что, ты уже нашла свой свет в конце туннеля? Ну ищи дальше. Мы тебе целый номер придумали про все эти способы просветления и поиска вечного счастья, гармонии и красоты. Некоторым помогает.

Мне – не очень. Я попробовала, пожалуй, все из вышеперечисленного и пришла к выводу, что если бы потратила хотя бы половину этого времени, чтобы просто делать то, что я по-настоящему хочу, а не то, что от меня ожидают, говорить то, что я действительно думаю, а не то, что другие хотят услышать, выбирать то, что мне на самом деле нужно, а не то, к чему принято стремиться, то я была бы настоящим суперчеловеком.

Для того, чтобы понять, что «на самом деле», ты попробуй для начала быть проще. Попробуй быть сильнее. Попробуй быть добрее. Попробуй научиться думать о ком-нибудь, кроме себя. Брось курить. Займись спортом. И почаще заезжай к родителям. Попробуй любить себя даже когда ты не влезаешь в свои любимые джинсы. И полюбить другого человека всем сердцем, как в первый раз. Попробуй не бояться. И если жизнь подсовывает тебе лимоны, сделай из них лимонад.

 

index.mint cola.



С тех пор,как мама научила меня верить,любить и надеяться-
Я потеряла 5 килограмм веса.
Я потеряла совесть.
Я потеряла мозги.
Я потеряла девственность.
Я потеряла любовь.
Потеряла веру в любовь.
Господи,блять,когда же я наконец потеряю эту гребанную надежду?
так,нет же,сука-надежда умирает последней.

index.honey soul.



Душой нельзя состариться.
Душой можно только затрахаться.

Любимая диета Николь Кидман




При соблюдении этой диеты необходимо выпивать в день до 1,5 литра кипяченой воды. Исключить из рациона - алкоголь, сахар, соль.

На первой неделе сбрасывается почти весь лишний вес, на второй - по 100-150 г в день, но похудение полностью закрепляется.

1-й день:
• Завтрак - черный кофе.
• Обед - 2 яйца вкрутую, шпинат, свежие помидоры.
• Ужин - кусок отварного мяса, веточка зеленого салата.

2-й день:
• Завтрак - сухарик, черный кофе.
• Обед - кусок отварного мяса.
• Ужин - кусочек ветчины, кефир.

3-й день:
• Завтрак - сухарик, черный кофе.
• Обед - корень сельдерея, обжаренный в растительном масле, свежие помидоры, фрукты.
• Ужин - 2 яйца (вкрутую), чашка тертой моркови, кусок твердого сыра.

4-й день:
• Завтрак - черный кофе.
• Обед - яйцо (вкрутую), чашка тертой моркови, кусок твердого сыра.
• Ужин - большая порция фруктового салата.

5-й день:
• Завтрак - черный кофе.
• Обед - большая порция нежирной рыбы.
• Ужин - чашка тертой моркови.

6-й день:
• Завтрак - сухарик, черный кофе.
• Обед - большой кусок филе курицы, веточка зеленого салата.
• Ужин - 2 яйца (вкрутую).

7-й день:
• Завтрак - чай без сахара.
• Обед - большой кусок отварного мяса, фрукт.
• Ужин - отварная рыба с овощами.

В облака улетают миллионные состояния, а хожу под ними и сквозь дым стараюсь разглядеть звёзды. А мальчик-зазноба,который колется глубоко внутри,как кусок стекловаты, наверное тоже смотрит и улыбается. Ему идёт. Ну а я не  сплю по ночам ,когда по волосам копошатся важные строки.
Я так давно с ним не пила наш чай по айсикью-самый вкусный,невероятно важный коктейль.Мне интересно как долго он может не вставать из-за руля?Переступает ли через трещины на асфальте,когда хочет отвлечься от дурацких мыслей?Любит ли читать чужие книги, в которых нельзя загибать углы и оставлять на полях карандашные размышления?Хотел бы познакомиться с Оскаром Уайльдом? У нас с ним было больше чем общение, у нас было - интервью.
не_мой мальчик с самыми лучшими скулами на свете, в перемешку с серым небом и открытым горлом, носит капюшоны с мехом и любит всем серцем. не меня.
а я ...я тем временем, закрыла сессию, выкупила билеты в новую жизнь на высококомфортабельный лайнер и позволяю быть с собой не плохому мальчику,  провожу вечера со старыми знакомыми.
поставьте за меня свечку.
я грешу

ЕСЛИ ПОСЛЕ СМЕРТИ Я ПРЕВРАЩУСЬ В КУКЛУ,ТО ТОЛЬКО В ТАКУЮ

Прощальное письмо последнего классика

                                  

                                                                               Габриэль Гарсиа Маркес

 

-4533-





я потеряла тот день в календаре,то число,ту минуту,в которую ты перестал быть для меня просто парнем.когда это все перестало быть для меня просто отношениями.а стало смыслом жить.стало единственно значимым.стало- всем.
я потеряла тот день в календаре,то число, ту минуту,в которую я стала думать о тебе больше чем о себе.когда ты заменил для меня всех тех кто был для меня значимым.
я потеряла тот день в календаре,то число, ту минуту,в которую твое счастье,твое здоровье,твоя радость и твои мечты- стали мне важнее моих.когда реализация твоих надежд стала реализацией моих мечтаний.
я потеряла тот день в календаре,то число, ту минуту,в которую я стала ревновать тебя не из-за чувства собственничества,а из-за инстинкта самосохранения.ведь ты- моя жизнь.потерять тебя- равносильно смерти.
я потеряла все дни и все числа,я потеряла все часовые механизмы в мире- ты заменил мне все.когда стал для меня не просто синонимом,а равнозначным понятием - воздуха.жизни.счастья.мечты.надежды.смысла существования.
я потеряла. и мне уже не найти тот день в календаре.то число.ту минуту.но какая в сущности разница.
по факту мы все равно имеем то, что я стерла себя и осталась вся без остатка в тебе.

не переставая думать о тебе ни на секунду...

(c)

карманный_голливуд

Алекса похудела

з.ыКак забавно и одновременно страшно, когда разговоры уже не к чему, а встречи рождают только душевную боль и пробуждают воспоминания… когда всем сердцем любишь уже не существующего человека, любишь воспоминания о нем прежнем… и в то же время осознаешь что сам изменил его до неузнаваемости… и то, кем он теперь стал – ненавидишь… взаимоисключающая модель отношений, и без тебя не могу, и с тобой тоже…