Цитата сообщения Калий_О_Аш Анекдоты

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1376
********************

А хорошо было бы, если б сборную России по футболу в раздевалке ждал заградотряд...
==========================

Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.
============================

От России всем нужны необработанные алмазы, лес, нефть, газ, бабы...
=============================

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.
============================

Девушка была настолько страшной, что ходила на свидания со своей водкой.
============================

Ассиметричный ответ - это когда на мелкие пакости с колорадскими жуками Россия отвечает сокрушительной волной первой эмиграции.
=============================

Месячные - это результат правильного предохранения.
===============================

В момент опасности только страусихи прячут голову в песок, а страусы в это время прячут яйца.
================================

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
==============================

Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...
=============================

Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает:
- Как? Вы сделали мне 3 рукава???
- Ах, - сокрушается портной. - Что же вы меня не предупредили?
=====================================

Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит грустный. Его спрашивают:
- Вась, ты что?
- Да не везет мне в последнее время. Ну, хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю...
- Да ладно тебе, Вась, сплюнь!
- Тьфу!
Пауза.
- Ты куда ж плюнул-то, сволочь?! Ты ж в мой салат плюнул, гнида! Ты чё, совсем охренел?... (бьёт по морде).
======================================

Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И... вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин...
- И что?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!
==================================

Беседует мужчина с дамой. Дама:
- Неужели вы меня не помните?
- Нет. Я не злопамятный.
=============================

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
=================================

В одном месте жил очень злопамятный мальчик.
И как-то раз его за это сильно ударили палкой по голове.
После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.
=================================

Жена мужу:
- Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
- Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...
=================================

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
=================================

Разрешите представиться. Я, извините за тавтологию, Иван Иванович...
===============================

Во дворе лежали две трубы. Залезли дети в одну трубу и там уснули. Пришли рабочие, взвалили трубу на плечи и понесли на стройку.
- Тяжеленько, - говорит один, - отдохнуть надо.
Остановились рабочие около реки, опустили трубу на землю и сели покурить. Один стукнул ключом по трубе и говорит:
- Э-э-э! А труба-то с трещиной!
- Да, - говорит другой, - негодная труба. Давай бросим ее в реку.
А дети выспались, вылезли из трубы и разошлись по домам. Спали-то они в другой трубе.
==============================

Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный:
- Опять тормоз барахлит...
- Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую...
- Не надо было столько водки пить за завтраком...
- Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
- О! Опять машины стали раздваиваться!
- Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
- Подержи руль, пока я посплю.
- Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?!
- Почему деревья растут посреди шоссе?
- Ну что, полетаем?
Если же вы все-таки сказали что-нибудь экстремальное, то не удивляйтесь, когда вам в волосы вцепятся 5 пар пальцев, а в машине поднимется дикий вой.
===================================