Они не дожили 9 дней до года... Глупо, бессмыслено все это: И её слезы и его слова, и наша вина, которой нет. Он понял, что он её не любит, а она наооброт. Он понял, что отношения бессмыслены, а она научилась их ценить, он устал, а она воспряла с новыми силами. Ей больно и обидно, а я ощущаю себя полной дурой, когда она рыдает, а я не могу помочь. Она вспомнит какую-то мелочь и опять заплачет, а я не могу придумать ничего лучшего, как просто глажу её по голове. Михайлова винит себя в каждой мелочи, как и я. Но мы прекрасно понимаем, что кто-кто, а мы та точно ни в чем не виноваты. Андрюша тоже видит свою вину. Я вспоминаю её тело трясущееся от рыданий, её слова:"Юля, что мне теперь делать ведь я люблю его". Я не могу видит это солнышко с потеками от туши. "Я устал... Я больше не могу уделять тебе время... Наши отношения исчерпали меня... Кризис" как это все глупо... Я не... пустота. Интрессно если мне так галимо, то как ей. Она больше ничего не хочет, она больше ни к чему не стремится, она больше не смеется и слезы стали её вечным спутником, но где-то в глубине осталась та солнечная Нича, которая не скоро рискнет показать себя. Для неё мир рухнул. Мы же с Михайловой все видели, так почему... Хотя мы наверно ничего бы не сделали.
Про дискотеку я еще не готова написать. Но про один момент напишу. Слова Роса, которые меня шокировали: " Я её не люблю - это просто симпатия. Если бы я влюбился я бы это понял.". Он тоже ни в чем не виноват, но почему-то хочется размазать его по стенке. Сделать что угодно, лишь бы ей стало легче... Хотя я бессильна.
Любовь, отпусти её...

ЮльКин (19:47:26 16/11/2007)
Лана я пошла. Все равно я не вижу этого конца...

Haus (13:12:16 17/11/2007)
15/11/2007 (17:48 GMT +02:00)
а жаль...

Haus (13:12:16 17/11/2007)
15/11/2007 (18:09 GMT +02:00)
Юль отпусти. Это конец, это точка, это тупик. Он не понимал что делал. Забудь его запах, забудь любимые выражения, прекрати собирать красивые строки из инета, как раньше уже не будет. Он не обнимет тебя ,искренне не улыбнется тебе, не надо пустых надежд. Да ему тоже нелегко, но только с тобой к этому нужно привыкнуть, теперь так будет всегда, придется собирать всю волю в кулак что бы посмотреть и сделать тоже самое что бы заговорить.Он бежал за двумя зайцами, одного зайца звали Настя, второго Юля. И в итоге он остался не с чем, а нет вру он остался с Лепой только что ему от этого?
А теперь мой дружеский совет: терпи!

P.S Думала смогу. Проснулась полная оптимизма. А потом зашла в класс - на удивление все было хорошо, а потом услышала знакомый запах и поняла, что он просто вышел покурить. Так и в моей жизни - ощущение, что он просто вышел покурить... Глупо...
Отпусти

Ща сижу и думаю получил ли ты предыдущее письмо, а если да то почему молчишь... Я вижу что тебе не легко. Ты не единственный такой.) Радует только то что ты воспринимаешь это нормально... Общаюсь как со стенкой - тот же итог. Почему вышло так что мы становимся чужими и правильно ли это? чего добьюсь этим письмом? Безразличия. Но может хоть кому-то из нас станет легче, а может быть и нет. Тема ты найдешь ту кого исренне полюбишь, но увы это буду не я. Ты будешь счастливым, а со мной это просто не реально. Ты станешь сильнее и на плюешь на чужее мнение, но увы это будет не сейчас. Ты станешь жить без чужих советов, но поймешь что это верно не благодаря мне. Тебе наверно будет в сто раз лучше без меня. Я надеюсь. Целую) И в какой-то степени скучаю по тому искренному тебе) И все таки это письмо я надеюсь наш маленький секрет.
P.S. Научись видеть истинные вещи

Люлефандр
Прости

Настроение сейчас - Овратное

Вот что я вчера накатала... Два сообщения. Выкладываю по очереди. Н-да ну у мя и сурумбурные мысли...
Как больно… Имено больно. Он не готов к серьезным отношениям, а что это было? Не знаю. Нельзя было тоже относится к этому серьезно. Но хочется сказать: «А может…
А может это не конец?
А может его слова – защитная реакция?
А может все уладится?
А может, я завтра проснусь и не буду чувствовать этой боли?
А может он завтра подойдет, обнимет и скажет все в прошлом, не плачь, у нас все будет хорошо?
А может, я проснусь и пойму, что это был лишь кошмар после счастливой субботы?
А может, я завтра увижу все то, чего не замечала?
А может, я ошибаюсь в том, что он эгоистическая сволочь?
Почему я так терзаюсь? Почему? Ведь говорила, что не люблю). И не он меня бросил, а Я этого ЗАХОТЕЛА. Это было МОЕ решение. А что теперь? Забыла про все проблемы, которые были. Н-да я точно разучилась плакать. Плачу где-то глубоко в душе. Смотрю на его сообщения, слышу запах его одеколона, смотрю в его зеленые глаза, чувствую это несмелое прикосновение и плачу… Неужели я настолько слаба. И чего я вообще хочу? Чего? Пути назад. Нет . Даже если он есть я не хочу. Я просто расставанием хотела его заставить ценить, любить себя. Хотела попробовать. А что получилась. Поздно я себе в этом призналась. Поздно… Нужно быо думать о том кто дорог. Прежде всего. Дала бы ему это время -решил бы он все. Даже если бы и бросил, то что? Гордость заиграла? А может быть бы нашла выход? Знала бы я ответы на все эти вопросы… Блиин. Прости и пойми, а если сможешь понять Истинно понять, то возьми назад. Вот этого ты точно никогда не увидишь… А может все таки Люблю или это опять та самая глупая гордость?
Нет никаких «а может» все является таким как оно есть и сказок не бывает … а жаль. Хочу сказку. Если он не понимает все этого. Значит врал – не любит. Значит не судьба… А все могло бы быть иначе.
Думала напишу станет легче… Хрен………………….
Вывод : нужен, была не права и наверно все-таки … Л….. Но он так об этом и не узнает) Ведь он не знает что это такое любить…
Первый раз всегда больно)))))))))))))))))))))


Не ужели ты сам этого нехотел, а если хотел, то почему теперь делаешь вид страдальца? Ил тебе на самом деле больно? Я не хотела? Или хотела? Я дура
Зачем все надо было усложнять, друзья из нас получались лучше, а может, мы действительно были, просто не готовы, СТРОИТЬ отношения. А просто так ничего не получается.
А ты так и не написал… может еще не пришёл. А может ты все таки эгоистическая сволочь. Все таки эти а может – убивают. Огромное спасибо Михайловой, Гордеевой и Матвееву. Нича меня тоже канеша поддерживает, но сегодня её не было)
Моим шагом было письмо. Глупое, но письмо, а теперь вроде его очередь. Или я все таки живу в мире иллюзий. Ну почему я поставила точку, когда хотела многоточие. Эй там кто-нибудь на верху, можно не учитывать этой пунктуационной ошибки, если Тема доставить еще две))) Дура я . Дура( Убийте меня кто-нибудь. Или хотя бы сердечные капли дайте)
Я хочу продолжения… Но похоже уже поздно. Пятьсот пятьдесят первый раз пишу фразу – я дура. Хотя к чему я хочу вернутся – к этому слабому человеку… Нет я хочу вернутся к тем уединенным минуткам в обнимочку – мне их ужасно не хватает. Будем надеяться, что ты окажешься сильнее и все-таки ты был искренен. Буду ждать… Но пока я низа что не покажу что мне плохо. Гордость в жопе заиграет. Блиин этот вопрос Лепы сегодня – Юля ты плачешь? Ага из-за твоего дитятка
Сибирский Альянс «Осень» - отражение моего состояния – если интрессно найдите) Тютелька в тютельку, что произошло и какого я хочу продолжения
А это всего лишь игра…

Эти отношения оказались недолговечны. Я не смогла. Может это слабость, а может наоборот сила то что ты можешь признать, что твоё счастье - иллюзия. Мы могли бы встречаться если бы не учились в одном классе. Сейчас я это понимаю. Я понимаю то и за чего Я его бросилась ... вернее МЫ расстались. Это было последнее мы. Эти 3 недели для меня были 3годами с 2 счастливыми днями, а все остальное - мое недовольство. Ему будет лучше, проще без меня, он не тот кто мне нужен... но почему так мерзко на душе. Я не умею, не училась, не хочу учится бросать тех кто меня любит... Хотя, пожалуй он любит её, а не меня или это лишь мои комплексы)))) Ему со мной хорошо, приятно, легко и т.п. А мне? Я пыталась полюбить, я пыталась втянуться в эти отношения так же как и он... у меня ничего не получилось. Я не верила ему и не верю... глюпо. Хотя может правильно. А может я поспешила? Вряд ли. Это тупик. Обратно идти не хотелось - не было сил. Хотя нам может туда и дорога - друзья из нас получались лучше)