В колонках играет - 3 doors down - new self titled album
Настроение сейчас - позитифчик, тока устала малость

А Кит, опять пытается прочно занять место в моей жизни... Боюсь опять его впускать. Он же уйдет... А пустоту надо будет чем-то заполнять. Но вспоминаю великую фразу:"Каждая песня заканчивается, но это не повод не слушать музыку"... Сегодня с ним гуляли с 10-30 до 3... Ржала целый день) Причем мы встретились по левому. Договорились пол 11. Гуляли оба по рынку и оба думали, что другой не пришел))) Встретились. Стояли с его другом обсуждали экономические стратегии, поткатил Леша. И мы втроем поехали на молоджку. Тема была классная, обидно, что Вест опоздал - ему бы не помешало послушать - нормальное общение))))
Я если честно не до конца понимаю его отношение ко мне... То ли это флирт, то ли дружба без границ... То ли он опять играет... Эх, почему я не могу прочитать его мысли(

Меня Вест вчера заколебал- разговаривал со мной часа полтора. Он не мог ЗАРЕГИТСЯ В КОНТАКТЕ!!! Хотя я рада, что он вернулся, но обидно, что так ничего он и не понял( Рассказывал, что девушка Зета, сказала Весту, что Зет не считает Веста за друга и даже за товарища. Вест обиделся. Все понятно?))) А я сидела и улыбалась. Эх, чувак понял бы ты Зета, зная всю картину...
И чувствую, сейчас, что виновата. Как будто нагнала на Веста, а теперь... Но я же правду сказала, вроде... Чувствую себя последней сплетнице, но ведь Зет бы из меня это выбил бы по любе... Интересно как он. Надо будет ему звякнуть...

В колонках играет - Новое Слияние "Девушка с глазами цвета неба"

Настроение сейчас - спааать

Все меняется...
Про столько можно и нужно написать, но то ли рука не поднимается, то ли вдохновения нету... Давайте что ли по порядку попытаемся.
Итак пункт первый - вернулся в мою жизнь Вест. Вернулся и вновь пропа. Ему что-то взбрендило с нами поехать на день здоровья. Позвонил и начал разговаривать со мной как ни в чем не бывало. Как будто он не пропадал на 9 месяцев, как будто не было того момента в кинотеатре, как будто он меня поздравил с моим ШЕСТНАДЦАТИЛЕТИЕМ...

Недавно звонил Зет. САМ позвонил. Но я не услышала звонок. Он шел довольно долго. Значит не ошибся номером. Я перезвонила. Он сказал, что просто хотел узнать как у меня дела. Так я ему и поверила. он тот который не поздравит не с одним праздником, может не появится в течении полгода, просто решил спросить как дела. И голос был ужасным... Я знаю, что что-то не так, но помочь не могу и это самое ужасное. Я отправила ему смс. Где сказала, чтобы он помнил, что я всегда рядом и помогу ему всегда. Ответа ноль. Ну что же удачи ему.

Не помню писалала ли про Кита, но у него ужасные проблемы. С родителями толком не общается. Друзей нет. Полный аутизм. Так в придачу еще и глюки начались. У него нет цели. Он видит проблему, но не осознаеет ее, а поэтому не хочет решать. Увы ничем кроме дружбы я помочь ему не могу.

Перейдем к самому дню здоровья. Веселенький день... Ну краткое описание- страусиная ферма, ослики, ромашковое поле, даша бегающая вокруг Веста. Поход в залеский лес, сорра с пацанами, злость на Слуцкую и Жанну, перемывание косточек, 2 бутылки вайнса и лонгер на каждую, 6 пачек сигарет за день. Сора Леры с мамой, разборки с пацанами, разочарование в Матвее. Переживания мамы и бабушки, ночевка у Вероники. Бутылка водки, еще 3 пачки сигарет, абсолютно бухое состояние, Вероника, целующаяся с Матвеем, похмелье, подьем в 6 утра...
Не хило А?

Продолжим не хилый список. Следующий день. Празднование дня рождения Ромы. Встреча с бушующими родственниками, меня успели потерять, найти, я успела приготовить целый стол, мне приписали новую сестру, Билан 1 место на Евровидинии, Ани Лорак 2. (Кста забыла сказать об ужасном проигрыше Челси - ужасно расстроена. Для меня они выиграли)

Воскресенье я не помню))) Хотя не помню - целый день был отходняк.

Понедельник.Начала бегать по утрам. Разборки с Жанной и Слуцкой. Терки с пацанами. В итоге нас никто не понял. Но мы все сказали. Ужасно, когда я ее спрашиваю: "Ксеня, чем я это заслужила?". А она в ответ: "Ну да я пиздела. и Что ?". И действительно что ей скажешь...

Самое веселое, что на следующие день во все вмешалась Татьяна. А девки ей все рассказали. Они тупо ухудшили свое положение на целый день. Мерзко теперь с ними общаться. Не хочу описывать подробности

И все же я на удивление спокойна как удав))) Не получилось у вас всех вывести меня из равновесия...

Аленка если будут интрессны подробности - все при встрече

В колонках играет - Linlin Park альбом 2007
Настроение сейчас - Думаю...

У мну целый сутки не было нета. Эххх я чуть не повесилась)) Ну канеша не так, но если бы его не было и сеня, то я бы повесилась.
Знаете меня каждое сказанное слово, фраза, картинка наталкивает на воспоминания, на новые мысли.
Когда я смотрю на звездное небо, то я вспоминаю нашу последнюю ночь в лагере, когда я вижу Сельвестра Сталоне я вспоминаю Веста. Когда я вижу сердечки или много розового цвета я вспоминаю Ничу. Когда говорят о истинной дружбе я вспоминаю моих девчонок. Когда говорят о зависимости я вспоминаю лиру. Когда я слушаю Наутилуса я вспоминаю папу. Когда говорят о самомнительных эгоистах или гениях своего дела я вспоминаю своего дядю. Когда говорят о невозможности выбора я вспоминаю Ксюху. Когда говорят о запах я вспоминаю Тему и его стойкий одеколон. Когда говорят о уличной борьбе я вспоминаю Зета. Когда говорят о эмо я вспоминаю о Лине. Когда говорят о прескобном опыте я вспоминю Ничу и Касьяна, а еще Меломаниака и Юльку... Когда говорят о истинной любви я вспоминаю Матвея. Когда говорят о счастье я вспоминаю свои лагеря и ...его. Когда говорят о преданных людях я вспоминаю бубушку и маму. у мя много всяких порой даже непонятных ассоциаций.
Ну вот как может быть связаны Имя и Отчество великого писателя Достоевского с парнем, у которого кличка Пушкин, а зовут Его Сергей))) Вот так вот...
Так вот о ассоциациях сегодня мы начали изучать Достоевского и разбирали его биографию. Так вот он говорил о том, что политика строится на страхе. По мимо этого мы давно знаем это высказывание: Боится значит уважает. И только сегодня я поняла, что человек, который боится никак не может ни уважать, ни любит. Страх уничтожает все положительный эмоции - страхц нужно много места. Страх это фактически пустота....
Жаль, что ты меня боялся... и боишься...

Хотя нет... Вы меня все вечно боялись. Неужели я такая страшная)) Или неужели я все таки сильная... Ни один мужчина не согласится с превосходством женщины... Эх... Почему?.. Неужели надо быть мямлей?

В колонках играет - Linkin Park Minets to Midnight
Настроение сейчас - Прекрасное

Скоро снова в школу. В этот раз по-моему сложнее всего. Люди, которых я любила, разрушился наш маленький мирок, который был нерушим на протяжении 2 лет - нас объединили. Может это будет странно написано, но я ранимый человек, а ОНИ разрушат мое маленькое внутренне равновесие. Я знаю что все не будет так как раньше и сожалею об этом, но ухватится за это не пытаюсь - все в прошлом
Еще одна причина, по которой не хочу идти в школу, это то что 1 сентября - это конец лета, а оно было прекрасно. Я разобралась в себе и мире за этот маленький промежуток больше чем за всю жизнь. За последние 10 дней лагеря я расставила пожалуй все приоритеты. И в отношении Кита и Зета, и Веста. Я поняла что никого из них не люблю как парней. Я их просто обожаю, но как братьев. Кита, как младшего, Веста, как брата-двойняшку, а Зета , как старшего. Хотя это и удивительно - они все одного возраста. За это лето случилось удивительное - я нашла пацана, который выше меня во всех отношениях - это Зюзик))))) И я не преувеличиваю) Мои мысли уже давно потерялись))) Я хотела в начале написать совсем другое)
ладно остальное потом - обещаю чаще писать)
Зет пожалуйста береги себя я за тебя очень боюсь

В колонках играет - Linlin Park альбом 2007
Настроение сейчас - одухотворенное

Я стала  замечать что обращаюсь к интернет дневнику, когда уже совсем невмоготу, когда чувства не то что переполняют, а просто разрывают. Михайлова говорит, что в таких случаях нужен чопик, пробочка, которая заткнет все дырки. Я с Ником до жути запуталась.  Общение настолько безоблачно, что придумываю себе проблемы на расстоянии. Я начинаю немного понимать Баженову. Как можно общаться с человеком, который даже не дает повода для ссоры. Элементарно : воображение включили и получили миллион неприятностей. Я боюсь сильно привязаться к нему, но уже поздно боятся этого, поэтому я себя виню за эту слабость. А почему бы не побыть слабой рядом с ним. Он хоть и друг, но все таки пацан.Вчера была сказана такая фраза: "Люди сильно часто у меня спрашивают не моя ли ты девушка. Если так будет продолжаться, то мы уже начнем". Я задумалась над этим. Хочу ли я этого? Меня и такие отношения вроде устраивают, а с дрогой стороны по-моему очень хочу. Ничего поедем в лагерь там все должно встать на свои места. Хорошо  что я начала писать. Все таки, когда пишу идут чувства, а не мысли. Я теперь поняла, что он не виноват, а я дура. Что человек мне не сделал ничего плохого, а его обидела. Но с другой стороны эта ситуация заставила Михайлову лучше думать о Нике)А это не мало важно. Она его очень враждебно воспринимает. Она считает его потенциальным противником Веста, хотя с одной стороны это так, зря она так думает. Благодаря этому общению я поняла, кто для меня Вест и поняла что с ним я буду в сто раз пжалуй счастливей чем с Ником, но для этого должны мы оба вырасти. Может быть потом будет поздно, но сейчас еще очень-очень рано. Спасибо дневничок)))

В колонках играет - Бандерос
Настроение сейчас - Бывало и лучше

Серый асфальт. Дождь. Молнии. Гром. А душа как будто сто лет этого ждала и тут возликовала получив ожидаемое. Много мыслей сейчас в моей голове. Одна летит впереди другой, потом они смешиваются, и ложаться на бумагу . Может сурумбурно, но ложатся. В такие моменты единения с собой и природой начинаешь ценить мелочи, которые у тебя есть. Все люди становятся ближе понятней. Единственное что остаётся неясным для меня в такой момент – это мои страхи. Откуда они берутся и куда уходят, когда через них переступаешь. Я могу сделать многое, когда это касается дружбы и близких друзей, но не меня собой. Почему? Это наверно сейчас одна из немногих непонятных для меня вещей. Мыслей много только вот сложит из этого что-то более или мене связное плохо получается.
Тут вот возникла еще одна. Мы с Ним похоже обречены на то чтобы встречаться недавно даже его сестра спрашивала у него встречаемся мы или нет. Стрянно. Одно из двух или люди наши отношения видят лучше или наоборот не понимают их вообще.
Все мысли ушли далеко


Серый асфальт навеял Мечты
Но и Страхи не дремлют
Сердце моё обошло все посты
Я начинаю Верить

В горле застрял огромный комок
Он детище страха
Это Боли моей росток
И вместе с тем пыль её праха.

Разные Мысли в моей голове
Там и надежды и ожиданья
Тучи и Гром входят в права
Глухого больного незнанья

Дождь возрождает веру мою
В Дружбу и Неожиданность
Я понимаю что его я люблю
Что это уже не преданность

Как надоело казаться смешной, но обидчивой
Я устала не быть собой
Я устала быть к нему ужасно придирчивой
Я хочу быть простой

Высох асфальт. Тучи ушли.
Сердце закрылось, ключ потеряла.
Я мечтаю где-то в глубине души
Чтобы та его разыскала ………

Решила от всех закрыться - незнаю - мне так лучше. Просто мой ник занют очень многие мои знакомые, и когда я ввела этот ник в гугле я нашла очень много и прежде всего - мой днев.
Моя днюха прошла. Я благодаря ей я поняла, что он мне не нужен, нет нужен конечно, но только, как очень и очень хороший друг. Просто у него какие-то странные границы дружбы. Он называет меня лучшим другом, но держит нарасстоянии. Похоже он не понял пока того, что поняла я. Я выросла в своих глазах после этого осознания. Мои приоритеты поменялись.Я перестала жить ради любви. Поскорее бы он отделалсь от призрака влюблёности в меня. Что- то не то написала.
Эта шлюха переходит к нам. Весело... Видети ли против неё все. Вернее они просто дружно собрались и побили её- детский сад. Я последнее время её часто повторяю.
В общем как понятно - я очень рада.
Вообще фиговый день. Я какая-то никакая.Маша... Мамина днюха... Вест ... Незнаю опять накатывает пессимизм. Хочется куда-то закутаться и не высовываться. Ксюхи долго нет. Я по ней соскучилась.
Рома позвонил на день рождения и поздравил. До этого я на него ещё злилась. А уже нет. Просто его поздравление содержало и извенение. Приятно однако. Ладно вдохновение закончилось

В колонках играет - 3 DOORS dOWN
Настроение сейчас - норм

Н-да и умудрилось же половина моих знакомых и подруг заболеть гриппом. Веселенький день рождения получается)) Хоть он не заболел.
Я вот думала зачем он мне. И если честно не нашла ответа. Но я вспомнила, что в сложные моменты моей жизни он часто был рядом, может и не понимал, ЧТО мне от него нужно, но был. Весело, но я почему то вспоминаю далекий класс пятый, а может шестой - мы тогда учились вместе - я его знаю с пяти лет. Так вот тогда у меня была очередная глупая подростковая истерика, а помог мне он, помирил с "подругами". Дал посмотреть на жизнь подругому. Он меня вообще в сложные моменты заставляет не только по другому смотреть, но и жить, ощущать, понимать. Только он меня боится и он от меня зависит, а я не люблю тех людей, которые мне подчиняются. Какой-то я стервой становлюсь. Ладно посмотрим, что это чудо додумается мне подарить

В колонках играет - К.У.К.Л.А. - Кукла
Настроение сейчас - ЛУчше не бывает. Или бывает?

Смотрю на предыдущую запись и не могу написать что за ... я написала)). Он конечно меня поздравил, только 18 марта. Сказал, ЧТО + 10-10 дней не имеют разницы. Пришел поздравил и ушел. Конечно надо этому радоваться, но ... Не получается. Мне Ксю сказала, что она видит меня только с ним, но ... странно все это. Я согласна мы два сапога- пара. Но я не уверена, что он мне нравится, даже не то что нравится. Нравится. Я не чуствую ничего большего. Страсти, азарта и т. п. Да и создается впечатление, что он на меня забил. Может это инстинкт собственности? Чего-то я запуталась.Блин люди скажите что мне делать? Хотя я знаю вы скажите делай первый шаг, а это не так-то легко))

В колонках играет - Lumen
Настроение сейчас - Мягко выражаясь, не очень

Нет все супер я поговорила с ним. Он на самом деле не виноват.Просто я как дура поверила, тем самым куклам) Просто я сейчас думаю, хочу ли я его терять. Просто он мне нравиться и в качестве друга, конечно другое его качество я предпочла бы больше, но что будет если я его потеряю? В общем я координально запуталась. Лан завтра на свежую голову разберу

Я не знаю, что я сейчас хочу написать, потому что я не могу понять, что я чуствую. Мне кажеться я становлюсь истеричкой)) Я срываюсь ... Да нет я веселая радостная только я устала. Видно многовато на себя взяла, но как от этого избавиться не имею не малейшего представления. Неужели он значил для меня так много? Я понимаю сейчас, что он не виноват, что мне соврали. Но почему он не попытался выяснить в чем дело... хотя я не дала ему шанса. Что-то не так. хочеться закутаться в одеяло и не просыпаться до весны, нет мало - до лета)

В колонках играет - Юг
Настроение сейчас - ужасное

Н-да как мило, я уже было собиралась прыгнуть в омут любви, а тут ... Как больно, когда тебя предаёт близкий человек. То чего я боясь произошла, и когда. Почему именно сейчас, когда я уже была готова ринуться в омут любви. Я ведь не хотела идти ему навстречу ... Я хотела остаться в своём укромном мирке. Но вновь , когда я открылась человеку он меня предал. Я устала. Любить зачем? Мне и так хорошо. Я частлива, зачем идти куда-то дальше - слишком много страданий это приносит. Увы ... Так будет лучше - одной. Без боли обид и страхов