24 июня 2008,
10:30 (по м.в.)

Ты сейчас в Москве, 5 утра, сладко спишь в отеле «Измайлово» по ул. Измайловское шоссе 71, корпус «Дельта» в номере 1631...сняв его 23 июня в 20:15 со своим багажом…где ты была две ночи ранее…Знаю лишь точно, что НЕ в отеле «Измайлово» и НЕ одна…Я звонил и просил Тебя этого не делать, Я ради Тебя был готов на всё, Я рвался выехать первым же рейсом… Ты отключала звук, не отвечала на звонки, писала «откидные» смс…по иронии судьбы случайно нажала на мой звонок того не зная…разговаривая с Ним в машине…КАК Я хотел, чтоб Ты остановилась и опомнилась…но Я услышал какая Ты чужая, незнакомая мне, принадлежащая другому…затем снова, Ты случайно нажимаешь на вызов…уже около 23 часов…было слышно, как Ты лежишь и строгаешь мне очередную «…» смс, а он что-то бормоча, крутит радиоприёмник…ища нужную волну с музыкой для фона…в тот момент – Я умер.
Да, Я хитростью зашёл на Твой сайт одноклассников, читал как Ты договариваешься с ним о встрече, что будешь жить у него не снимая гостиницу, пользоваться его полотенцем…как ласково называла его…Дорогим…Чем же он Тебе так дорог??? Я долго смотрел на его фотографии и не мог понять, чем он Тебя зацепил…но сейчас, ради минуты удовольствия, Ты сделала ставку на ВСЁ!...и Ты знала на что идёшь…это была не «внезапная страсть» или «мимолётность» чувства, которые могут охватить каждого из нас…это была спланированность…Ты договаривалась и ждала…ехала зная к кому и…для чего…
Я разговаривал с ним дважды, первый раз – он был труслив, второй – агрессивен…Этот незнакомый мне человек обливал меня грязью, зная вещи, о которых могла сказать только Ты! Рассказывать обо мне…как уже об постороннем человеке!
Я Наивно верил Тебе, в искренние чувства…в то, что Ты мне не лжёшь…Ты мне верна…в то, что Ты как Женщина можешь (и это нормально) пофлиртовать…но НЕ БОЛЬШЕ!
Виню себя в том, что в наших отношениях неправильно построил флору…ибо всегда хотел честность…откровенность… Виню себя и в том, что пишу это, а ведь должен просто молча и достойно уйти...Как подовается Сильному Мужчине!
Ты замечательная Женщина, равной Тебе нет и не будет...Но Я не смогу жить во лжи…постоянно подозревая Тебя…постоянно уличая в чём-то…Говоря мне одну правду – Я перекрываю её фактами и Твоя правда мгновенно меняется…дополняясь…подстраиваясь под очевидные вещи… Я понимаю Тебя, нельзя сейчас сказать всё как есть...лучше отложить это на потом…когда вернёшься… НО знай одно – Я не хочу слышать «свою» или «строящуюся на ходу» правду…или правду с пробелами (без того, что можно опустить)… у Тебя есть только два выбора:
- Солгать (недосказать) – и потерять…
- Всё рассказать – и спасти…
Я верю, что самые крепкие отношения должны пройти всё…и даже измену…но в итоге, эти отношение становятся крепки как никогда…и крепость их в искренности и откровенности! Ты хорошо знаешь меня…Я могу принять лишь правду ПОЛНУЮ, какой бы она ни была…и лишь потом смириться…и с этого начать всё заново, всё с начала!!! Теперь выбор за Тобой…прошу Тебя – сделай его, впервые в жизни, правильно!!!
p.s. даже осколки стекла можно собрать воедино, если изначально знать как оно было разбито __ Каждый понимает Измену по-своему, для меня же спланированный Секс - это не измена...Это конец! Всё!!! Чужой мне человек, кой некогда являлся родным… Измена - это когда осознанно провоцируюи или с пониманиев входят в такие обстоятельства - когда секса неизбежен (очень возможен) б.в. - д!

Ты выбрала...осуждать Я уже не в праве...Я сделал всё, чтоб что-то сохранить...

В колонках играет - Алёна Высотская - Застывшая Слеза
Настроение сейчас - Продаётся Сердце - Недорого!))

Пару лет назад, зайдя в Интернет, на сайт для знакомств и общения, Я склонялся, что все присутствующие здесь - ущербные люди, в поисках своих иллюзий таковыми себя и воображают...На вопрос друзей, родных, близких – Где Ты познакомился со своей девушкой? Я бы в самую последнюю очередь хотел бы сказать, что в Интернете! Знакомился, общался, встречался и даже…, но никогда не заводил серьёзных отношений, это было подобно комплексу: «Познакомился в Сети – значит, нуждался и искал!» Все мои «серьёзные» отношения с девушками всегда начинались как-то по особенному и поэтому Я ими дорожил, поэтому они были «серьёзными», как и отношение к ним. «Девушка с Интернета = бесцельный разговор + тел.бесцельный разговор + встреча (никуда не денемся, на которой всё тот же бесцельный разговор) / встреча при усугубляющее интимной обстановке (с б.раз-ом до и после) + нерегулярные встречи и вечеринки где попало, с последующий хулиганством))… Взяв мой телефон можно было найти уйму имён с цифрами, говорящие о возрасте, и шифровкой «ху ис ху», порой с очень смешными и, только мне понятными, коммент-ми. За то время научился толково разбирать в девушках, порой при одном взгляде и пару фразам мог определить, что за девушка и с чем Её едят, чего Она от Тебя хочет: денег, секса, просто разговора, дружбы, отношений, ничего, это не девушка а мужик, ребёнка, сходить в кино и т.д. Звучит цинично, но это правда и романтики в ней мало! Я становился разборчивее и привередливее… Но всё это в прошлом!!!
Сейчас, Я понимаю, что не важно где и как, важно – Кто! Сейчас Я более ценю уют и комфорт в общении, нежели перспективу, каких либо отношений! Но Я стал более замкнутым и скрытым, знакомства и встречи снизились до минимума (в силу нежелания себя растрачивать), а желание в постоянстве – до максимума! Справочник в телефоне похудел втрое, и исчерпал номера со смайликами, ранее говорящие о цене данного номера… Если задуматься, то в Интернете, за всё длительное время моего пребывания, Я нашёл лишь три девушки с которыми Я общаюсь по сегодняшний день, Одна для Тела, Вторая для Души, Третья – для Сердца! Но Я всё ещё здесь нахожусь и цепляюсь за каждую возможность выйти навсегда!
p.s. Каждый ищущий желает быть найденным!

В.в.
И.

В колонках играет - Таркан - Bu Sarkilar Da Olmasa
Настроение сейчас - где-то там, в одном из сотен окон..

тёмно-синее небо...проезжающие машины уже включили свет фар...слякоть и грязь под ногами, серый таенный снег облепляет чёрную, матово-лакированную, кожу моих туфлей...грязно и мерзко...за что любят эту весну, уж точно не за это...всюду сердиты люди, нервно, с мрачными лицами, торопятся побыстрей попасть домой после работы, не замечая о своём невежестве... пёстрый ветер колышет расстегнутое пальто и шарф, небрежно наброшенный на шею...медленно иду по этой грязи...захожу в "Деликатес" (Игнат)...и вам здравствуйте,...девушка, у вас есть "Кристалл"...шампанское..как нет?...да вы что!...жаль, купил бы сколько бы ни стоило б,...давно хочу попробовать...(странно, но всегда когда у меня такое подавленное и убитое настроение хочу чего-нибудь необычного...да хоть пить Кристалл за 500$ и закусывать клубникой на скамейке у витрин т/д Игната...часто говорю людям правду в глаза - они почему-то обижаются, именно сейчас меня можно оскорбить - и Я не оскорблюсь, можно рассмешить - а Я не улыбнусь, можно признаться в любви - а Я не удивлюсь...если на меня нападут и начнут избивать, Я даже не буду сопротивляться...мне не всё равно, Я просто временно мёртв...)...Я не склонен к суициду, Я разумный и рационально-мыслящий человек, просто у меня плохой день, и самое обидное то, что Я бессилен сделать его хорошим для себя... Когда что-то происходит и Я не могу на это повлиять, подобно наблюдая за всем происходящим через звуконепроницаемое стеклом... НЕНАВИЖУ это чувство, чувство бессилия... Я, властный человек, кованный добиваться всего на пути своём... могу лишь глубоко и обречённо вздохнуть... выжимая из себя всё смирение...
Заходя домой, закрыв входную дверь...скидывая верхнюю одежду и пиджак на диван...ослабляя галстук, расстегивая верхние пуговицы...устало подхожу, как обычно, к столику и поочередности кладу портмоне, телефон, снимаю золотистые часы, запонки, перо, монеты и платки из карманов...и подхожу к окну, в котором видно ночной живой город... (странно, но у многих, при мысли обо мне, Я рисуюсь стоящий у окна...)
(Её хрупкая рука осторожно касается моего плеча, словно глыбу холодного льда, боясь обжечься и желая растопить лёд... хмуро, острыми глазами смотрю в тёмное окно, где-то в глубине души, подвешенный между ненавистью и смирением...)
- снова проблемы на работе?
- были ...всё уже в прошлом! Найду себя в другом!
- У каждого есть свои взлёты и падения, но чтоб выше взлететь порой нужно упасть и пройдёт время, как Ты с улыбкой посмотришь на те былые низы, что мнил когда-то верхами...(Она нежно меня обняла со спины..)
(Эта хрупкое создание сейчас сильнее чем Я, неведомым способом успокаивая меня, возвращая к жизни, к стремлениям...в голове мысли, подобно кирпичикам, мгновенно выстраивают планы, события...грозность и упрямство блекнут в Её мягких объятиях... )
p.s. Мужчина должен быть силён во всём и всегда, но у любой силы есть запрятанный, никому невиданный, маленький кусочек слабости...каждый пытается его скрыть по-своему, кто-то в одиночестве, кто-то в стеклянной посуде, кто-то в кругу друзей...а кто-то находит Своё...и становится совершенным!
в.в.
И.

В колонках играет - Наутилус - На берегу Очень Дикой Реки
Настроение сейчас - Глоток вчерашнего вина

Когда думаю о Тебе, меня окутывает странное чувство, напоминающее грусть… Подобно тому, как если бы мы отдаём что-то во благо, то, что нам очень дорого, постоянно утешая себя мыслями, что это правильно, что так и должно быть. Почему, некогда обнимая Тебя, мне казалось, что это – навсегда? Кем нужно быть, чтобы на рассвете и закате видеть твои каре-зелёные глаза? Ведь Ты сама не знаешь этого... Есть люди, которые ни стоят твоих слёз, твоих мыслей, твоего растерянного взгляда… Ты всегда отталкиваешь, когда в Тебе нуждаются, и прижимаешься, когда Тебя хотят забыть. Чувство одиночества и страха быть ненужной никому, пленят Тебя на поступки, о которых Ты снова жалеешь... Почему Ты грезишь по тем, кто Тебя не ценит, и, безразлична к тем, кто Тебя боготворит... Человек, оставивший шрам в твоей душе, запоминается больше, чем тот, кто тщетно пытается её согреть. К Боли можно привыкнуть, но никогда нельзя её прощать… Однажды в Твоей жизни появился человек, Он всегда терпеливо ждал Тебя, не изменяя своим желаниям, считался с твоими капризами и берёг, данные тобою, слова… Запах солёного моря и вкус спелых оранжевых апельсин постоянно рождали мысли о тебе… Ты была нужна Ему, а Он был нужен Тебе… Ведь Он единственный, кто действительно понимал и чувствовал Тебя… Ответь себе, солнышко, а где же Он сейчас? Нужен ли Он Тебе?

P.S. Когда-то давным-давно жил могущественный маг......его могущество давало ему власть превращать любого в подобно Его внутреннему миру форму....…высокую (с локоть) лёгкую статуэтку....гладкая и прозрачная....из мутно-бледно-голубого стекла....Ты ранжировала бы свет проходящий сквозь Тебя.....гладкие гибкие формы.....тёплая, но слегка влажная....будто постоянно в тумане...впитывая в себя капельки воды, подобно губки...

Вечно Твой

И.

Измена

Посмотри Ему в глаза..., может в них найдёшь меня...Может Я тому виной..., то, что нет меня с Тобой...В четырёх стенах одни: холод, - колит изнутри...,Гнев, - проглатывает воля..., сон, - смирительный до боли...
Мои руки, словно крылья, онемели от бессилья, Словно в клетке заточённый, мысли в прутья обращёны, Что-то искренне угасло, исчезая понапрасну, И, как будто умирая, равнодушьем заполняя...
Где-то радость и улыбки, поцелуи, вздохи, блики, Сладкий вкус вина и страсти, воцаряя гордость масти, И зайдя домой без спеха, отдохнула, за полвека, Что? Всё думаешь о Нём? Да гори оно Огнём!!!
p.s. Ни одному Мужчине не пожелаю...
в.в.

И.

В колонках играет - Смэшь - Мечта
Настроение сейчас - Хочу спелый ломтик граната)

(немного о Вас)

Как же Я Вас люблю, милые Женщины!!! Столь божественно красивы и прекрасны своей грацией, разбавляя этот брутальный мир Мужчин своей мягкостью и нежностью! Вы становитесь началом всему, что создаёт Мужчина, и в то же время, можете быть и концом… Вы все достойны лучшего! Но лишь немногие из Вас берут то, что абсолютно чистое и легко-поддающееся, и лепят то, что всю жизнь искали, ждали и желали… Ведь все Те, на кого Вы падки, были созданы Вами же! Я по себе знаю одну истину – лишь Женщина делает из мужчины Мужчину… Быть может когда-нибудь, Я встречу Женщину, Ту единственную, которой отдавал бы себя полностью, не растрачиваясь на других, которой Я мог бы с уверенностью вложить в её тёплые ладошки ледяной кусочек себя, дабы Она грела и согревала, не разбила бы в дребезге, поранив себя осколками, тогда Змей-Искуситель канет навсегда в лета, и уже не будет Яблок Раздора, краденых из Райского Сада, и приятных, но обдуманных, глупостей.)) Каждой твари по паре! Где же Ты моя змеююююка!?))…ладно…посерьёзней!...Все девушки такие разные, Вы подобны цветам радуги – что ни цвет – тем и прекрасен! Сравнивать нет смысла, да и большая ошибка! Боготворю спокойных, чутких и понимающих, нежных и добрых, независимых, ценящих себя, сочетание открытости и загадочности, женственность, терпение, способность шарма и соблазна, индивидуальность, неприкосновенность, умение говорить и молчать/слушать, способность делать необдуманное обдуманным, воплощать в жизнь желаемое, знающую, что нет себе равных, быть желанной…, быть любимой…, быть единственной… Я птицелов, но у моих клеток нет дверей! Девушка со мной всегда вольна и Я ни в чём Её не упрекаю и нечего не запрещаю...«найдёшь лучше - уходи без проса»…Я не ревнив (или хотя бы Я этого не покажу), и находящаяся со мной должна сама этого хотеть, Я не должен Её держать даже своим вниманием и добротой…Я знаю, что это не совсем правильно, ведь порой Женщина как ривая лошадь, которой нужен достойный наездник, но Я склоняюсь, что сначала нужно приручить, а потом набрасывать поводья…

«Цветы, тёплый взгляд, умные речи, прикосновения, от которых становится глубоко приятно, нетягостное молчание, воздух заряжен каким-то спокойствием и лёгкостью, Я принадлежу… и Мне принадлежат…но только сейчас и больше никогда!»

Роза завянет...Запах исчезнет...Грусть пройдёт...На смену старым мыслям придут новые......все былые эмоции будут забыты...чувство бархатной нежности, некогда ласкающая уши, рассеется…уходящие ночи будут забирать все последние воспоминания, а приходящие дни наполнять новыми.....оставаясь наедине с собой, в полной тишине, душу мучает какая-то тревога…чего-то не хватает для её спокойствия…чувство желания что-то сделать подавляется чувством трезвости…всё не радует, дни стали серыми и ветреными, ночи куда-то проглотили серебристый свет луны, какая-то музыка, словно стон, звенит в голове….веки медленно тяжелеют…Ты медленно окунаешься в сон, словно твёрдая бронзовая статуя…открываешь глаза, но всё по-прежнему… «Может пора сказать себе хватит? Ты не одна, да и Он не последний…а тогда зачем начинать то, что не в силах была закончить?»

p.s. Невыносимо дарить цветы тем, кто в них не нуждается!

в.в.

И.

В колонках играет - Рок-Острова - Нечего не говори
Настроение сейчас - хорошее...хочется и много))

Я тот, с кем день бредёт за ночью, И словно в сказке той восточной, Где тысяча ночей войдя в одну Решат заветную судьбу...

Скажи мне суть в той тысяче ночей, Кой ради той одной тянулись, И проживая сто тысяч тех ночей,Ты, наконец, поймёшь одну простую...истину, Что в нашей жизни важны лишь те мгновенья, Способные развеять все сомненья, И навивать блаженную улыбку, И сладость памяти о прожитом Тобой...

Я отведу Тебя туда, Где Ты ни разу ни была...
О чём Ты видела во снах, О чём Ты слышала в мечтах...Где тихий шёпот с сердцем в такт, А тёплое дыханье, словно как...вода...По телу разлилась, и вся застыла, замерла...Лишь лёгкое дрожанье пальцев ног, Бросает из жары в озноб, В глазах всё слилось воедино: И свет и тьма, звук – тишина, Все запахи и мысли...
Лишь Ты и Я...веду туда, Где Ты ни разу не была...))

Вечно Ваш

И.

В колонках играет - ВиаГра - Цветок и Нож
Настроение сейчас - сонное...

Как же непредсказуема эта жизнь...

...иногда смотрю на ночное бескрайнее небо, усыпанное множествами звёзд, каждая по-своему ярка и особенна, они сияют и переливаются игристым светом перебивая друг друга, но Я всегда обращаю внимание только на одну звезду...но Она меня не замечает, ведь Я так далеко..., а Она так ярка...созерцая часами, ослеплённый Ею, Я порой сожалею что не лишён дара зрения и не в силах оторвать от Неё своё внимание,...меня постоянно одолевает грустная мысль: ведь может Она давным-давно погасла, а Я вижу лишь свет, который медленно тянется до меня...как бы мне хотелось дотронуться до Неё, почувствовать Её тепло на своих пальцах, окунуться в Её ласковый свет...слушать и видеть только Её на всём безмятежно-бархатном небе...Наступает рассвет, а Я снова жду... заката...

Очень часто ловлю себя на чувстве, что кто-то так же смотрит на меня...в ожидании пока Я погасну или зажгусь вновь!

Близость

...после робкого шёпота наступает тишина, и лишь каждый вправе решать сам, нужно ли ему заполнять её или просто оставить всё как есть...на то это и близость.
Можно смотреть прямо в глаза, медленно перебегая с одного на другой, в ожидании что-то схватить: улыбку или страх, смущённость или равнодушие, желание, страсть, обиду, хмурость, смиренность.
Можно отвести взгляд в сторону, не в силах более терпеть над собой чьё-то влияние, которому Ты невольно поддаёшься...
Словно невидимая тонкая нить обматывает нас в кокон, отпадает вся надобность в словах, будто всё уже сказано, тишина подобна беззвучному фону сопровождая язык взглядом, жестов и прикосновений.
На пол мягко спадает одежда, но иногда нить настолько натянута, что вот-вот оборвётся и тишина будет нарушена, в воздух громом взлётят «лишние» слова, в след которым всё те же «лишние» в надежде их поймать...
Стоп! Всё Назад!
...когда Он(Она) пред тобой полностью обнажённый(ая), порабощён(ая) желанием...только тогда скидываются все маски, за которыми мы так часто скрываемся...Он(Она) становится тем каким является на самом деле, и чаще всего лучше, или по крайне мере чище...сильные становятся слабыми, строптивые – нежными, и никогда нельзя предугадать этого...
Я по-своему опыту скажу: «Можно знать человека всю жизнь, и не узнать Его так, как можно узнать за одну лишь ночь!»
За такую короткую жизнь, столько хочется повидать, попробовать, испытать на себе, что невольно задумываешься - а такая ли она короткая эта жизнь? Человек, проживший 40 лет, оглядывается на свою жизнь с грустной нотой думая, как правильно же он жил и так нечего не понял...ведь катиться по накатанной быстрей и безопасней, но много ли можно на ней увидеть и познать, почувствовать и научится...нет, ведь это сделал тот, кто первый проложил этот путь и создал стереотип для вследидущим за ним, общество в котором мы живём всегда против наших же желаний...
Темнота, всегда нас пугала из-за скрывающейся в ней неизвестности, но находя в себе силы и мужество, войдя в неё, и делая уверенные шаги в кромешную темень, понимаем что она расступается перед нами и окутывает одновременно...под соблазном окружающего нас, в самом центре, включаем свет и со сквозным прояснением оглядываемся: "а ведь всё замечательно...может снова выключить свет и идти дальше?"
Весь это Мир держится лишь на одном – на Людских Желаниях...и силён тот, у кого Желания не противят его возможностям...Если Я чего-то желаю, меня никогда не интересовало, как к этому отнесётся общество, которое меня окружает, в эти моменты Я выше него...и в тоже время...

Я – Раб своих Желаний...

Вечно Ваш

И.

В колонках играет - Khaled - Aisha
Настроение сейчас - Возбуждённое

Данный Блог посвящается СЕКСУ, если таковая тема Вас не интересует - смело перелистывайте! (ласково улыбнулся..)

Очень многое зависит от обстановки, она возбуждает и придаёт большее удовольствие… Большой и тёплый каминный зал загородного коттеджа, щелчки раскалённых пален в камине, распластанная шкура какого-то зверя (кажись медведя) согревает не только тело, но и душу, внушая чувство уюта и комфорта… Два пузатых бокала на высоких ножках, наполненных рубиново-красным вином, отражают языки пламени… Я со своей избранницей, обнажённые, без робости и смущения, отчужденные от всей городской суеты, семейных проблем, стресса от работы, вдали от друзей и врагов, близкий и незнакомых, лежим на этой шкуре… Терпкое вино, сладкий вкус Её губ, аромат ели и дуба, коим пропитан весь воздух, лёгкие прикосновения тёплых пальцев, оставляя волнующий след, и многое другое, дабы не возбуждать Вашу фантазию…Это и есть мой лучший отдых в морозный зимний вечер, после этого, при наступлении весны, ждёшь зиму, а лето кажется скучным и солнце не так радует и согревает душу, как то пламя, в камине, способное растопить на время даже моё ледяное сердце…;) Это пример спланированной обстановки, но не всегда это приносит столько удовольствия, как иногда внезапная или спонтанная…ведь всё дело в желании, которое можно вызвать, но не внушить…

Магия Прикосновения… Люблю нежно прикасаться до Женщины кончиками пальцев, водя ими по шёлковым плечам… спинке… стройной и хрупкой талии… округлым бёдрам… возбуждая Её до дрожащего состояния, …как Она глубоко вздыхает задерживая дыхание, закрывая глаза и прикусывая нижнюю губу… Тёплыми влажными губами медленно целуя Её шею…вдыхая запах густых волос…ласково покусывая мочку уха…сжимая, со спины, сильными руками Её нежную грудь…приумножая страсть и желание… Тёплые руки плавно и уверенно скользят по Её телу…по всем изгибам и прелестям, прижимая к своему мускулистому упругому торсу…прислушиваясь, как сердце захлёбываясь набивает ритм, а тело шепчет…ещё…ещё…ещё



Чувствуя на пальцах тёплую влагу, подчиняя своим движениям и лепишь нечто совершенное…Её губы разжимаются и выбрасывают несдержанные стоны…пронзая тишину…
Обожаю хищность, …держать за запястья или шею…сковывать в своей власти, обхватив, держать за плечи…или волосы…словно жадный зверь схвативший в свои объятия слабую жертву…переплетаясь, никак не может насытится Ею… Овладевая Ею, плоть словно пылает пламенем изнутри, вызывая желание увеличить ритм…резкость пожирает плавность…оглушён стонами…чувствуя как Её ногти чертят на спине рубцы…боль перемешивается с наслаждением…чувствуя накат слабой волны…затем новой, более сильной…она бьёт в голову, в глазах темнеет, дыхание перехватывает, кончики пальцев ног немеют…приятно настолько что нет сил терпеть…и невозможно сдержать эмоции…на мгновенье перестаёшь чувствовать всё…хочется замереть в объятиях… Нет нечего приятней доводя Женщину до желаемого оргазма…либо долго, но стоящего…либо быстро, но по многу раз… …а ведь вся ночь впереди…и она не последняя… Желаете продолжения? В Вашей власти это узнать…(загадочно улыбнулся)

Вечно Ваш,
И.

Итак, устраивайтесь поудобней…Дерзкий и строптивый блондин с лунно-серыми глазами и ледяным сердцем. Атлетического телосложения, без вредных привычек, с чувством юмора. Ценю внутреннюю красоту, но чаще всего ослеплён внешней…Я часто говорю: "Красивой Женщине Я прощу всё...", быть может, это и есть моя слабость... Я предпочитаю более живое общение, например по телефону, голос человека рассказывает мне гораздо больше, нежели буквы на экране…Я очень сложный характером человек, но могу найти общий язык с любым. За свою жизнь Я хотел многому научится, многого добиться, и сейчас понимаю, что почти нет вещей, которыми Я не владею хоть в малой степени. Словно Синий Рубин Я точу свои грани и с каждым годом становлюсь всё лучше…очень ценю красоту и уют…Люблю гулять по осеннему лесу...когда разноцветные яркие листья своей опавшей мягкой массой набиваются в сугробы, озон бьёт в голову от чистоты воздуха, а красно-жёлтый перелив сочится в глаза…Чувствуешь тишину леса…природы… Море…моя слабость…бродить с девушкой по песчаному берегу, где слюнявые волны ласкают наши ступни...брызгая на наспех закатанные джинсы… Сидишь не берегу и смотришь…и понимаешь что нет людских проблем…нет усталости…хочется взять горсть песка и пустить по ветру…Я склонный совершать большие (но обдуманные) глупости. Человек настроение: какое настроение у меня, такое и у Вас (невольно получается так). Предпочитаю одиночество или небольшие компании. Я очень Азартен, но мой Азарт не денежный, а жизненный… Может кто-нибудь меня понимает? Люблю во всё играть, хоть хлебом не корми и ночью разбуди)) Порой за некоторые мелочи переплачиваю трижды своим временем, терпением, и, как не странно, желанием…Но добившись своего Я поднимаю свою уверенность в собственных силах…и чем выше эта планка…тем легче её завышать! По-своему необычный и загадочный, не люблю прямолинейность, считаю что магия слов по-настоящему сильна, можно сказать - не сказав, можно спросить – не спросив…и ещё.. Я живу - Будущим…, Отдыхаю - Настоящим…, Мечтаю - Прошлым…что касается своей самооценки, она не завышена – люблю Себя не меньше и не больше, чем, Свою жизнь и всех Тех, Кто в ней присутствует... p.s. за всё в жизни приходится платить, чаще - деньгами, иногда - временем, изредка - желаниями... самое печальное, когда приходится платить своими мечтами!!!
Сейчас Я просто живу в своё удовольствие...мне нет стремления добиваться чьего-то внимания...нет любви к кому-то...хоть Я и тоже человек из плоти и крови...Я знакомлюсь, встречаюсь....пытаюсь быть идеальным любовником (и порой у меня это очень получается)...Мне сложно поменяться и поменять свои взгляды...Я холоден, хоть и быстро привыкаю к хорошему...но будучи замечательным психологом по жизни...Я делаю так, чтоб не Я...а от Меня зависели...при этом Я сохраняю свой нейтралитет...Я живу один, сам зарабатываю, никого ни о чём не прошу...У меня нет друзей...нет врагов...мне редко звонят люди из прошлого...где-то далеко живёт моя мама...с Мужчиной, которого Я почти не знаю...Я не признаю свою сестру, т.к. однажды Она отказалась от меня...Кто-то в песни пытался уйти от Любви, а Я тщетно пытаюсь её найти…

Мне часто снится один и тот же сон:
Будто Я – Белый Волк, отбившийся от стаи...с грустными и полны надеждой глазами…изо всех сил бегущий по бескрайне-чистой пустыне…за уходящим Солнцем в лучах кровавого заката...в надежде его догнать...
Вечно Ваш,
И.