Когда тебе рады - это приятно. Когда не рады - приятно что хотя бы не посылают.

The year of silence made me feel disasterous

I thought I wouldn't get through

But my recovery was miraculous

Now I can breathe without u.

Forgive me my foolishness, forget all theese tears

I underestimated the power of time

Which killed all my fears.

Может, это последняя запись здесь. А даже если и нет, то со временем я уйду с этого дневника, просто потому что нельзя продолжать эту полосу негатива, ведь уже целый год позади. А сейчас просто нужно где-то написать. Хотя этот дневник уже давно заброшен, и скорее всего все это даже никто не прочитает, но тогда я напишу для себя.

Я только сейчас понимаю, что для меня эти 16-17-18 лет. Кажется, что прошла уже вся жизнь за них. И в то же время она только начинается. Перечитывая этот дневник, те самые несколько записей,которые здесь есть, я понимаю,что давно пора выкинуть это прошлое, перестать смотреть фотографии, а потом кидать их в корзину, забыть про это имя и про то, что называется тем-что-уже-не-вернуть. Странная особенность человека:помнить только хорошее. То есть для меня был только 2006 год? Безоблачный, полный детских надежд на то,что все еще будет. А потом осознание, что все уже было. И долгие месяцы слез и мыслей, что я не хочу умирать, а жить я просто больше не могу.

А сейчас какая-то гармония. Нет безумных взлетов и больных падений, сумасшедшего адреналина и бесконечного раскаяния. И нет того, что заставляло бы плакать. А это тоже плохо. Начинаешь гнаться за образами, находить идеалы и бояться, что потеряешь и это.

Скажи, а если бы однажды на первой странице газеты [нет, не МК и даже не The Moscow Times], просто маленькой районной газетенки была моя фотография и статья о том,что меня больше нет: пропала, уехала навсегда

перелистнул бы ее на вторую страницу, сжалось бы сердце?

если бы в старости я умерла на день раньше, пришел бы в музей холодных каменным плит с фотографиями, чтобы дотронуться рукой до одной из них и просто извиниться,что в один день так и не получилось...?

ехала в автобусе вечером.
а в окне был месяц и только одна звезда.
они были среди множества других неброских небесных тел,но всетили ярче всех.
месяц навевал легкий холодок величием своей серпообразной формы, а звезда, тоже красивая по-своему, как бы пряталась за его тенью, но в то же время прятягивала глаз своей необыкновенной скромной изюминкой.
и вот казалось,что они очень близки, но во вселенной их разделяли световые годы и разные жизни.
они никогда не сближались и не сблизятся,потому что убьют друг друга своим жаром. или разобьются о ледяные просторы друг друга.
они всегда будут вместе, каждый в своем измерении, но по-прежнему неделимы.

Снова теряю равновесие между небом и землей.

считая звезды под ногами-десятки фонарей за темным окном.

холодных твоих стрел,пущенных в меня.

литры сухих слез в желудке.

тысячи наших с тобой несостоявшихся дней. миллионы прикосновений и несколько недосказанных слов.

нашу оборванную stairway to heaven.

*смотря на календарь*

это либо пмс, либо ты мне правда нужен.

начинаю шпионскую разведку в твои края, в твое сердце.

холодные руки...забила номер.ты.

я знаю. увижу. я буду полярным мишкой, белым...от инея и слоя таящего снега.стоять.

несчастным...тем самым Умкой, который остался один, но верил в победу.

а я не верю.

 

L'amour: c'est donner quelque chose que l'on n'a pas a quelqu'un qui n'en veut pas.(с.)

Мне приснились мы,но как раздельное понятие.первый раз.

снилась твоя болезнь.я была рядом, но я не решалась войти.потому что знала-меня уже не ждут.

я залезла очень высоко, и смотрела на твой дом. на суетившихся людей.думала?а вдруг ты выйдешь:...

но там ТЕБЯ не было.

потом снилась смерть.не твоя,нет.просто смерть.

а теперь очень больно.нет,это не ночь с четверга на пятницу.это МОЙ четверг и МОЯ пятница.

Остается давиться тихим и шумным хрипом.
который раздирает грудь.
кусать ногти.
курить до изнеможения и сдавливающего кашля.
открыть окно и громко крикнуть.
пытаясь согреть ледяные руки о бутылку воды из холодильникаю

завтра буду сжимать один-единственный конвертик с человечком-неформалом внутри.
буду практически вгрызаться в него глазами. да, он первый. у меня еще таких не было. он - соломинка для утопающего. меня.

буду нервно оглядываться по закуткам подъезда.проверять почту. вздрагивать от шорохов. и...ничего. спасибо, милый.

Привычка не чувствовать горячее дыхание становится подобной нормальному образу жизни людей на севере без света и отопления.

Холодные слова уже подобны инею весенним ранним  утром, привычно

глаза смотрят на мир и видят размытый контур. это не плохое зрение, нет, это сгущение красок, искаженное восприятие реальности.

дышать уже не так больно, черный чернобыльский воздух стал просто легкими сгустками дыма московских заводов.

но желание плыть за тысячи морей, карабкаться по скалам, разбивая руки в кровь  и обжигать крылья, подлетая поближе к солнцу, осталось. все еще.

в этих записках не без изыска.
в этих записках нет и стихов.
в этих словах есть доля риска.

и даже моя искренности искра.(c.)