15февраля утром, ее уже не стало...
Она теперь с тем, кого она так любила..... видимо ее предчувствия были не напрасны..
Рита, покойся с миром, светлая тебе память...

Вечно с тобой, твоя BLaSk.

Боюсь того, что я могу не проснуться как-нибудь на утро. многие говорят и пишут что хотят умереть, почему осознается что это так страшно только тогда, когда есть прямая угроза твоей жизни..

Или почему все те кто это пишет не думает о  том что будет с близкими и родными? Моей жизни щас очень сильно угражает эта болезнь.. И я очень боюсь за то что болезнь меня сломит. я не буду говорить что у меня что-то болит, жаловаться, что у меня внутри. я лишь напишу, если кто-то когда-то будет читать мой дневник, то я напишу:

Прежде чем говорить я хочу умереть представь какого твоим родителям когда ты это сделаешь..

Я знаю, очень эгоистично с моей стороны так говорить.. Но почему именно мне такое достается? что я такого сделала небу, что меня так наказывают.. Я прикована к кровати.. Но ничто не заставит меня задержаться в ней. например сейчас я сижу за компьютером и пытаюсь понять что внутри меня.

Врач поставил диагноз.. Мало приятного.. ужасно пониженное колличесво гемоглабина в крови, плюс вегетососудистая гипертония.. Как возможно и то и то, я не знаю. но меня это не очень волнует..

Сегодня ночь опять повтор, как и последние ночи у меня был приступ..но сегодня было не так как всегда.. я не помню что было.. по тому что у меня все лицо в крови я поняла что у меня потекла кровь из носа. и я задыхалась, т.к. отец говорит что он проснулся от страшного хрипа и кашля. я очень боюсь за моих родителей. они волнуются и переживают...

Я не знаю что будет дальше. у меня теперь прописан курс лечения, что бы поставить меня на ноги. но почему-то когда врач начинает говорить о том что со мной. мама уводит его в другую комнату, а когда приходит то говорит что все хорошо и что мне нужно принимать лекарства, а когда она несет ко мне стакан воды ее руки сильно дрожат.. Мне даже показалось, что как-то она плакала.. Почему она мне не говорит что со мной?

Я уже действительно начинаю бояться, а когда спрашиваю врача, то он мне лишь улыбается какой-то ничего не значащей улыбкой и переводит разговор...

Мне страшно... Саша.. где ты.. помоги..

а говорят что сегодня праздник.. точно не у меня.. мне все острее и острее ударяет по организму безсонная ниделя..

Опять быд приступ.. опять начала задыхаться. опять доктора и скороя. я не могу понять от чего это может быть.. Спасибо Blask, она часто мне звонит и спрашивает как у меня дела, мы сдружились, и пожалуй только с ней у меня получается говорить сейчас.. Бласк, спасибо тебе за все. мы  с тобой уже говорили. если что-то случиться мой пороль у тебя есть..

Я стала бояться того что со мной происходит. Эти приступы, когда я задыхаюсь и глаза закатываются как будто я наркоманка эти капельницы и уколы.. А все из-за одного.. из-за того что ушел он..

Мне порой кажется что всем этим душа пытается выйти из меня что бы снова быть с ним.. Бред. знаю.

перстень сидит у меня на руках и тянется постоянно к моей шее. там болтается Сашкин кулон, и котенок хочет с ним поиграть. но я его не сниму и не дам ему. кулон часть меня. его очень любил Сашка, но по-чему то не одел в последний день.. может быть кулон был его оберегом? о чер, глупость то какая.

Мне кажется я уже просто свихнулась.. Я не могу не говорить про Сашу.. каждая моя запись о нем, каждое предложение о нем, каждая моя мысль о нем. Любил ли кто-нибудь когда-нибудь кого-нибудь так, как его люблю я?

Я очень по нему скучаю и тоскую.. Сашенька.. Почему же все так стало? почему же меня так не любит жизнь? что же я такого сделала что получилось все так, что у меня забрали тебя..

Из школы убежала с уроков, т.к. не смогла больше сидеть с этими однокласниками.. миша хотел меня рассмешить, щекотал под партой, я же на него рявкнула ударила его и вышла с урока, причем ушла домой.. Я знаю, поступила по скотски, но я не позволю никому из парней ко мне прикасаться. Девчонки некоторые мне искренне посочувствовали.а остальные же лишь кивнули и пошли улыбаясь.. все уроки я не замечала как на парту капают слезы. и что в моей голове постоянно он.. я вышла из школы и пошла по дороге, как идти к нему в дом. Я просто привыкла что после школы я всегда иду к нему домой.. И лишь у его подъезда я осознала что там меня никто не ждет, точнее там нет его и больше не будет.. Я долго сидела на лавочке около его подъезда. Домой шел его отец и пригласил меня к ним. я не отказалась и пошла.. он меня напоил чаем и разрешил зайти в сашину комнату. Я ему очень благадарна что он меня оставил на час одной в его комнате.. 

Мне разрешили забрать футболку Саши, которую я очень любила и его значки. А так же я забрала у него из комнаты его кулон, который я теперь никогда не сниму с моей шеи.

А за окном сегодня солнышко.. Это решил напомнить о своем тепле Сашка.. с его потерей не было больше солнца на небе, а сейчас он мне светит, я уверена.. Он меня помнит, как и я помню каждую его улыбку. а сколько мне он их подарил.. Это все его подарки, которые я храню под золотым замком в шкатулке моего сердца.. На полу луч солнца.. Наверху надо мной ругаются соседи, они топаю, кидают тарелки, орут блаженным матом, а мне все равно. В ушах играет Maio-плачу. Сосед за стенкой что-то усердно сверлит в стене, лучше бы себе мозг просверлил, идиот. на нервы действует..

Папа принес сегодня утром белого котенка.. Он породистый. говорят что это Британец.. Такой красивый белый комок.. сейчас он играет с моим черными волосами сидя у меня на руках, и постоянно присядает, когда ему на голову падает слеза.

Пальцы быстро и монотонном стучат по клавишам.. Саши уже нет со мной неделю и один день.. Как я буду жить без него дальше? Для меня каждый час превращается в вечность, а сердце болит так, что хочется вырвать его собственными руками разрезав ножом грудь..

Котенок убежал с рук. Он с мявком спрыгнул на пол и побежал куда-то..

Может быть стоит пойти в школу в понедельник? нет, я боюсь. еще никто не знает о том, что Саши нет, и если меня спросят то мне ничто не останется, как снова пойти домой. по той тропинке, по которой мы ходили с ним в обнимку..

Слезы.. Постоянная боль, которая меня не отпускает.. и не дает мне дышать.. Она мне сдавила горло так что бы я могла еще чувствовать что могу вздохнуть, но что бы мой вздох получался с хрипом, со слезами и всхлипыванием. а так же нервным как при судорогах...

 как только  у меня получается встать на ноги я падаю на пол и опять ударяюсь коленками до множества синяков, которые уже заплыли кровью до кожи. И опять рыдать. т.к. привыкла что стоять я могу только когда он рядом или в поле моего зрения.. Он он он.. Саша Саша Саша.. я уже напрминаю себе героиню фильма Меченосец.. Скоро в дурку заберут..

нет люди, какие же вы все черствые! Забудь, еще найдешь! Почему никто не понимает какого это потерять того, кого так сильно любишь! С кем была 4 года, и вот, вы не растались, вас разлучили.. я не могу больше ни на кого даже смотреть! да мне не хочется даже кого-то за руку брать! Я стала страшной игоисткой мне на всех все равно, да и на все! и на себя мне наплевать! Я не дорога себе! мне плевать что со мной будет. меня ничто тут не держит! ничего! Я не хочу вообще ничего видеть!

Я не хочу ничего чувствовать и мне все равно что есть радость и счастье, у меня радость и счастье схоронено с ним! В том гробу.. к которому я хожу каждый день! С ним оно, все счастье и вся моя радость, она под землей! И я хочу тоже быть там.. Но я трусиха и я не смогу это сделать..

да по своей сути я герой... Я выжила уже несколько дней без него.. завтра будет неделя как его нет.. Я опять ходила на кладбище.. Хорошо что снег не трогает его могилу.. он не падает на насыпь.. еще такую свежию.. а на кресту его фото.. он такой молодой.. это не честно! Он еще должен жить и жить! он же еще совсем мальчик! Мальчишка! А его день рождение сразу после моего.. у мня 13, а у него 14 и одного месяца. Но я не буду праздновать день рождение.

Порой я уже стала думать о том, что бы оставить маму и папу. они смогут наверно понять.. Хотя, как же друзья, нет друг.. Артем, я не могу его оставить, он не перенесет потери сначала Саши, потом я уйду. И что будет с ним? нет, буду жить.. буду, ради него..

Здравсвуй дневник. Снова вернулась к тебе. Не могу просто не выговариваться.. Тут наверно столько написано никому не понятной бессмыслицы, никому не нужных слов и пустых, как для всех, так и для многих..

Мне сегодня даже удалось поспать с того времени с 7, где-то до 8.15.. Это много... за последнии дни небыло часа что бы я не просыпалсь, мне ничего не снится, просто черый фон и крики, и все. И я просыпаюсь... Мне очень тяжело. И я не могу понять, почему так? почему  я не могу перенести смерть любимого человека так, как переносят это многие из тех, кто попал в мою ситуацию?

Какой-то парнишка стукнул в мою асю. Но уже через 15 минут разговора с ним, он решил что я гот и удалил свой номер... Хотя, мне все равно.. Я общалась не хотя и в основном говорила "да" и "нет"..

Папа собирается на работу. Через минут 10 он уже уйдет, и у меня будет возможность залезть на окно и покурить.. Я кстати никогда раньше не курила, но с той ночи, во мне поменялось все.. И царапины на руке тоже не особо сильно заметны. А еще я прочитала сегодня рассказ, как девочка летала.. Я не буду говорить чья это книга, чей это рассказ, и кому он принадлежит, кто его составитель, но могу сказать, что написанно очень красиво. Я всегда верила в то что такое подобно. И может когда-нибудь у меня получиться так же летать..

Мне очень нравится мой вид изокна.. Там, 7 этажей вниз и на асфальте скрыта снегом надпись, **** я тебя люблю.. конечно, вместо *** мое имя.. А внизу фраза, твой Алекс... Я не люблю его так называть.. мне нравится просто Саша.. А еще я помню как мы с ним целовались у этого окна. Это был вообще первый поцелуй мой, который застукали родители... Раньше они никогда не видели.а потом они случайно зашли и мы столяли у окна и целовались.. мама нас прервала с улыбкой и лишь позвала к чаю, а мы все равно потом стали вновь целоваться.. Вспоминаю наши отношения, и получается их написать, как нкую книгу.. Я бы написала книгу.. Но я знаю как она кончится, и конец книги, будет концом автора.. в этом я уверена..

А может все таки стоит? нет, не буду.. Я ведь еще верю в то что это страшный сон, и что Саша жив, только он уехал.. И скоро он вернется..

Господи, что я тебе сдалала? Зачем? За что ты у меня отобрал его? я тебе что-то сделала? За что... я же... я же не виновата перед тобой... ты забрал у меня его.. забрал!

Сегодня ночью мама вызывала мне скорую.. У меня случился пристпут.. Сначала было просто тихо и я стала задыхаться, потом дыхание возобновилось и у меня началась судорога.. Доктор в белом халате поставил мне капельницу, они хотели забрать меня в больницу, но я отказалась.. Я знаю что в больнице я не смогу находиться.. Я буду дома..

Мама конечно же спросила из-за чего это может быть, врач сказал, что это от переутомления, что от какого-то очень тяжелого растройства, и что это может грозить, а чем, я не услышала.. мама закрыла дверь.. Я знаю что после она сидела со мной. Она гладила меня по волосам и что-то говорила.. Но снова я не смогла удержаться и вспомнила Сашу.. И я ее не слышала через свои слезы..

Наступило то время суток, которое я так боюсь.. верите или нет, но я боюсь темноты. Но мне нравится что я одна и что со мной нет никого постороннего. Даже родители стали для меня посторонними людьми... Я очень глубако ухожу в себя, и боюсь что скоро я потеряюсь. У меня есть друг, который все это видит, и который за меня переживает... Телефон молчит, и никто даже не напишет на ночь смс "спкойной ночи, мой лучик"...

 Мама чет пристает ко мне, чего-то от меня хочет.. Я от нее как в другом мире. Я не слышу.. Мне жестоко все равно на нее.. Знаю, так не поступают, но я просто помешалась.. Никто не знает насколько я его люблю..  И никто не знает на сколько он мне дорог..

Отец говорит что я ему надоела смотреть на него отсутствующим взглядом.. тупой, не понимает что и меня-то тут нет по сути.. так, лишь тело.. Я себя схоранила вместе с ним.. Вместе с Сашкой.. Боже, я не верю в то что четыре года, и все, все его нет..

Подумать только! Я смеялась! Я щас чуть ли не истерически смеялась! мне сказали самую глупую фразу которую я могла только слышать! "влюбись в другого"

Бесполезный шум и удары дверей истерики мамы, что я ненормальная. Просто я любила. И люблю. Она грозиться меня отправить к психологу, т.к. я ничего не ем, я сижу, уперлась в манитор и плачу. Сначала она меня обняла и говорила, что бы я успокоилась, что все скоро пройдет,  но когда я продолжала сидеть и молчать уставившись в манитор, где на рабочем столе стояла его фотка она взорвалась. Она закричала на меня "его нет, и из-за какого-то мальчишки у тебя жизнь не заканчивается! Ты не ходишь на учебу, ты бросила все! Ты крест поставила! Саши нет, оставь его!" Больно! ну не ужели родная мать не может понять как мне больно?

Звонил Артем.. Он спрашивал как дела. я как всегда ответила нормально.. нет никакого желания ни с кем говорить..  Дома я ничего не делаю.. Я просыпаюсь утром, лежу в кровати и плачу.. днем я веду дневник, и слушаю его любимую музыку.. Он был эмо.. а я была обычной девчонкой.. Раньше. но уже где-то 4 дня назад я сходила и перекрасилась в черный, а раньше была светленькой, я выстрегла себе челку, как он хотел, я покрасила ногти черным лаком, я проколола иголкой уши.. тО что он хотел видеть.. Я полюбила его музыку.. Я часть его.. я тоже теперь полуэмо..

Сашка, а его друзья любили называть Алексом. а когда мы познакомились мне его представили как Перстень. у него была такая кликуха. т.к. он носил на правой руке отсовский перстень, и очень любил его.. Он с ним и ушел..

У него был легкий характер.. Он был романтиком и смельчаком. Он любил попадать в передряги и ходить на стрелки. Он даже татуировку на лопатке себе сделал. в виде креста. И даже мне предлагал, но я не решилась, ибо родители меня потом заругали бы. а щас.. мне все равно.. мне только бы достать денег и я тоже себе выколю крест на лопатке, как у Саши.. не могу без него... Меня сдавливают стены и мне не чем дышать без него.. мне холодно и страшно.. мне одиноко и убийственно. я не хочу существовать без него..

Но я ведь ничего себе не сделаю..

Я помню как ты лежал в этом ящике.. Мне казалось что ты спишь.. я стояла всю церемонию рядом с тобой. казалось что ты спишь.. просто спишь... когда я поправила твою челку я увидела засохшую кровь... От удара машины. Железный монстр врезался в тебя.. Саша.. Я тебя держала тогда за руку... она была холодной.. Твое лицо было спокойным..Оно не выражало ничего... Твоя мама.. она просто убивалась.. твой отец.. я никогда не думала что он способен плакать..

 Тебя хоронили.. В автобусе я не отходила от тебя.. Я не верила в то что ты умер.. Ты и щас не умер.. я не верю в это.. Это просто какой-то жестокий сон, я проснусь и ты ко мне придешь.. Но ты ведь не придешь... И от этого я хочу к тебе.. Вновь к тебе.

Ничего не хочу.. Не хочу смотреть в окно, не хочу слышать музыку, не хочу включать телевизор не хочу ни с кем говорит, кого-то слышать, к кому-то обратиться.. Я хочу лишь одного высказаться, снова увидеть Сашку..

Саша.. Саша я люблю тебя.. я не могу..я не могу без тебя.. мне не хочется жить когда я знаю что тебя нет больше.

Я вспоминаю каждый наш день, я перечитываю дневник который мы веди вместе.. Саша.. я не могу быть с тобой, но я так хочу снова быть с тобой.. Твоя улыбка таила в себе все солнце которое я вообще хотела бы видеть, в твоих зеленых глазах я видела весь смысл мой жизни, твоя непослушная челка всегда сбивалась ветром и попадала тебе в глаза, а еще ты жаловался на то что она колется.. Твоя вечно странная походка, твои губы, которыми ты так любил ласкать мою шею.. твои руки которые ты часто держал на моей талии.. Твое тепло.. оно все еще дает мне силы на то что бы я жила дальше..

Саш, я не хочу никого видеть..Я уверена в то что ты мне позвонишь.. каждый шорох мне напоминает о тебе. когда я слышу телефон я подбегаю и кричу в трубку твое имя. Но это не ты.. на улице проходя мимо твоего дома я опять начинаю плакать.. У меня на столе тут рядом с компьютером лежит веточка еловая, которую кинула твоя мама когда отъезжал автобус.. А помнишь как ты тут сидел? твоя рука была на моем плече и ты подеял мой подбородок что бы меня поцеловать..а помнишь как я царапала твою спину? а помнишь как я ревновала? Саша. я не могу поверить что тебя больше нет..

Все люди.. Они такие пустые..я игоистка. мне плевать на всех, я хочу что бы ты опять жил.. Я хочу тебя обнять.. я не могу без тебя... Саша.. Я уже живу 5 дней без тебя.. мне кажется что скоро я сойду с ума.. мне кажется, что скоро я тронусь рассудком..

Я часто сижу в углу зажав голову руками и только вслепую повторяю твое имя.. Саша.. Саша вернись.. я не верю, я знаю что ты не умер.. Саша.. я не могу без тебя..

3 февраля он ушел... Он хлопнул дверью и ушел..
Его последняя фраза была "я скоро вернусь"... но.. но он не вернулся.. Ночью мне позвонил его друг.. Его голос был понизшим, он всхлипывал и мне почему-то показалось что он даже плакал.. Я забеспокоилась сразу.. Он.. Он мне рассказал, что.. что Саша больше не придет... 3 февраля.. а виной всему пьяный водитель... Саша шел ко мне, когда случилось это..

Я не могу понять что происходит.. В моей голове только он.. Я бросила учебу.. Я не хожу с третьего числа никуда..Все мои ночи проходят в рыдании в подушку.. никто не знает что было у нас.. Никто не знает насколько мне дорог этот человек.. как он приходил ко мне, как он писал под окном что меня любит, как он меня защищал и как он меня целовал.. Саша.. Он меня любил.. Он и сейчас меня наверно любит.. Но его нет... 6ого числа были его похороны.. Домой я пришла лишь поздней ночью.. И сапсибо Артему что он меня довел, иначе бы я просто не пришла.. И вот и даже сегодня я опять ходила туда.. на кладбище.. где еще свеженасыпанна земля. где стоит уверенный крест, где лежит он... а ведь.. ведь он мог жить.. Мог, если бы его не сбила какая-то сука! Ублюдок который забрал у меня его! Он забрал у меня мою любовь, мое сердце! Кретин! Что бы он горел! Что бы он сдох мучительной смертью! Что бы он почувствовал мою боль! Что бы этот кретин сдох..

Я не могу взять себя в руки.. каждый день я плачу.. мама боиться за меня. и моя фраза "я в порядке, оставь меня" ее уже пугает.. Саша... как я его любила. Я не могу оставить его.. слишком мало прошло времени.. Саша.. как ты?

Мне кажется что скоро я вообще свихнусь.. что скоро у меня съедет крыша.. Все те с кем я учусь, они мне не звонят больше.. Лишь изредка ко мне приходит мой друг.. редко.. очень.. Я все время одна. Но я никого не хочу больше видеть.. Просто не хочу.

Опять слезы.. Опять страданья. Это не последний пост... Это лишь очень очень малая часть... Я буду писать часто, ибо во мне болит все.. Очень очень много боли... Очень много слез..

Боли по тому кого потеряла.. я этот дневник посвещаю ему.. того, кого так сильно любила