В колонках играет - тишина

Настроение сейчас - злюсь чего-то

Во вторник я не могла просто физически что-либо писать. Я поздно вернулась из зала, у меян все болело и я жутко хотела только одного - бухнуться на кровать!

Среда медленно (или быстро) перетекла в четверг и вот я продолжаю свой дневник временной холостячки.

Я всегда была ревнивым ребенком, другом, женщиной. С годами я понемногу переборола в себе это не скажу, что хорошее чувство. Но оно не ушло бесследно. Многие скажут, что ревность испытывают только эгоисты, кто-то скажет что это из-за неуверенности в себе. Я не хочу копаться почему... оно просто есть и его не может не быть. Я очень эмоциональный человек и я буду не я без этих сомнений души.
Женщины любят что-нибудь откопать, накрутить и заревновать. ) Откапывать - мой конек. Уж поверьте, если я что-то чую, то обязательно найду откуда ветер дует.)) Любой пустяк и во мне зарождается чувство недоверия.

Я ему очень доверяю, он мне тоже. Не буду отвечать за двоих, но это мои первые отношения ОСМЫСЛЕННЫЕ. Я абсолютно открыта, не веду игр на стороне и полностью перерубила все прошлые связи. Я полностью за этого человека, я целиком с ним.
НО есть одна женщина, которая немного тронула мою уверенность в абсолютном доверии к нему. Они общаются! Может это и просто общение. Но я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной. Это либо бывшие любовники, либо у них есть какие-то отношения, эмоции, назовите их как пожелаете с чьей либо стороны. А второй типо такой не понимает и продолжает всю эту игру. В общем мне она очень не нравится! Абсолютно! Стопроцентно! И у меня начинает бешено колотиться сердце, когда я замечаю, что он с ней переписывается. И я злюсь на него, что он это делает и злюсьна себя, что меня это задевает. Я просто чувствую что здесь что-то не так.

Я знаю, что он общается ( по работе) с какой-то бывшей. И я пытаюсь эту бывшую найти в любом подозрительном человеке. Может это она и есть? И пока он не раскрыл мне свой секрет кто та самая бывшая, с которой он общается по работе и что за "по работе" я, наверное, не смогу ему доверят на все 100%, к сожалению.

И вот он уехал домой, навестить родителей. А она там живет. И вот я каждый день думаю, а всТретились ли они?... и знаю ведь, что он чист передо мной, но ревную все равно. И эта неизвестность берет надо мной вверх. Я чувствую, что она пытается, да в прочем так и поступает - откровенно флиртует  с ним, он. правда, не отвечает. Но! Но! Но! Мне это не нравится и порой мне хочется на нее накричать! Хоть я ее и не знаю вовсе!

Вот такое чувство...Вот такие мысли.

 

В колонках играет - Monte Carlo – And I just want you

Настроение сейчас - как у кошки

Сходила сегодня в тренажёрный зал. Без него вышло скучно. Мы уже почти год ездим три раза в неделю на тренировку ВМЕСТЕ. Поэтому я уже, как собака Павлова,  должна была выработать рефлекс -  В М Е С Т Е.

Пишем друг другу на почту и общаемся в интернете.

Ощущение, что его не хватает нарастает с каждым днем.

 

В колонках играет - relax music

Настроение сейчас - relaxing

/Если с тобой кошка, ты уже не одинок/

Вчера я его проводила самолетом: Санкт-Петербург - Дом. Первый наш отпуск по отдельности, он -  навестить родителей и потом я  - к своим, так получилось, что наши отпуска не пересекаются и мы не втречаемся между его прилетом и моим вылетом. Итого 21 день ожидания увидеться снова, в нашей уютной квартире, в Питере.

Я его проводила, села в такси и... не плакала, наверное повзрослела или потому что точно знаю, что скоро увидимся?!

Я приехала домой, открыла своим ключом нашу дверь, зашла и сразу ощутила КАК ЖЕ ДОМА ХОРОШО! Мы уже успели создать такой уют и как много он для меня делает. И тут я четко осознала как я счастлива, счастлива!!!!

Дома все такое родное, его вещи, оставленные как-будто не надолго тапочки, словно он просто вышел и никуда не улетел.

Одно сентиментальное кино на ночь (пока я одна, можно посмотреть девчячий фильм), и меня ждут великие дела и неделя переделать все заброшенные дела и посвятить себе все свободное время.

В голове куча идей, мне столько для него хочется успеть!

 

Сегодня я плохо спала, может от непривычки, что не чувствую его рядышком. Утро: включила ноут с музыкой, стакан воды натощак,10 минут йоги, завтрак спортсмена, чашка кофе. Давно так хотела провести утро, именно так, ни больше ни меньше. Потом уехала по делам по городу. Вернулась уже к позднему обеду, приготовила еду себе и кошке  (ее любимая курица), еще один сентиментальный фильм и уборка по дому. Я очень люблю убирать квартиру, разгребать все, выкидывать хлам и до блеска начищать каждый "угол". В новой квартире это делать невероятно приятно!

Раньше, когда я жила одна, я не любила очень выходные. Я не знала, что делать и как одной веселиться. Подружки все разъезжались по парням и даже не с кем было погулять. Сегодня я тоже вроде как одна, но это совсем другое ощущение. Это тот вид одиночества, когда ты себя очень комфортно чувствуешь и знаешь чем займешься, и еще знаешь что это ненадолго ) поэтому ценишь каждую минуту с собой.

 

Вот и подошел первый день. Завтра меня ждет тренировка и снова великие дела =)

 

 

В колонках играет - Каста – Такое чувство
Настроение сейчас - Легкая грусть

Это так приятно, когда по твоим щекам медленно скатываются слёзы в тишине, без всхлипываний, по-взрослому.

 

Я ехала в поезде 3:45 утра и не могла уснуть. И поэтому начала писать о когда-то любимом мне человеке, которого потеряла... Я теряла его трижды: по- глупости, от отчаяния и безысходности, от непонимания и неудовлетворённости, но в целом от неопытности...   Всю дорогу, что я летела я много думала именно по той причине, что увидела и осознала-он встречается с другой девушкой, но нет,  не ревность меня охватила, а злость на себя, что я не смогла быть для него доброй, а в последние годы и честной. А она мне показалась такой "чистой" и искренней. И мне стало грустно за себя, за всё, я начала прокручивать в голове все эти годы, а их немало, и поняла и приняла раскаяние.

Когда вы изменяете, вы получаете наслаждение только на мгновение, потом, спустя время вы исcохните от раскаяния. Так произошло со мной, тогда мне казалось, что я права и ни в чём не сомневалась, ни о чём не жалела, но сейчас, когда я начинаю вспоминать его глаза полные грусти (когда он обо всём узнавал), и при этом оставался со мной всё-равно,  по моим глазам теперь скатываются слёзы. И я думаю, неужели он меня всё-таки так сильно любил? И, боже, зачем я всё это наделала? Ведь любви с теми, другими мужчинами у меня не было, я бежала от отчаяния и наслаждалась похотью. Но сейчас мне не хочется их вспоминать, мне хочется отмыть это грязное прошлое. И сколько должно было пройти лет, чтобы я осознала-что ЧЕСТНОСТЬ и ДОБРОТА самые важные качества людей.  Говорят, когда тебе плохо-нужно излить всё своё отчаяние на чистый лист бумаги, оставить на нём все свои мысли, боль и отчаяние... И постараться начать жить с чистого листа, приняв опыт и осознав ошибки. И только пройдя собственный путь, ты осознаёшь в чём опыт. Нельзя учиться на ошибках других, потому что они не проникнут в твоё сердце так, как личные ошибки. Хотя мир бы наверное стал бы идеален, если бы мы это умели и тогда бы шли всегда правильной дорогой, но скорее всего очень скучной и предсказуемой, пройденной уже кем-то в тысячный раз...

Время в поезде, предательски тянулось и я была оставлена наедине со своими мыслями, несмотря на то, что в купе ехали ещё трое.

 Я начала мысленно писать ему письма...

Милый мой кот, как хочется мне тебя обнять. Мне ТАК хочется тебя видеть время от времени, просто сидеть в кафе-болтать, смеяться, смотреть твои фотографии (как в прошлый  раз). Ты-стал частью меня, частью моего прошлого и я не могу, у меня просто не получается, прекратить с тобой общаться насовсем. Это как перестать разговаривать с очень близким родственником, невозможно и больно. И мне хочется, чтобы ты не переставал быть частью моей жизни и был хотя бы другом. Хотя, наверное, я прошу слишком многое. Почему-то сейчас мне кажется, что мы ими сможем быть, но может я не совсем понимаю как это???

Ты научил меня доброте (надеюсь ты от меня тоже чему-то научился хорошему) и честности, ведь ты был всегда со мной таким?! Ты оставил мне огромный багаж воспоминаний о счастливых моментах, хоть в последний год или два (я уже и не помню), я часто плакала.

Я думала сначала, что не отправлю тебе это письмо, но вспомнила, что ВСЕГДА делилась с тобой своими мыслями, и я-буду не я, если не сделаю это снова. Быть может это была ОДНОЙ ИЗ наших причин, почему у нас НЕ получилось, что ты мне так не раскрывал свои мысли.

Я вспоминаю то время, когда мы с тобой жили на Александа Невском, я помню, была тогда такой счастливой (не считая тех первых трёх счастливых лет, когда мы друг друга узнавали и я, надеюсь, по-настоящему любили, тогда я была абсолютно счастлива, без грустных мыслей о будущем и абсолютно честной с тобой). Итак, то время на той "странной", но почему-то быстро ставшей родной квартире я была с тобой снова счастлива, потому что мы снова были вместе. И помнишь тот коллаж? ))

Каждый раз возвращаясь туда с работы я не шла, а порхала к тебе. Мне так было приятно ощутить с тобой весь тот уютный быт и помнишь, как мы там вместе готовили?) Наверное наша ошибка, что мы именно в тот, наверное уже последний и единственный возможный раз не пошли дальше. И не съехались окончательно, не сняли квартиру и т.д.

 

Я не требую от тебя какого-то ответа, мне просто необходимо было тебе это открыть и сказать, что никогда не поздно прийти к раскаянию и сказать об этом. И чтобы такое написать необходимо нужное время, поэтому я и не жду от тебя "твоих" мыслей, потому что ты должен прийти к этому в нужное время и просто захотеть написать.

Я надеюсь, это письмо не помешает тебе наслаждаться новым счастьем и поверь, я хочу что бы ты был безгранично счастлив, искренне. Ты не тот человек, которого мне хочется поскорее забыть, да честно не ладилось в последнее время, но ты оставался заботливым несмотря ни на что. И мне вспомнилось, как я сильно болела на свой прошлый 25й День Рождения и ты был рядом, готовил кушать и сопереживал. Если бы не ты, я бы наверное умерла. Ну от голода точно!)

Теперь я желаю делать счастливыми тех людей, которые сейчас рядом с нами. Ведь у нас достаточно уже опыта принять ошибки прошлого и осознать их.

Я хочу, чтобы мы снова любили и снова были любимы.

В колонках играет - Гайана - Самый лучший

Настроение сейчас - Бьются птицы в груди

Интересно, сколько раз в жизни испытывают "расставания"?
Только тебя спасли из обломков сгоревшей, несчастной любви и вот, через какое-то время, ты снова валяешься там с окровавленным сердцем в руках...

Отпустить человека - самое сложное. Особенно, если вы - эгоистичны, а как известно, ВСЕ люди в душе - эгоисты. Отпустить человека, это значит желать ему добра, не ревновать и улыбнувшись уйти своей дорогой. Но многим ли это удается сразу же? Для того, чтобы забыть проходят дни, месяцы и года...

А потом начинается самокопание, самая отвратительная часть... ты задаешь в пустоту кучу ненужных вопросов. Но самое правильное - это принять, холодно и без энтузиазма проанализировать ситуацию, сделать выводы и наметить план по самоусовершенствованию себя.

Учиться заново дышать и любить... Это сложно, но слава богу вы в мире не одиноки. И через некоторое время в вашей жизни снова появится хороший человек.. и вот теперь, приняв правильно весь свой прошлый опыт, на этот раз постараться вести себя лучше и не отпустить свое счастье.

Я верю...

В колонках играет - CHICANE

Настроение сейчас - =вспоминая=

 

Вспоминаю тебя...

Да, скучаю...

...по твоим крепким объятиям;

по долгим разговорам;

по зеленому чаю..,сидя на мотке сена, на балконе в твоей рубашке;

по тем ощущениям, что я тебе НУЖНА, ВАЖНА и ИНТЕРЕСНА;

по себе, той раскрывшейся, уверенной, загадочной и женственной.

С тобой я полюбила платья.

С тобой я стала взрослее.

Прости, что была так жестока!

Странно, такой маленький город, а мы не встречаемся...

Я знаю, у тебя есть девушка. Но вот странно, я не ревную, а почему-то улыбаюсь. Ты мне внушил необъятную уверенность, что я такая ЕДИНСТВЕНАЯ! И может мне это кажется, но она никогда не заменит меня. Ты всегда будешь меня вспоминать. А я - тебя...

В моей сознательной жизни было три долгих романа. Все они длились примерно одинаково - по два года. Но были такие разные!
Первый - школьный. Это скорее была влюбленность (с моей стороны), я была в 10 классе и знала, что через два года уеду учиться в другой город. Исход романа был предопределен уже заранее. Меня ждали новые открытия, красивый город и веселое студенческое время, а он остался... чтобы ждать. С тех пор прошло долгих пять лет и мы с ним встретились... Я впервые осознала как сильно меня любил этот человек... он долгое время не мог меня забыть и очень страдал, он считал, что я его предала, уехав в другой город. Он ждал, что я вернусь к нему... и я приехала... теплой "хабаровской" зимой ( спустя 5 лет), но уже чужой женщиной... Я не давала ему надежды, что мы будем опять вместе, но он верил несмотря ни на что... Может быть это единственный пока мужчина, который меня так любил...
Листая архив почты, я случайно наткнулась на одно сохраненное его письмо... это нужно прочитать чтобы понять.

"ПРИВЕТ Р. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Солнышко мое , я по тебе очень, очень ,и очень сильно соскучился.
У меня уже глюки : мне кажется ,что я оборзел и не захожу , не звоню к тебе второй день .
Сейчас 1:16 ночи . Уже в привычку вошло в это время не спать и плакать.И только личико , твое прекрасное личико смотрит на меня с фотографии. Не ожидал что позвонишь с Хабары но все равно мне сегодня было очень приятно. Хоть это и было очень рано , я не смог больше уснуть.У меня уже рекорды:за сегодня в курящей компании я выкурил всего 1.5 сигареты . С ужасом наблюдал как Жека и Макс поглощают никотин с интервалом в 15 минут . Неужели я курил столько ? Не верится. Ну это ладно , на счет этого с каждним днем все лучше и лучше. Сегодня с ужасом представлял что с каждой секундой   "моя" Р. все дальше и дальше. Весь день от этого трясло . Мне все хуже и хуже . С горем я представляю что ты меня не дождешся . Да это так . Не успеешь очухаться , а там смотри уже кто-нибудь подвалит .И прощай Женя , береги себя , и все такое. Если что скажи сразу ,я все равно не выдержу . Дождешься-любишь, не дождешся- все девки- ......  Я просто не могу представить ,что ты улыбаешся другому, любишь другого . КРЫША ЕДЕТ. Не выдержу........................
                                                
НАДЕЮСЬ ДОЖДЕШСЯ ,  ДЛЯ МЕНЯ ЭТО СЕГОДНЯ САМОЕ ГЛАВНОЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!             
2:00 НОЧИ "    

Второй роман начался в институте, на курсе втором... Я влюбилась! Это был "взрослый" роман...с физической близостью. Но я не находила поддержки с его стороны и будучи в отношениях мне было безумно одиноко. О втором романе и не стоит рассказывать более, все ниже истории про него. Безумная... безответная любовь.

Третий роман... продолжается по сей день. Никто не любит меньше или больше. С первого дня такая гармония, что иногда становится страшно... О нем мне не хочется рассказывать. Просто знайте, что я счастлива, по-моему этого достаточно!

Вот такие разные отношения. Влюбленность, безответная любовь и гармония. Как ни странно, но именно мужчины учат нас (женщин) быть сильнее и оставаться слабыми.

Я ушла, я тебя отпустила. Чувствую, как рука скользнув по твоей уже не удерживает ее. Все дальше и дальше, с каждым днем я отдаляюсь от тебя... в памяти, в ощущениях... Осталось совсем чуть-чуть, все что нас теперь связывает - это "материал" прошлого - фото, подаренные тобой всякие безделушки и собака. Я уже давно не чувствую трепета и мурашек по спине... и я СЧАСТЛИВА. Я вернулась, вернулась к себе и тебя никогда не будет больше в моей жизни. Это так здорово, но непривычно.

Странно, что люди могут стать такими чужими после того, как они были так близки... Ничего общего, только время, которое оставило на листке прошлого кляксу.

В колонках играет - Kelis "Caught Out There"
Настроение сейчас - =вспоминая=

Я все реже о нем вспоминаю, но иногда он еще снится, и где-то в глубине души я все еще тоскую о нем, и быть может, еще люблю. Моя первая любовь… она была такой НАСТОЯЩЕЙ, я чувствовала это всеми клеточками своего тела. Сейчас моя душа уже не болит, все в прошлом…

 

Это произошло так внезапно и неожиданно. Я очень хотела влюбиться! По-настоящему! Помню, говорила подруге, что очень хочется узнать: ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ, и, наверное, запрограммировав себя, сама того не ожидая – влюбилась. Конечно же, не с первого взгляда. Все протекало само собой -  из месяца в месяц и я понимала, что для этого человека я бы горы свернула. Я была неопытна, глупа и доверчива. А он был таким сильным, недоступным, но безумно обаятельным.  Но он не был способен ЛЮБИТЬ, ЗАБОТИТЬСЯ и ЧУВСТВОВАТЬ.

Моя любовь была безумной. Есть любовь двух видов: полезная и вредная. Полезная – когда она помогает творить, приобретаешь крылья… А вредная – она убивает тебя, приносит боль и переживания…

Он остался единственным мужчиной от прикосновений которых у меня бегут мелкие мурашки по всему телу… Я чувствовала, что он “не мой”, он был чужим и каким-то холодным. Но я продолжала его любить, более того, я с каждым днем любила его все больше и больше.

Он говорил, что никогда ни к одной девушке не чувствовал того, что ощущает ко мне. Он шептал, что любит, я верила, но его ПОСТУПКИ говорили об обратном. Я много плакала, копалась в себе, в отношениях, пыталась достучаться до него, но каждый раз он обещал, обещал, обещал…

Однажды мы переступили ту черту, после которой уже нельзя вернуться и начать все сначала. Последние два месяца наших отношений я его почти не видела, я много раз (за все время) задумывалась над тем, что нам нужно расстаться, я это осознавала разумом, но СЕРДЦЕ…сопротивлялось. И пока моей любви хватало нам на двоих я жила, я верила и ждала…

 

“Любовь портит характер”

 

Я себя не узнавала, сколько я позволяла этому человеку. Я свою гордость отпустила. Он был для меня ВСЕМ – моим миром, который сам и разрушил. В последний наш разговор он меня отпустил, я не хотела, сопротивлялась, и каждый день училась заново жить, НО ТЕПЕРЬ БЕЗ НЕГО.

Никогда не думала, что способна кого-нибудь ненавидеть. От любви до ненависти один шаг, и я его сделала.

Я не хочу быть с ним. Но мне больно (до сих пор), что он многого не понял, что он счастлив… Что не ценил и потерял…

“Любовь. Вечное чудо. Она не только озаряет радугой мечты серое небо повседневности, она может окружить романтическим ореолом и КУЧКУ ДЕРЬМА…”

В колонках играет - 5'nizza "Нева"
Настроение сейчас - =вспоминая=

Целый месяц ее не видела! Уехала…
Пишем друг другу sms:
- Я соскучилась
- Я тоже
…
- Я тебя люблю за то, что ты есть в моей судьбе…
- Приезжай скорее! Я тебя тоже Лю…

Мы, наверное,… да нет же! я уверенна! мы ХОРОШИЕ подруги!
Мы такие разные, но все-таки вместе. Просто мыслим одинаково! Так здорово, когда тебя понимают с полуслова, а иногда и без слов. Мы можем молчать и не будем ощущать дискомфорта,а ведь редко с кем получается молчать и быть на одной волне! Понимаете? А мы можем.
А сколько раз мы попадали с ней в веселые ситуации. Помню, как познакомились с двумя парнями, просто на улице…даже как-то по-дурацки вышло. Сидели потом с ними в кафе и пили шампанское…играли в какие-то глупые игры…Но мне, поверьте, впервые (после школьных времен) было так весело с парнями! Просто весело! Как будто мы их знали давно и вот встретились, так бывает иногда легко в общении. Ведь было у вас так? Потом они провожали нас до ее дома, так как я собиралась у нее остаться, снова шутили и не хотели прощаться. Потом мы встретились еще пару раз и эта веселая история с не менее веселыми парнями закончилась.
А вот еще одна забавная встреча, мы с ней познакомились через сайт знакомств с двумя парнями и решились с ними встретиться! Я не пожалела, потому что это свидание было такое необычное, яркое и безумное! Потом я даже встречалась с тем парнем целых два года!!!! Ужас!
Если я хожу в клуб, то только с ней! Нам всегда весело!!! Помню, как решили сходить в ~Магриб~ (никогда там не были и вот решили!), ко мне привязалась какая-то лесбиянка и Нат меня просто вырвала из ее объятий! Спасла! Нам там не понравилось, и мы уехали в ~Метро~! У клуба к нам из Джипа выбежали двое парней и горели желанием познакомится, а может быть просто горели желанием! ;) Сколько парней она успела закадрить в клубе! Только улыбнется. Просто улыбнется и к ней уже подплывает! ))) Чего нам только не обещали за вечер…мммм… и уехать суши есть…и провести страстную ночь…и покататься по городу, покурить травку…и уехать отдыхать в Таиланд… Наверняка Вам тоже много чего обещали мужчины!? Мы остались верны себе и уехали вдвоем! ;) Без лишних! Раздав выдуманные телефоны и чужие имена. Как мы только себя не называли…Маринами, Олесями, Юлями…
Очень важно в дружбе – понимание. Она всегда была со мной в трудные минуты, слушала…не дала уйти в себя, когда он уходил…Поддерживала!
Она из немногих людей, кто может мне позвонить ночью. Я на нее не злюсь, даже после того как она на мобиле мне как-то поставила будильник на 3 утра, я проснулась и прочитала: “Пора в институт!... Ну ладно! А теперь спи! Я пошутила…”
Она всегда спокойная и чуточку сонная. А я почти всегда эмоциональная!
Мы можем провести вечер в разговорах за бокалом AstiMartiny и с хорошим фильмом на диване. А можем устроить небольшую фотосессию по городу. Я ей доверяю, а она мне. Она умеет слушать, но никогда не дает советы. У нее всегда полно идей и она сама не догадывается на сколько талантлива. Она /настоящая/ и за это я ее очень люблю.
Она знает о всех моих любовниках до самого последнего. Да, пожалуй, у нее хороший на меня компромат! )))

У каждого из нас в голове свои тараканы, но и они дружат! )))