[Дневник временной холостячки] |
Настроение сейчас - злюсь чего-то
Во вторник я не могла просто физически что-либо писать. Я поздно вернулась из зала, у меян все болело и я жутко хотела только одного - бухнуться на кровать!
Среда медленно (или быстро) перетекла в четверг и вот я продолжаю свой дневник временной холостячки.
Я всегда была ревнивым ребенком, другом, женщиной. С годами я понемногу переборола в себе это не скажу, что хорошее чувство. Но оно не ушло бесследно. Многие скажут, что ревность испытывают только эгоисты, кто-то скажет что это из-за неуверенности в себе. Я не хочу копаться почему... оно просто есть и его не может не быть. Я очень эмоциональный человек и я буду не я без этих сомнений души.
Женщины любят что-нибудь откопать, накрутить и заревновать. ) Откапывать - мой конек. Уж поверьте, если я что-то чую, то обязательно найду откуда ветер дует.)) Любой пустяк и во мне зарождается чувство недоверия.
Я ему очень доверяю, он мне тоже. Не буду отвечать за двоих, но это мои первые отношения ОСМЫСЛЕННЫЕ. Я абсолютно открыта, не веду игр на стороне и полностью перерубила все прошлые связи. Я полностью за этого человека, я целиком с ним.
НО есть одна женщина, которая немного тронула мою уверенность в абсолютном доверии к нему. Они общаются! Может это и просто общение. Но я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной. Это либо бывшие любовники, либо у них есть какие-то отношения, эмоции, назовите их как пожелаете с чьей либо стороны. А второй типо такой не понимает и продолжает всю эту игру. В общем мне она очень не нравится! Абсолютно! Стопроцентно! И у меня начинает бешено колотиться сердце, когда я замечаю, что он с ней переписывается. И я злюсь на него, что он это делает и злюсьна себя, что меня это задевает. Я просто чувствую что здесь что-то не так.
Я знаю, что он общается ( по работе) с какой-то бывшей. И я пытаюсь эту бывшую найти в любом подозрительном человеке. Может это она и есть? И пока он не раскрыл мне свой секрет кто та самая бывшая, с которой он общается по работе и что за "по работе" я, наверное, не смогу ему доверят на все 100%, к сожалению.
И вот он уехал домой, навестить родителей. А она там живет. И вот я каждый день думаю, а всТретились ли они?... и знаю ведь, что он чист передо мной, но ревную все равно. И эта неизвестность берет надо мной вверх. Я чувствую, что она пытается, да в прочем так и поступает - откровенно флиртует с ним, он. правда, не отвечает. Но! Но! Но! Мне это не нравится и порой мне хочется на нее накричать! Хоть я ее и не знаю вовсе!
Вот такое чувство...Вот такие мысли.
|
[Дневник временной холостячки] |
Настроение сейчас - как у кошки
Сходила сегодня в тренажёрный зал. Без него вышло скучно. Мы уже почти год ездим три раза в неделю на тренировку ВМЕСТЕ. Поэтому я уже, как собака Павлова, должна была выработать рефлекс - В М Е С Т Е.
Пишем друг другу на почту и общаемся в интернете.
Ощущение, что его не хватает нарастает с каждым днем.
|
[Дневник временной холостячки] |
Настроение сейчас - relaxing
/Если с тобой кошка, ты уже не одинок/
Вчера я его проводила самолетом: Санкт-Петербург - Дом. Первый наш отпуск по отдельности, он - навестить родителей и потом я - к своим, так получилось, что наши отпуска не пересекаются и мы не втречаемся между его прилетом и моим вылетом. Итого 21 день ожидания увидеться снова, в нашей уютной квартире, в Питере.
Я его проводила, села в такси и... не плакала, наверное повзрослела или потому что точно знаю, что скоро увидимся?!
Я приехала домой, открыла своим ключом нашу дверь, зашла и сразу ощутила КАК ЖЕ ДОМА ХОРОШО! Мы уже успели создать такой уют и как много он для меня делает. И тут я четко осознала как я счастлива, счастлива!!!!
Дома все такое родное, его вещи, оставленные как-будто не надолго тапочки, словно он просто вышел и никуда не улетел.
Одно сентиментальное кино на ночь (пока я одна, можно посмотреть девчячий фильм), и меня ждут великие дела и неделя переделать все заброшенные дела и посвятить себе все свободное время.
В голове куча идей, мне столько для него хочется успеть!
Сегодня я плохо спала, может от непривычки, что не чувствую его рядышком. Утро: включила ноут с музыкой, стакан воды натощак,10 минут йоги, завтрак спортсмена, чашка кофе. Давно так хотела провести утро, именно так, ни больше ни меньше. Потом уехала по делам по городу. Вернулась уже к позднему обеду, приготовила еду себе и кошке (ее любимая курица), еще один сентиментальный фильм и уборка по дому. Я очень люблю убирать квартиру, разгребать все, выкидывать хлам и до блеска начищать каждый "угол". В новой квартире это делать невероятно приятно!
Раньше, когда я жила одна, я не любила очень выходные. Я не знала, что делать и как одной веселиться. Подружки все разъезжались по парням и даже не с кем было погулять. Сегодня я тоже вроде как одна, но это совсем другое ощущение. Это тот вид одиночества, когда ты себя очень комфортно чувствуешь и знаешь чем займешься, и еще знаешь что это ненадолго ) поэтому ценишь каждую минуту с собой.
Вот и подошел первый день. Завтра меня ждет тренировка и снова великие дела =)
|
Точка |
Это так приятно, когда по твоим щекам медленно скатываются слёзы в тишине, без всхлипываний, по-взрослому.
Я ехала в поезде 3:45 утра и не могла уснуть. И поэтому начала писать о когда-то любимом мне человеке, которого потеряла... Я теряла его трижды: по- глупости, от отчаяния и безысходности, от непонимания и неудовлетворённости, но в целом от неопытности... Всю дорогу, что я летела я много думала именно по той причине, что увидела и осознала-он встречается с другой девушкой, но нет, не ревность меня охватила, а злость на себя, что я не смогла быть для него доброй, а в последние годы и честной. А она мне показалась такой "чистой" и искренней. И мне стало грустно за себя, за всё, я начала прокручивать в голове все эти годы, а их немало, и поняла и приняла раскаяние.
Время в поезде, предательски тянулось и я была оставлена наедине со своими мыслями, несмотря на то, что в купе ехали ещё трое.
Я начала мысленно писать ему письма...
Милый мой кот, как хочется мне тебя обнять. Мне ТАК хочется тебя видеть время от времени, просто сидеть в кафе-болтать, смеяться, смотреть твои фотографии (как в прошлый раз). Ты-стал частью меня, частью моего прошлого и я не могу, у меня просто не получается, прекратить с тобой общаться насовсем. Это как перестать разговаривать с очень близким родственником, невозможно и больно. И мне хочется, чтобы ты не переставал быть частью моей жизни и был хотя бы другом. Хотя, наверное, я прошу слишком многое. Почему-то сейчас мне кажется, что мы ими сможем быть, но может я не совсем понимаю как это???
Ты научил меня доброте (надеюсь ты от меня тоже чему-то научился хорошему) и честности, ведь ты был всегда со мной таким?! Ты оставил мне огромный багаж воспоминаний о счастливых моментах, хоть в последний год или два (я уже и не помню), я часто плакала.
Я думала сначала, что не отправлю тебе это письмо, но вспомнила, что ВСЕГДА делилась с тобой своими мыслями, и я-буду не я, если не сделаю это снова. Быть может это была ОДНОЙ ИЗ наших причин, почему у нас НЕ получилось, что ты мне так не раскрывал свои мысли.
Я вспоминаю то время, когда мы с тобой жили на Александа Невском, я помню, была тогда такой счастливой (не считая тех первых трёх счастливых лет, когда мы друг друга узнавали и я, надеюсь, по-настоящему любили, тогда я была абсолютно счастлива, без грустных мыслей о будущем и абсолютно честной с тобой). Итак, то время на той "странной", но почему-то быстро ставшей родной квартире я была с тобой снова счастлива, потому что мы снова были вместе. И помнишь тот коллаж? ))
Каждый раз возвращаясь туда с работы я не шла, а порхала к тебе. Мне так было приятно ощутить с тобой весь тот уютный быт и помнишь, как мы там вместе готовили?) Наверное наша ошибка, что мы именно в тот, наверное уже последний и единственный возможный раз не пошли дальше. И не съехались окончательно, не сняли квартиру и т.д.
Я не требую от тебя какого-то ответа, мне просто необходимо было тебе это открыть и сказать, что никогда не поздно прийти к раскаянию и сказать об этом. И чтобы такое написать необходимо нужное время, поэтому я и не жду от тебя "твоих" мыслей, потому что ты должен прийти к этому в нужное время и просто захотеть написать.
Я надеюсь, это письмо не помешает тебе наслаждаться новым счастьем и поверь, я хочу что бы ты был безгранично счастлив, искренне. Ты не тот человек, которого мне хочется поскорее забыть, да честно не ладилось в последнее время, но ты оставался заботливым несмотря ни на что. И мне вспомнилось, как я сильно болела на свой прошлый 25й День Рождения и ты был рядом, готовил кушать и сопереживал. Если бы не ты, я бы наверное умерла. Ну от голода точно!)
Теперь я желаю делать счастливыми тех людей, которые сейчас рядом с нами. Ведь у нас достаточно уже опыта принять ошибки прошлого и осознать их.
Я хочу, чтобы мы снова любили и снова были любимы.
|
Аудио-запись: Гайана - Самый лучший |
|
Попытка № ? |
Настроение сейчас - Бьются птицы в груди
Интересно, сколько раз в жизни испытывают "расставания"?
Только тебя спасли из обломков сгоревшей, несчастной любви и вот, через какое-то время, ты снова валяешься там с окровавленным сердцем в руках...
Отпустить человека - самое сложное. Особенно, если вы - эгоистичны, а как известно, ВСЕ люди в душе - эгоисты. Отпустить человека, это значит желать ему добра, не ревновать и улыбнувшись уйти своей дорогой. Но многим ли это удается сразу же? Для того, чтобы забыть проходят дни, месяцы и года...
А потом начинается самокопание, самая отвратительная часть... ты задаешь в пустоту кучу ненужных вопросов. Но самое правильное - это принять, холодно и без энтузиазма проанализировать ситуацию, сделать выводы и наметить план по самоусовершенствованию себя.
Учиться заново дышать и любить... Это сложно, но слава богу вы в мире не одиноки. И через некоторое время в вашей жизни снова появится хороший человек.. и вот теперь, приняв правильно весь свой прошлый опыт, на этот раз постараться вести себя лучше и не отпустить свое счастье.
Я верю...
|
Аудио-запись: Chicane - Sunstroke |
|
[незабываемый Роман] |
Настроение сейчас - =вспоминая=
Вспоминаю тебя...
Да, скучаю...
...по твоим крепким объятиям;
по долгим разговорам;
по зеленому чаю..,сидя на мотке сена, на балконе в твоей рубашке;
по тем ощущениям, что я тебе НУЖНА, ВАЖНА и ИНТЕРЕСНА;
по себе, той раскрывшейся, уверенной, загадочной и женственной.
С тобой я полюбила платья.
С тобой я стала взрослее.
Прости, что была так жестока!
Странно, такой маленький город, а мы не встречаемся...
Я знаю, у тебя есть девушка. Но вот странно, я не ревную, а почему-то улыбаюсь. Ты мне внушил необъятную уверенность, что я такая ЕДИНСТВЕНАЯ! И может мне это кажется, но она никогда не заменит меня. Ты всегда будешь меня вспоминать. А я - тебя...
|
[Такая разная любовь] |
В моей сознательной жизни было три долгих романа. Все они длились примерно одинаково - по два года. Но были такие разные!
Первый - школьный. Это скорее была влюбленность (с моей стороны), я была в 10 классе и знала, что через два года уеду учиться в другой город. Исход романа был предопределен уже заранее. Меня ждали новые открытия, красивый город и веселое студенческое время, а он остался... чтобы ждать. С тех пор прошло долгих пять лет и мы с ним встретились... Я впервые осознала как сильно меня любил этот человек... он долгое время не мог меня забыть и очень страдал, он считал, что я его предала, уехав в другой город. Он ждал, что я вернусь к нему... и я приехала... теплой "хабаровской" зимой ( спустя 5 лет), но уже чужой женщиной... Я не давала ему надежды, что мы будем опять вместе, но он верил несмотря ни на что... Может быть это единственный пока мужчина, который меня так любил...
Листая архив почты, я случайно наткнулась на одно сохраненное его письмо... это нужно прочитать чтобы понять.
"ПРИВЕТ Р. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Солнышко мое , я по тебе очень, очень ,и очень сильно соскучился.
У меня уже глюки : мне кажется ,что я оборзел и не захожу , не звоню к тебе второй день .
Сейчас 1:16 ночи . Уже в привычку вошло в это время не спать и плакать.И только личико , твое прекрасное личико смотрит на меня с фотографии. Не ожидал что позвонишь с Хабары но все равно мне сегодня было очень приятно. Хоть это и было очень рано , я не смог больше уснуть.У меня уже рекорды:за сегодня в курящей компании я выкурил всего 1.5 сигареты . С ужасом наблюдал как Жека и Макс поглощают никотин с интервалом в 15 минут . Неужели я курил столько ? Не верится. Ну это ладно , на счет этого с каждним днем все лучше и лучше. Сегодня с ужасом представлял что с каждой секундой "моя" Р. все дальше и дальше. Весь день от этого трясло . Мне все хуже и хуже . С горем я представляю что ты меня не дождешся . Да это так . Не успеешь очухаться , а там смотри уже кто-нибудь подвалит .И прощай Женя , береги себя , и все такое. Если что скажи сразу ,я все равно не выдержу . Дождешься-любишь, не дождешся- все девки- ...... Я просто не могу представить ,что ты улыбаешся другому, любишь другого . КРЫША ЕДЕТ. Не выдержу........................
НАДЕЮСЬ ДОЖДЕШСЯ , ДЛЯ МЕНЯ ЭТО СЕГОДНЯ САМОЕ ГЛАВНОЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
2:00 НОЧИ "
Второй роман начался в институте, на курсе втором... Я влюбилась! Это был "взрослый" роман...с физической близостью. Но я не находила поддержки с его стороны и будучи в отношениях мне было безумно одиноко. О втором романе и не стоит рассказывать более, все ниже истории про него. Безумная... безответная любовь.
Третий роман... продолжается по сей день. Никто не любит меньше или больше. С первого дня такая гармония, что иногда становится страшно... О нем мне не хочется рассказывать. Просто знайте, что я счастлива, по-моему этого достаточно!
Вот такие разные отношения. Влюбленность, безответная любовь и гармония. Как ни странно, но именно мужчины учат нас (женщин) быть сильнее и оставаться слабыми.
|
[Время лечит] |
Я ушла, я тебя отпустила. Чувствую, как рука скользнув по твоей уже не удерживает ее. Все дальше и дальше, с каждым днем я отдаляюсь от тебя... в памяти, в ощущениях... Осталось совсем чуть-чуть, все что нас теперь связывает - это "материал" прошлого - фото, подаренные тобой всякие безделушки и собака. Я уже давно не чувствую трепета и мурашек по спине... и я СЧАСТЛИВА. Я вернулась, вернулась к себе и тебя никогда не будет больше в моей жизни. Это так здорово, но непривычно.
Странно, что люди могут стать такими чужими после того, как они были так близки... Ничего общего, только время, которое оставило на листке прошлого кляксу.
|
[Исповедь] (Посвящается Ш.А.В.) |
Я все реже о нем вспоминаю, но иногда он еще снится, и где-то в глубине души я все еще тоскую о нем, и быть может, еще люблю. Моя первая любовь… она была такой НАСТОЯЩЕЙ, я чувствовала это всеми клеточками своего тела. Сейчас моя душа уже не болит, все в прошлом…
Это произошло так внезапно и неожиданно. Я очень хотела влюбиться! По-настоящему! Помню, говорила подруге, что очень хочется узнать: ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ, и, наверное, запрограммировав себя, сама того не ожидая – влюбилась. Конечно же, не с первого взгляда. Все протекало само собой - из месяца в месяц и я понимала, что для этого человека я бы горы свернула. Я была неопытна, глупа и доверчива. А он был таким сильным, недоступным, но безумно обаятельным. Но он не был способен ЛЮБИТЬ, ЗАБОТИТЬСЯ и ЧУВСТВОВАТЬ.
Моя любовь была безумной. Есть любовь двух видов: полезная и вредная. Полезная – когда она помогает творить, приобретаешь крылья… А вредная – она убивает тебя, приносит боль и переживания…
Он остался единственным мужчиной от прикосновений которых у меня бегут мелкие мурашки по всему телу… Я чувствовала, что он “не мой”, он был чужим и каким-то холодным. Но я продолжала его любить, более того, я с каждым днем любила его все больше и больше.
Он говорил, что никогда ни к одной девушке не чувствовал того, что ощущает ко мне. Он шептал, что любит, я верила, но его ПОСТУПКИ говорили об обратном. Я много плакала, копалась в себе, в отношениях, пыталась достучаться до него, но каждый раз он обещал, обещал, обещал…
Однажды мы переступили ту черту, после которой уже нельзя вернуться и начать все сначала. Последние два месяца наших отношений я его почти не видела, я много раз (за все время) задумывалась над тем, что нам нужно расстаться, я это осознавала разумом, но СЕРДЦЕ…сопротивлялось. И пока моей любви хватало нам на двоих я жила, я верила и ждала…
“Любовь портит характер”
Я себя не узнавала, сколько я позволяла этому человеку. Я свою гордость отпустила. Он был для меня ВСЕМ – моим миром, который сам и разрушил. В последний наш разговор он меня отпустил, я не хотела, сопротивлялась, и каждый день училась заново жить, НО ТЕПЕРЬ БЕЗ НЕГО.
Никогда не думала, что способна кого-нибудь ненавидеть. От любви до ненависти один шаг, и я его сделала.
Я не хочу быть с ним. Но мне больно (до сих пор), что он многого не понял, что он счастлив… Что не ценил и потерял…
“Любовь. Вечное чудо. Она не только озаряет радугой мечты серое небо повседневности, она может окружить романтическим ореолом и КУЧКУ ДЕРЬМА…”
|
Аудио-запись: Avril Lavigne - "Naked" |
Метки: mp3 avril lavigne naked |
[Подруга] |
|
[Poem] |
Уже ничего не вернуть;
И страшно
И разрывает грудь,
И крик вылетает на ружу:
Я знаю, я знаю что нужно!
Забыться, курить в потолок.
Вернуться, но ты ведь не смог?!
Желать увидеться снова,
Прощать - на все я готова.
Мечтать что будет, что ново.
Взлететь... Разбиться...
И снова...
(1/04 2003г.)
|
Анна Гавальда "Просто вместе" |
Считать дни, ждать, когда один день сменит другой, и тут же забывать об ушедшем. (с)
Жизнь научила ее не доверять очевидному и не строить планов на будущее...(c)
...не стоит дергаться, если тонешь, а нужно дождаться дна, чтобы оттолкнуться от него пяткой, ибо только так можно спастись и выбраться на поверхность. (с)
Мир и без наших ссор опасное место...(с)
Зачем человеку эмоции, если не скем ими поделиться? (c)
Нет такой печали, которую не могла бы утолить книга... (с)
Если парень ведет себя безупречно задолго до того, как ему в голову придет идея запрыгнуть на тебя, из отношений может что-нибудь выйти...(с)
...быть "интеллектуалом" - значит любить учиться, проявлять любознательность и внимание, восхищаться миром, трепетать от волнения, пытаться понять, как все устроено, и, ложась вечером спать, чувствовать себя чуть меньшим придурком, чем накануне... (с)
Чего хочет женщина, того хочет Бог... (с)
Не рассуждай о том, чего не понимаешь. (с)
Ад - это когда ты больше не можешь видеть тех, кого любишь... (с)
Стыд - бесполезное чувство... (с)
Отсутствие новостей - тоже хорошие новости. (с)
Все будет живым - мои точки и мои линии... (с)
|
[Poem] |
Но так найти и не смогла;
Как ты любил, а я желала
Найти ответа на слова.
Ты просто глупо улыбаясь
Хотел сказать, но не сумел.
А я так долго дожидаясь
Понять хотела, что любил.
И ты меня простить не в силах,
Обиду на сердце держал.
О, Боже, как невыносимо!
Сама себе я наврала.
(9/09 2002г.)
|
SEE WHAT I SEE |
Имею слабость к черно-белой фотографии, иностранным языкам, музыке. Собираю интересные цитаты. Люблю читать книги, в особенности классику. Мне нравятся неординарные личности, когда их идеи задевают, что хочется творить...
Приятно познакомиться,
Ваше ~Солнце~ из Питера.
Метки: знакомство |
Страницы: [1] Календарь |