Ну вот наконец-то дошла до своего дневника... =)))) Ну что бы рассказать... все как обычно.... =))) С Лешкой все в норме.... Кажется я серьезно влюблена.... =))) Это совсем не то что было с Антоном, все совсем иначе.... Думаю, что и для него это так... Вот сейчас у нас каникулы... =) А после каникул придется ЕГЭ по русскому писать.... Так не хочется.... Сил нет....

Вот сейчас сижу слушаю любимую музыку и Лешку вспоминаю.... =))) Так соскучилась по нему!!! К нему хочу!!!! =)))

Вииииии......  А у меня все отлично!!!! =))) Ух... и самой не вериться... =))) классно все!!!! Давненько что-то я не писала...... Ну в жизни ток позитив, если конечно не считать отношения с родителями... =)   Ну с родителями всегда беда какая-то... =))) это уже закон жизни =))))... Вот так.... В школе все вроде ничего.... только вот темы какие-то тупые пошли, не все понимаю.... =(((  Эх... ну да ладно, прорвемся.... =))))  Зато в личной жизни все налаживается... точнее наладилось вроде    как!!!! =))) вот так =)))   А нам подфартило - завтра не учимся, а едем на экскурсию!!! =))) Прикольно будет, весело!!!! =))) Ну ладно, будет еще что-нибудь интересненькое, обязательно напишу!!!! =)))

Ну  чтож... все... ничего больше не будет... Он сказал чтоб мы остались друзьями... Вот и все... ничего не вернешь... Он поставил точку.... Странно, мы даже толком не были вместе и все так глупо кончилось... не понимаю, почему так... Зачем люди любят? Зачем? Зачем хотят быть рядом??? Странно... но по-моему мне щас хуже чем тогда когда я рассталась с Антоном... И почему он мне стал так дорог??? Почему??? Главное пережить это все... А мне так нелегко... Я устала уже рыдать... а слёзы не могу остановить...  Быстрее бы все прошло!!! И только совсем недавно все с Антоном прошло, как появился он... И все так быстро кончилось....  

Знаю, знаю... Я щас туплю по полной.... но ничего не могу с собой сделать... Слез просто не остановить... Что происходить??? Кто-нибудь знает??? Куда делась та Вика, куда??? Я щас всего боюсь... Боюсь жить дальше... А чего конкретно боюсь - не знаю... Просто боюсь потерять то, что стало очень дорогим.... И как это тупо, но от меня ничего не зависит - это раздражает больше всего.... 

М-да... настроение хуже некуда... Всё отвратительно в жизни... Даже не знаю как все сказать... Вроде ничего не произошло, но как-то все изменилось... все не так как раньше... И у меня плохое предчувствие... Не знаю почему... Но кажется счастье было не долгим... Блин... А я реально влюбилась, даже не заметила как... И что делать если вдруг все кончится... Не знаю.... Если кто этот бред мой читает - подскажите что делать, и как... Вот.... Больше мне нечего писать... Пока буду ждать, а там видно будет... Но совсем не хочется чтоб всё как и с Антоном повторилось... Опять слезы, бессонные ночи... И нежелание жить дальше.... Не хочу этого...  В жизни много непоняток.... И я не знаю что есть правда а что вранье....

Даже не знаю чт написать... Новенького вроде ничего нет... Вот... Я вроде в порядке, вот недавно нашла в контакте своих одноклассников из 3 класса, я ушла тогда в конце года и мы больше не общались... Вот... И прошло уже шесть с половиной лет... Одуреть... Сколько времени уже прошло... Мне даже не вериться... Они все так изменились, повзрослели все...  Вот так...                              А в остальном все как обычно!!!

Мне хорошо... Я будто в сказке...  В сказке про любовь... Нельзя передать словами что я чувствую... Я словно принцесса а он принц...  =)))) 

Сегодня с настроением у меня полная фигня!!! С самого утра радости не наблюдалось... =( Вот!!! Да и Саня сегодня как-то целый день капризничал, спокойно не одной минуты не посидел... Тем более на каникулах я к нему привязана, и поэтому не могу пойти погулять... Блин... А так хочется... Но главное не хандрить, осталось почти чуть-чуть.... Да, да, я понимаю что не совсем уж чуть чуть осталось, но что ж делать, нужно хоть как-то себя подбадривать!!! Блин... а еще было бы неплохо прочитать "Преступление и наказание" ... А мне лень вообще что-то делать!!! Тем более уроки!!! Быстрее бы прошло это время, а то терпение кончится!!! !!! !!! !!!

Хнык, хнык... Хочу, хочу, хочу к нему... Блин, кажется я реально влюбилась... Как вспомню тот вечер...  Хотя тем вечером я совсем ничего не хотела от него, просто хотелось хорошенько зажечь, и конечно же я не планировала танцевать с ним весь вечер... Но потом он далеко не отходил... И мы так и были вместе весь вечер... Вот так!!! На самом деле я немного переживала что могут быть проблемы потом у него, ведь его друг предлагал мне встречаться - но я отказала, мы остались друзьями... Но, слава Богу, ничего не было!!! Как же плохо что я не могу пойти погулять... Эх...                 А сегодня я елочку нарядила, а завтра нужно будет квартиру убрать, Новый Год как никак!!! Вот такие делишки!!!

Эх.... сейчас каникулы... И скоро Новый Год... Жаль только что встречу я его как обычно с родителями дома... А хотелось бы совсем не с родителя ми и совсем не дома... Ну да ладно, переживу... Еще, как на зло, мне привезли племянника, и он как обычно заболел в самый неподходящий момент, и мне приходится сидеть с ним... Даже не погуляешь... А мне сейчас больше всего на свете хочется пойти гулять с любимым человеком, но, увы, не могу... Ну ничего скоро все пройдет, и мы увидимся наконец...  эххх... Поскорее б!!! На самом деле мне до сих пор не вериться что все так случилось, на самом деле я даже и не рассчитывала на все что произошло у нас!!! Да... Жизнь невозможно предугадать... И все же нет ничего лучше близкого человека, который тебя понимает...

Эх... Мне так хорошо боюсь я влюбилась... Главное теперь голову не потерять, мне нужно учиться!!! АААААААА....... Давно мне не было так хорошо...

Блин... Щас так плохо... Слезы не остановить... А почему даже не знаю, все как-то не так как хочется, при чем во всем!!!  И в учебе, и в семье, и в личной жизни...  Тут Антон недавно просил все вернуть, а как я попросила его пойти на мою школьную дискотеку, так он как обычно не может!!! Так всегда было!!! Ради меня он никогда ничего не делал!!!  Блин а как же хочется быть с парнем, танцевать медляк, целоваться... как тогда у него дома (только кроме нас тогда никого не было)... Блин и почему ничего нельзя вернуть??? Почему я не могу его простить??? Хотя нет... я простила его, но смириться с другими в его жизни я не могу... Когда днем он был со мной, а вечером был с другой, и спал с ней... Как же это обидно!!! Лучше бы я не знала ничего этого... Поэтому я не могу с ним быть... Подскажите что делать??? Как забыть все что было???

Сегодня был самый обычный день...  Утром поехали на ландшафтный дизайн, там просидели ничего не делая... Утром настроение было ужасное, но зато на обратной дороге оно очень поднялось!!!! Как обычно ржали на весь автобус, а вредные бабульки делали замечания!!! Но даже они не испортили настроения!!! Кстати скоро в школе дискотека новогодняя , вот наконец-то можно будет потанцевать!!!  Главное чтоб все получилось, а зажечь-то мы сможем!!! М-да... Даже не знаю чтобы еще рассказать...

Настроение сейчас - Ужасное...

Сегодня ничего хорошего нет... Щас заканчивается полугодие, вот только вчера исправили химию, там все нормально! А сегодня ходила на физику, ничего мне не дали исправить... И физичка обещала поставить 3 в полугодии.... Блин, так обидно.... Всего одна тройка.... При чем кто-то ничего не делает, а я не совсем халявщик, и тем и другим 3....  Ну а в остальном ничего нового, все как обычно-школа, дом, школа, дом....  Антон больше не звонил, не писал....  А вчера я вдруг задумалась о жизни, о смерти.... Ведь на самом деле для чего мы живем??? Зачем все то, что мы делаем???  Положительных моментов в жизни совсем мало.... Нет самого главного....    Родного человека нет....

Сегодня был просто бешеный день... В школе полный ужас... Оценки все исправляют... А еще и диктант был итоговый - это вообще полный пи... (ну вы меня поняли)!!! А потом химичка истерику закатила, вобщем я еле выжила сегодня.... Вот...   Да и вчера, все как на зло, Антону приспичело мне писать!!! Стал опять говорить что любит, что хочет вернуться... Блин и я опять растерялась... Во всем этом много плюсов и минусов, но подумав, я решила что все же в этой истории больше минусов чем плюсов лично для меня... И я сказала нет... Хотя может и сделала ошибку, и даже может потом я буду жалеть об этом... Но сейчас я так решила... Надеюсь жалеть не придется!!!

Ну так вот!!! Мне наконец-то сделали интернет! Я хотела начать новый днев но мне что-то лень... Так что я буду продолжать старый дневник! Ну в жизни конечно очень много произошло за это время... Даже и не знаю с чего начать... С Антоном ничего уже нет, хотя он хотел все вернуть и начать все с начала, но я переборола себя и сказала нет! Хотя и хотелось бы сказать да! Но на самом деле это лучше для меня, мне нужен нормальный парень для которого я буду любимой! Вот так! Это что касается Антона, был конечно и другой за это время, но он оказался такой свиньей, что даже нет слов! Ввиду обстоятельств приходится видеться каждый день с ним, и иногда слышать хамство в свой адрес... Не очень-то приятно!!!

Ну что??? Как ваши дела??? У меня нет ничего хорошего, полетел интернет и теперь пишу очень редко, только от подруги... Вот... В жизни полная ерунда, экзамены на носу а на улице весна и в голове снова мысли про Антона... Не знаю как с этим бороться? Что делать, даже пробывала забивать голову другим человеком но ничего не получается... В голове ОН... Все наши встречи, слова, ласки... Это забыть не могу, как вспоминается всё - сердце замирает...
Зато есть и положительные моменты! У меня, как ни странно, налаживаются отношения с братом, и это меня очень радует!!! Глупо когда брат с сестрой постоянно ссорятся!!! Ведь у меня всего один брат, а у него одна сестра! И наверное он просто начал это понимать, повзрослел наконец!!! Ну ладно, как только смогу - напишу снова!!!

Сегодня выходной, и даже не знаю что написать... Вот сижу в нете,слушаю музыку... А завтра в школу, блин, так не хочется... Опять напрягать будут, а мне в этом году экзаменя сдавать-жудко боюсь... Вот... Что бы еще написать? Даже не знаю... Ну будет что-нибудь интересненькое, обязательно напишу!!!=)

Вот сегодня были на экскурсии, было интересно!!! Только вот под конец когда нас учили немного танцевать танци пушкинской эпохи я снова вспомнила Антона... Вот был бы он с нами сегодня... Блин, когда же я перестану мечтать о нем??? Хватит уже, нужно забывать его, ничего не вернуть и надо смириться с этим!!! Главное не зацикливаться!!! Найду еще получше, который будет беречь меня... =)

Да... Сегодня самый романтический праздник в году, а я по-прежнему одна... Хотя и не могу никого представить в роли своего парня... Вот сегодня ездили с классом на экскурсию, а всю дорогу я слушала музыку и в голове был только Антон... Я все конечно понимаю, что никогда и не при каких условиях мы не будем с ним вместе... Вот вчера в интернете читала свой гороскоп, и там написано что таких как я не бросают парни а тихо уходят оставляя в душу уважение ко мне, вот именно так мы с Антоном и расстались, он меня не бросил, просто тихо ушел... А я все равно помню до сих пор его губы, его руки, все наши волшебные встречи, это ожидание... Жаль что все кончено и ничего не вернешь... На самом деле он единственный кто подарил мне самые счастливые и первые моменты любви в моей жизни и очень рада что первым парнем у меня был именно Антон, он чудесный парень!!! Но достанется, увы, другой...

Ну вот наконец-то я и написала!!!В жизни нет ничего особенного, учусь живу потихоньку... Вот только в последнее время стала снова вспоминать своего бывшего парня... И становиться так грустно что не передать... Жаль что парни не ценят хороших девушек, хотя я далеко не идеальна... У всех есть свои плюсы и минусы... Но я все бы сделала для того чтобы сейчас вернуть его, и быть сним, я все бы простила ему... Но это не нужно ему! А жаль... И уже ничего не вернешь в наших с ним отношениях, я никогда больше его не увижу в своей жизни, никогда не обнимк его как раньше, не поцелую... Но все равно, я скучаю без него... Я хочу к нему...

Привет! Вот я и написала! В жизни полная ерунда, настроения нет совсем... Удивительно, именно в последнее время я начинаю задумываться над тем для чего дана жизнь? А ответа не могу найти... Все живут-живут, мучаются и потом умирают... Многие не зная зачем жить на свете, так и проживают всю свою жизни, напонимая зачем... Я хочу немного подругому прожить свою жизнь... Хочу сделать кого-то счастливее на этом свете! До определенного момента я не знала как это сделать, но в последнее время все брльше и больше думаю о том, что бы как выучиться, встать на ноги, так сказать, зарабатывать деньги, тогда уже взять ребенка из детского дома, усыновить его и делать все для того чтобы он стал счастливым, что бы его глазки светились от счастья... И если все это осушествиться, не важно даже будет ли у маня муж или нет, уходя из этого мира я буду знать что на зря прожила на этом свете...

В этом дневник я буду рассказывать о том как прходит моя жизнь