Хочу к тебе.. Если на этот раз судьба мне сделает подарок и я приеду в **-сити,пусть небо расщедриться на еще один огромный для меня и мизерный в просторах вечности для себя, подарок-на еще одну встречу...летом Я НЕ УСПЕЛА ТЕБЕ СКАЗАТЬ....

Задолбалась ходить по колено в водно-снежной каше!!!Хочу весну или любви\секса\нежности!!!Ну в общем чтоб тепло было!

Конец января 2007:
Вы расстались. И снова по кругу. Холодная ночь. Я у тебя. Слова о свободе и руки на мне…Я больше не выдержу. Прощай.

16.08.06
Я собираю пробки, душу свою затыкать…
Почему стоит мне только принять решение, уговорить себя, что так и должно быть, так задумано, случается что-то, что выворачивает меня на изнанку. Я почти влюб… В люб.ом случае перестала думать о том, с кем … кто заставляет меня… менять себя уже…ужесточать себя в который раз все сильнее… почти смогла… как весело понимать, что тобой хотели играть. Еще забавнее знать, что теперь играешь ты. А самое веселое, что почти вызывает смех сквозь слезы, это маленькая, жалкая, полумертвая вера в искренность людей. Не убивайте ее во мне, пусть еще поживет… хоть немного…
29.09.06
Еще немного и я в Своем городе. Хочу в Москву, хочу уехать… Я больше не люблю Тебя… Очень грустно… Будто во мне что-то умерло… Люблю другого, снова мимо, ведь он- в моем городе, а здесь лишь на год…Влюбленность – любовь? Разница лишь во времени… А ты ходишь со мной о одной улице и держишь неМою руку… Не бывает чувства сильнее, чем то, что умерло от тоски…

Октябрь….
В вікно я вигляну не скоро,
Себе замкну, не вийду з дому.
Всі дні я змарнувала, думала, де ти.
Мені тебе так мало...
Не сліди в моїй душі, прошу, не сліди.
Перший хто сказав мені хочу,
То є ти...
В той день прийшла холодна злива,
Вона любов до мене змила.
Коли я подзвонила, думала, ти є,
Сказати я хотіла...
Не сліди в моїй душі, прошу, не сліди.
Перший хто сказав мені хочу,
То є ти...
....
Не сліди в моїй душі, прошу, не сліди.
Перший хто сказав мені хочу,
То є ти...
LAMA
Впервые за долгое время я забываю о тебе… Не совсем, но теперь ты все реже в моих мыслях. Не больно. Ты есть. Ты был в моей жизни. Факт. Не изменить. Но от звонков уже не дрожу. Я хотела тебя в своей жизни, хотела хоть тенью, но рядом. Ты тогда,3 года назад, сделал все, чтоб я передумала. Сейчас ты звонишь иногда <я тоже рада тебя слышать> , но голос не дрожит и глаза не горят. Все равно...
Я снова люблю не тебя... Пусть всего на год <уже меньше, ничего не осталось… иногда обстоятельства сильнее нас> Мы расстанемся с ним навсегда и я не смогу ничего сделать. Пусть так. Часть себя я потеряла той ночью, остальное – сейчас. Нашла я больше - я могу скучать за другим.
Не звони мне, пожалуйста..
З.Ы.
21.11.06 Видела тебя и ее. Она стала блондинкой, как любишь ты. Ты грустил. Я не люблю. Теперь навсегда.

02.06.06
Разорвите мой замкнутый круг!!!... Опять я вернулась на начало, но роли поменялись. Теперь у Меня 3 игрушки, а ты только смотришь… Смотришь и знаешь, что я – по любви…. Теперь Ты – только наблюдаешь, а я…Действительно, я – по - любви… Поэтому на очередное «Я скучаю» ничего и не ответила. Прости, но я уже не скучаю за игрушками. Я скучаю…
06.06.06
Не дано мне на ошибках своих учиться… Холодным летом снова чувствую тебя. Заблудившийся холод вытаскивает наружу мысли. Не видела. Забывала. Находила замену. Но ты слишком глубоко во мне. И слишком больно вырывать тебя. Научилась улыбаться другому. Привязала его в одном шаге до … Мне сил не хватает не думать о тебе, но если снова ты заставишь меня замерзать в этом городе, сама себе сделаю настолько больно, что внутри все умрет… И ты… В пустоте нельзя жить.

Все еще 1-е октября… Нет! Уже 2-е. Ты хочешь меня видеть. Я знаю. Ты звонишь. А я сменила номер мобильного. Дома меня не поймать. Я не хочу тебя в своей жизни! Я не верю тебе!! Я врядли смогу теперь когда-нибудь тебе поверить.
Нелюбовь… Странное чувство… Будто падаешь, а в ушах – ветер… И свист его пульсом в ушах бьет. И в глазах – Н.И.Ч.Е.Г.О.
Не помню, когда она родилась. Может, прошлой весной, когда я поняла, что это – конец. Когда разорвала себя на миллиарды частей, выкинула лишнее и склеила вновь. Чувства мешали мне ити. Я хотела денег и власти. Теперь я могу признать это. Не стыдно, я заработала это.
**********************************************************************
А я, кажется, влюбилась. Или близка к этому. Во всяком случае, появилось приятное ощущение дрожи в коленках и лицо предательски краснеет.

«… И я стала на целую жизнь
старше…»
Так странно. Вся жизнь – на периоды. Каждый новый – мы боремся за что-то… Я получила свою мечту. То, из-за чего топила подушку слезами. О чем и мечтать боялась. Я получила ВОЗМОЖНОСТЬ. Жить в другой жизни, Мечтать, и знать,что теперь-то эти мечты МОГУТ осуществиться. Но для этого мне надо стать другой. Переучиться заново.
«Мне уже не больно, в сердце сладкая грусть.
Я спокойна, я к тебе не вернусь.
Надо мною небо – ни преград, ни оков.
Просто дотянусь до облаков…»
И станет так легко…

Я так хочу другой город. С мокрыми улицами. Шумом машин. И фонарным светом на брусчатке. Я была там всего раз. Давно. Совсем ребенком. Маленькой 11-летней девочкой. Но уже тогда я влюбилась в серые повороты и высотки. В поедание мороженного среди ночи и прогулки под холодными каплями. Разговоры до 4-х утра, а в 8-снова. Киев-это как дом, мне тут тепло и уютно. Тут я знаю почти каждый поворот и проходняк. Но хочу жить ТАМ. Наверное, в прошлой жизни я родилась в том городе. По-другому я обьяснить это не могу...
Сейчас ливень. Через пол часа после красного заката. Настолько красного, что даже земля перед окном побагровела. И я теперь почему-то твердо уверена, что поеду в мой любимый город…
p.s. как будто чувствовала 2006-е лето...

Опять лето заблудилось…Дождь и кофе без сахара. Его горьковатый запах вместо воздуха в моей комнате. Сижу, свернувшись клубочком, закутавшись в плед. Смотрю в чашку под гипнозом. Цвет кофе, наверное, самый глубокий в этом мире. Я смогла остыть-забыть-задушить. Кое-кто сказал: ”Здесь-пахнет-любовью.Т.о.б.о.ю.в.с.е.г.д.а.д.ы.ш.а.т.ь.б.у.д.у.я.”. Неправда, пахнет всего лишь кофе.
Зачем? За что? Почему? Как посмела родиться в голове моей мысль, чтоб все начать сначала??? Я имею ввиду с первой строчки?! Холодное лето… И еще более холодная ночь.
А я не спала сегодня. В 6 утра спряталась в свой уголок. 50 сантиметров на краю стола. Чувствую щиколотками батарею. Вот только я уже не боюсь обжечься. Отопление отключили.
А если это не я задавила зверину? Что если это она сожгла меня? Уничтожила чувства… Я ведь проверила даже… Сердечко не екает, вот только мысли безумные в голове роятся. Не позвоню-не позвоню-не позвоню. Больше.
Один телефонный звонок – сущая малость, глупость, просто голос: «Привет, как дела?». Ну почему же ты не можешь хотеть меня не так сильно???!!! Иногда даже ветер по коже хуже ржавых плетей…
Особенно сейчас, в августе. Смотрю на фото того дня. На пару часов раньше. Тебя там нет, но это еще хуже. Был бы – выкинула б, не задумываясь. А так – жалко.
Боюсь этого дня. Ты сам как будто знаешь это. Звонишь и видишь. Меня, прячущую глаза. Ведь в них написана целая жизнь. Сжимающую ладони. Чтоб кончики пальцев не вспомнили, не напомнили. Ты будто читаешь мысли. Обнажаешь душу. Bringing on the heartbreake… Разве не видишь? Нет, конечно ты не прочтешь мои мысли. Я ведь актриса немного. Нелюбовь-самый удачный, правдивый мой образ.
Я зациклилась на тебе. И ничего пока не могу с этим поделать. Я всегда прихожу, когда ты зовешь. И самое страшное – ты всегда приходишь, когда я ТОЛЬКО ПОДУМАЮ тебя позвать. Словно читаешь мысли…

Мозаика не спящих предрассветных окон. Вспышки бессонных фар. Полуночные витрины полусонных магазинов. Во всем живет вечная история. Вечная память о ТОЙ любви. Той, не обязательно первой, но ТОЙ, которая навсегда остается в крови. Как болезнь. Как заражение… Сепсис не лечится. Он лишь затихает, и человек живет с носителем смертельного вируса всю жизнь. Вспоминание о ТОЙ любви словно такой носитель. Можно перебороть себя. Можно встретить кого-то, кто заменит. Засыпать и, что гораздо важнее, просыпаться с ним. Прожить всю жизнь. Воспитать детей и повести в садик внуков. Кормить вместе голубей и с глубокой нежностью закрыть его глаза вслед за последним вздохом. Но память о ТОЙ любви не исчезнет. Она закроет лик сотней масок. Спрячется от жизни, чтоб не напоминать о себе. Во всяком случае, попытается это сделать. Смирится со своим одиночеством. С тем, что ей НЕ БЫТЬ больше. С тем, что ее можно пережить. Но - не исчезнет. Она - навсегда в тебе. Когда постоянно контролируешь имена в своей памяти, боясь произнести не то. Когда чувствуешь знакомые пальцы, но пытаешься узнать на них другие отпечатки. Когда просыпаешься в 4 утра от своего же дыхания. Когда смотришь на лежащее рядом и искренне любимое ТЕПЕРЬ существо. Когда к 8-ми утра выпиваешь шестую чашку кофе. Когда говоришь ему, что шестая- это только лишь первая. Когда так хочется курить, но понимаешь, что это не поможет. Когда, катаясь со своим ребенком, частичкой тебя и ТЕПЕРЬ любимого, на чертовом колесе хочешь сорваться вниз. И ненавидишь себя за это. Ненавидишь себя за свое же счастье. За то, что можешь быть счастлива и без ТОЙ любви. За то, что видя каждый день ЕГО глаза, слыша его «Привет!», находишь в себе силы ответить ТОЛЬКО «Привет…».

Разрушь мне сердце, чтоб
освободить место для
безграничной любви…

Где-то я уже это видела…Холодная ночь….Необычная, почти осенняя, киевская ночь. Но что она забыла в августе?… Всего +10 по Цельсию. Воздух живой. Он почти говорит: “Я хочу остудить все, заставить людей щуриться, закрывать от меня лица… Не дышать мной…Свернуться клубком на маленьком уголке кровати…Перемешать сезоны…Я - ранняя зима, родившаяся в лете…”
Прошлое лето было не такое. Оно было настоящим, теплым. Таким, каким обычно бывает мой зелено-бархатный Киев в августе, ночью… Влажный асфальтовый запах…Тепло раскаленных городских плит… И ветер, прохладный, как шелковая пижама… Люблю гулять по ночному Киеву. Арка Дружбы народов. Обзорная площадка Крещатика. Дом кофе в Пассаже. Подъем на Прорезную. Молодые парки на Позняках. Все меняется после заката.
Мой Киев не подражает…Лондон, чаще всего скрытый в мелком бисере водяных капель. Неоновый Пекин….Утонченный Париж… В Киеве пока не умеют ТАК улыбаться…Все время…Всем…Незнакомым… Киев другой, теплый… Бархатное покрывало, перевязанное голубой шелковой лентой…Никому и ничему другому так не подходит простое детское слово “хороший”. Таким был мой Киев… До того дня. Ровно год назад он решил сменить имидж на сутки… Примерить шаманскую маску. И сегодня, в тот же день, он сделал тоже самое…
“… I didn’t hold you the way that I could
I never told you the things that I should
It’s down to me that you walked out the door
I should have loved you more…”
Случайный выбор в винампе всегда самый верный. Ты действительно должен был любить меня больше. Тогда был бы шанс. У тебя. У меня. У нас? У НАС я уже не скажу… Я слишком долго хотела быть ближе к тебе, ближе ТЕБЕ. Еще несмышленой девченкой, только-только утащившей у мамы первую тушь, я уже думала о тебе. Шестнадцатилетним подростком я тонула в желании повзрослеть, чтоб нравится тебе. Тебе ведь нравились взрослые девушки. Я так долго хотела быть ближе…Настолько долго, что смогла наконец усмирить это желание. Заставить его крепко заснуть. Спрятаться, закатившись клубком в самый дальний уголок меня… Но тут ты позвонил. Маленький кровожадный зверек начал просыпаться. Нет, он еще не открыл глаза, пока что он только сладко потянулся.
Я была у тебя дома. Мне нравилось с тобой говорить. Мне нравится быть искренней. Немного ребенком. Не убивать в себе непосредственность. Тебе, видимо, нравилось то же…Ты всегда был честен со мной…Вернее, тебе просто было лень врать. Лень тратить время на уговоры, на красивые ухаживания. ”Без сердца. Мне нравятся отношения без сердца. Когда никто ничего никому не должен. Встретились, поговорили, позанимались любовью и разбежались. В результате -все довольны ! Это и есть взрослые отношения. ”,-твои слова…Я сказала, что понимаю таких людей. Что каждый волен сам выбирать образ жизни и что я никого не осуждаю. Вероятно, для тебя слова “не осуждаю” и ”поддерживаю” синонимы. И ты попытался меня обнять…
Сегодня ровно год…Я пью капуччино и смотру в окно. Темно…В моем дворе никогда не горят фонари…Только чьи-то окна…Сотни чьих-то историй…Интересно, если для каждого человека еще до рождения написана судьба, то где архив этих судеб? Вот бы пробраться в него. Перечитать. Переписать…Переписать? А может и не надо. Без горя не почувствуешь счастья. За счастливые мгновения - отплатить годами рутины. А иногда - и жизнью.
Я просто ушла тогда, ничего не объясняя. “Без сердца”… А может еще и без зрения?… Слуха?… Я не захотела разрывать себя на куски…Прятать свое сердце, а заодно и душу в ящик на время. На минуты, пока я с тобой. Нет, я не стану для тебя той, кем сама не прощу себе быть! Такие отношения, где каждый сам за себя, две независимости в одном мире, ты называл любовью. Ты был как обычно рационально-правдивым. Да, любовь-это не превращение в единое целое, единый организм. Любовь-это двое единств, парящих в воздухе, намертво соединенных взаимным притяжением, но все же каждое из них сберегает свою цельность…И насчет сердца ты был прав. Каждый из этих двоих оставляет свое сердце себе. Вот только биение его уже принадлежит другому.
Просыпающийся зверек так и остался в полудреме в темном теплом уголке…

Я знала,наступит день,когда ты и я [НАС никогда не было],сцепившись взглядами над грязными весенними лужами,просто не найдем слов.Ты уйдешь,опустив глаза.А я просто посмотрю тебе в след.И не захочу останавливать.
Для тебя в моей жизни нет времени,
Для меня в твоей-места.
Не срослось...

А вы не ждали??? А мы приерлись!!!