Тест на соотношение Родителя, Взрослого и Ребенка в структуре личности

Ваши результаты: Ребенок (Ре): 39% Взрослый (В): 51% Родитель (Р): 10% (Что означают результаты теста?)

Ре В Р

(c) Транзактный анализ для всех

Пройти тест

Настроение сейчас - Вспоминаю то, что было...

Что важнее в жизни человека? Любовь или благополучие? Когда человек будет счастлив....без денег, как это не прискорбно, счастья не будет....но и в золотой клетке мало хорошего... Что лучше ответственный, обязательный, целеустремленный и трудолюбивый человек или любящий всей душой, романтичный, открытый, мягкий и добрый? Как выбрать то, что нужно именно тебе, чтобы быть счастливой? Как не "сгореть" выдерживая жесткую психологическую нагрузку в одном случае и раздражение из-за несостоятельности человека в другом?
Всем ясно, что каждая девушка мечтает о принце на белом коне, где все эти качества идеально сочетаются в ОДНОМ человеке....но жизнь - не сказка, тут трудно найти такой идеал... Поэтому встает вопрос "Что делать?"!
Как бы хотелось увидеть будущее....можно всего одним глазком посмотреть что будет, если выбрать одно или другое...но этого же нельзя сделать! И кто придумал это ужасный мир с его тупыми правилами! Это как карточная игра, где нет возможности даже попытаться мухлевать! Все играют по правилам и ставят все на тот вариант, который они выбирают...А я так не хочу!!! Хочу Видеть то, что меня ждет...
Я узнала еще один свой страх...страх ошибиться в выборе...я мечусь, как "в жопу стреляный олень" от одного к другому, каждый свободный момент думая "А правильно ли я сделала, есть ли это то, что мне нужно?"...Так невозможно! Это просто сводит с ума...Каждый раз уговариваю себя в том, что я права, так будет лучше, все будет хорошо и другие дебильные фразы, которые в такие моменты люди говорят сами себе, чтобы успокоиться....Но потом вспоминаю новые и новые факты "За и против" и все повторяется снова....
Пол года.......уже 6 месяцев я нахожусь в постоянном сомнении....и каждый день, даже каждая минута все больше и больше увеличивает это сомнение и сокращает возможность выбора другого варианта...
Вот и сегодня...я перечитывала то, что мне писал Никита, его стихи, мысли, записки (которые он оставлял уходя на работу, чтобы утро для меня было наполнено хоть капелькой его присутствия), конечно разревелась...и, увидев плешь в "Обороне общих враз" сомнения усилили напор....Правильно ли поступила, есть ли возможность все вернуть, нужно ли это делать, если захочу, то как сказать об этом другому человеку, как вернуться, будет ли отношение такими же, сможет ли простить, если "Да", то как быстро, что будет дальше, стоит ли рисковать всем и снова ПРАВИЛЬНО ЛИ Я ПОСТУПИЛА?!
Почему нет человека, который может сказать "Делай так!" и он будет прав!! Ты поступишь так, как он сказал и все будет хорошо....нет же...надо думать самой....
По этому поводу я даже говорила с мамой и сестрой...мама, как всегда, осталась нейтральна, сестра посоветовала выбрать самой, то что по душе....А что, черт побери, по душе?!
Нынешние отношения очень далеки от идеала...можно составить даже список...Итак:
1. Он абсолютно не умеет говорить о свои чувствах...слова любви от него - это большая редкость и приравнивается к празднику.
2. Я никогда не была капризной по поводу подарков и сюрпризов и вообще считаю это не обязательным (дорогие и роскошные подарки), но на праздники и особые дни можно соизволить уделить внимание...не надо чего-то грандиозного...можно что-то маленькое и милое....Но от него не дождешься и открытки....
3. Его вредность может дать фору моей....я считала себя крайне вредным, злым и несдержанным человеком....но оказывается есть и похуже....Наши ссоры чаще всего, как и у всех, начинаются с ерунды, но потом.....Если я расстроюсь, то он ДАЖЕ удосужиться обнять и сделать подобие извинение (для него это прогресс), при этом если я его отталкиваю от злится пуще прежнего и выходит из себя, если я "встану в позу" и начну ерничать в ответ, то эта ссора перерастает в 24 часовое игнорирование/раздражение/нежелание быть ласковым/и др....Короче....если обидели меня, то я сразу должна простить или, как минимум не отпираться и не отталкивать, если обидели его, то это беда вселенского масштаба и его высочество не может этого вынести....
4. Меня просто выводит из себя его ДЕБИЛЬНАЯ привычка игнорировать некоторые вопросы! Ты что-то спрашиваешь...он молчит....переспросишь (мало ли не услышал) молчит....начинаешь злиться - еще раз спросит, ответит....Скажите мне НАХЕРА ТАК ЕБЫТЬ МОЗГ, если можно СРАЗУ ответить?! Если не хочешь отвечать, так и скажи...что молчать и делать вид, что ты глухой?!
5. Любые разговоры по поводу отношений, вопросы из серии "А ты счастлив со мной?" и тд, вызывают волну раздражения и вопросы типа "ДА. А ты что нет?"...или "Что ты об этом говоришь? Об этом не говорят!"....Да как не говорят?! Все сюсюкаются, говорят всякие глупости, по сотне раз на дню повторяют фразу "я тебя люблю" в разных вариантах и тд....
6. Эгоистичность конечно не самая развитая черта....я знаю людей более эгоистичных, но все же....он строит планы не ставя меня в известность....только если я спрошу он отвечает.....а может у меня блин романтический ужин запланирован, а у него там планы?! (надо заметить, что дела у него всегда важные и серьезные....побухать с друзьями и сходить в клуб-это не дела и этого не бывает....чаще машину поделать, в магазин съездить, лабораторные работы выполнить.....поэтому это я еще могу понять....)
7. Каждой девушке приятно, когда ей делают комплименты....он этого их клещами надо вытягивать....а точнее наводящими вопросами.....Это очень большой минус, потому что хотелось бы слышать ласковые слова почаще...
Наверно список можно закончить.....есть еще много раздражающих факторов, но мне не вспомнить или они мелкие....
С Никитой все было идеально в плане отношений....Ласковый, нежный, добрый, романтичный, заботливый....он не скупился на комплименты, подарками и милыми сюрпризами он заваливал по поводу и без него....Он писал стихи (чтобы было честно Сережа тоже написал мне один стих, точнее четверостишье), записки....Сколько он говорил ласковых, нежный слов за день...и не посчитаешь....Как я жалею, что вела себя с ним так ужасно...мне стыдно...я уверена, что в нашем расставании виновата только я и мой характер....если бы мне хоть половинку того терпения, что есть сейчас перенести туда....все было бы идеально....но мозг видимо был далеко от меня на отдыхе....В общем я очень жалею, что вела себя так глупо....обижала...некоторые особо крупные прецеденты часто встают перед глазами и на глаза наворачиваются слезы....даже не от стыда, хотя его тоже хватает, а от боли, которую я причинила этому доброму и светлому человеку, который так меня любил (может любит до сих пор....)! Как я могла посметь делать такие ужасные вещи и говорить такие слова....Мне надо радоваться, ликовать от счастья, улыбаться ему столько, сколько было возможно, целовать и обнимать его....уделать все свободное время....делать ВСЕ, чтобы он был счастлив и НИЧЕГО, чтобы его хоть как то обидеть... Мне кажется, что я люблю его......до сих пор...где-то в душе тлеет огонек тепла и ласки, как раз он и подпитывает силой сомнения....Я очень хочу вернуть то, что было.....вернуться в тот день, когда решила все испортить....лучше бы я тогда под машину попала....или ногу сломала....да что угодно (в разумных пределах не с летальным исходом и не с инвалидностью), главное, чтобы не случилось того, что произошло...
Я очень хочу вернуться к нему (если это еще возможно), но с другой стороны боюсь ошибиться...боюсь потерять Сережу, боюсь потерять Никиту (а выбирать то надо!)...Надо решить что для меня важнее....а пока пенка хорошего кто нить не даст, так и буду тянуть кота за яйца! Наверное я слабовольная.....ведь даже если я захочу все вернуть я буду бояться обидеть Сережу...сказать ему это.....
Итого, мы имеем:
1. Сильное нервное истощение и стресс....
2. Осознание своей тупости и дурости...
3. Глубокое раскаяние в содеянном...
4. Желание все вернуть...
5. Страх все испортить...
6. Сомнение в правильности выбора...
И наконец!
7. Тупая надежна, что "ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!"...

Вот так и живем.......Навеяно просматриванием вещей (подарков, стихов, записанных мыслей, записок, и других очень приятных мелочей), которые напоминают о Никите....

P.S. Если ты читаешь это....прости меня за все....надеюсь ты понял, то, что я хотела сказать этим сообщением....Как я надеюсь на то, что ты все еще любишь и ждешь меня....что если я все таки поборю себя, ты примешь меня.......а если нет, то счастливо проживешь жизнь без меня....

Решила поделится тем, что накипело....на всевозможные темы....да и иногда без тем...просто выговориться, потому что больше некому, да и не поймут и не хочется.....
Итак начну по порядку:
1. На больную тему животных и человека.
Ненавижу наших чертовых безмозглых депутатов и им подобных! Где они, простите мозги себе покупали? Или в комплекте не идет?
Этот чертов закон "О содержании домашних животных" мало того, что бред (по этому поводу даже говорить не хочется) дак еще и дал старт развитию психических отклонений у всяких дебилов. После этого люди, которые по каким то причинам не любят собаку подумали, что им теперь все можно и они будут "спасать" наш "прекрасный и любимый" город от этих "жутких тварей"! Историй можно привести много.....красный джип подъезжающий к месту выгула собак и в упор из пневматике стреляющий в собак-бойцов, любимица всего дома, украденная у магазина и убитая подвешенная на дереве, застреленный стафф, за то, что "это тварь мешает мне пройти", хоты собака была на поводке, в наморднике, а женщина, которая его держала просто не могла отойти (потому что было скользко, а собака видя других собака, на поводке у этого ублюдка, сильно тянула), создание форума, где твари (по другому этих уродов я не могу назвать) размещают видео, фото и истории как они убивали собак....И многое другое.....Я просто в ярости от всего этого.....хочется найти всех этих уродов и посадить на кол, содрать кожу и по кусочку отрезать от их мерзкого тела....За это я НЕНАВИЖУ ЛЮДЕЙ и ВСЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО! За то, что оно породила этих ублюдков.....
К слову....государству на это плевать с высокой колокольни.......

2. Про друзей.
Когда то я гордилась тем, что у меня две ЛУЧШИЕ подруге, а у некоторых и одной нет....А теперь....я стала частью этих "некоторых"...Катька вчера проявила всю себя, весь свой эгоизм (читай - сволочизм) и подставила не только меня, но и еще человек 6.....Кроме этого ей абсолютно срать на всех и все, кроме ее любимых китайско/япоско/корейских выродков и все что с ними связано....Я не нацистка, но что-то от них во мне есть.....Да и очень я разочаровалась в этом человеке....я думала она выше, человечнее и вообще...другая...а оказалась, что она относится к части самых обычных людей "которым не настрать только на свою собственную задницу! А все остальное их мало волнует"...
Лосик....ну тут я сама виновата...Что очень-очень жаль....Я была занята своими делами, Никитой и всем остальным....просто не хватало времени, а иногда и желания....вот я и потеряла своего копытного друга....
Вот так и я стала неудачником "без друзей"...теперь остались только знакомые....=(

3. Про Никиту.
Все хорошо в меру....
Я думала, что готова к долгой и совместной жизни...оказалось - нет. Я не могу сидеть дома с тапочками в зубах и ждать его с работы...не могу все время уделять только ему...не могу так часто его видеть и стышать...мне НУЖЕН ОТДЫХ!!! Человеческий...я начала срываться на него из-за ерунды....злиться...Хочется просто побыть свободной...от всего: от правил, от общения, от прикосновений, от поцелуев, ласки, заботы, голоса, любви...от ВСЕГО!!! Поэтому я решила на один месяц прекратить наше общение....там посмотреть, захотим ли мы снова быть вместе, и если "да", то все будет так же как и было, а если "нет".....значит не судьба....

4. Память.
Часто стали сниться Пух и Дима...Не к добру это конечно, но меня это веселит...просто сны очень забавные =)
Про Диму бред всякий, типа он вернулся и все такое....
А вот про Пуха...иногда даже не хочется просыпаться....красочные и очень нежные сны (не пошлить! Там все культурно!), мы гуляем, разговариваем, просто лежим рядом....и многое многое другое....
Мое подсознание показывает мне то, что я хочу....а сознанием понимаю, что: во-первых мне это не нужно, а во-вторых это невозможно....
Хочется дольше спать...и больше таких снов =)

Вот наверно и все....Все что накипело и давно хотело выйти наружу...Стало легче.....хотя все равно немного грустно...

Наконец то я тут.....мой любимый дождался меня, хотя и немного ворчит.....лагает и тормозит, но я думаю, что это поправимо ( не пугайтесь...Никита в порядке....я про комп =) )...
Лето было противное один плюс только в том, что Зая был со мной все это лето и мне было тепло и в жару и в дождик...=) Было много всего...так и не расскажешь....
Начнем с самого простого....2.06.09 мне исполнилось 18 лет...уголовно ответственная стала....жуть....быстро летит время...хочется все вернуть обратно...туда, где все розовое милое и кавайное....вернутся в детство....а время летит так быстро, что и не успеваешь понять куда пропал еще один год....
Др отмечали весело и шумно....жалко не было моего любимого Лося.....но она приехала потом...через несколько дней, так что она отработала свое =) все остальные самые близкие и родные были рядом (кроме одного человека, но он работал в этот день да и если бы был он, то мое счастье сидел бы весь вечер хмурый и противный)....
Экзамены сдала нормально....матан подкачал, но это еще не конец.....еще этот семестр....На счет учебы есть много хороших новостей...одна из них это то, что понедельник для меня на пол года стал выходным...это счастье.....потому что класса с 5-ого у меня не было 2-х выходных....а теперь такая роскошь...ну и предметов стало чуть меньше.....

Из того, что за лето мне запомнилось больше всего это поездка в Кронштадт, то, как дочка навернулась с дерева и прогулка за грибами.
В Кронштадте мы ездили втроем....там нас встречал очень милый молодой человек, который нам все и показывал....т.к. прогулка была велосипедная, то когда мы вернулись домой на велосипед смотреть не хотелось (5 часов не слезая с велосипеда, в которые включается объездка Кронштадта по периметру и по всему его центру, плюс от Ломоносова до Петродворца мы тоже ехали на железных конях..)....безумно много интересного на этом маленьком острове. Хотя бы памятник с совами, который исполняет желание...для того, чтобы исполнилось то, что ты хочешь надо закинуть монетку в гнездо на памятнике, потом оббежать вокруг него 3-и раза держась за сук дерева в большое ухо (ухо это у дерева....выглядит смешно....фото выложу) сказать желание, а в конце погладить оленя....мы все это проделали....итог наших стараний это привлечение внимания к этому памятнику....когда мы подошли там не было никого, а когда мы ушли собралось человек 10...=)
Вот такие мы привлекательные ;)
За грибами этим летом ходили только два раза (больше просто не успели). Ходили, а точнее ездили, естественно с дочей. Она наш неотъемлемый помощник! Да и в лесу ей нравится больше всех =)
И в тот и в другой поход мы набрали по корзинки грибов...и наконец то мама соизволила засолить грибы...=)
Вот что странно...всегда, когда мы входили в лес мы шли вполне проходимыми путями, а вот как идти обратно, так обязательно то болото, до дебри =) Но все равно мы от туда выбрались, правда не без историй....но это уже не столь важно =)

Было еще много чего интересного за это лето.....все и не припомнишь....Самое главное это то, что мой ребенок наконец то научился плавать самостоятельно....а то пока за шкирку не спихнешь в воду не заходит....а тут поплыла за палочкой...а потом утку увидела...и все....мы же животное "охотничье" и мы решили поймать дичь....еле отозвала....Но доченька счастлива....частые прогулки по парку ей очень нравились, а это самое главное =)

В общем лето это чудесное время....особенно, когда Любимый живет с тобой все эти 3-и месяца....И видишь ты его каждый день.....и на ночь ласковые поцелуи и нежные поглаживания....вот наверно это и есть Рай....Как хорошо, что я вовремя сбежала от Ада....если дуракам и кажется, что в Аду хорошо, то это их проблемы....по мне так лучше там, где тебя любят, ценят, защищают, где тебя всегда постараются понять...там где о тебе заботятся и где ты можешь быть такой, какая есть....Мой мир-это Рай с Никиточкой....возможно, что это счастье и не вечно, но надо наслаждаться тем, что есть....

Любимый....буть всегда как можно ближе ко мне....Ты мне нужен....