Так странно... Поговрила с человеком, с которым давно хотелось поговорить.  Время меняет людей. Думаю из нас двоих поменялась я. Я говорила то, что думаю. И всё таки... и всё таки что-то в этом разговоре было нетак. Совсем-совсем нетак. Кто-то из нас обманывал. Скорее я. Глупый, маленький, беспомощный ребёнок.

Мы даже не спорили. Что вообще нереально. Внутри так тяжело. так тяжело. Девчонки... слышете. из всех Хроник нас осталось только трое......... Хочется плакать. Обещаю себе. что не заговорю с ним пока не повзраслею, хотя бы немножко.  Разговор кончился многоточием. В конце концов он редко говорит что-то однозначное)

кажется...я теряю что-то важное... пусть мне скажут что это не так... я разхреначила заклеинное окно-мёрзну. но так лучше... я не чувствую под собой опоры. я обижаюсь, растраиваюсь, но не могу точно сказать, что имею на это причины. я боюсь спрашивать... и наверное не получу ответа. я отдалилась, раскололась. верните меня. молю вас верните((  ненавижу февраль... каждый раз одно и тоже....

Я устала. Неприятно осозновать, что людям. которые учатся с тобой в одном классе будут только рады, если ты вдруг оступишься. Спасибо друзьям. без них я бы...я бы чокнулась))))) нет сил писать. да и желания собственно тоже. ну это временно)))

Вчера, когда мои родители решили, что у меня температура, они на смерть заклеили окно, на глухо. То самое окно в моей комнате, которое всегда, обсолютно всегда было нараспашку, из-за которого в комнате было так свежо. а теперь в моей комнате невероятно душно. и ничего не сделать. Я всё время сплю... так наверное проще. Мои мозги медленно плавятся. И это отражается во всём. И я делаю невероятные, наиглупейшие вещи. наверное я пишу э\то только для некоторых людей, которые надеюсь прочтут это, и надеюсь не станут держать зла, ну или простят, если ещё не простили... Просто я больше не могу взаперти, вы мне так нужны, госпади, ктобы знал, как сильно. Почему-то именно в разговорах с вами я срываюсь, говорю, то что совсем не хотела. Ссорюсь(по своей же грёбаной вине), а потом сама же реву. Я не разговаривала ни с кем нормально столько времени... просто несколько минут, за которые мне скажут, что я критинка, идиотка, тупица и как я вобще могут думать, что они меня постепенно бросают, всё бы стало нормально. Те, кто ближе ко мне...госпади я просто мечтаю выйти с вами и погулять хотя бы пол часа. я медленно впадаю в дерьмовейшее из всех состоний. Я понемаю... в ыимеете права на меня обежаться, злиться, но я прошу не надо-не надо-не надо, пожалуйсто поймите меня*долбится головой об клаву*,  мне просто нужен глоток свежего воздуха, и капелька вашей поддержки.

Простите меня.  я мало понемаю, мало контролирую. но это ведь временно... у всех ведь свои заглюки... Надеюсь, те, кому я это писала-прочтут. Женька(тут вообще отдельный случай((((), Вика, Кара и Ира...

Настроение сейчас - кажется голова болит

В колонках играет - Mad World

 Я слишком дорожу близкими мне людьми. Люблю их слишком сильно.  Иногда это оборачивается для них головной болью.((((

    Часто говорят, что жизнь-длинная лестница. А в конце-совершенство. Так вот я стою где то в начале. Каждый новый шаг даётся с невероятным трудом. Но как только я его совершаю меня охватывает невооброзимая эйфория, безграничное, обсолютное счастье! Это просто потрясающее ощущение. Но едва ощутив нечто подобное, меня будто хватают за шиворот и тянут обратно. Я падаю, ударяюсь и оказываюсь на несколько ступенек ниже, чем была ещё до начала шага. Порой мне кажется, что эти минуты счастья созданы для того, чтобы падать было больнее. Потому что так удар наносят неожиданно, так ты цепляешься за ступеньки и сдираешь кожу на ладонях... С каждым шагом я отдаляюсь от своего счастья....

    А ещё я замерзаю. Моя кожа перестают ощущать. Прикосновение, боль, холод. Будто бы она покрылась толстой коркой. Я просто не чувствую.  Внутре всё бушует, всё рвёться наружу, а тело не ощущает вобще ничего. Я чувствую как тоже ощущение постепенно распостраняется внутри. От ног, от рук, от головы, к сердцу подкрадывается холод. Мне страшно. я не хочу так замёрзнуть....

З.Ы. Извините, что не комментю. Я читаю. Правда.Я просто никакая. Сил нет. Надеюсь кому-нить ещё интересно то, что я здесь писюкаю. Всех вас очень люблю)

Настроение сейчас - болею

      Как же это всё глупо. Госпади, я только счас поняла. Осознала. Кичиться тем, как много выпил. Хвастаться, расказывать всем. какое-то глупое ребячество. А зачем? Чёрт его знает...  Курение. Вот блин. Ну и на фиг мне это. Без этого, что жизнь кончится что ли. Мне пожалуй редко бывало так стыдно, вспоминая свои поступки. Не зарекаться. Пару лет назад я говорила, что никогда не стану пить, да и курить тоже.  Блин, да и юбки я клялась не носить. Я не плохой человек. Нет, вовсе нет. Прсто, я немного увлеклась. Звучит как и оправдание. Думаю такие мысли появились в моей голове не случайно. Анкета... Да и разговор со Снупкой. Мне почему-то подумалось, что пора завязывать.  Со всем. Потому что это мне не нужно. Можетбыть пора браться за мозги(МОЖЕТ быть). Но за здоровье точно. Может просто попытаться начать заново. Не отказываться, нет.  Просто не думать об этом. Не говорить об этом. И вот ещё. спасибо всем тем, кто хотя бы раз говрил, чтобы я берегла здоровье. Большое спасибо

Настроение сейчас - усталое

Маленькое, поэтому шапку оформлять бессмысленно. Спасибо Баги-я правдо не знаю чтобы я делала без моей самой лучшей бэты и ещё спасибо Музе, которая сейчас сидит рядом и пожирает очередной биг-маг.

Ангел, которого не было.

Я хочу рассказать историю, но мои губы зашиты тонкими золотыми нитями, - нитями несбывшихся надежд. Я хочу написать историю, но у меня нет чернил. Напишу кровью, кровью своего разбитого сердца. Кровью и пером. Пером из моих сломанных крыльев. Но у меня нет бумаги, - напишу историю кровью по воздуху, чтоб ветер разнес её по свету. Напишу историю о несуществующей любви.

Однажды, с неба, с самого высокого и далекого облака на землю спустился ангел. Ангел, чьи крылья были такими же светлыми и чистыми, как его сердце и мысли. Ангел невероятной красоты, что освещала сильнее, чем самое яркое солнце. Ангел с такими голубыми глазами, что даже самый злой из людей, посмотрев в них, переполнялся добротой и умиротворением.
Ангелу было скучно жить на своём высоком облаке, под боком у солнца. Но было интересно и волнующе всё то, что он встречал на земле. И вот однажды ангел полюбил. Полюбил человека. Никогда он не был так счастлив. И тогда он поднял голову к солнцу и, улыбнувшись своей прекраснейшей улыбкой, прокричал своему родителю:
- Мне не нужны больше крылья, ведь у меня теперь есть любовь!
И солнце зашло за тучи, надолго затаив на ангела обиду. Но ему было всё равно. У него появилось новое небо, новое солнце. Увы, ангел не был готов, что судьба и несчастья сильнее любви. Его светлое сердце было не готово к предательству. По его румяным щекам одна за другой катились слезы - первые слезы ангела. И каждая слезинка, касаясь земли, превращалась в алмаз необыкновенной красоты и редкости. Ангел больше не хотел находиться на земле, и он сделал так, что все люди забыли о его появлении. А человек, которого ангел любил, забыл его быстрее всех, будто бы ангела и вовсе не было. Вот только ангел ничего не забыл, и боль его не уменьшилась. И разбежался ангел и взлетел высоко над землёй. И впервые за долгое время взглянул на солнце и на своё родное облако, куда решил вернуться. Но солнце так и не простило своего строптивого ребёнка, - оно подпалило белоснежные крылья ангела, не желая принимать его обратно. Долго падал ангел, прощаясь с родными небом и облаками. Это был последний полёт ангела, печальный и прекрасный. Снова ангел очутился на земле, теперь не по своей воле. Он не умер, потому что был бессмертен, но крылья его поломались от удара, причинив новую боль. Боль от осознания того, что он никогда больше не сможет летать. Она была слишком сильной для хрупкого, чистого сердца, и оно разорвалось на тысячи кусочков, но сам ангел так и не смог умереть. Отверженный небом и землёй, ангел остался один, несчастный и израненный. Теперь он бродит среди людей. Но бедного ангела никто не видит, потому что люди забыли, как однажды он сбежал на землю и как был за это наказан. Люди не видят его страданий, не могут помочь, потому что для них его никогда не существовало…

Иногда люди вслушиваются в шепот ветра. И иногда ветер может поведать им историю. Историю, написанную пером из сломанного крыла кровью разбитого сердца по воздуху. Историю ангела. Ангела, которого никогда не было.

     Каждый человек, чтобы чувствовать внутреннее спокойстаие должен самовыражаться. Некоторые делают это через рисунки, другие с помощью расказов и стихов. Ещё можно самовыразиться с помощью танца. Человек должен найти себя, свой способ самовыражения. Я и рисовала, и писала, но чувств, мыслей в моей голове с каждым днём становится всё больше и больше. Я не могу дать им выхода. Многие говорили мне, что я хорошо выражаю чувства других людей, близких мне людей.  Но не могу выразить свои, выразить так, чтобы внутри не осталось ничего лишнего, торлько спокойствие, умиротворение, гармония. Сейчас я перепелнена. А значит излишне эмоциональна. Когда я разговариваю с людьми, я размахиваю руками, активно привожу доводы, тараторю. Я часто злюсь без причины(что вобще редкость). Я плачу ни с того ни с сего, из-за какой-то ерунды. Я начинаю подозревать, нервничать. Я могу быть счастлива. Просто так. например, потому что светит солнце, или сегодня я могу встать чуточку позже. Моё настроение меняется с невероятной скоростью, не завися ни от погоды, ни от моего желания, ни от окружающих меня людей, от такого признаться быстро устаёшь...

Я упорно, не понемаю или не хочу понемать, что нужно делать, чтобы быть интерестным для окружающих... Очень много об этом думала, так и осталась без удовлетворяющего меня ответа...

Настроение сейчас - Я очень устала...

Честно? Честно?Я счас расплачусь... Я не смогу... Сча сорвусь...Кошмар... у меня руки трясутся... Я не знаю что делать...у меня срыв, кажется... Я не смогу одна... Каждому человеку, чтобы выжить нужен друг... вскоре у меня и этого не останится...чёрт! Я не знаю, что мне делать в следующим году, меня итак в классе не особо любят, да из параленых друзей у меня нет... Женька, я правда-правда рада, что тебе так нравится новая школа и вобще прости за весь этот бред, но блин...как же плохо...

Настроение сейчас - Разбитое

Полный капец... Я ног не чувсвую, и рук кстати тоже, целых три раза набирала проду, целых три раза удаляла и только с четвёртого раза получилось что-то более мение путное, хотя я всё равно не оч давольна, и за минуту до того, как я дописала Баги ушла из инета, и теперь некому бетить...(((Вчера было последнее ОБЖ, посидев у моего любимого солнца и вдоволь нализавшись(и не надо на меня косо смотреть) с её собакой, а соответственно и вдоволь начихавшись после(чёртова алергия), вышла на улицу(логично, не?)Выйдя на улицу, я включила музыку и когда промокла насквозь от идущего дождя подумала7"Какая хорошая погода, пойду ка я погуляю..."-и пошла и прогуляла 3 часа в одиночестве с плеером идождём и столько эмоций...ня)))

P.S.*сидит забившись в угол*Раз, два, три, четыре, пять, бета, где же ты опять?)

Вай...вы не представляете, как мне было весело, когда я это писала...вай. Подсвечивая телефоном я пыталась попасть карандашом по бумаге и самое смешное, что не всегда выходило...Ну кто жэ виноват, что моей больной на все места музе приспичит прийти п пол четвё1ртого утра)))

Мой друг, если ты держишь в руках сей драгоценный труд, значит, ты решил посветить свою жизнь самому опасному, сложному, непредсказуемому и в то же время самому прекрасному искусству в мире - искусству быть настоящим злодеем. А я САМЫЙ большой и САМЫЙ страшный злодей из когда либо узнанных миром - Винсент, попытаюсь тебе в этом помочь. Это руководство поможет тебе не ударить в грязь лицом, усовершенствовать свои методы и, возможно, в конце концов достичь великого звания настоящего злодея…
Этот путь будет сложен для тебя. В наше время наплодилось много всякой всесильной второсортной швали, называющей себя злом. Среди этого мусора пробиться настоящему таланту ой как непросто… Но не стоит сдаваться. И запомни… Никогда, слышишь, никогда не пытайся выбиться сразу в дамки - это верный провал всего дела. Будь умнее. Я советую тебе устроиться помощником у какого-нибудь уже мало-мальски состоявшегося злодея. Притаись и не высовывайся, пусть все окружающие думают что ты безобидный тихоня. Жди и каждый новый день воспитывай в себе жгучую ненависть к окружающим (Способ придумай сам, ибо настоящий злодей должен обладать извращённой фантазией). В процессе начинай постепенно, как бы случайно подумывать о том, как занять место твоего «хозяина» - выработай план точный и безошибочный. Жизнь злодея - вечная конкуренция, непрерывная борьба за выживание. И это станет твоим первым испытанием. Если после выполнения плана ты всё ещё читаешь эту инструкцию… Чтож, могу только поздравить - ты всё таки вышел победителем и теперь можешь смело называть себя «начинающим» злодеем. Но не останавливайся на достигнутом! Ты должен расти! Развиваться! Поэтому тебе для начала стоит обзавестись империей, не обязательно очень огромной и всё же… Провозгласи себя владыкой и повелителем. Нравится ощущение? Это власть, мой друг, власть… Теперь она у тебя есть, но и этого недостаточно. Теперь пришло время поговорить конкретно о тебе. В наше время одним из самых важных моментов является имидж. Я предложу тебе два на выбор.
Имидж кавайного злодея больше подходит для начинающих. Удобен, можно интересно сыграть на красивой внешности, сочетающейся с гнилой душой. Большие тёмные глаза, ухмылка, красивые черты лица, тело. Всё это может тебе очень помочь. Зачастую длинные волосы, манерное обращение, иногда в общение с людьми и нелюдями игра в доброго/злого злодея.
Имидж маньяка - подходит для рисковых, тех кто не боится пойти наперекор судьбе. Грязные сальные волосы, безумный взгляд, беспощадный, грубый в общении. ВНИМАНИЕ: Крайне не модный имидж.
Далее… Обязательно придумай себе какое-нибудь странное хобби. Я, например, выращиваю помидоры, а ты можешь разводить тараканов. Не забывай давать своим питомцам уменьшительно - ласкательные имена и одевать траур, если кого-то из них раздавят, ну и конечно же зверски казнить человека, сделавшего это. Одевайся как можно более странно, научись разговаривать сам с собой (иногда это даже весело), так же обязательно научись зловеще смеяться, подозревай везде заговор против себя - любимого. Введи нечеловеческие дескриминационные законы - пускай тебя все боятся, ну и конечно не забывай про тренировки ненависти. Влюбляйся часто, хотя бы раз в год, обязательно подозревай свою избранницу в измене, а потом, обливаясь слезами и утирая сопли сажай на кол. Умирай и воскрешайся, как минимум три раза, обязательно переспи с парнем-врагом (яой в наше время чрезвычайно популярен - это жертва, на которую тебе придётся пойти). И наконец… ни в коем случае не принимай на службу таких тихонь, каким ты сам был когда-то. Ты знаешь, чем это может кончится для тебя.
Надеюсь, мои советы помогут тебе, мой мерзкий друг. Последовав им, ты, возможно придёшь к своей цели. Но будь готов, что из-за каждого угла на тебя будут кидаться отступники с мечами, топорами и даже лопатами, хотя ты всего лишь вышел за удобрением для любимых помидорок, а в твоем случае кормом для питомцев.
С наилучшими пожеланиями новому поколению злодеев
САМЫЙ большой и САМЫЙ страшный Винс

Настроение сейчас - Весёлое