Новогодняя неделя
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками.

5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить всебя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...)))))))) )))

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ХОТЬ РАЗ ПРОИЗНОСИЛА ЛЮБАЯ ДЕВУШКА :-))) 1. ВСЕ МУЖИКИ КОЗЛЫ! 2. Я НЕ УДЕРЖАЛАСЬ И КУПИЛА. 3. Я НИЧЕГО НЕ ТРОГАЛА,ОНО САМО! 4. ОН ОБЯЗАТЕЛЬНО РАЗВЕДЁТСЯ. 5. МЕНЯ УГОВАРИВАЛИ ПОСТУПАТЬ В ТЕАТРАЛЬНЫЙ. 6. НЕ ПЕРЕЖИВАЙ,С КЕМ НЕ БЫВАЕТ,МНЕ ВСЁ РАВНО ПОНРАВИЛОСЬ. 7. ПРАВДА, Я СИЛЬНО ПОХУДЕЛА? 8. МНЕ БЕЗРАЗЛИЧНО, ЧТО ОБО МНЕ ДУМАЮТ. 9. МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ. 10. И НИЧЕГО МНЕ НЕ БУДЕТ С ОДНОЙ ПИРОЖЕНКИ. 11. НЕ В МЕНЯ!!! 12. МАМА,ТЫ ЧТО? МЫ ПРОСТО ДРУЖИМ. 13. ДВЕ БУТЫЛКИ ВОДКИ,ПОЖАЛУЙСТА. 14. ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ? 15. О ЧЁМ ТЫ ДУМАЕШЬ? 16. ААА!!! ПАУК!!! 17. РАЗУМЕЕТСЯ, Я НЕ ИМИТИРОВАЛА. 18. ВТОРАЯ ПОЛОСОЧКА, НЕ ПОЯВЛЯЙСЯ, НУ МИЛЕНЬКАЯ, НУ ПОЖАЛУЙСТА! 19. Я НЕ МОГУ, Я НА КАБЛУКАХ. 20. ВАМ ВСЕМ ТОЛЬКО ЭТОГО И НАДО!! музыка В гостях у природной-рамки для вас

Прикольная реклама секс шопа)))

Нет, товарищи, сколько же у нас предрассудков! Не показывать, например, жениху платье до свадьбы – почему? Он сбежит? Испачкает? Отберет и поломает? А кто изучал взаимосвязь между упавшей ложкой и приперевшейся неожиданно теткой? Про котов черных я вообще молчу – кто первый додумался связать бегущее по своим делам животное с трагедией? Нет, я требую, скажите мне, кто придумал всю эту чушь!

Предрассудки. На самом деле, на ложки и прочих котов мне, конечно, наплевать. В данный конкретный момент меня обуревает страстное желание подойти к новому манагеру и сказать: «мущщина, я вас хочу!» Нет, ну что поделать, если я и в самом деле его хочу?! Хочу заняться с ним любовью – весь маникюр себе уже обкусала… Это же глупо – сидеть и тупить в монитор, я же продвинутая тетка, я на спор могу козюлю съесть, сейчас вот как встану, как подойду, как скажу! И пусть попробует не ущипнуть меня за попу! Все. Собралась. Пошла!

- Ээ.. добрый день… я... м-можно степлер?..

Забрала. Вернулась. Села. Продолжаю хотеть.

читать далее и ПОЛУЧАЙТЕ ПОРЦИЮ ПОЗИТНОГО СМЕХА)))

ОСТОРОЖНО НЕЦЕНЗУРНАЯ ЛЕКСИКА

НЕРВНЫХ И БЕЗ ЧУВСТВА ЮМОРА МОЖНО УДАЛИТЬСЯ)))
ОВЕН
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой, безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.
дальше больше

...

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1.Выполняю физическую работу.
2.Работаю на большой глубине.
3.Работаю головой.
4.Работаю по выходным и праздникам.
5.Работаю в условиях повышенной влажности.
6.Мне не оплачивается работа в ночные часы.
7.Работать приходится в темном помещении без вентиляции.
8.Работаю при высоких температурах.
9.Подвергаюсь риску инфекционных заболеваний.

ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ
Ваше заявление было рассмотрено. Адм инистрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1.Вы не работаете 8 часов подряд.
2.Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности.
3.Не всегда отвечаете требованиям руководства.
4.Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам.
5.Слишком много времени тратите на отдых.
6.Не проявляете инициативы.
7.Чтобы включиться в работу нуждаетесь в оказании стимуляции и давления.

Запал мне этот стихок ...
Что-то он мне напоминает....

ПРО ХОМЯКА
Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.
И К ЧЕМУ ЭТО Я?
НУ ПУСТЬ БУДЕТ,ЧТО ПРОСТО СТИШОК ПОНРАВИЛСЯ)))