У меня какой-то невидимый марафон к первому дню экзамена. Осталась неделя, но я пока даже не чешусь.  Но есть кое-что, что меня действительно угнетает. 

В этот год, по понятным причинам, было много разговоров а-ля: 

- Какие ЕГЭ будешь сдавать?

- *перечисление*

- А куда поступать будешь?

- Да куда возьмут.

Наша великолепная система образования. Абитуриенты год\два\пять чахнут над тестами, разбираются в нюансах проведения, оценивания ЕГЭ, но... они прекращают ИЗУЧАТЬ предмет. Подготовка по математике сводится к типовым заданиям, а чтобы написать эссе по русскому языку, не требуется доскональное знание литературы - достаточно знать содержание текста в двух предложениях, чтобы привести произведение в качестве аргумента. 

Идет тенденция на сокращение мест в гуманитарных специальностях, так как России нужны технари. Но ЕГЭ по физике, которое требуется для поступления в ВУЗ на такого рода факультеты, занимает топовые позиции по сложности. После 9го класса ученики бегут в колледжи - из страха, что не сдадут ЕГЭ и не поступят в ВУЗ, а так оттарабанят пару лет и получат уже какое-то профессиональное образование. Так и получается: все наши инженеры, технологи, зачастую даже менеджеры в некоторых сферах - выпускники колледжей, техникумов и т.д. А те, кто прорываются в университеты на технические специальности, вряд ли идут работать в госучреждения: не для того они столько лет зубрили столь твердый гранит науки. 

Так что же дальше? Все уже слышали про новый образовательный стандарт. Все бы ничего, но у каждого будет своя "планка", свобода выбора сдавать математику на базовом или профильном уровне... То есть кому-то 2+2, а кому-то начала математического анализа... И после этого кто-то еще будет говорить, что мы не ищем легких путей? Ищем. Однозначно ищем. 

Надеюсь, к моменту, когда у меня будут дети, этот ужас будет зарыт\забыт и прочее. Я не хочу, чтоб мой ребенок сказал мне, что для счастья ему и 2+2 достаточно. Может быть и мне, выпускнице старой системы, математика больше в жизни остро не понадобится, но я заканчиваю школу с уверенностью, что я - человек с настоящим средним образованием.

У меня было три дня жестокой ностальгии, от которой улыбка перед сном и тяжелая голова утром.  "Я люблю людей, которым можно однажды сказать: "Ты помнишь?"" 

День 1. Мы бывшие одноклассники. Делили одну парту два года. Между нами была теплая дружба, восхищение, море ревности, безответная любовь, признания, обоюдные оскорбления, прилюдные втаптывания друг друга в грязь. Между нами было ВСЕ. В моей жизни больше нет человека, с которым за 4 года я испытывала всю шкалу чувств, отношения с которым можно назвать лишь одним сплошным противоречием. И вот мы по разные стороны школьной жизни, каждый пережил свою маленькую трагедию, каждый сказал: "прости меня". Прогулка, лавочка в парке, сигарета в его руке и это "Ты помнишь?" Мы никогда раньше не оказывались наедине, мы никогда столько не смеялись, не вспоминали. В моей голове предательски носилась мысль: "Ведь ты хороший, я 4 года этого не видела, не понимала".Но воспоминания от этого даже ярче. Даже искренней. Дороже.

День 2. Мы бывшая пара. Это наша 4ая встреча после расставания. Расстояния все ближе, прикосновения все чаще.  Знакомая, вплоть до каждого сантиметра комната, уже почти родной диван, его рука и.... "Ты помнишь?". Эта искренняя улыбка, и море воспоминаний накрыло нас с головой. Вынырнув из него, мы стали еще ближе, катастрофически ближе. 

День 3. Все та же бывшая пара. Удивительное совпадение дат: их вторая годовщина, которая должна была стать датой их похода в ЗАГС, но не стала. Они же бывшая пара. Но они встретились 5ый раз после расставания. Уже второй раз за неделю. И между ними уже никакого расстояния. Весь день в одной комнате, рядом, так близко. С очередным "Ты помнишь?" рухнуло все. Все, что строилось в их разных судьбах эти три месяца со дня расставания. Стоило забыться, и они бы наверняка уже кричали: "Я люблю тебя", но они выдержали это испытание, поселив, однако, в сердцах сомнения. "Спасибо Тебе за день" - "Тебе спасибо, моя Хорошая"

День 3 в третьем лице. Не верю, что со мной и про меня. Такая разная ностальгия... 

Нас всю жизнь преследует призрак с именем "ты не знаешь". Думаю, все поймут, о чем я сейчас:

 - С кем гулял\а?

- Ты не знаешь.

А потом об этих "ты не знаешь" нам припоминают, взрываются старые обиды и "ты не знаешь" становятся причинами семейных\дружеских и прочих ссор и скандалов. А все дело в том, что мы зачастую просто боимся конкретики и лишних вопросов. Назовем имя - придется выдавать и прочую информацию. А "ты не знаешь" - это вроде как хорошая отмазка, выражаясь современным языком. Да только не понимаем, что конкретика избавляет от ненужных догадок и заискивающих предположений, от построения таких гипотез, которые потом и приводят к непониманию и выяснению отношений. Почему мы не умеем быть открытыми, почему прячемся? Глупо.   

У меня такое ощущение, что я чертова кожура выжатого лимона, причем лимон этот кто-то ужасно ненавидил и посильнее сжимал, чтобы отдать ему свою боль. Я не понимаю положения вещей: я закончила школу (читай - экстернат) с золотой медалью, на мне висят всего 4 предмета, которые надо сдать в ЕГЭ, какие-то крохи, но trust me, легче было учить 16 предметов в равных объемах с каждонедельными лекциями и ужасающими зачетами, чем сейчас убивать 3 дня в неделю на пятерых репетиторов, а по ночам сидеть за сборниками ЕГЭ в слезах... Потому что, знаете, после часов 5 математики, часа в 3 ночи наступает атрофия мозга окончательная. 

Я не знаю, каково сейчас ребятам, которые 5\6 дней в неделю встают в 6 утра, сидят по полдня в школе, а потом бегают по курсам и репетиторам. Могу представить, но точно не знаю. И иногда кажусь себе отвратительной, потому что ною от того, что 3 дня подряд встаю в 9, и что мне, мол, много задают. К тому же, мне ужасно не хватает нормального выхлопа эмоций: мне некому дарить свою любовь\заботу и т.д., потому что даже встреча с друзьями - это небывалое удивительное редкое событие. Культивирую все в себе, а потом еще удивляюсь, с чего я вдруг такая агрессивная и злая, и что это у меня все из рук валится. И конец-то еще не скоро... 

Почему в человеческой жизни все так по-дурацки устроено и ту боль, которую ты получаешь в детстве, тянешь за собой, пусть и не сознательно, всю оставшуюся жизнь? К счастью, людей, не получивших детские травмы, еще можно найти, но это сейчас совсем не о них.
Что же такое быть избранным таким роком? Многие ли знают, что такое быть преданным человеком, давшим тебе жизнь? Да, многие. И, черт возьми, я к ним отношусь.
С каждым годом эта боль в виде большой страшной акулы опускается все глубже в подсознании, но это, увы, не значит, что становится легче...а становится страшнее. Вроде бы в жизни уже все давно наладилось, даже в привычку вошло, что семья - это любимая мама, и никого больше не надо, но вот только кое-что остается прежним. Та самая акула в подсознании очень любит всплывать на поверхность и устраивать охоту. Вот так живешь, мечтаешь, радуешься, любишь, да что угодно делаешь, а потом !бац! и будто свет в доме вырубили: тоска, тьма и осознание собственной ничтожности, потому что и сделать-то ничего существенного с этим не можешь. Сначала даже не понимаешь, почему все так, списываешь на фазы луны, смену погоды, на ПМС, в конце концов. Проходят недели, месяцы, меняются фазы луны, погода становится обычной, ПМС уже не оправдание, но вот в душе, в сердце, в голове все по-прежнему. Света нет. А потом вдруг странная фраза мелькнет, вот каждый раз именно она: "А чего ж ты хочешь, тебя даже родной отец не любит, кому еще ты нужна такая?"...
Ответа на вопрос не находишь, но после этого чаще всего все забывается и вновь встает на свои места, возвращаешься к жизнь, но акула-то не дремлет...
Спасибо, дедушка Фрейд, пойдем порыбачим?
 

На хрен, любовь моя,  на хрен... Я не хочу встречаться с Тобой и смотреть на Тебя, как жена Штирлица, глазами, полными надежды и немного отчаяния. Я не хочу до крови закусывать губу, глядя как Ты нежно склоняешься к этому... к этой девушке. Я не хочу.

На хрен, любовь моя, на хрен. Мои письма - это не интуитивные тексты, это полтора месяца такой печали, от которой становишься на десять лет старше и на двадцать лет тупее. Я как кобра, которая приготовилась для броска, а ее огрели лопатой. Она покачивается, утратив точность удара, и промахивается на полметра, вместо того чтобы одним поцелуем добиться своего.

На хрен, любовь моя, на хрен. Это безвыходно: я смогу приблизиться к Тебе, не заливаясь слезами, только когда разлюблю. Но работать вместе мы можем, пока я люблю Тебя и чувствую каждое движение Твоей сумеречной души, Твоего спутанного сознания. Тебе нужны мои эмоции, но именно они не дают мне спокойно заниматься делом.

На хрен, любовь моя, на хрен. Если я перестану любить Тебя, зачем Ты будешь мне нужен?  Ты не воплотил ни одного творческого замысла. Каждый раз, когда в Твоей жизни появлялось очередное... очередная девушка, Ты затевал новый проект в соответствии с ее увлечениями: сначала Ты рисуешь картины, потом делаешь репортажи, теперь Ты решил заняться дизайном витрин. А если Ты полюбишь ветеринара и станешь принимать роды у сук, мне что, писать и об этом?

На хрен, любовь моя, на хрен. Я не стану работать с Тобой на Твое будущее - с этим... с этой девушкой. Исключительно из вредности - не стану. Не слишком ли жирно Тебе: счастье в личной жизни и успехи в труде? Выбери что-нибудь одно, потому что у меня-то нет ни того ни другого. Не слишком ли жирно: сохранить и любимую и любящую? И рыбку съесть, и любовью заняться? Так вот эту рыбку Ты не съешь.

На хрен, любовь моя, на хрен. Мы были восхитительно честны друг с другом, поздно теперь обманывать. Я уходила в печали и только, а если сейчас подвирать по мелочам, то станет больно А ведь нам наверняка не удержаться, потому что мы все еще хотим друг друга и у Тебя эрекция - даже когда ты слышишь мой голос по телефону.

На хрен, любовь моя, на хрен. Скоро в моей жизни появиться высокий блондин со шрамом, который не оставит места ни для Тебя, ни для Твоих проектов. А если я сейчас начну заниматься Твоими делами, он, пожалуй, передумает появляться. 

На хрен, любовь моя, на хрен. Я не только человек, но и женщина, я нуждаюсь в любви. Эта работа будет стоить мне крови, но Тебе нечем ее оплатить, потому что Ты не можешь дать мне то, что я хочу.

На хрен, любовь моя, на хрен.

Мучает ужасная боль. Лежу сутки. Подумала, что если бы он все еще был со мной, приехал бы и помогал бы мне. А потом еще подумала и поняла, что если бы он еще был бы со мной, боли бы не было.  

Наверное правду говорят, что о своем счастье говорить можно не более 5ти минут. А о горе можно рассказывать часами, вспоминая новые подробности, отчасти жалея себя, и, да-да, все больше ухудшая собственное состояние. Когда мне адски хуево, я пишу. Пишу, не придавая значения тому, кто это прочитает. Но сейчас я пишу в надежде, что ТЫ этого не прочитаешь.

Все оборвалось внезапно. Не закончилось. Именно оборвалось. Так, как иногда погибают совсем молодые.  Тогда, когда никто и не ожидает. Так и у нас. Ты взял и убил меня, не объясняя причин и обстоятельств. Ничего не закончилось, все оборвалось. На самом интересном месте. За неделю до моего Дня Рождения. Просто так, пожевал 2 года и выплюнул. Хотя, кто знает, может я правда в чем-то перед тобой виновата, но я пока не могу это нащупать. И может я даже жалею, что перерубила все насовсем своим: "Друзьями мы не будем". Но и это объяснимо. О чем нам с тобой теперь говорить? О политике? Путешествиях? Родителях? О новых знакомствах? Рвать себе душу на еще более мелкие части, пытаться пересилить себя и уверять в том, что  мы друзья? Вот черт, я слишком слаба для этого.  Жить иллюзией - не для меня. Я так не хочу, не умею, не буду. Слабая глупая девочка, которая считала, что ее жизнь наладилась после страшных событий. Оказалось, что не наладилась. Оказалось, что еще не все. Эй, там, наверху, что еще? Что еще надо отобрать? Что еще сжечь? Да ладно, я все выдержу. Пока меня не растащат на органы, не закопают в могилку, не сожгут в крематории (ну да, я не знаю, чем все закончится), я буду карабкаться, я буду двигаться вперед, буду грызть глотки.

"Я путь свой сама устелила пожарами, ядом отчаянья, страхами, ранами, кровью, без крови,  ожогами шалыми, не отпускай мою руку, держи." 

Экстерн. Круто мне, ничего не скажешь.  Хотя, вливаюсь в учебный процесс без проблем. Группа прекрасна, но не без паршивых овец, куда ж без них, черт возьми.  Впереди ЕГЭ, начинаем прокладывать к нему дорожку. Я одна теперь буду читать философские трактаты Платона, Камю, Ницше и иже с ними, или скоро это будут в 5ом классе проходить?  Состояние какого-то психоза, опустошенности что ли, хотя... Да все супер, епта. Желание прокрутить год на быстрой перемотки до того момента, как опять загремлю в больничку. А можно заказать какой-нибудь нервно-паралитический раствор, длительностью в год? 

Да и вообще все странно. Люди уходят из моей жизни, а сейчас череда возвращений, которые ничего кроме боли не приносят. Для меня мысли о человеке должны заканчиваться какой-то контрольной точкой, и речь не о ссорах и конфликтах, а совсем о другом. Все зависит от того, чего я от человека хочу. А если контрольной точки нет, начинает срабатывать инстинкт собственности и мания довести наконец общение до желаемого. А иначе не отстану или нервы сгублю нахрен. Как можно жить с такими заебами?  Как вообще убить в себе это?

Это ведь привычно. Так в жизни и складывалось. Я получала финал и на n-ное количество месяцев могла забыть о человеке в принципе. Просто не вспоминать, а если и вспоминать, то только вскользь. Не было острой потребности в общении, в этих дурацких переписках, в намеках на встречи. Просто человек оставался воспоминанием. 

А так... Да дайте вы мне желаемое через день, через неделю, когда угодно...  И я отстану! Не буду навязываться, писать, приставать - да ничего не буду! Я б вообще этого не делала, да только не могу. Меня мутит, если у меня с человеком неопределенность. Это такое крутое проявление юношеского максимализма. 

Спасибо, Тошечка, что ты когда-то дал мне все, чего хотелось. Я рассчитывала на отношения, я их получила. Контрольных точек не сыщешь, отношения постоянны и у меня нет непоняток.  

Цинизм да и только. Эгоизма полные штаны. Да пребудет со мной  получение желаемого. Может, заняться НЛП? 

Забросила все на 2 месяца... То времени нет, то желания. Позади Последний Звонок, экзамены, сдача на международный сертификат по английскому, Выпускной и встреча с НИМ.

Если обо всем по порядку, то было так: довольно веселый Последний Звонок, правда без особых эмоций. Но все было красиво. Потом куча нервов с этими экзаменами, которые, к счастью, были сданы на отлично. Выпускной прошел без эмоций. Я в шоке. казалось бы, я больше не учусь с ними, а слез никаких. Я даже рада. Только вот этот сраный аттестат с ОДНОЙ четверкой. Суки.

А вот сдача FCE... Там все как-то особенно... Это знакомство с НИМ, переписка Вконтакте на 40 страниц Ворда за неделю... Встреча в пятницу. Все это уже не должно закончится хорошим. Что за дурацкое влечение, черт возьми?! У меня есть Тоша, у меня есть Тоша, да ПЛЕВАТЬ! Просто ОН шикарен. Просто дедок на улице донимал нас два часа, что мы самая красивая пара и должны любить друг друга до гроба. А он так мило поддакивал, будь все неладно.  Что со мной и как это лечится? к счастью, это не розовые сопли и не любовь до гроба. Слава Богу. Это просто какое-то дурацкое влечение. Оу,shit!

Дерьмо случается, но когда оно случается каждый день, это становится походим на эпидемию.   Много дерьма, такого разного, но такого одноцветного. Состояние моральной перегрузки и просто желание найти водородную бомбу, А ЛУЧШЕ 2! Рвануть и тишина.... Наверное, будет красиво. 

Смешно смотреть на лица, хотя нет, на рожи людей, когда они видят мою летящую походку... Да идите в *опу, я 3 недели кроме больничных стен ничего не видела. По вечерам вою. А для вас: "У меня все отлично". И для мамы тоже. Только хватит. Ног, лечений, колдунов и знахарок. Больше ничего не будет. Да-да, потому что хуже уже некуда. 

Я долго не писала, а постоянно хотела. Было куча умных мыслей. А сейчас пишу просто потому, что мне надо хоть куда-то деть эту эмоцию. Пусть сдохнет скорей. Хотя бы под собственной тяжестью. 

Вокруг уродливые и наглые морды. Либо гормоны, либо борзота проснулась. Девать некуда. Все такие "особенные", молодцы, ребят. Удачи, в общем. Умны, прекрасны, и, по-вашему, вокруг одни дебиллы. Ага. Не со мной, детки.

Достало. Найдите мне револьвер. Хоть умру красиво.  

Мы долго трепались по телефону, вспоминая детские шалости: бутылочку на даче, внезапный "взрослый" поцелуй, спустя 2 года, такой невероятный, непонятный, просто поцелуй после слов: "пошли целоваться". Как типа встречались и всего раз встретились в Москве. Ты помнишь мой абсолютно дурацкий прикид, а я замирание собственного сердца... Я смеюсь, вспоминая, как мы расставались, а ты жалеешь. Говоришь, что хочешь лето, дачу, и меня в открытых маечках. Смеешься... Отрывки, фразы, такие странные моменты...

Тогда ведь мы правда были детьми... А поцеловаться вот так внезапно был вообще подвиг. Но тогда мы это делали. Ты строил из себя крутого парня, а я ломалась и пряталась. Таскалась с остальными, только бы не оставаться с тобой наедине. Но мы БЫЛИ! Были этими детьми! Боялись только, что нас кто-нибудь застукает. Детская романтика - это потрясающая вещь. Вот когда мы, уже взрослые, захотим поцеловаться просто потому, что нам интересно, как это будет? Никогда. Теперь надо думать о высоких чувствах, а не просто о "втюриться", о положении в обществе, о слухах... 

Только сейчас, когда сидишь и слушаешь его, иногда суховатый, но в то же время потрясающий смех, только сейчас понимаешь, какое же это было потрясающее дачное детство. Сейчас, когда компания стала другой: сухой, с претензиями на свои понты, когда каждый может послать и не задуматься... Только теперь, когда всего этого не вернуть... Я больше не появляюсь на даче, ты вылавливаешь меня в Москве. Ты клеишь девочек и "девственницы для тебя самая большая в жизни проблема". А я безумно Люблю своего молодого человека, правда готова забыть об этом хоть на минутку в день: вспомнить, как все было легко и просто. 

Давай закончим на этом.  Давай уже наконец не будем питать друг друга иллюзиями. Я знаю все, что ты можешь мне сказать, но клянусь тебе, я не хочу этого слышать. Так уже было. Третий год подряд, в середине января. Стоит забыть о надеждах, об иллюзиях. Я не хочу кормить тебя ими. Ничего не будет. Я "без пяти минут" замужем. На тебя вешаются все от мала до велика. Но не я. Я ушла от тебя однажды и больше не наступлю на эти грабли. Ты это знаешь. И как же жалеешь. Но ты сам прекрасно понимаешь, почему потерял меня. Прости, но так было уже со многими.

Мое терпение имеет свойство заканчиваться. А ты наивно думал, что вернешь меня. Хотя представь себе, ты единственный, с кем я до сих пор треплюсь по вечерам по телефону и радостно обнимаюсь на даче. Тебя даже хорошо помнит моя мама, хотя она особо не знает тебя. Но ничего не будет. Правда искушение слишком велико. Поэтому... Давай просто закончим на этом. 

В последнее время есть только слова "будет", "скоро", "потом". Не могу ничего слышать о школе, в которой учусь, нежелание туда ходить просто ужасно подавляет. Демотивация полная. Целыми днями изучаю экстернаты Москвы, а также ВУЗы и факультеты: размышляю, к чему готовиться надо, какие экзамены придется сдавать.

Жизнь круто изменилась со времен, скажем, 2008. Позади какая-то бездна, которая хочет разрастись. В принципе, я даже не могу сказать, что такого важного произошло, что вдруг круто меня изменило. Хотя... Можно развести вечные внутренние сопли на тему: папаша - мудак. Но так надоело. Столько выливала на бумагу, столько было слез, а сейчас какое-то тотальное безразличие. 

Столько всего планирую... "У меня есть план, как составить план." С мамой и Любимым целыми днями говорим о свадьбе, ремонте, а еще год до всего этого. Ну а почему бы не раскрасить свое существование? 

А вообще, люди деградируют, все считают себя умными... "Просто подними руку, резко махни и "да ну их всех!""

Наверное, я никогда не научусь тебя простить.  Такая странная фраза, но она полвечера крутится у меня в голове... У меня больше нет отца, но ушли ли проблемы? Не знаю... Наверное, говорить обо всем этом очень долго и нудно. Но давать шанс человеку, потерявшему их сотни, просто не хочется. В сердце лишь ненависть - испортить мне самый яркий день в жизни... Убить меня, убив перед этим все во мне...На это, наверное, способен лишь настоящий ублюдок: пап, а ты наверное таков и есть. Существо, которое недостойно ни любви, ни жалости. Ты вычеркнул 2 с половиной года моей жизни, поэтому не стоит удивляться, что я больше не считаю тебя человеком, уж тем более отцом. Мы сделаем все, чтобы не зависеть от тебя, я никогда тебя к себе не подпущу, ты не сможешь влиять на мою жизнь - ты больше к ней не относишься. Кусай локти, рви на себе волосы, разрешаю даже резать вены и глотать таблетки. А если вдруг решишь позвонить, я закажу тебя. 

- Да я прекрасно понимаю, трудные подростки, еще и с гонором а-ля: да что она может сделать...

- Нет, здесь дело не в гоноре, она веру потеряла, умоляет прекратить походы по врачам, таблетки и просто просит отстать от нее

- В глазах отчаянье, еще в дверях заметила. Неудивительно, полгода неугасаемой боли. Я думаю каждый бы загнулся. Ничего, молодая, красивая, еще побежит. 

- Ну только если захочет. 

- Нет, не только. Побежит, еще как побежит, обещаю. Еще около месяца помучается, я помогу. 

- Спасибо, будем надеяться. 

- Вы-то будете, она навряд ли.

Честно говоря, я правда уже не верю. Пока все сильно болит от попыток вправить кость в сустав и поставить на место пояснично-крестцовый. Не могу спать, лежать больно. Пока надеюсь, что шанс все-таки есть. Или правда: отстаньте, не трогайте, дайте сдохнуть спокойно. Да и крест я на себе не ставлю, просто не хочу больше этой беготни. Устала. Сколько можно бегать, выслушивать диагнозы, пить таблетки, сажающие желудок, утягиваться корсетом? Больше не вижу смысла. Полгода прошло. Наверное хватит. Даю еще месяц и валю в астрал. 

Очередное МРТ было сделано. Но лучше бы я не знала результатов. В 14 лет я разваливающаяся старушка, в 14 лет я рассыплюсь и никто не заметит. Я теряю адекватность. Боль заставляет срываться меня на всех. Стоит мне услышать хоть одно плохое слово в свой адрес и я готова разорвать человека на мелкие кусочки. Иногда мне кажется, что это вполне полезно. но мне самой от себя противно. Я много сплю, не могу собраться с силами, давлю из себя улыбки. Честно, кажется, что пора заснуть и не проснуться. Только это не суицидальные мысли, это потеря последней веры. Потеря последних адекватных чувств, памяти, доброты, искренности.  Когда уже найдется тот мудак, которого настолько задолбает моя агрессия, что он придушит меня учебником? Мне не будет больно, клянусь...

А надо ведь жить дальше. Я нравлюсь мальчикам, парням, мужчинам, я сижу: грациозная, красивая, а потом я встаю и начинаю идти, а в глазах у них либо жалость, либо удивление, либо безразличие, либо издевка. Это так больно. Из друзей считанные единицы. И тем достается, когда меня просто откровенно все заебывает, когда кто-то ко мне лезет... А я такой никогда не была, всегда была довольно спокойной, милой и вообще боялась кому-то что-то сказать, а сейчас все летят далеко и надолго, стоит только слово сказать. А маму так жалко, я готова проклинать себя за то, как огрызаюсь на нее, как периодически убиваю ее своим хамством... Дура. 

Я уже не знаю, как с этим бороться,  но сегодня я даже улыбалась. Последний День Учителя в школе. Стиль номера был ретро, я была такая неповторимая, что не было ниодного человека, не сказавшего, какая я сегодня красивая. Это давало такой стимул улыбаться. Было столько улыбок и слез радости, столько приятных слов от учителей в мой адрес, этот ак глушило боль... Но этот день закончился и мне остались только эти теплые воспоминания о том, что я все еще небольшая ячейка общества, которая должна бороться за жизнь.

Клиника... Клиника... Напрягает меня это слово. Опять врач, опять диагноз, опять неутешительный. 

Мама нервно подшучивает: "Теперь буду работать тебе на таблетки..." Ну и правда. Я в последнее время, кроме них ничего не ем. Сажусь за стол, наливаю стакан воды, обкладываюсь коробочками и пытаюсь уследить, чтобы ничего не забыть. А по вечерам подставляю свой священный зад под укол диклофенака и глотаю успокоительное. Ночью от рук неприятно пахнет экстрактом валерьяны - терпеть не могу этот запах. Еще и второе МРТ за полгода. Они все еще что то ищут. Ну что ж, удачи. 

В школе грузят. По 8 уроков в день, еще и репетиции. Щас еще должны добавиться курсы. Так что Боже мой, о каких болезнях и лечениях сейчас может идти речь? Мама остро переживает, бабушка убеждает, что ничего у меня нет... В школе всех так и тянет поиздеваться. Пусть издеваются, спасусь таблетками.

Стакан воды с витаминами на завтрак, успокоительное на обед и обезболивающее на ужин. Хм, а из этого может получиться неплохая диета.

Опять отвратительные проблемы с ногой - два дня рыдаю.

Опять противно себя жалеть, опять противно слышать насмешки и издевательства.

Даже лишние тупые расспросы уже добешивают.

В школе похоже лучше ходить в маске невидимки, может хоть как-то поможет.

Голова раскалывается от обилия информации и абсолютно дурацких мыслей.

Любимый подливает масла в огонь.

Глаза б мои Тебя не видели.

Хотя, что я говорю, они Тебя и не видят уже черти сколько.

Больно. Морально, физически да и уже просто без разбора.

Хоть вешаться прям. 

 Только вернулись из Петербурга и сразу мотанулись во Владимир на выходные, на день огурца. Сложные, динамичные и дико жаркие выходные. Даже не знаю, что могу об этом всем сказать... Днем изнывания от жары, по вечерам долгие откровенные разговоры на подоконнике,  некие признания, ощущения, а потом, часа в 4 утра, засыпание рядышком. Не знаю, слишком я уже к этому привыкла. Правда наше настроение очень омрачали мысли о дальнейшем Его отезде. 

Вот и вернулась.  Если бы не нога, вернулась бы счастливой) Но это нестрашно. Поездку все равно можно считать удачной. Хотя... Сравнивая свои впечатления, к примеру, с Питером лет пять назад, разочарования есть. По-моему он портится. "Культурная столица", но столько мусора, сколько там, в Москве за месяц не собирается. А еще московские водители все-таки научились ездить, а питерские разочаровывают. Три раза на переходе на светофоре чуть не попали под машину. Но да ладно. Я все равно люблю Питер. Тем более. что в этот раз была там с Любимым, что может быть лучше?) 

Плюс к этому впервые побывала в Кронштадте. Очень тяжелый город... Давящий. Хотя, Морской собор - невероятная красота. Незабываемый. Жаль, что медленно реставрируют, денег-то нет...

Фраза всей поездки: "Петра бы на них, Петра!"

Первый раз за три поездки побывала в Кунсткамере... Хм, неплохо, но ожидалось большего. Полтора часа в очереди (потом еще тетка в кассе отказывалась верить, что я учусь в школе) и всего полчаса по музею. Усталость от этого дикая.

Питерской погоды не увидели, зато ночи белые. Жарковато было, а готовились к более холодной погоде. 

В море ножки помочили. Красота. 

Пох на ногу. Честно, меня это все уже достало. Уехала во Владимир-Суздаль с молодым человеком: спасибо,я  спаслась. Все очень понравилось... Но нога болела дико.

Поехала к врачам лишний раз: вправили ногу, прочистили мозг, чувствовала себя отформатированной картой памяти.  Зато потом весь день с Любимым и подругой гуляла по Москве.. Самая фантастическая прогулка, наверное. Это был день выпускного у девятых классов... Москвы дышала весельем. Улыбки в перемешку со слезами.. Ой, что ждет меня в следующем году) А вообще, мы были очень красивые... Очень...