Настроение сейчас - дождливое

почему я чувствую себя покинутой? это все из-за того, что мне сейчас очень грустно ( у меня сейчас случился часовой перерыв уныния и слез--мама выгнала из комнаты). Кристина уехала в Америку 3 недели назад и на следующий после ее отъезда день я написала ей в фейсбуке, мол "как ты там?", через 2 недели я спросила у Ильи связывались ли они, он сказал что переписывались вконтакте-- я написала ей в контакт, позавчера он сказал, что она ему позвонила... ну короче это мелочи, но мне обидно, что она не может черкнуть мне пару строк где-нить. понимаю, потом найдется всему рациональное объяснение, но факт остается фактом: она со мной не связывалась. лучшая подруга. а когда у меня ручьем льются слезы, мне очень хочется кому-нибудь рассказать мои дурацкие мысли. Вариант "позвонить Илюшке" отпал, потому, что у него на этой неделе 7 зачетов--лучше его не отвлекать. Из тех, кто находится территориально близко ко мне был только Артем, которому я, между прочим, позвонила срезу после дурацкой сдачи экза по экономике и, возможно, если он все-таки тогда взял трубку и мы попили пива, никаких слез у меня и не было бы. я отправила ему смску типа мне грустно--давай пойдем чаю в макдаке попьем, а потом лежала, плакала из-за того, что я никому не нужна и ждала ответа. и так полчаса. а еще этот ужасный холод дома и дождь за окном! "неужели никто не чувствует, что мне так плохо, что я в таком унынии и отчаянии, почему мне никто не звонит?",--думала я. [кстати, сейчас я понимаю, что уже завтра мне будет оч стыдно за этот плаксивый пост, но ничего не поделаешь]. Чтобы понять мое состояние надо представить, что твои грустные мысли вращаются по кругу. твои самые страшные страхи--это одиночество и чувство ненужности. и тебе всегда хотелось, чтобы кто-то постоянно помнил о твоем существовании и ценил его. ведь очень неприятна мысль, произносимая почти всеми сильными и успешными людьми, что ты не нужен никому на этом свете, кроме тебя самого. И надо представить, что ты смотришь на темный экран мобильника, который как будто говорит: "Ни для кого ты ничего не значишь". И в эту минуту тебе так хочется, чтобы кто-нибудь позвонил, неважно кто, даже пусть это будет человек, ошибшийся номером, да, пусть это будет именно такой незнакомый человек. Ты смотришь вверх, на потолок, и просишь у Бога, или у Вселенной, или у Фортуны, чтобы сейчас произошло что-то хорошее, поднимающее тебе настроение. Зажмуриваешь глаза. Останавливаешь дыхание, чтобы не спугнуть это хорошее. Ждешь секунду. Две. Десять. Открываешь глаза, надеясь увидеть хоть что-нибудь, хоть лучик солнца, но этого нет. И тебе становится все безразлично и еще холодней. Ты встаешь, обхватываешь себя руками и начинаешь ходить по комнате и говорить: "Где ты, Бог?! Почему я сейчас плачу, а кто-то именно в эту секунду справляет свадьбу, занимается сексом, пьет пиво с друзьями или ест вкусный пирог? Почему кому-то сейчас хорошо, и я не этот кто-то?!"