И зачем только кто-то придумал что мы не можем жить без кого-то. Это так больно. Ладно если у этих людей все хорошо, но лишь иногда бывают кратковременные ссоры и расставания. А вот бывает же так что есть два человека, которые явно не равнодушны друг к другу, но что-то не дает и приблизится даже на расстояние спокойного общения между собой. Именно так все у меня. Это заставляет чувствовать себя не комфортно.
Все начиналось с обычных взглядов из под челки на мимо проходящую фигуру женского пола. После все переросло в маленькую искорку, вспыхнувшую, очевидно, случайно. Полное безразличие с ее стороны меня не волновало, ибо я даже не думал о чем-то более серьезном.
Однажды я вдруг осознал что испытываю к этому человеку такие чувства, которые не могу объяснить. Я не мог объяснить эти чувства словами, да я для меня, по своей натуре панку пофигисту, было крайне не понятно то, что я был готов сделать все что угодно ради нее.
Я стал меняться. Я менялся снаружи, изнутри, изменил свое положение в обществе. Я стал следить за словами, поступками, мыслями. Мне было тяжело скрывать свои чувства от своих друзей, так как я сам не считаю что то, что тогда происходило, должно было быть. Я, распущенный подонок, и она, приличная, без малейшего намека на испорченность нынешнего поколения.
Я подходил к ней все ближе и ближе, и однажды осмелился признаться ей в своих чувствах, заранее зная что ответ будет отрицательным. Данный ее ответ поставил определенную грань между нами, на которой я остановился. Сначала было безразличие, но после, с ее стороны, как мне показалось, пошел застенчивый намек на то, что все еще не закончено, и история требует продолжения. Я снова разогрел, успевший остыть, свой пыл по отношению к ней и сделал вторую попытку. Ответ последовал аналогичный.
С этого момента я понял что больше не стоит биться в одни ворота два раза, так как там никто не открывает. Немного посопротивлявшись я начал постепенно пускать себе в голову все прочее, что до того момента было недозволено. Все было занято ею.
Я конечно не смог все забыть, это же была не просто игра в любовника, а все же нечто более. Мы с ней общались в общей компании, иногда я даже провожал ее до дома после поздних гулянок. И у меня сложилось впечатление что она просто со мной играет. Как только я начинал отдаляться от нее, она давала понять, что она не хочет, чтобы я ее оставил в покое, а когда мы с ней разговаривали, то все заканчивалось конфликтом. Ей казалось что я над ней издеваюсь, либо ее унижаю.
Мне было жутко тяжело. Каждый раз когда я видел ее у меня в груди буд-то взрывалась бомба. Было ощущение что что-то рвется наружу. Каждый день депрессии угнетали меня. Я терялся в догадках как прекратить данный ужас, но не мог найти правильного ответа и решиться, на столь важный для меня, поступок.
Но ко мне на помощь пришла моя подруга - замечательный человек. Она помогла мне решиться на что, что бы просто раз и на всегда покончить с этим мучением. Она сказала, что я достоин хотя бы взаимности. С тех пор я начал новую жизнь, жизнь без нее. А точнее без этого ужасного чувства. Я засунул его поглубже в себя и объявил ему бойкот. Я решил в ближайшее время отдалиться от нее, да бы легче пережить все это. А в это время, пока я был в раздумьях о своем будущем, я не заметил что своими депрессиями и отвратительным настроением оттолкнул от себя всех тех, кто был близок ко мне. Я искал с кем бы провести время, но был обречен на одиночество. Я скитался в одиночестве по улицам, сидел целыми днями за компьютером. Постепенно все налаживалось и становилось на свои места. Наша с ней общая компания стала для меня чем-то отвратительным. Единственный человек из той компании с которым я продолжаю хорошо общаться, так это ее подруга детства. Это оказался единственный человек из всех моих друзей, который ходит просто гулять со мной. Еще есть один парень, но я его давно знаю и просто привык к его косякам и просто не обращаю на них внимания. Хоть я с ним довольно хорошо общаюсь, но он для меня ничего не значит, это человек, который просто подстраивается под тебя и пытается тебе угодить, и мне на него наплевать.
Я стал к ней терпимее. Постепенно весь этот взрыв, в области грудной клетки, угас. Хотя изредка, заходя на ее страничку в контакте, у меня в груди опять начинало болеть. Странное чувство, его не возможно описать, это надо чувствовать.
Теперь мне кажется что все изменилось. В ее статусах было написано что все вернулось бумерангом, что она страдает. Я прекрасно помню как это. Я помню когда я нуждался в поддержке, но никто не пришел мне на помощь. Мне тяжело до сих пор быть с ней рядом и вспоминать о тех временах, но я стараюсь быть лучше. Я изменился и теперь я стараюсь быть лучше по отношению ко всем. Я буду помогать даже тем кого я презираю, если они только будут нуждаться в моей помощи.
Но я не знаю как мне поступить. Это опять случилось. Второй раз я не знаю как поступить. Я нахожусь в ступоре. Я пытался завести с ней разговор, но она как обычно не поняла что я хотел.
Мне очень жаль что я предоставляю столько боли, хотя бы даже одному человеку. Я так хотел бы переступить через свои принципы и взгляды и покончить с этим, но не могу.