вот еще что,раньше отчество имело разные суфиксы в зависимости от знатность. При этов -вна означало самое низшее сословие, а -Вич знатность, дворянсто ......вобщем дальше решайте сами

8 марта. празник смысл которого был утерен, и является только лишним поводом напиться. А все эти позравления, просто некая отмазка. А все началось изза какойто забостовки женщин, требующих уравноправить их и мужчин. а ктото просто предложил праздновать. Почему мы должни праздновать день какаойто забостовке. За всю историю происходил более жестокие и кровопролитный стачки. а тут нашлись. Я могу предложить празновать 16 февраля. Я родился, и это немалых повод. почему бы нет, хорошая идея.

ОНИ!!!!ЖЕНЩИНЫ!!!! хотят равноправия. тогда почему бы и не забрать у них и льготы, те которые они имеют будучи женщинами. А ВЫ будет отпираться, жаловаться, как маленькие девчонки у которых отбрали куклу. О КАКОМ РАВНОПРАВИИ может идти речь, что они о себе возомнили. Неужели они считаю что справятся с тяжолой работой лучше чем мы! Они должны воспитывать детей сидеть дома и готовить. Это их сущность!

Пусть говорят, что они годятся для многого, но никто не выполнит это многое лучше нас МУЖЧИН!!!!! Они слишком слабы, и не физически. Они маленькие люди!!! Каждая самая великая женщина стоит наголову нижу самого низкого мужчины.

Они торгуют собой, ибо они не могут отказаться эт этого, они слишком малы. Они пытаются отобрать все, лижбы хоть немного на мгновение возвысится над нами. они налетают как рой мух, базарных мух, как цигане, и отбырают все, но приэтом отвая все что есть у них. Ибо они не могут подругому, они еще слишком малы!

Как прошли эти несколько дней? А вы как думаете!?

Было день рождение, поздравили человека 4, из них 3 из семьи.
Ну в общем решил отметить. Ду маею вы знаете такую вещь как афлубин. Ну помню как друзья както рассказывали, про эт. типа там 25 капель и все, в аут, «коня мне!!!! КОНЯ!!!». Ну я вобщем напиздил тут несколько бутылочек (надо же и этого добра тут тоже навалом). Про 25 капель, я еще и тогда не поверил, ну вообщем сколько там бутылочек было не помню.....но плохо пошло, особенно без запивочки.........кроме того что я сижу в психушке так я еще и алкоголик оказывается......было херого. Кроме того что горло жгло ужано, и вообще самочуствие так себе, эт даж мягко сказано, так и санитары даже не заходили в комнату. Ну так и проволялся.....ууууухххх вообщем мой совет: афлубин- херня полная.

Ну а дальшо.....что дальше – отравление, ну помучелся немного, ща вроде лучше.

А все что меня окражает....да пусть оно катится себе в тартары. После предудущих дней после моей днюхи, мне очень даже хорошо.

И вот день святого валентина. А я один сижу в своей келье. Я!!!!узник этого места. в полном одиночестве.

Из вас никто не поймет что это такое - одиночество. И не то одиночество которое сразу все воспринемают по этим словом. нет другое. Когда ты понимаешь что вокруг тебя много ....(ладно хоть и с трудом скажу но...) людей, но они для тебя ничто, они не существуют, ты не можешь сними общаться.
БОГ забыл меня!!!!....нет я не могу так говорить, я не прав....БОГА НЕТ!!! Я!!! Я!!! тот кто убил его, УБИЛ БОГА!!! Его больше не существует, да помоему здесь его точно и не сущетвовало.

но ладно уйдем от этой темы.

Вы когда нибудь слушали немецкий военный марш. о-оооо, вы много потеряли. И не думайте, что это очень грозная музыка. НЕт! очень даже веселая и мелодичная даже похожа на озвучку некоторых советских мультфильмов. послушайте....

За последние несколько дней ничего особого не произошло. Припадков никаких не случалось, хотя я не знаю как мне это воспринимать положительно или отрицательно. Я вроде и не хочу быть похожими на обитателей этой тюрьмы, но я и не хочу мучаться тем, что я попал сюда по ошибке. Уж лучше я бы сошел с ума чем находиться здесь в полном здравии.

Сегодня меня впервые посетили родители. Я был очень рад, но не надолго. По их взгляду было видно, они не могут меня вытащить отсюда, и даже не пытались. Обеспечили, как им показалось нормальное здесь проживание, они думают что какойто компьютер улучшит здесь чтонить. Он6и глубоко ошибаются. Мне даже пришла мысль, их надо тоже сюда запереть, и не так как меня, а держать на привязи, приковать их к кроватям.

Сегодня все мои мысли, мечты о том что скоро все будет нормально разбились на мириады осколков. Хотя может я не прав, скоро я сойду с ума, и буду жить также безмятежно, как все обитающие тут. Буду также носиться по этому коидору, не понимая для чего.

НЕТ!!! НЕТ!!! ВОН ЕРЕСЬ ИЗ МОЕЙ ГОЛОВЫ!!! Я не могу желать такого себе... А может и желаю. Я уже точно не знаю чего я хочу. Хотя есть одно вещь, это мой «смертный список». О ДА! Там уже 15 пунктов. НО под 1 пункт я объединил всех тех, кто шляется по этому коридору в АД, этих дегенератов, тварей!!! Месть моя будет жестока!

Все мои друзья от меня отвернулись. Никто не отвечают. БОЯТСЯ!!! Боятся попасть ко мне. Ну и пошли они. Может мой списочек пополниться.

похоже я дйствитель но начинаю сходить с ума. в голове у меня бордак, смысли путаются, цепляются одно за другую и связываются в такую херню, что...даже сам понять не могу. они иногда сменяют так быстро друг друга, что я даже не замечаю. да действия которые я совершаю, меня тоже тревожат.

седня утром я подумал, что надо закрыть дверь, чтоб не случилось такогоже инцедента с обитателем этой цитадели, но всместо взял компьютер, выключил его, и подумал: надо закрыть дверь, чтоб не случилось такогоже инцедента с обитателем этой цитадели.

сон седня вообще сумашедший был:
В школе все ходили ка малрионетка, привязанные ниткама, те в свою очередь тянулись к потолку, но как они там прикрепляются или еще что, не знаю, я даже не посмотрел на верх. при этом все ходили в поминальной одежде, все в черных смокингах, ну девушки конечно в платьях. Все рассаживались по классам тоже странно, не по возростам, а по полу, мальчики в одном кабинете девочки в другом........но вдруг произошла какаято революция в школе (без крови конечно не обошлось), и веревки исчезли, почти исчезли осталась только одна, ведущая от каждого человека к выходу......пи этом мне причудилось какято "таблица Зебу", причем так четко, что я могу даже ее изобразить.

конечно сейчас я нашел что, зебу - оэто вид косули, вроде.

вот такие вот дела. сейчас меня окружающие даже не беспокоят, я престал на них обращать внимания, но отношения к ним я не изменил.

Наконец я снова могу сидеть за компом.

Вчера со мной вышла неприятная история. Ко мне в палату зашел, один из тех дегенератов, бродящих по коридору. Как вы конечно понимаете этот обделенный разумом, покинутый богом человек не мог понять моей просьбы выйти. Я решил его вытолкнуть и швыронул его из палаты. Тот, не понимая , где он, что с ним просходит, влетел со всего лету в стену, вследствие чего сломал себе нос. Санитары посчитав это неким проявлением агрессии и жестокости, привязали меня к кровати и сделали столько уколов (хотя уже после первого я почти ничего не соображал). Все тело не слушалось меня, я не мог ничем двигать (зачем меня вообще надо было привязывать). Но вскоре мне вкололи мою любимую дозу снотворного…..На сегодняшнее утро, а именно тогда я проснулся, все тело просто онемело, те уколы уже прошли, и теперь я чувствовал нестерпимую боль, да и пошевелиться я мог с трудом, голова трещала, в глазах все расплывалось (видимо во время моего «отдыха» ме вкололи еще что-то для профилактики). Вот так и пролежал в своей палате, хотя и так всегда в ней нахожусь.

За все время моей неспособности совершать какие либо физические действия, или по крайней мере неадекватной реакции организма на мои попытки двигаться, ко мне опять пришли мысли:

“Это все! Это Конец!.........(ну не буду повторятся)”

А также, что вот я уже 2 недели почти не разговаривал, у меня не было никаких собеседников. Именно СОБЕСЕДНИКОВ. По клавишам я всегда могу стучать. Да и то, здесь я говорю все что со мной произошло, хочу найти поддержки. А меня спрашивают где купить холодильник!!!!!!!! КАК ЭТО МОЖНО НАЗВАТЬ!!!!!!??

Сегодня я сел за компьютер, и мне в голову ворвалась мысль:
«Это все! Это конец! Что делать дальше. Я начинаю сходить с ума. Все то, что я презирал, ненавидел, хотел уничтожить.....здесь во мне. Часть моего разума, сознания, сумасшедшая часть, становится все больше и больше! Она вытесняет все остальное, поедает мой разум, уничтожает его! Что делать?! Я становлюсь тем, кем по сути мне считают другие. Я стану таким же имбецилом, дегенератом, как все меня окружающие. А может все так и надо, моя жизнь должна быть такой......»

И Все. Все мысли куда-то исчезли, испарились, не осталось ничего, просто ничего. На меня нашел странный ступор. Я сидел не подвижно, не было никаких мыслей, ничего, смотрел в некуда....хотя смотрел в одну точку на эране, даже не на экран, за него, в глубь, чего-то. В глубь моего сознания. Сознания, не подчинявшемуся ничему и никому, даже мне. Оно от меня не зависело, скорее наоборот, я зависел от него. Именно оно управляет мной, управляет тем, кто я, что я делаю....ВСЕМ МНОЙ!

Я не знаю сколько я так сидел, но потом я впал в бессознательное состояние, и очнулся только несколько минут назад.

Седня за день ничего особого не произошло. Хоть мне и пришлось принять лекарство.

За все проведенное время здесь, я даже успел сочинить стихотворение:

Если я б мог, я б убивал
Престранно, трепетно и громко.
Мечом бы головы рубал,
Душил бы жертв я мягким шелком
И не щадил бы никого:
Ни женщин и ни карапузов,
Ни инвалидов стариков,
Вспорол бы топором им пузо,
Детей на цепь бы посадил
И не кормил по два-три года.
Я б их, ублюдков, не простил,
Я б утопил их в бочке меда
И взял бы на душу я грех.
Не болен я, все разумею,
Я лучший и умнее всех,
Насилие вершить я смею.
Мне не зазорно ничего:
Ни воровать и ни калечить.
Плюю на всех я и на все,
Я выше всех, я безупречен.
И всякий кто мне не приятен,
Будь он трижды свят, велик,
Не будет от него и пятен,
Прикончу оного я в миг.
Пускай все это – только грезы,
Пускай мечтаньем придаюсь.
Но горькие прольются слезы,
Чужих смертей я не боюсь.
И сам свершу над людом казни,
Вселю в него животный страх.
Наступит мой кровавый праздник,
И засверкают ножны плах.
Слышу, люд на ладан дышит,
Взывай же, люд, ты к небесам.
Напрасно все, Господь не слышит,
Поскольку помер он уж сам.

Правда оно жестоко, но все же оно отображает мое нынешнее состояние. Я считал, что скоро привыкну к здешней обстановке, но , хоть я и не обращаю особого внимания на частые душераздирающие крики, я не перестал питать ненавистью и презреньем к окружающим, и даже эти чувства возросли. Я не могу находиться в обществе этих «маленьких людей». Я уже не раз употребляю такое выражение, как «маленькие люди». В полной мере меня смогут понять только те, кто читал Фридриха Ницше «так говорил Заратустра».

Я все время сижу у себя в палате, выхожу только по нужде. При моей первой попытке, думаю и последней, завести разговор, я не вытащил ни одного внятного слова из своего «собеседника». Я не выхожу из палаты , и потому что коридор просто кишит больными, каждый стремиться выйти из своей палаты, уйти от уединения, но зачем, большинство в принципе не умеют или не могут разговаривать. Санитары на меня смотрят с какой-то настороженностью, а я все время нахожусь в ожидании их аморальных бесчеловечных шуток. Правда мне не жалко тех, над кем они издеваются, но объектом их шуток и быть не хотел бы.

Как седня прошел день, я не знаю. Утром, после моего отказа принять лекарство, и тщетной попытки завить меня его принять. Мне вкололи снотворное или еще какуюнить гадость, но самое главное то, что я почти весь день спал. Да и вечером вроде все пока спокойно. (окружающих мне имбецилов я уже принимаю как повседневное и обыденное)

Здесь колят снотворное, при любом поводе, похоже этой дряни у больше, чем чего либо. Да и такой распорядок дня меня конечно больше устраивает, но как отразится на мне частое принятие этих препаратов, не знаю, и пока экспериментировать тоже не хочется.

В итоге день для меня прошел лучше, чем все остальные. Правда эта однообразная обстановка, в этом богом забытом месте, меня сильно напрягает, да и окружающие меня.....”существа”. (я их просто не воспринимаю людьми) мне тоже не очень нравятся.

Сегодня день прошел не очень хорошо. Хотя, а как он может пройти в психушке.
Все началось с завтрака. Там сидел какой-то чудак и разговаривал со своей кашей. Толи нашел там кого-то, толи сам с собой, толи еще что. Он сидел так минут двадцать, потом к нему подошли санитары и начали кормить его (запихивать содержимое тарелки), тот конечно орал, сопротивлялся. А Вы бы что делали, если вас заставляют поедать своего друга и собеседника. От этой мысли мне даже стало смешно. Какой я оказывается жестокий, но этот черный юмор - единственная вещь, помогающая не уподобиться им. Хотя жалеть этих дегенератов, по-моему слишком гуманно.

Все продолжилось тем, что лекарство которое мне дают вызывают такие побочные эффекты (или же оно так и должно действовать), что мне было обеспечено получасовое свидание с туалетом.

А самое главное то, что какого-то дебоширного пациента привязали к кровати. И тот орал весь день. Он не просили отвязать, не высказывал свое мнение о санитарах. НЕТ. Он просто орал. Почти весь день. Эти душераздирающие крики доносились до всех частичек моего сознания. Похоже список смертников стал немного больше. Но к вечеру ему вкололи снотворное (видимо крики достали не только меня).

Мысль о мировой войне, Гитлере приходит ко мне все чаще. Врагам я б с удовольствием дал координаты этого места, чтоб его разнесло к чертовой матери. Ну и пусть, что я тоже погибну. Зато я избавлю от этих отбросов общества, от этих «маленьких людей» мир. Они просто не достойны жить, они огромная язва на теле нашей планеты. Они никому не нужны, иначе бы их здесь не оставили, они бесполезная вещь, которую можно отдать только на расстрел.

Надеюсь я скоро выберусь отсюда.

Я уже как неделю нахожусь в психиатрической лечебнице. Сегодня родители смогли уговорить глав врача на то, чтоб я мог пользоваться ноутбуком. Небось это им стоило некоторой суммы. И вот сейчас это единственное средство коммуникации доступное мне.
Обстановка в палате не изобилует: кровать, вот вроде и все. Почти вся палата белая, точнее она когда-то была белой. Все немного уже пожелтело, да и небольшие трещинки на потолке, очень хорошо вписываются в этот интерьер.

Все хотят знать как я попал сюда.... очень просто.. Знаете в школах пишут различные психологические тесты.... так вот понаписал достаточно веселые ответы. А потом прилетает повесточка из психиатрической больницы, типо надо обследоваться и тп......ну и вот чем все окончилось.

За неделю проведенную здесь, мне даже начали приходить мысли, что может я попал по адресу. Ведь многие мои увлечения не так просты. Я слушаю психоделику, люблю читать Фридриха Ницше. Да и на ум мне всегда приходили, да щас приходят различные мысли. Мне кажется не у кого ент таких мыслей.

Например, я хочу чтоб началась война. Такая же жестокая и долгая, как великая отечественная. Нет, нет, я не желаю зла людям. Я представляю себя забившегося гденить под обломками здания, а недалко совсем близко прочесывают местность фашисты.... я даже не могу передать все словами.
Или же чтоб произошла революция. И Этот мир опять изменился. Вернулись бы мы опят к камунизму. Неплохая идея же было. Молодец Ленин. Точнее Маркс и Энгельс. Но какая сейчас разница

Правда сказать, что я не желаю зла людей было слишком сильно сказано. Точнее я желаю зла некоторым нациям, хотел бы даже их искоренить. Чемто в этих идеях я схож с Гитлером, но не во всем. Да и отдельных людей я просто хотел бы убить, но все это невозможно.

Извиняюсь за столь большое сочинение. НО надож было кому-нибудь высказать все это. Здесь в психушке я нескем не общаюсь. Я НЕ ТАКИЙ КАК ОНИ. Да и видеть всех этих уродов тоже не очень приятно. Все они начинаю входить в список тех, когоб я хотел убить. Видите , у меня даже появился такой список. Похоже я тоже начинаю потихоньку сходить с ума. И вскоре слова:”я попал суда случайно” окажутся не такой правдой , какими были с первого дня.

Ну вот я уже не могу писать, скоро будут давать таблетки. От них не то, что в сон клонит, а ноги просто не слушаются. А если не выпью, заставят... не буду вас отягощать этими ужасными подробностями.

Трудная жизнь