Настроение сейчас - диковатое1. Помни о смерти – ты же Гот. (и экзистенциалист)))+
2. Раскрась все в черное.(совсем всё? краски не хватит...) -
3. Одевайся во всё чёрное, вплоть до нижнего белья.(верняк)))) знающие люди подтвердят)))))+++
4. Твои волосы должны быть черными.(чегооо? краской портить свою прекрасную шатенистую шевелюру? фигусеньки!!) - - -
5. Этим ты покажешь свою Готичность. (гм... я не готичная...)
6. Носи только серебряные украшения. Столовые приборы – это НЕ украшения. (ыыы)))) +++
7. Анк – символ вечной жизни, но если ты будешь носить его на шее, это не значит, что ты будешь жить вечно. (а я и не собираюсь. Это же нудно!!!) - - -
8. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца. +++
9. Луна – это Готично. (если при этом она над карибским пляжем и пальмами - это попсово!!) -
10. Не попадайся рассвету. (или нажрись так, чтоб его даже не заметить)))+
11. ВСЕГДА помни о смерти. (что, опять? ладно...) +
12. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла гуталином. (ну не до такой степени, но всё же в мою спальню никто, кроме меня, не ходит))) +
13. Это твоё счастливое число. (неа - у меня 11) -
14. Вместо кровати поставь гроб. (щас!!! В гробу вдвоём не поместишься;))) - - -
15. Это напоминает о смерти и, к тому же, избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода. (а ещё под него хрен бутылку запрячешь, в отличие от кровати. Нет уж. Мы уж лучше по старинке обойдёмся нормальной постелью) - - -
16. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые – только воротник рубашки и манжеты. (а ещё коричневый и серый - как цвета вечной осени) ++
17. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, Помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят. (если я на новой рубашке оборву воротник, меня мамка реально обезглавит!!!) - - -
18. Жизнь – дерьмо. (когда в ней есть музон и взаимная любовь, то она - кайф!) -
19. Помни о смерти. (а по-моему, многовато уже...) -
20. Заведи привычку быть замогильно молчаливым. (и при этом внимательно слушать остальных и записывать в блокнотик... КГБ - это готично) +
21. Вместо приветствия говори "Goths Undead". (а не Guten Tag или Heil. И уж тем более не "С коммунистическим приветом". Тоталитарные режимы - это неготично. Наверно.) - - -
22. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы – это уже никого не шокирует. (а какой кайф насиловать труп? Он же не стонет, не сопротивляется и не умоляет о пощаде. Читайте де Сада и учитесь насиловать правильно!!) - - -
23. Кстати, ты когда-нибудь ел мозги? – попробуй ... хотя бы телячьи! (я вас умоляю. Зачем так опускаться? Я могу схавать мозги у целой группы вместе с преподом!) - - -
24. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson'a и Rasmus?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел и пора переходить на более серьезную музыку. (а именно - "Агату Кристи", "Наутилуса" и Otto Dix. Да здравствует Русский Рок!!!) +++
25. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки – попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати наручниками. (зачем себя ограничивать - ещё есть плётка, ремень... Садомазохизм рулит!!!:))) +++
26. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище. (что за фигня? Там холодно и совсем не мягко. Да ещё и готы кругом шатаются.) - - -
27. Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания! (в магию я вообще не верю. Я, товарищи, крепко стою на позициях научного атеизма и материализма, завещанных нам великим Марксом и дедушкой Лениным!) - - -
28. Читай демонологическую литературу. (эт мы завсегда - японскую демонологию проштудировали, надо за индийский пантеон взяться))) ++
29. Вовсе необязательно увешивать себя металлом. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. (магические символы - не покатят, распятие - тем более, ошейник с шипами - я чё, панк, что ли?) - - -
30. Напиши на себя некролог. (ну в результате всё равно получится реалистический ОПУС, над которым будут все ржать...) -
31. Никогда не упускай случая нажраться. +++++
32. Помни, что алкоголь для Гота – не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничто-жения ради искусства, а также ради самоуничтожения. (офигенская отмазка)))) +++++
33. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. (умно! Ибо учат нас экзистенциалисты, что умирать следует Большой Смертью, той, которая станет для нас последней пограничной ситуацией, раскрывающей всю нашу суть...)+
34. Разнести себе голову выстрелом из дробовика ... вообще-то придумай что-нибудь получше. (Вот именно. Мариванна не нанималась, в конце концов, мозги всяких психов со стенки туалета счищать.) -
35. В отношениях с не готами всячески проявляй свою Готичность. (Вы, конформисты, вам никогда не понять истинной боли (с) Саус Парк) +
36. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти "Дракулу" Брэма Стокера. (То есть шатайся по ночам по району и пей кровь гопников эээ, невинных жертв. И где они взяли, что по пол-литре крови каждую ночь продлевает жизнь на неограниченный срок? И потом, вечность - это нудно, как я уже говорила!) -
37. Когда не гот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы – это undead. (Punks тоже not dead. В кого ни плюнь, все бессмертные. Дедушка Ленин вообще живее всех живых, между прочим!!!) - -
38. На любой стене должно быть написано "Goths Undead" (щас!! На любой стене должно быть написано "Агата Кристи", "Катафалк", Großdeutschland и Ich liebe dich, mein Fox). -
39. Не пользуйся словами типа "жизнь", "жив" и т.д, тем более по отношению к себе. Вместо этого говори: "несмерть", "немертв" и т.д. (сильно долго говорить. Лень! Хотя, если говорю о себе "живая", то обязательно "ПОКА живая...") +
40. Добавляй приставку "некро-" ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори "некромансы" вместо "романсы" и т.д. (Угу. А готичный поэт - это Некрасов. Офигеть, дайте две.) -
41. Помни о смерти. (ой блин!!) -
42. The Sisters of mercy и Lacrimosa – боги! (Фиг вам!!! Боги - это братья Самойловы!!!) - - -
43. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни – хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял! (да щас!!! А вы пробовали на староанглийском или на норвежском спеть "ХалиГалиКришна, ХалиГалиРама, Трали-вали, крыша, где ты будешь завтра?.." Декаданс существует только в русском роке В-j) - - -
44. Не особенно заботься о текстах своих песен. Неважно, что в них нет смысла – главное, чтобы было изысканно и непонятно. (да щас!!! Смысл должен быть, и неважно, что понять его обычный человек может либо после трёхсот грамм, либо после пяти пыхов...) - -
45. Не забывай читать dark&horror-литературу. Рекомендуется все, что только можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и родовые проклятия. Прочитал Эдгара По – возьмись за Говарда Лавкрафта. (надо бы взяться, самой интересно...) +++
46. Пиши сам подобные произведения. (Вспоминаю наш незабвенный "Кошмар на улице Поломанных Фонарей. Гы-гы))) +
47. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией, суицидом, средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом, сатанизмом, экзорцизмом, серийными убийствами, вампиризмом, членовредительством, психическими расстройствами и тому подобными темами – чем больше ассоциаций вызывает твой ник, тем лучше. (Катафалк - по-моему, ассоциируется много с чем. Даже с общественным транспортом.)+
48. Между прочим, memento mori переводится не "моментально в море", … "помни о смерти". ("Моментально в море" - это с разбегу, при температуре чуть выше нуля, после поллитры и споря на ещё одну поллитру.) +
49. Всегда показывай, как ты устал от этого гадкого мира, и как можно чаще высказывай желание умереть. Но не торопись его осуществлять. (пипец. У меня мамка ГОТ... 8-0 8-0 8-0) +
50. Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки – Кагор и Абсент, даже если пьешь только пиво и водку. (Хрен с ним, с Кагором, но Абсент - это святой напиток декадентов. Но он, сука, дорогой, так что лучше считать его любимым, а пить пиво и водку.)++
51. Только для Goth - Girls: всем своим видом демонстрируй собственную добродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом всё равно сдавайся перед лицом Goth. (или перед телом Russische Faschist. У кого какие предпочтения :-| ) - - -
52. Не обижайся на высокомерие тех Готов, чей стаж в субкультуре больше твоего. Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к тем, кто менее Гот, чем ты. (чё за дедовщина??? Готическая армия, блин...) - - -
53. Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь преимущественно клиническими случаями. По возможности прослушай курс лекций по психиатрии. При этом доставай лектора вопросами о разнообразных повреждениях мозга и их последствиях. (воооо - это мой клинический случай)))) +++
54. Сходи на экскурсию в МОРГ. (чё я там не видела - синенькое мясо? В мясной корпус на базаре сходить - там оно хоть съедобное!) -
55. Поприсутствуй на вскрытии, если удастся, напросись в ассистенты к патологоанатому. (а препарирование червячка на уроке биологии считается?..) -
56.Сфотографируйся с трупешником. (да хоть с хирургом - главное, что не со стоматологом... 8-[o] ) -
57. Если тебе не посчастливилось встретить новый год в компании не-Готов, не надо сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все мерзко и противно. Вместо этого поскорее нажрись и покажи этим придуркам свое истинное лицо вурдалака. (по ходу, это будет не лицо вурдалака, а силушка Ильи Муромца, потом недопереваренный ужин студента в унитазе и в конце концов глухой коматоз. Синька - это зло.) -
58. Еще раз повторяю: помни о смерти. (хватит, у меня и так в башке оперативки не хватает!!) -
59. Выходи из дома только после полуночи. (хрен вам - после полуночи маршрутки уже не ходят и все знакомые люди либо дрыхнут, либо синие, либо и то и другое) -
60. Пиво и Водка – готично только на кладбище. (если не на кладбище, то это просто бутерброд. Ибо - "пиво - это жидкий хлеб, водка - это жидкое мясо. Мы делаем бутерброды!!!" (с) Фокс) +
61. Средневековое кладбище – это Готично. (не спорю!) ++
62. За неимением средневековых кладбищ считать любое кладбище Готичным. (а хрен вам!! Провинциальное кладбище - это клумба искусственных цветов, христюковый крест и стол со скамейкой. Чего в нём готичного?) - -
63. Будь все время мрачным. (невыполнимо. Когда есть выпивка, музон и любимый человек, рожа сама собой расплывается в довольнейшей лыбе.) - -
64. Прыгнуть с балкона – это, конечно, готично. (правда? А по-моему, так делают настоящие мужчины, когда другой настоящий мужчина возвращается внезапно из командировки. Вряд ли они думают о готичности...) -
65. Не забудь, что краска в твоем баллончике должна быть черной. (что, даже в баллончике от дезодоранта?..) -
66. вот тут тебе нужно приписать цифру 6. (сатанизьм - та же религия, а религия - опиум для народа!) -
67. Неудавшаяся любовь – это готично. (в первую очередь - это хреново!!!) - - -
68. Если любовь удалась… то только с Готом. (Или с фашистом. Это уж у кого как получается;)) -
69. Большую часть времени проводи в раздумьях над опасной бритвой. (И перед монитором. Перед ним как-то дольше думается.) -
70. Резать вены – это Готично. (это ЭМОтично, а не готично!!!) - - -
71. Кстати, нелишне повторить, что жизнь – дерьмо. (а ну вас на...) -
72. Если не знаешь чем заняться – поплачь. (блин, чё за эмотичное веяние такое?..) - - -
73. Заведи себе подружку или друга с тем, чтоб впоследствии довести её или его до самоубийства. (вот ещё - его до свадьбы надо довести!..) - -
74. По возможности, убеждай каждого в том, что жизнь – дерьмо, с тем чтобы они покончили жизнь самоубийством. (а потом меня посадят как подстрекателя!) -
75. Алкоголь – вообще сильнейший депрессант, поэтому бухать – Готично. (ыы, ещё одна крутая отмазка))))) +++
76. Тебя никто не любит в этом мире – и это готично. (ещё и как любят - и это реально!!)))) - - -
77. Поэтому, всё-таки иди спрыгни с балкона. (балкона нету. Можно я с табуретки спрыгну? Хоть соседей напугаю...) - -
78. Богу посрать на тебя. (а мне на него, поскольку я в него не верю) - -
79. Сатане тем более посрать. (логично!!) ++
80. Блэкстер – первый враг Гота. (неправда, первый враг гота - это хиппи. Они жизнь любят!!) -
81. Бриться следует тока небезопасной бритвой. (царапины на ногах и подмышках - офигеть как готично...) -
82. Не забывай иногда резать себе вены, всё равно от этого не умирают. (и ходи потом как ЭМО!!) - - -
83. Кстати, нелишне повторить, что жизнь – дерьмо. - -
84. Жизнь – это вообще неготично. (уж куда уж там) - -
85. Поэтому, заведи кошку и умори её голодом. (да щас - кошки самые классные звери!!!) - - -
86. Выбрей виски, ведь это Готично. (а локоны - это, по-вашему, неготично???) - -
87. Абсент и красное вино – это круто. (вот не спорю. Только по отдельности, а не вместе) ++
88. Сделай себе пирсинг или татуировку. (nein, не желаю я своё тело уродовать 8-| ) - -
89. Убивай всё живое для забавы. (если убиваешь не для забавы - какой ты нафиг гот? Ты маньяк просто) - -
90. Гуляй по ночам. (Нарвись на гопников и изысканно уйди из жизни от удара битами и многочисленными нижними конечностями.) - - -
91. Проводи большую часть времени в одиночестве. (клиническая картина шизоида!)))) +++
92. Слушай музыку только на полной громкости. (пущай родаки слышат радостные тексты про "меня изнасиловали десять человек" или "ты выглядишь как труп твоей собачки, которую насиловал фашист". Браво!!!) -
93. Разбрасывай по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (чтоб меня упекли в клинику, где нет компа и ароматических палочек? Идите нафиг с такими идеями) -
94. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (например, при перелезании через государственную границу, которая оной ограждена от территории нашей страны) -
95. будь замогильно трагичен. (вот блин! В декадансе трагедии нет, осталась только категория безобразного) -
96. Готы здороваются только так: - Готс андед! - Воистину андед! (а не Хайль! - Зиг хайль!) -
97. Заведи летучую мышь или Ворону. (их ещё поймать надо. Мой Чешир круче всех :-Р) -
98. Если решишь завести кошку, то она должна быть либо совершенно чёрной, либо сфинксом. (вот другое дело - на Чешире ни одной шерстинки белой нету8-))) ++
99. И ходи всегда в чёрном. (а то!) +
100. Goths Undead!!!
101. Воистину undead!!! )))
Ну короче - всего-то на 34% я гот... Гм.
Короче - я декадент))))
