Настроение сейчас - диковатое

1. Помни о смерти – ты же Гот. (и экзистенциалист)))+
2. Раскрась все в черное.(совсем всё? краски не хватит...) -
3. Одевайся во всё чёрное, вплоть до нижнего белья.(верняк)))) знающие люди подтвердят)))))+++
4. Твои волосы должны быть черными.(чегооо? краской портить свою прекрасную шатенистую шевелюру? фигусеньки!!) - - -
5. Этим ты покажешь свою Готичность. (гм... я не готичная...)
6. Носи только серебряные украшения. Столовые приборы – это НЕ украшения. (ыыы)))) +++
7. Анк – символ вечной жизни, но если ты будешь носить его на шее, это не значит, что ты будешь жить вечно. (а я и не собираюсь. Это же нудно!!!) - - -
8. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца. +++
9. Луна – это Готично. (если при этом она над карибским пляжем и пальмами - это попсово!!) -
10. Не попадайся рассвету. (или нажрись так, чтоб его даже не заметить)))+
11. ВСЕГДА помни о смерти. (что, опять? ладно...) +
12. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла гуталином. (ну не до такой степени, но всё же в мою спальню никто, кроме меня, не ходит))) +
13. Это твоё счастливое число. (неа - у меня 11) -
14. Вместо кровати поставь гроб. (щас!!! В гробу вдвоём не поместишься;))) - - -
15. Это напоминает о смерти и, к тому же, избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода. (а ещё под него хрен бутылку запрячешь, в отличие от кровати. Нет уж. Мы уж лучше по старинке обойдёмся нормальной постелью) - - -
16. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые – только воротник рубашки и манжеты. (а ещё коричневый и серый - как цвета вечной осени) ++
17. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, Помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят. (если я на новой рубашке оборву воротник, меня мамка реально обезглавит!!!) - - -
18. Жизнь – дерьмо. (когда в ней есть музон и взаимная любовь, то она - кайф!) -
19. Помни о смерти. (а по-моему, многовато уже...) -
20. Заведи привычку быть замогильно молчаливым. (и при этом внимательно слушать остальных и записывать в блокнотик... КГБ - это готично) +
21. Вместо приветствия говори "Goths Undead". (а не Guten Tag или Heil. И уж тем более не "С коммунистическим приветом". Тоталитарные режимы - это неготично. Наверно.) - - -
22. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы – это уже никого не шокирует. (а какой кайф насиловать труп? Он же не стонет, не сопротивляется и не умоляет о пощаде. Читайте де Сада и учитесь насиловать правильно!!) - - -
23. Кстати, ты когда-нибудь ел мозги? – попробуй ... хотя бы телячьи! (я вас умоляю. Зачем так опускаться? Я могу схавать мозги у целой группы вместе с преподом!) - - -
24. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson'a и Rasmus?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел и пора переходить на более серьезную музыку. (а именно - "Агату Кристи", "Наутилуса" и Otto Dix. Да здравствует Русский Рок!!!) +++
25. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки – попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати наручниками. (зачем себя ограничивать - ещё есть плётка, ремень... Садомазохизм рулит!!!:))) +++
26. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище. (что за фигня? Там холодно и совсем не мягко. Да ещё и готы кругом шатаются.) - - -
27. Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания! (в магию я вообще не верю. Я, товарищи, крепко стою на позициях научного атеизма и материализма, завещанных нам великим Марксом и дедушкой Лениным!) - - -
28. Читай демонологическую литературу. (эт мы завсегда - японскую демонологию проштудировали, надо за индийский пантеон взяться))) ++
29. Вовсе необязательно увешивать себя металлом. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. (магические символы - не покатят, распятие - тем более, ошейник с шипами - я чё, панк, что ли?) - - -
30. Напиши на себя некролог. (ну в результате всё равно получится реалистический ОПУС, над которым будут все ржать...) -
31. Никогда не упускай случая нажраться. +++++
32. Помни, что алкоголь для Гота – не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничто-жения ради искусства, а также ради самоуничтожения. (офигенская отмазка)))) +++++
33. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. (умно! Ибо учат нас экзистенциалисты, что умирать следует Большой Смертью, той, которая станет для нас последней пограничной ситуацией, раскрывающей всю нашу суть...)+
34. Разнести себе голову выстрелом из дробовика ... вообще-то придумай что-нибудь получше. (Вот именно. Мариванна не нанималась, в конце концов, мозги всяких психов со стенки туалета счищать.) -
35. В отношениях с не готами всячески проявляй свою Готичность. (Вы, конформисты, вам никогда не понять истинной боли (с) Саус Парк) +
36. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти "Дракулу" Брэма Стокера. (То есть шатайся по ночам по району и пей кровь гопников эээ, невинных жертв. И где они взяли, что по пол-литре крови каждую ночь продлевает жизнь на неограниченный срок? И потом, вечность - это нудно, как я уже говорила!) -
37. Когда не гот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы – это undead. (Punks тоже not dead. В кого ни плюнь, все бессмертные. Дедушка Ленин вообще живее всех живых, между прочим!!!) - -
38. На любой стене должно быть написано "Goths Undead" (щас!! На любой стене должно быть написано "Агата Кристи", "Катафалк", Großdeutschland и Ich liebe dich, mein Fox). -
39. Не пользуйся словами типа "жизнь", "жив" и т.д, тем более по отношению к себе. Вместо этого говори: "несмерть", "немертв" и т.д. (сильно долго говорить. Лень! Хотя, если говорю о себе "живая", то обязательно "ПОКА живая...") +
40. Добавляй приставку "некро-" ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори "некромансы" вместо "романсы" и т.д. (Угу. А готичный поэт - это Некрасов. Офигеть, дайте две.) -
41. Помни о смерти. (ой блин!!) -
42. The Sisters of mercy и Lacrimosa – боги! (Фиг вам!!! Боги - это братья Самойловы!!!) - - -
43. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни – хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял! (да щас!!! А вы пробовали на староанглийском или на норвежском спеть "ХалиГалиКришна, ХалиГалиРама, Трали-вали, крыша, где ты будешь завтра?.." Декаданс существует только в русском роке В-j) - - -
44. Не особенно заботься о текстах своих песен. Неважно, что в них нет смысла – главное, чтобы было изысканно и непонятно. (да щас!!! Смысл должен быть, и неважно, что понять его обычный человек может либо после трёхсот грамм, либо после пяти пыхов...) - -
45. Не забывай читать dark&horror-литературу. Рекомендуется все, что только можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и родовые проклятия. Прочитал Эдгара По – возьмись за Говарда Лавкрафта. (надо бы взяться, самой интересно...) +++
46. Пиши сам подобные произведения. (Вспоминаю наш незабвенный "Кошмар на улице Поломанных Фонарей. Гы-гы))) +
47. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией, суицидом, средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом, сатанизмом, экзорцизмом, серийными убийствами, вампиризмом, членовредительством, психическими расстройствами и тому подобными темами – чем больше ассоциаций вызывает твой ник, тем лучше. (Катафалк - по-моему, ассоциируется много с чем. Даже с общественным транспортом.)+
48. Между прочим, memento mori переводится не "моментально в море", … "помни о смерти". ("Моментально в море" - это с разбегу, при температуре чуть выше нуля, после поллитры и споря на ещё одну поллитру.) +
49. Всегда показывай, как ты устал от этого гадкого мира, и как можно чаще высказывай желание умереть. Но не торопись его осуществлять. (пипец. У меня мамка ГОТ... 8-0 8-0 8-0) +
50. Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки – Кагор и Абсент, даже если пьешь только пиво и водку. (Хрен с ним, с Кагором, но Абсент - это святой напиток декадентов. Но он, сука, дорогой, так что лучше считать его любимым, а пить пиво и водку.)++
51. Только для Goth - Girls: всем своим видом демонстрируй собственную добродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом всё равно сдавайся перед лицом Goth. (или перед телом Russische Faschist. У кого какие предпочтения :-| ) - - -
52. Не обижайся на высокомерие тех Готов, чей стаж в субкультуре больше твоего. Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к тем, кто менее Гот, чем ты. (чё за дедовщина??? Готическая армия, блин...) - - -
53. Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь преимущественно клиническими случаями. По возможности прослушай курс лекций по психиатрии. При этом доставай лектора вопросами о разнообразных повреждениях мозга и их последствиях. (воооо - это мой клинический случай)))) +++
54. Сходи на экскурсию в МОРГ. (чё я там не видела - синенькое мясо? В мясной корпус на базаре сходить - там оно хоть съедобное!) -
55. Поприсутствуй на вскрытии, если удастся, напросись в ассистенты к патологоанатому. (а препарирование червячка на уроке биологии считается?..) -
56.Сфотографируйся с трупешником. (да хоть с хирургом - главное, что не со стоматологом... 8-[o] ) -
57. Если тебе не посчастливилось встретить новый год в компании не-Готов, не надо сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все мерзко и противно. Вместо этого поскорее нажрись и покажи этим придуркам свое истинное лицо вурдалака. (по ходу, это будет не лицо вурдалака, а силушка Ильи Муромца, потом недопереваренный ужин студента в унитазе и в конце концов глухой коматоз. Синька - это зло.) -
58. Еще раз повторяю: помни о смерти. (хватит, у меня и так в башке оперативки не хватает!!) -
59. Выходи из дома только после полуночи. (хрен вам - после полуночи маршрутки уже не ходят и все знакомые люди либо дрыхнут, либо синие, либо и то и другое) -
60. Пиво и Водка – готично только на кладбище. (если не на кладбище, то это просто бутерброд. Ибо - "пиво - это жидкий хлеб, водка - это жидкое мясо. Мы делаем бутерброды!!!" (с) Фокс) +
61. Средневековое кладбище – это Готично. (не спорю!) ++
62. За неимением средневековых кладбищ считать любое кладбище Готичным. (а хрен вам!! Провинциальное кладбище - это клумба искусственных цветов, христюковый крест и стол со скамейкой. Чего в нём готичного?) - -
63. Будь все время мрачным. (невыполнимо. Когда есть выпивка, музон и любимый человек, рожа сама собой расплывается в довольнейшей лыбе.) - -
64. Прыгнуть с балкона – это, конечно, готично. (правда? А по-моему, так делают настоящие мужчины, когда другой настоящий мужчина возвращается внезапно из командировки. Вряд ли они думают о готичности...) -
65. Не забудь, что краска в твоем баллончике должна быть черной. (что, даже в баллончике от дезодоранта?..) -
66. вот тут тебе нужно приписать цифру 6. (сатанизьм - та же религия, а религия - опиум для народа!) -
67. Неудавшаяся любовь – это готично. (в первую очередь - это хреново!!!) - - -
68. Если любовь удалась… то только с Готом. (Или с фашистом. Это уж у кого как получается;)) -
69. Большую часть времени проводи в раздумьях над опасной бритвой. (И перед монитором. Перед ним как-то дольше думается.) -
70. Резать вены – это Готично. (это ЭМОтично, а не готично!!!) - - -
71. Кстати, нелишне повторить, что жизнь – дерьмо. (а ну вас на...) -
72. Если не знаешь чем заняться – поплачь. (блин, чё за эмотичное веяние такое?..) - - -
73. Заведи себе подружку или друга с тем, чтоб впоследствии довести её или его до самоубийства. (вот ещё - его до свадьбы надо довести!..) - -
74. По возможности, убеждай каждого в том, что жизнь – дерьмо, с тем чтобы они покончили жизнь самоубийством. (а потом меня посадят как подстрекателя!) -
75. Алкоголь – вообще сильнейший депрессант, поэтому бухать – Готично. (ыы, ещё одна крутая отмазка))))) +++
76. Тебя никто не любит в этом мире – и это готично. (ещё и как любят - и это реально!!)))) - - -
77. Поэтому, всё-таки иди спрыгни с балкона. (балкона нету. Можно я с табуретки спрыгну? Хоть соседей напугаю...) - -
78. Богу посрать на тебя. (а мне на него, поскольку я в него не верю) - -
79. Сатане тем более посрать. (логично!!) ++
80. Блэкстер – первый враг Гота. (неправда, первый враг гота - это хиппи. Они жизнь любят!!) -
81. Бриться следует тока небезопасной бритвой. (царапины на ногах и подмышках - офигеть как готично...) -
82. Не забывай иногда резать себе вены, всё равно от этого не умирают. (и ходи потом как ЭМО!!) - - -
83. Кстати, нелишне повторить, что жизнь – дерьмо. - -
84. Жизнь – это вообще неготично. (уж куда уж там) - -
85. Поэтому, заведи кошку и умори её голодом. (да щас - кошки самые классные звери!!!) - - -
86. Выбрей виски, ведь это Готично. (а локоны - это, по-вашему, неготично???) - -
87. Абсент и красное вино – это круто. (вот не спорю. Только по отдельности, а не вместе) ++
88. Сделай себе пирсинг или татуировку. (nein, не желаю я своё тело уродовать 8-| ) - -
89. Убивай всё живое для забавы. (если убиваешь не для забавы - какой ты нафиг гот? Ты маньяк просто) - -
90. Гуляй по ночам. (Нарвись на гопников и изысканно уйди из жизни от удара битами и многочисленными нижними конечностями.) - - -
91. Проводи большую часть времени в одиночестве. (клиническая картина шизоида!)))) +++
92. Слушай музыку только на полной громкости. (пущай родаки слышат радостные тексты про "меня изнасиловали десять человек" или "ты выглядишь как труп твоей собачки, которую насиловал фашист". Браво!!!) -
93. Разбрасывай по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (чтоб меня упекли в клинику, где нет компа и ароматических палочек? Идите нафиг с такими идеями) -
94. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (например, при перелезании через государственную границу, которая оной ограждена от территории нашей страны) -
95. будь замогильно трагичен. (вот блин! В декадансе трагедии нет, осталась только категория безобразного) -
96. Готы здороваются только так: - Готс андед! - Воистину андед! (а не Хайль! - Зиг хайль!) -
97. Заведи летучую мышь или Ворону. (их ещё поймать надо. Мой Чешир круче всех :-Р) -
98. Если решишь завести кошку, то она должна быть либо совершенно чёрной, либо сфинксом. (вот другое дело - на Чешире ни одной шерстинки белой нету8-))) ++
99. И ходи всегда в чёрном. (а то!) +
100. Goths Undead!!!
101. Воистину undead!!! )))

Ну короче - всего-то на 34% я гот... Гм. 

Короче - я декадент))))

Куре-юмор: Улыбнуло

Взято отсюда

Ученые выяснили, почему мальчики предпочитают играть в машинки, а не в куклы

Ученые выяснили, почему мальчики предпочитают играть в машинки, а не в куклы

 

Мальчики предпочитают играть в машинки, а не в куклы из-за базовых биологических различий между полами, а не из-за навязанных обществом стереотипов, утверждают ученые. Исследователи, наблюдавшие за молодыми самцами обезьян, обнаружили, что те больше времени проводят с машинками, чем с "девчачьими" игрушками.

По мнению специалистов, это свидетельствует, что в большинстве случаев мальчики от природы предпочитают мужские игрушки, а затем это стремление подкрепляется тем, что они узнают от родителей, друзей и общества в целом.

Доктор Ким Уэлен, психолог из Национального центра изучения приматов им. Йеркса в Атланте, штат Джорджия, изучал группу захваченных на воле молодых самцов и самок макаки-резус.

Читать далее...

Вчера, 25 февраля 2009 года, на церемонии известнейшего британского журнала NME, Shockwaves NME Awards 2009, the Cure получили награду в категории «Богоподобные гении» (“Godlike Geniuses”). В видео интервью для NME лидер «курятника», Роберт Смит, заявил, что беспокоился, сможет ли его группа вписаться в эту церемонию, потому что the Cure слишком отличаются от других участников.

Смотреть интерью Роберта NME раз

Смотреть интерью Роберта NME два

Настроение сейчас - по-моему, я тоже в этом тумане...

"Вышел ёжик из тумана, кончилась марихуана..." - А между прочим - не напрасно так сказано. Ведь этот самый туман в мультике - это изменённое состояние сознания. И в нём вся реальность предстаёт совершенно в ином, странном виде - символьном...
Ёжик - он вообще неординарная личность. Какая у него профессия была - считать звёзды. И чистить (это уже в другой серии). "Если звёзды зажигаются - значит, это кому-нибудь нужно..." Нужно-то нужно, а кто заботится о том, чтоб они зажигались? Кто за ними следит, содержит их в порядке? Некому это делать, кроме Ёжика и Медвежонка... "Ведь кто ж, кроме тебя, звёзды-то считать будет!.."
И не зря Ёжик пошёл в туман. Он увидел там свою великую и светлую мечту - Лошадь. "И он стал медленно спускаться с горки, чтобы попасть в туман и посмотреть - как там внутри..." Что ему, в принципе, терять, если ничего нет - кроме маленького узелочка с малиновым вареньем? Тяга к познанию - вот что заставляет такую личность, как Ёжик, расширять пределы своего сознания...
В тумане всё по-другому. "И даже лапы не видно." Но всё-таки туман не опасен - пока ещё. Хотя и полон неожиданностей, которые щекочут нервы - ибо никогда
так не обостряются ощущения и никогда так крайне не восприимчив мозг, кроме как в изменённом состоянии сознания... Сначала это безобидный древесный листик, который свалился с ветки (кстати - жуткое ощущение, когда вам на голову внезапно падает древесный листик и в это же время внезапно вибрирует телефон в кармане... непроизвольно получается "ААА!!!! ЧТО ЭТО ТАКОЕ?!!!") Но и улитка, выползшая из-под него, подозрительная - а чёрт её знает, что у неё на уме... И тяжёлый, grave слон, который встаёт где-то там из тумана, как стена... Ёжик даже боится трогать лист - а вдруг он принадлежит ЕМУ?.. И летучая мышь, которая прилетает внезапно и в то же мгновение исчезает. И комариная стая неврастеников, которые в обычной жизни летали по своим делам и теперь проносятся мимо Ёжика - хотя он потом и передразнивает их трепещание. (Пока он ещё сохраняет свой здравый смысл, и даже если пугается поначалу, то потом с облегчением убеждает себя, что бояться, в сущности, нечего.) И филин, предрасположенный к маниакально-депрессивному психозу, который крадётся за Ёжиком, а потом в тумане возвращается, пугает своим уханьем, и снова скрывается (недаром Ёжик говорит о нём: "Псих".). И даже нечто, на которое натыкается Ёжик - а вдруг это нога Слона?!?..
Но огромный Дуб, к которому приходит Ёжик - это то, что снова пробуждает в нём жажду исследования, познания. Это Мировое древо, Древо Знания, аналог Иггдрасиля, если хотите. И листик, который роняет вечное Древо, улетает туда, откуда кто-то зовёт Ёжика...
И Ёжик покорён этим величием, и готов познать - пока вдруг не вспоминает о том, что потерял единственное, что у него было - узелочек.

Когда мы находимся в изменённом состоянии сознания, любая потеря или просто напряжённая ситуация кажется нам катастрофой - и мы из расширенного сознания тут же впадаем в состояние "измены". Так и случилось с Ёжиком. В своих метаниях он потерял и Мировое древо, и остался совсем без ориентиров, и туман сгустился и потемнел, как река. Но в этой "измене", в клочьях тумана он вдруг увидел проблеск надежды - светлячка. И подняв его повыше над головой, он пошёл среди деревьев, не опасаясь больше ничего и отыскивая свой узелочек.
Но радость, как и любовь, склонна к предательству. И светлячок встретил другого светлячка и улетел с ним, не боясь тумана. А Ёжик остался один во мгле. И тогда снова пришла "измена", и всё вдруг перевернулось, смешалось в один водоворот, перекрасилось из цветов неизвестности в цвета ужаса и обрушилось на мозг.
Древесный лист свалился, как снег на голову. Из-под него - подозрительная улитка, у которой неизвестно что на уме, но которая пугающе шевелит рожками. Летучая мышь стала злой опасностью, которая прилетает на заострённых крыльях, когда хочет - и всегда внезапно. Филин, неопасный "псих", от тумана окончательно сошёл с ума и превратился в буйнопомешанного. Огромный Слон, опасный по умолчанию - как стихия, слишком большая для человека, которая раздавит, не заметив, - стал монолитом с колоссальной гравитацией, словно кирпичная стена, которая во сне встаёт в конце любого пути; и нет никакой надежды убежать от неё - она сама притянет к себе и разобьёт о себя любого... А Лошадь и Мировое древо исчезли, растворились в тумане...
Сквозь этот апокалипсис донеслось на какое-то мгновение "Ёжи-ик!..", и потом воронка ужаса затянула в себя Ёжика, и он упал на землю, не в силах бороться дальше.
Его подняла Собака. Возможно, не менее ужасная, чем все остальные. Но у Ёжика уже не было сил бояться и бежать. Он заглянул ей в пасть. Потом кто-то свистнул, и Собака смылась.
Ёжик снова заметался, но вскоре от ужаса застыл, как вкопанный. Даже то, что Собака - кто бы она ни была - почему-то помогла Ёжику и отдала ему его узелочек, не вывело его из этого состояния. Он даже собственного узелочка поначалу испугался. Но когда увидел то, что потерял и теперь всё-таки нашёл, от сердца немного отлегло. Кто-то снова позвал сквозь туман "Ёжи-ик!..", и Ёжик, бросившись на зов, плюхнулся в реку.
Здесь - ключевая фраза. "Я в реке, - подумал Ёжик. - Пускай река сама несёт меня". Это Река Судьбы. И он интуитивно подчинился ей - единственное, что он мог сделать. "Он, как мог, глубоко вздохнул, и его понесло вниз по течению".
И хотя над ним проплывали звёзды и Лошадь, по Реке Судьбы не уплывёшь далеко, если не умеешь плавать. Ёжик знал, что умрёт - ведь Судьба сильнее его. Но кто-то неведомый спас его и отвёз на берег. Кто был этот неведомый, который плавал в Реке Судьбы, не подчиняясь её течению??? Был ли он отзывчивым - а может, профессиональным убийцей, для которого одна мелкая помощь не испортит карьеры??? Был ли он просветлённым, духовным лидером - а может быть, фюрером???.. В любом случае - он скрылся в тёмной реке, освещённой зловещим жёлто-рыжим светом, похожим на свет уличного фонаря...
Ёжик прошёл через туман и добрался до пункта назначения - Медвежонка. Конечно, Медвежонок на него наехал, как волнующиеся родители... но какое это значение имело для Ёжика, который прошёл через туман?.. Медвежонок - личность материальная, приземлённая, рациональная, существующая в реальности. А Ёжик к ней возвращался с трудом... Хотя, когда вернулся, почувствовал радость - "всё-таки хорошо, что мы снова вместе". В реальности.
И всё же мысли о Лошади - о его прекрасной мечте - его не оставили...
П.С. На ночь я этот мультик стараюсь не смотреть. Страшно становится...

Интервью Роберта Смита журналу Guitar Player, 02.2000



С 1976 года The Cure сделали себе карьеру из маниакальной депрессии. От унылого траурного мотива "Faith" до сверхподвижной "Why Can't I Be You?", и депрессия и упоение счастьем шли рука об руку. Когда основатель группы Роберт Смит решил приняться за написание самого последнего альбома "Bloodflowers" [Elektra], он предполагал подвести итого 23-летней карьере The Cure в одной, образующей целое, упаковке, и затем навсегда покинуть группу. За вдохновением он обратился к альбомам "Pornography" 1982-го, "Disintegration" 1989-го и "Wish" 1992-го года, однако изучение прошлого The Cure не дало ожидаемого эффекта концентрации его сочинительству, потому что гитарные пассажи так и вырывались наружу из Смита подобно диким цветам.

"Я вдруг понял, что я был хаотичен и несобран", - признается он. Чувствуя необходимость ограничить хоть как-то свои творческие искания, Смит предался минималистическим ритмам и тональностям, создавая музыку только на акустической гитаре, и ограничил свое музицирование сведениями и аранжировками. В дополнение к тому, чтобы удержать свои идеи под контролем, занятие репетициями также оживило интерес Смита к The Cure.

«Я имел достаточно конкретное намерение насчет того, что "Bloodflowers" будет последним альбомом The Cure, потому что я чувствовал, что это могло бы стать естественным концом для группы», - говорит он. «Но процесс создания этой записи снова разжег мой энтузиазм. Я думаю, что эта запись достаточно хороша, и было бы глупо не сделать еще одну.»

"Bloodflowers" является наиболее гитарным альбомом The Cure, созданным за последнее время.

Обычно я пишу какой-либо номер различными путями. В течение недели я могу написать одну песню на акустической гитаре, другую - на фортепиано или клавишных, и еще одну, используя циклы с повторами и Steinberg's Cubase. Но для этого альбома я ограничил себя гитарой, и это решение было управляемо прослушиванием шотландской группы 'Mogwai'. Я считаю, что их первый альбом был просто фантастическим, и мне полюбились вся мощь и все лавины звучания их гитар. Эта группа разожгла во мне желание сделать 'Bloodflowers' исключительно гитарным альбомом.

Вдохновляли ли Вас на написание альбома какие-либо другие исполнители?

Я не хотел чьего-либо еще влияния на 'Bloodflowers', потому что я хотел собрать все наилучшие части Cure вместе на одном альбоме. Я также знал и о том, что альбом шел к тому, чтобы стать ностальгическим и задумчивым, потому что я писал слова, которые подводили итог тому, как я себя чувствовал при своем приближении к 40 годам. Это и задало тон тому, что я хотел выразить музыкально, но я не был уверен в том, как я должен был все сделать с тем, чтобы достичь этого. Я думал, что если у меня все получится на акустической гитаре, то и все то, что мы записали бы, было бы пронизано и направляемо той же изначальной последовательностью аккордов.

Я также хотел наложить некоторые ограничения на себя самого. Я не хотел чего-либо, что было бы по ритму выше 120 ударов в минуту или же ниже 80, но песня, которую я написал вместе с Саймоном (Гэллапом, бассистом) вписалось в рамки 75. Это действительно огорчало меня некоторое время (смеется), но я прошел через это. С этим альбомом я проделал некоторый трюк в духе Брайана Ино - я ограничивал структуру. Я ограничил то, какие тональности я мог бы написать, какие ритмы я мог бы использовать, и какое число раз я мог бы повторять определенные фразы, которые повторялись не более, чем дважды. Это звучит несколько странно, но в действительности это было очень даже естественным. потому что я понял для себя, что я инстинктивно пишу это таким вот образом. Один положительный момент работы во взаимодополняющих тональностях и ритмах состоит в том, что я мог переставлять партии местами от песни к песне.

В отличие от других альбомов Cure вы сыграли большую часть гитарных партий сам. Почему?

Ну, это первый альбом, который я написал на гитаре за все годы. Я как бы заставил себя быть больше певцом в последних двух альбомах, и поэтому это было что-то вроде снова открытого в себе наслаждения от игры на гитаре. Порл (Томпсон, бывший гитарист Cure) часто брал на себя большинство гитарных партий потому, что у него была его собственная отличительная манера игры, и я знал, что он мог прийти с партиями, которые бы полностью отличались от всего того, что я мог бы придумать. Но Перри (Бамонт, нынешний гитарист Cure) играет в большей степени схоже со мной, и поэтому когда мы делали 'Bloodflowers', то у меня не было повода говорить Перри, как бы я хотел, чтобы что-либо игралось. Я будто играл это сам.

Научились ли Вы чему-либо у других гитаристов?

Я люблю гитаристов, которые имеют очень своеобразный стиль игры. Я думаю, Боуи является как раз недооцененным гитаристом. Мне нравилась ритм-гитара на ранних альбомах Боуи, как например Hunky Dory. Когда я был действительно молод, я слушал Beatles и Rolling Stones, и мне нравилась ритм-гитара на их синглах в ранние 60-е. Потом мой старший брат играл Хендрикса для меня, когда мне было 8 или 9 лет, и он стал моим любимым. Другие ребята в школе всегда разучивали соло Хендрикса, но меня больше интересовало научиться тому, как он компонует аккорды вместе. Я считаю, что метод, которым он заставлял ноты звучать, был действительно чем-то таинственным и звучало действительно очень хорошо. Хендрикс задал тон всему, что я делаю.

И тем не менее вы сам играете соло. Являются ли они обычно хорошо проработанными или импровизированными?

Это первый альбом, на котором я импровизировал все соло. Я никогда не чувствовал себя достаточно уверенным в своей игре на гитаре для того, чтобы интересоваться импровизацией. Я всегда считал, что то, что я делал, звучало действительно банально. Вцелом, я играл различные вещи, а затем собирал их все по частям вместе очень тщательно. К примеру, парочка соло на 6-струнной бас-гитаре на 'Bloodflowers' были собраны вместе, потому что я хотел заставить их работать подобно мелодическим фрагментам. Я действительно не заботился о том, чтобы они звучали как жутко хорошие соло. Я просто хотел, чтобы они вызывали бы желание повторного прослушивания. Я до сих пор не думаю, что я настолько хорош для того, чтобы прийти с чем-то, находящемся на пике в данный момент и что должно еще выдержать проверку временем. Это просто некое принятие моих же ограничений.
Читать далее...

Видео того периода, когда группа осталась в формате трио перед возвращением Томпсона

Depeche Mode - In The Studio






Дэйв играет на гитаре...Я ВАЛЯЛАСЬ)))) Целых две ноты взял!)))
ЗЫ: если б у меня были ТАКИЕ ПАЛЬЦЫ, я б уже наверное ИГРАЛА....

Летов

Помоему лучшее что можно сказать

19 февраля день памяти Егора.
Вы вольны провести его так, как считаете нужным.
Для кого-то это нажраться, проблеваться, похмелиться и т.д. Для кого-то это что-нибудь где-нибудь напачкать-нацарапать, типа, во имя Егора. Для кого-то это затянуть в подьезде на расстроенной гитаре «Всё идёт...»
Возможны варианты.
Я же призываю вас к другому. К иному.
Егор ушёл, полагая, что его песни, творчество, пущенные в народ окажутся руководством к действию — как непосредственному в физическом мире, так и началу мыслительного процесса. Потому, лучшей памятью ему будет, если вы совершите ДЕЯНИЕ.
Понятие это многообразно!!!
Сделайте то, что долго собирались, но всё откладывали на потом! Запишите, наконец, свою песню, не дожидаясь продюсера, студии и супер-музыкантов. Позвоните туда и тем, куда и кому боялись-стеснялись-забывали! Пусть этот день станет днём начала нового дела, заложите в этот день основу для своего дальнейшего развития.
Сделайте в этот день выбор — с кем вы, на чьей стороне? Подведите итоги и осмыслите их для себя.
Назовите негодяя негодяем, подлеца подлецом, доброго человека добрым, хорошего хорошим.
Очистите свои мысли, попросите прощения и простите сами.
Посетите храм, лес, дорогое для вас место, помяните там Егора словами своей собственной молитвы.
Побалуйте своих домашних животных, подкормите бездомных.
В этот день бросьте, наконец, курить табак, ведь Егор никогда не курил.
В этот день откажитесь от охоты впредь и навсегда, если это не способ пропитания для вас, ибо это «развлечение» Егор ненавидел всей душой. Хотя бы задумайтесь, почему?
Это лишь малая толика того, что вы можете сделать в этот день.
Это моё личное мнение и я очень надеюсь, что не я один считаю, будто, совершив общепринятый ритуал лапша-водка-кутья-компот-вспомнили-спели и т.д. можно считать себя выполнившими долг перед Егором, перед памятью о нём и его делом. Нашим общим делом.

Сергей Попков, директор группы "Гражданская оборона"

http://gr-oborona.ru/

Мужчина и женщина. Весь секрет в группе крови

Американским ученым удалось объяснить связь между группами крови сексуальных партнеров

Читать далее...

про тупняк



Настроение сейчас - я - негативные эмоции Джека

Как все кто юзает альтернативные проги для общения по аське, наверное уже заметили все альт клиенты не работают, ибо уроды ICQ-шники переделали протоколы, и все клиенты кроме новой версии ICQ не работают.
(у тех у кого кип, миранда или еще чего работает, сначала переподключитесь а потом подключитесь и потом только пишите что работает)
и вот началось... паника в селе, блядь! (будет мат). на нашем трекере ВолгаТелеком все сразу начали обсуждать что кип не работает!!!!
потом выяснилось что все альтернативные клиенты НЕ РАБОТАЮТ!!!!!!!!!!! но каждый второй идиот счел своим долгом написать как у него все пашет, хули, особенный.
"я пользуюсь мирандой, все работает не то что в этом кипе в котором постоянно херня с протоколами"
пиздееееец
объяснили же что если ОТКЛЮЧИТЬСЯ И СНОВА ПОДКЛЮЧИТЬСЯ ХУЙ ЧТО КРОМЕ АСИ ПОСЛЕДНЕЙ БУДЕТ РАБОТАТЬ!!!!
так нееет!!!
каждому надо написать - у меня все рабоет прекрасно!!! идиоты!!!.... глаза вверх поднимите!!!!! 6 страницу напиздели что "у меня все работает, не знаю чего гоните", хотя по 100 раз объяснили что НИХ*Я
но это фигня. народ пошел тупить дальше - "ICQ 6 работает стабильно"
потом маразм крепчал..
Юзверь, сообщение 1
- О чем речь, об аське что ли , я при помощи агента общаюсь, зачем мне аська, может кто просветит?
потом через 2 мессаги ЕГО же сообщение, при том что ему никто не ответил.
- Зачем она мне у меня агент.
и потом опять - у меня кип отлично работает!!!!

пипец... как модератор трекера хочу сказать - не знаешь тему - не сри в камментах!!!!!!
кстати в модерском разделе уже обсуждалась тема что троли в "беседке" всех достали, давайте уроним "беседку", скажем по техническим причинам?

но 1 сообщение на форуме таки порадовало.
Цитирую:
"*ука!!! Терь пишет, что я дох*я раз коннектился... При том ICQ 6 пишет..... Слухайте, а давайте сервак icq взломаем и напишем на главной - " Мы группы разработчиков ICQ полные ганд**ы!!!! """
Как мысля??? "


а по поводу долбаных ICQ хочу сказать - ИДИОТЫ
ладно кип с ним соперничает и мало народу юзает ICQ, но почему? да потому что она тупая, в ней до х рекламы и проч!!! но соперничать с кип надо, надо раздавить врага, да, НО - ОНИ БЛЯДЬ НЕ ДУМАЛИ ЧТО КРОМЕ ПАРШИВОЙ ВИНДЫ ЕСТЬ ДРУГИЕ ОПЕРАЦИОНКИ, В КОТОРЫХ ЕСТЬ СВОИ КЛИЕНТЫ В КОТОРЫХ ОБЩАЮТСЯ ЛЮДИ!!!
нееееееееееет, хуле, общайтесь только через ICQ, и ниипет что она под линуском не пашет.....

Можно ли съесть флешку? Да, можно, если ваша флешка выглядит так, как на фото внизу. Уникальные флеш-носители выглядят так, что их хочется съесть прямо в магазине. Интересно, пахнут ли они едой?

Читать далее...

Действие.

— Года два назад, после выхода «Брата» на экраны, ты говорил, что пришло время таких людей, как Данила. Оно продолжается?
— Я не очень хорошо помню, что тогда говорил, но, по-моему, это время и не кончалось. За родных своих надо постоять? Надо. Слабых надо защищать? Надо. Родину свою надо любить? Надо. Нет, это время постоянно, оно никогда не кончится.

(из интервью Сергея Бодрова)
 

Как выжить в городе



1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами — значит, скоро утро. Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо белое — возможно ты уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное — очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах — это чужая страна. Если на флагах здания — это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две — либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Читать далее

Фронтмен The Cure Роберт Смит призвал поклонников не покупать новый сборник ремиксов на песни группы под названием "Hypnagogic States", в записи которого принимали участие эмо-коллективы Fall Out Boy, 30 Seconds to Mars и API. Поводом для этого призыва стала слишком высокая, по мнению Смита, стоимость пластинки, сообщает The Guardian.

В размещенном на официальном сайте The Cure обращении Смита, изобилующем нецензурной лексикой, говорится, что поступивший в продажу в интернет-магазине iTunes сборник ремиксов стоит гораздо дороже, чем следует. "Это не гребаный альбом, это диск с пятью песнями!", - пишет Смит. Музыкант также посетовал на то, что в сборнике отсутствует ремикс на композицию "The Only One" от 65 Days of Static и потребовал немедленно исправить ситуацию.

Сборник ремиксов "Hypnagogic States", состоящий из пяти композиций, на iTunes в Великобритании продается за 7,99 фунта. При этом по отдельности каждый трек стоит 79 пенсов. Отметим, что все доходы от этого сборника должны быть перечислены на нужды Красного креста.


См. новость про ITunes
В свете последних событий вокруг "Агаты Кристи" восхищает такая забота о поклонниках

Би-2 Она

Не из тех, кого я знаю
Не из тех, кто со мной
Где идет игра такая
Раз и два, один другой

Вот и все, здесь должен быть кто-то
Вот и все, здесь должен быть кто-то

Не легко увидеть ветер
Без лица, без конца
Ей идет, когда на свете
Есть и нет, раз и два

Припев:
Она не скажет неумное "завтра"
Она - всего лишь улыбка и взгляд
Она уходит и не вернется назад

Я пойду и брошу "please me"
Всем как ты, стороной
Ей идет больше жизни
Раз и два, один другой

Вот и все, здесь должен быть кто-то
Вот и все, здесь должен быть кто-то

Припев:
Она не скажет неумное "завтра"
Она - всего лишь улыбка и взгляд
Она уходит и не вернется назад

Не из тех, кого я знаю
Не из тех, кто со мной
Где идет игра такая
Раз и два, один другой

Вот и все, здесь должен быть кто-то
Вот и все, здесь должен быть кто-то

Припев:
Она не скажет неумное "завтра"
Она - всего лишь улыбка и взгляд
Она уходит и не вернется назад

10 заповедей, нелюбящим свой реал, блоггерам.

1. Если ты в подробностях расписываешь ПЧолкам о том, что живешь в самом элитном районе города, то не стоит выкладывать в сеть фотографии, на заднем плане которых, виден пустырь и детские площадки, оставшиеся со времен совка. А если уж выложил, ибо это фото тебе безумно нравится, то не расписывай какая у тебя в районе прекрасная природа, дабы в последствии можно было отнекаться, мол я вообще мимо пописить шла, да кадр хороший поймала.
2. Если ты описываешь свой день, наполненный гламуром и походом по салонам, то будь добра, не стоит пытаться подтвердить это фотографией, на которой у тебя сало с волос капает и ногти разной длины. Не создавай антирекламу салону, в котором ты никогда и не была. Он то почему страдать должен?
3. Запомни, Шанель, Ив Лоран, Диор и прочая их братия, пусть и у всех на слуху, но далеко не единственные производители косметики. Есть менее разрекламированные марки, но и не менее достойные. А также запомни то, что есть люди, которые отличат эту тройку крупнейших деятелей моды от Рубироуз.
4. Если уж ты говоришь, что твоя супер навороченная зеркалка стоит пясят тыщь, а ты, ламер такой, не можешь этим похвастаться, ибо пережимаешь фото в фотошопе так как заботишься о трафике ПЧ, то убирай в свойствах рисунка название фотоаппарата за три тысячи русских долларов.
5. Не рассказывай о том, что в одном из моднейших бутиков специально для тебя прямо с манекена сняли новую розовенькую кофточку 48-го размера. Все ведь знают, что на эти самые манекены не вешают ничего больше сорок второго.
6. Если уж ты якобы учишься в одном из престижнейших ВУЗов страны, но при этом делаешь по три ошибке в слове «сыр», то перед отправкой комментария, проверь его в ворде. Он хоть и косячит с запятыми, но грамматику хорошо проверяет.
7. А также запомни, что такой фифочке как ты, нельзя смеяться над глянцевыми журналами, ибо они основной источник твоих знаний в плане внешности. Они вестники моды.
8. Не рассказывай, что ты летишь отдыхать на элитный курорт, вот то время как даже не знаешь где он находится.
9. Завышенная самооценка не так страшна как полное ее отсутствие, но когда это переходит все мыслимые границы, то становится смешно. Не называй себя безумно сексуальной голубоглазой блондинкой, когда сама при этом ходишь с гнездом на голове, с бровями аля Брежнев, а на пятнадцатисантиметровой шпильке возишь гамновоз в 90 кило весом. Такие девочки представляют собой секси леди, когда идут в балетках, в шортиках максимум по колено, с бритыми ногами и с аккуратной укладкой.
10. Не пытайся кого-либо уличить во лжи, ибо этот кто-то может оказаться крайне доебистым человеком и по паре твоих постов даст расклад за всю твою жизнь. Но при этом твои попытки его лишь повеселят, ибо он, в отличие от тебя, не закрывает наполненные понтами посты, от ПЧолок, с которомы знаком в реале.

Господи...... неужели там лучше..........

1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.

2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не всегда бесплатный.

3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.

4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает-закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.

5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.

6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на работе.

7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.

От V_exeR

Конвертер видео-ссылок.

Если кому-то лень изучать инструкции для встраивания видео с YouTube в свои записи - радуйтесь. Теперь у вас есть переводчик YouTube-, RuTube-, Видео@Mail.ru-, LoadUp.ru-ссылок в готовый для вставки в запись на ЛИ.ру flash-код.

Ссылка: