/Запись субботняя, снег уже подтаял, аллилуйя/
На улице творится фиг что такое!
Только-только снег сошел и стало периодически появляться солнышко, как сработал очередной закон подлости и с неба начало что-то валиться. А уже так весну скорее хочется, тепла, снять эту ужасную безразмерную куртку и шапку:( Надоело, что в метро за мальчика принимают, надоели кроссовки. Лета хочу!
А если расширивать список, чего хочу, то хочу балеток, легких воздушных платьев, отрастить обратно волосы, похудеть, не забывать про макияж по утрам, наконец! Если облечь эти вопли в осознанное желание, то хочу стать женственней. Это дело сложное, учась на техника, легко сорваться и опять явиться на пару с рюкзаком и в старых кроссовках, сколько раз так было...
Внезапно с грустью осознала, что все, рисование я забросила окончательно. Ну какой может быть прогресс, если рисуешь раз в месяц по одному наброску? Сплошной регресс, рука не слушается, линии не ложатся. Возможно, если бы занята я была бы меньше, я бы уже рисовала бы лучше некоторых. Но времени особо нет, и поэтому права критиковать чужие работы у меня нет. А, кстати, недавно вот меня возмутил случай с подругой: сижу, никого не трогаю, рисую. Внезапно начинаются сатиристические поправки, указания на какие-то недочеты.... Я понимаю, когда речь идет об учебе - там я действительно отстаю от подруги и всегда с уважением выслушиваю ее мнение. Но вот тут... Пардоньте, это мое творчество, мои кривые морды, и Я решаю, как их рисовать. Зачем мне советы от тех, кто и не пытался никогда рисовать? Вы даже не знаете, как сложно иногда с первого раза провести необходимую линию и нарисовать ту или иную часть тела в нужной пропорции. Я деградирую, я это знаю и вижу. И вижу побольше вашего в своих почеркушках. И если раньше мне за каждый новый рисунок гордость брала, то теперь мне их только выкинуть хочется. И ваши замечания мне тут уже совсем не нужны. Я понимаю, со стороны виднее, и все это только от большой заботы ко мне (надеюсь), но блин, если я никогда никого не одергиваю, это не значит, что все в порядке! И можно наверно как-то по моему тону и односложным ответам догадаться, что то, что сейчас происходит - явно мне не по душе! Ну ладно, не с первого, но раза с 10-го как-то зависимость, как мне кажется, вычислить можно.
Все, хватит о неприятном, надо мыслить позитивней!:) Я сдала устный тест на 4 балла, это ли не радость? Я так еще ни к одному экзамену усердно не готовилась, как к этому тесту (только в первую сессию)! Считаю, что теперь вправе вести себя каждый год 20-го марта как ВДВ-шник в одноименный день: буду купаться в фонтанах, бить об свою голову бутылки и приставать к прохожим с вопросом, сдавали ли они Довгому ОргЭВМ так, как сдавала его я:))
Ещо сегодня впервые за семестр(!!! Ага, уже середина оного, все верно) была лаба по регулярным выражениям. Это целый предмет про то, как правильно составлять шаблоны для поиска текста, если примитивным языком. Ничего не сдала, оказалось, что нельзя устраивать внутри шаблона проверку какого-то условия с помощью оператора - "это уже программирование". Так что хнык.
Вот вроде на сегодня и все. Вроде бы мне еще есть что написать, много всякого накопилось, так что может еще скоро появлюсь, а не через полгода, как обычно:)))

Неужели я уже два месяца, как студентка? Быстро, очень быстро летит время, особенно - когда тебе надо его побольше. Сдавала какие-то там работы, получала какие-то там зачеты, билась головой в истерике из-за глупейших ошибок в какой-то там рубежке, заваливала какие-то там тесты.... Учеба в самом разгаре :РР
Обещали, что начнут отчислять прямо с первого модуля. Надеюсь, мне это не грозит - хоть небольшая, но подушка безопасности у меня есть. Если честно - я вовсе не думала, что учиться там будет так сложно. Я бумала, что будет много ерунды, ненужных конспектов, прогуливания пар, масса общения и минимум учебы. Ну, такое впечатление у меня сложилось от рассказов знакомых, минувших этот этап. Но нет. Меня, конечно же, занесло на одну из сложнейших кафедр вуза! Обидно, очень обидно, что всегда я была одной из первых, а теперь - лишь где-то в серединке. Но я осознаю, что это - хороший опыт. Что НИКОГДА в жизни я не буду лучшей среди лучших, и лучше расстаться с этим ощущением как можно раньше, чтобы не было мучительнее понимать это потом. Тем более, что все ребята - достойные. И в то же время я знаю, что опускать руки нельзя, что если я сдамся и перестану стараться - то вылечу с кафедры, как пробка. Даже быстрее. Надо готовиться, учить эту гадскую физику, разбираться в интегралах... Ну и конечно - интерпретатор Базовой ЭВМ. Куда без него, родимого... Я с ним скоро спать уже буду.
Но вообще-то этот жесткий облом - самое лучшее, что со мной случалось за последние годы. Ничего бы у меня не вышло, если бы я продолжила жить с таким же завышенным ЧСВ, как раньше. Размягчилась, сидела на одном месте как амеба, сутками смотрела аниме - позор. Понимаю своих родителей, горестно вздыхавших надо мной эти годы. Потеряла свою хватку. Из "сообразительного ребенка" так и не стала кем-то большим. Наслаждалась этой славой, упивалась ею. Любила, когда меня хвалят. Дура, какая же дура!.... Слава богу, что судьба меня одернула таким образом, а не просто тыкнула лицом в лужу.
И все-таки я счастлива. Так много новых, замечательных людей, так много всего интересного. И чувствую, что это еще не все.

Выговорилась, стало легче. Пока что запись закрою. Открою как-нить потом, когда будет не так стыдно показать ее всем....

Да! Я сдала последний ЕГЭ!!!!!!!! Я СДЕЛАЛА ЭТО!!! И сегодня мой праздник, сегодня я ИМЕЮ ПРАВО НА CAPS LOCK!!!!
Ну а если серьезно, то это действительно удивительное чувство, когда ты, измученный четырьмя часами алгебры, буквально выползаешь из аудитории, когда сдаешь пропускной на ЕГЭ классной, когда вываливаешь свое тело, словно мешок картошки, на улицу, когда доходишь до дома и тупо по привычке садишься у компа.... И внезапно, часа через три (когда алгебра выветрится из мозгов) осознаешь, что все! Что это действительно ВСЕ!! Что ты закончила со школой, и последнее, что тебя ждет - это алые паруса в ТВОЮ честь и выпускной. Честное слово, готова расплакаться)))) Ведь ну как так - 11 (ну ладно, 10) лет учебы и в общей сложности 11 часов экзаменов. Нереально. Не я. Но это так, и надо привыкать.........

Настроение сейчас - лирика и смешанная радость

В колонках играет - radio shoom

Иногда бывает так грустно, что мне не снятся сны... Многие пишут про свои - яркие, полные белиберды, иногда - страшные, иногда - захватывающие. А у меня такого нету... Ааа, ну все - главное, что за такое лишение я награждена крепким сном. У нас в роду это редкость...

Блин, фигня... Стоит почитать дневник кого-то знакомого, как сразу начинает казаться, что этот человек тоже читает твой днев. А я так не могу писать - сразу все искажается. То, что хотелось написать, само по себе перестраивается, передумывается... Давно уже запретила себе в дневнике пользоваться бекспейсом, а тут правило сразу же начинает нарушаться. Не знаю, почему так происходит? Мне очень-очень хочется "адаптировать" свои записи под кого-то определенного. Знаю, что это неправильно, но так хочется показать себя верной, в том виде, как я себя чувствую, и чтобы меня правильно поняли.... (Я же знаю, что мы слишком разные, и что то, что я вкладываю в слова - не то, что вкладывает в них кто-то другой. Да и выражать свои мысли я не умею. Только выкладывать факты)
Вот, опять стерла.... Все, хватит думать - голова не выдержит)))

А вчера все было очень здорово! Сходили на парад районный, прошлись по главной микрорайонной улице.... Весь день было ОЧЕНЬ тепло. градусов двадцать, наверно. А потом.... гроза:))) Как давно ее не было! Я только сейчас осознала, как по ней скучала! Вся зелень теперь умыта, земля до сих пор не может вместить в себя всю выпавшую влагу - и потому еще очень много луж.

Сегодня в Юбилейном выставка кошек. Наверно, пойдем туда с мамой... Как хочется котика... С тех пор, как у нас гостил этот маленьких комок шерсти, стопроцентно решено покупать все-таки котенка. Шотландскую вислоушку. Как хочется поскорее!....

Школа достала окончательно. С одной стороны, вроде и жалко, что больше ее не будет, и в институт страшно... Но боже мой, разве трудно понять, что в мае у 11-го класса никакой учебы уже быть не может?! И переломить эту традицию ну никак не получится, тем более одному-единственному учителю. Я понимаю, физичка наша пытается настроить класс на учебу, ибо весь год никто ничего не делал, а сдавать физику половине, не меньше... Но вторая половина чем провинилась?))) Хотя, конечно, заслуженно, заслуженно, не спорю... Но ведь май и 11-й класс!)) Пожалейте нас, Ольга Николаевна-сан :)) (кстати, правильнее наверно будет, фамилия-сан:))

Господи, сколько "но" 0_о Противоречиво пишу, да. Зато постаралась представить, как ситуация смотрится с ее стороны тоже. Этого у меня всегда в достатке - всегда оглядываюсь на других. Надо сказать, действенный метод - встать на позицию другого человека. Почти всегда понимаешь его мотивы. Ну а колорит... Он у каждого свой, и часто именно он сбивает с толку, отвлекая от сути высказывания. Именно это я давно наблюдаю в конфликтах своего класса с химичкой и в беседах с классной. В принципе, они друг на друга обижаются не из-за мотивов, а из-за внешних проявлений, сопутствующих поступкам. И так глупо это выглядит со стороны... А вообще, иногда кажется, что я одна из класса понимаю суть этого конфликта, эти "непонятки" между "отцами и детьми". Жалко.

Тема сегодняшнего поста - оригинальный весенне-осенний Питерский микроклимат, или, как я его назвала, теория батарей. Многим известно, что если на улице холодает - верный признак того, что скоро (если не уже) отключат батареи. Если же вдруг необычайно потеплело - не беспокойтесь, в квартирах будут топить до последнего! На основе этих распространенных явлений и был мною выведен главный постулат моей же теории: не отопление батарей зависит от температуры на улице, а наоборот, климатические условия по другую сторону окна зависят от включения/выключения центрального отопления. НА мой взгляд, некоторые похолодания/потепления в осенне-весенний период связаны именно с подачей горячей воды в наши квартиры, эта вода греет не только внутренности строений, но и воздух вокруг них, в результате чего неустойчивая демисезонная температура повышается. Когда же отопление отключается, ветер с залива немедленно относит весь нагретый воздух куда-то на континент (обычно в Москву), и у нас холодает.
Скажете, я не права?)))

И снова у меня замечательное настроение, всем на удивление. Давно такого подъема не было. Еще реже, пожалуй, случается оставление в дневнике двух записей подряд xDDD
Удивила сама себя)))
А причина - совершенно не хочется заниматься этим альбомом по страноведению.... Как говорится, "где бы ни работать - лишь бы не работать" xDD
С утра выглянуло солнышко, что не может не радовать. А после праздников пойду-ка я и куплю себе свежего Мураками, порадую глазки и заставлю в судорогах содрогаться свой кошелек)))
А вообще, замечали, как вкусно пахнут новые книжки? Так приятно, бумагой и чернилами. А если дешевые, в мягкой обложке, то еще и клеем xD Я давно уже подсела на этот запах)) Не исключаю, что многие предпочитают покупать книги не потому, что им "трудно читать с компа" или чтобы "поддержать автора" или "а как читать в метро иначе", а именно ради этого запаха.....
Кстати, по поводу затронутого вопроса - лично я вот люблю книги покупать ради ощущения книги в руках. Чтобы снова погрузиться в атмосферу детства, когда я ходила с книгой наперевес и на кухню, и на прогулку, и дома лежала с ней по всем укромным уголкам... Вот ради того, чтобы снова не расставаться с книгой я их и покупаю. Нет, конечно и "чтение с компа утомляет", и прочие двести с хвосом доводов тоже имеют место быть, но основной - именно этот. Снова вернуться в возраст десятилетней Кепки.... (да-да, она тогда уже существовала)))
Лан, пошла я все-таки этот альбом делать... А то стыдно уже

Вот сегодня лазала по deviantart.com и вздыхала над прекрасными работами. И вот теперь никак не могу отойти - такую красоту я видела. Вот интересно, все-так что такое талант? Говорят, что он есть у каждого человека, только у каждого - свой, и не всегда получается его найти. Может и так.
Кто-то говорит, что таланта не существует, а есть только опыт и знания. И наработки. Но в это я не верю. Без способностей никогда не научишься. И даже если плюнуть на способности... Чтобы создавать красоту, все равно без фантазии, например, не обойтись. А вот фантазия уж точно развита далеко не у всех....
А все-таки хочется уметь рисовать. Очень-очень хочется. А получается только бред рисовать...

Писали сегодня школьный тур олимпиады по физике. Мама родная, если это - олимпиадные задачи, то я потеряла последние остатки разума! Даже для уровня десятого класса они слишком просты - за 1.5 часа решила две задачи из 5. При том, что сидя в прошлом году на районном туре, не решила ни единой за четыре! Так что, если выражаться прилично и в рамках правил русского языка, то я была ошеломлена) Читали гранатовый браслет Куприна. Если честно, не понравилось. Совсем. И слова нашей классной про "олицетворение беззаветной любви" (она говорила не именно это, но смысл передан верно) я не разделяю. Как-то совсем не задело, и героиня меня совсем не затронула. Да, Желткова было жалко. Но на этом все мои душевные переживания и закончились. Было непонятно, с чего это Желтков вдруг решил покончить с собой (просто какие-то истерические наклонности), почему Вера Николаевна вдруг решила поехать домой к своему преследователю... Да и не только эти два случая. Все поступки героев нелогичны до крайности. Глупая история, и ничего в ней берущего за душу нет, и тем более нету там ни нежного, ни трогательного. При этом я, вроде бы, личность не жестокая - и над "Форестом Гампом" я плакала, и недавно пройденные на литературе "Сны Чанга" я понимаю и сочувствую капитану, и искренне радовалась за княжну Марию из "Войны и Мира"..... А вот к "Гранатовому браслету" как-то совсем душа не лежит. Непонятно.
И напоследок - новость интересная - японцы экранизировали Чебурашку. Рисовка очень похожа на русскую, а вот слышать японскую речь очень необычно. Первая ссерия (3 минуты) уже есть на Ютубе, кое-где можно и с русскими субтитрами найти. Эх, ладно, спать пойду)))

За прошедшее время успела немножко поболеть и почти что выздороветь. В понедельник ожидается первое занятие по математике в ИТМО, схожу наконец посмотрю на эти курсы... Вчера весь вечер сидела, решала задачи из ЕГЭ по информатике. Ну что я могу сказать - не очень трудно, с частями А и Б справиться можно, даже не особо готовясь - главное, натренироваться решать их на скорость. Вот программирование придется подучить ,ибо, конечно, писать программы на листке бумаги так, чтобы потом они откомпилировались - задача не из легких....
Как-то эта половина недели прошла скучно, даже написать не о чем. Убиралась у себя в комнате, обнаружила собрание книг "Мефодий Буслаев" в количестве 11-ти штук. Теперь вот хочу их продать, благо качества они превосходного, а перечитывать не буду все равно. Кризис же - деньги нужны даже несовершеннолетним, карманные расходы сокращают до нуля))
Приходил недавно сын маминой подруги, он теперь ходит по квартирам пылесосы "Кирби" рекламирует. Знаете наверно, такие маленькие, очень мощные и стоящие 128 тысяч рублей xDD Провел перед нами половину презентации, потом еще рассказывал, что если бы продолжил, то начал бы у нас из матрасов клопов высасывать. Но нам как-то и с клопами неплохо живется)) А пылесос у него мы отобрали и пропылесосили все наши ковры, бедный парень даже не возражал)
Только 9 часов, а за окном уже темень. С горечью вспоминаю июнь, когда засиживалась за компом до 4-х утра и даже не замечала, что ночь, пока солнце не всходило. Очень не хочется зимы, впрочем, как и всегда. Хотя, скорее не хочется тьмы. Но что делать - зима у нас, сильно северных народов (в каждой иронии есть своя доля правды), прочно ассоциируется с темнотой...
Нашла красивый арт. Вроде все....

Осталось всего-то 6 с половиной часов лета. Не верится, что оно пролетело так быстро. Я даже толком не успела его осознать, как уже все, календарик надо переворачивать на сентябрь. Впрочем, что уж там, в последнее время время постоянно бежит... десятый класс промчался мимо меня, оставив после себя лишь парочку грамот и легкий привкус безделья. И вот уже впереди - самое сложное, последний учебный год. Не думала я, когда шла в первый класс, что когда-нибудь доживу до такого возраста xDD
Но реальность - есть реальность, и впереди - бесчисленные постановки на школьных концертах (теперь же все лежит на нас, на СТАРШИХ), усиленная учеба (а мою медальку-то никто не отменял....), всякие курсы подготовительные (записаться бы надо хоть на одни))) и прочая выпускная чепуха. Я уже молчу про это ЕГЭ, которым я извелась еще в прошлом году.... А еще страшнее всего этого - что время продолжает бежать, и скоро уже придется идти в институт. Честно говоря, не хочется. Совсем. Страаашно:) Там все ведь по другому, все незнакомо, и люди там "ненашенские", непонятные и странные. Прям ужастик "Чужие", а не инст xDD
Ладно, хватит бояться. Я тут уже практически про пенсию думаю, а у меня еще юбка к линейке неглаженная)) Так что пойду-ка я))
З.Ы. На фотографии - я собственной персоной)) Выпускница детсада))

Оно съело мои мозги. После сегодняшнего сидения на фан-сайте Алхимика приступы любви к незабвенной Ризе Хоукай вернулись в большем объеме, чем раньше. Теперь я полностью подтвердила свою собственную мысль, что первое аниме не забудется никогда, и первые любимцы тоже. Не буду уж описывать, как сильно сегодня я восторгалась, но надо сказать, что чувства прямо переполняли. Честно говоря, раньше я не понимала, что такое "распирает". Теперь я прочувствовала это на себе. Такое странное чувство, где-то повыше груди... Вроде и кричать хочется, а получается только пищать и делать руками невообразимые жесты, пытаясь объяснить свое состояние.... И фанарт приобретает какой-то другой, более глубокий смысл... А уж про чесотку в области рук (с желанием взять карандаш и нарисовать/написать про/купить фигурку, изображающую Ризу) я вообще молчу! Одно горе - не видела ни одного значка с изображением своей агонии. Ну да ладно, на что мне голова? Смастерим что-нибудь, не зря же в десяти минутах от дома полиграфия находится.....

Все вы знаете, что бывают такие недели, когда делать ну совершенно нечего. Сидишь на одном месте и полдня листаешь башорг. Обычно у меня так проходит половина жизни)) Но эта неделя выдалась насыщенной на события.
Понедельник-вторник я подготавливала театрализованную сценку - целиком писала сценарий. Было интересно, хотя и долго. Выспаться не удавалось. Зато народу, вроде, понравилось) Особенно большое спасибо за "теперь уже не так плохо" хочется передать моему внучку Сереженьке (почему у меня внук в пятнадцать лет - это тема для отдельного поста, долго объяснять).
Ладно, проехали сценку. Пришла среда. Первый урок физики прошел нормально, а вот на химии..... Только я собралась писать лабораторку, как в класс влетает учительница по черчению и срочно забирает меня из школы на три дня. Я, естественно, с радостью выбегаю из класса. Как выяснится позже, радовалась я зря.
Итак, оказалось, что срочно нужно ехать в центр города регистрироваться на конференции, куда нас "заявили" пару месяцев назад. "Нас" - это трех людей, которые учавствуют в школьном проекте под названием "ARTrium". Этот проект представляет собой постройку атриума над двором нашей школы. Штука интересная, но дальше эскизов у нас дело еще не продвигалось, а тут вдруг рраз - и на всероссийскую научную конференцию шлют 0_о
Ладно, съездили, зарегистрировались, поехали домой. Собрались вместе и стали срочно готовить выступление - вечером нам велели явиться в школу для "отчитки". Как всегда, ничего не готово к сроку, я импровизирую. Конечно, выступаю хуже всех. Конечно, мне-то информацию в интернете не найти! Мне все надо из головы брать! (Так распределена работа, что я говорю непосредственно про наш проект, а соратники - про историю атриумов и про материалы, из которых они делаются) Вообщем, я была сердита. Пришла домой и села доделывать и переделывать речь, плюс реконструировать презентацию (естественно, техобеспечение на мне, как на самой техграмотной). Встала в 6 утра (для меня - невероятно:)), 2 часа доделывала недоделанное вчера вечером. Потом быстренько отгладила блузку, взяла каблуки (а как же? Это же конференция всероссийская, не хухры-мухры, надо в костюме быть!) и поехала в Аничков дворец. Приехали.
Ах, да, забыла сказать, что я выступала там сразу в двух "номинациях" - в одной от школы, в другой от курсов по черчению в КОМПАС 3D. То бишь я на каблуках все время бегала по начищенному паркету от одного мини-собрания на 3-м этаже к другому на 1-м, причем в разных концах коридора. При этом не стоит забывать, что пролеты там не стандартные, а дворцовые - раза в два больше офисных.
Впрочем, не зря я пришла вчера (когда все это происходило) домой зелененького цвета - сегодня на награждении выяснилось, что наш школьный проект получил в своей секции первое место:))) Обидно только, что нам дали только книжки, а МП3-плеер, который давали всем победителям, в нашей секции уплыл на второе место. То ли действительно такая хорошая там была работа, то ли хотели выпендриться перед Таганрогом (откуда и была девушка, занявшая 2-е место), а то ли вообще просто было стыдно вручать один МП3-шник на троих. Жалко даже не подарка, а того, что 2-е место получило больше первого((( Нечестно((
Еще сегодня порадовалась. На том же награждении заметила мальчика из команды по городскому краеведческому конкурсу. Искренне за него порадовалась, т.к. их клуб - пожалуй, самый сильный наш соперник в этом конкурсе)) В этом году точно))
Ух, как я за этот конкурс-то волнуюсь! В воскресенье будет очередной этап, на этот раз называется "бег по городу", а у меня еще ничего не готово. Как всегда. Если проиграем, не представляю, что с нами сделает наша наставница......
Вроде на сегодняшний день все. Ах, да, кроме меня на конференции на каблуках не было ни единой живой души. Теперь все:)

Иногда хочется петь. Иногда - плакать. Временами все надоедает.
Но....
Рано или поздно ты приходишь туда, где все это уже неважно, и тогда, именно тогда, ты начинаешь понимать, как ты хочешь вновь петь, плакать или кричать, что все вокруг тебя достало.
И именно тогда ты начинаешь петь, плакать и кричать одновременно. Только никакого облегчения это не приносит. УЖЕ не приносит...

Вот все-же грустно мне как-то. Сегодня зашла "В контакт" (пусть рекламой не считается, тем более вряд ли кто-то про него не знает:)), и меня осенило отыскать своих бывших одноклассников - из бывшей школы. За дело взялась с жаром, и через десять минут уже были отысканы все возможные группы в честь бывшей школы, группы моего класса, и, собственно, одноклассники. И решила я почитать записи в этих группах и посты бывших друзей. Почитала. И сразу желание вновь общаться куда-то пропало... Нет, я не хочу сказать о них ничего плохого - подростки как подростки, мой нынешний класс ничуть не лучше и не хуже, просто... Изменились они. Выросли. И я с ними, только БЕЗ них. Теперь мы совсем чужие люди - у них свой мир, у меня - свой. И осознавать это очень больно.

Осень... Время печали и грусти. Время сладкой тоски и соленой скуки. В такие дни, как сегодня, хочется пойти в парк, пошуршать опавшими листьями, и подумать... Подумать обо всем. А потом, по пути назад, сесть на большие качели, и раскачаться - так, чтобы ветер сильно обдувал твое лицо. В такие дни, как сегодня, хочется зайти в какое-нибудь кафе в оживленном месте, например, на Невском, сесть у окна и неспешно пить ягодный чай, глядя через стекло на спешащую толпу. В такие дни как сегодня, хочется зайти в метро, надеть наушники и включить что-нибудь лирическое. Осень... Но я не буду делать ни того, ни другого, ни третьего. Я сейчас встану из-за компа, вымою, согласно родительским заветам, квартиру, и оставшийся день буду тупо перемещаться по квартире. Почему?.. Не знаю. НО точно знаю, что сегодня я на улицу не выберусь. И мне обидно.

Уже почти не пишу. Ну и пусть. В конце концов, я разве должна оправдываться? Мое право. Стала раздражительной. Школа высасывает все соки. Наверное. Больше нечему и некому:)) Сижу тут, ем коричневый сахар. Болят зубы. Пусть болят - я не против. Поболят и перестанут, а у меня будет повод прогулять пару уроков, пока еду к стоматологу. Впрочем, грех жаловаться - сижу себе сейчас дома, болею, В школу не хожу. Правда, болезнь на меня свалилась от нервов - так устала, что в воскресенье температура опустилась ниже 36 и давление упало. Хотя оно вообще-то у меня повышенное:))
Чита запись - самой противно: что я, старушка какая-нибудь? Только и пишу что о болезнях... Помнится, раньше на Лиру был суперпопулярный блог - "Бабка, которая вяжет носок". К нему в пару - "Носок, который вяжет бабка". Целая культура образовалась - тогда появились девушка носка, главная соперница бабки, старички всякие и т.д. Вспоминаю и улыбаюсь. Ностальгия! Интересно все же, кто за них всех писал? Я тоже тогда решила создать такой блог. и недели не продержалась, никто меня не читал. Хотя затея была интересная - писала за влюбленную корову. В прямом смысле слова:)) С любимым быком Борькой, соперницей... как там ее... вроде Мусей, двумя телятами... Сейчас вот думаю: может, заново попробовать писать? Хотя нет, уже чувствую, что не хватит сил. Опять закончу через пару недель...

Настроение сейчас - Задумчивое

Странно как-то: чем больше я сплю, тем больше мне хочется спать. Вот вставала я на практику в 8 - и прекрасно себя чувствовала. Просыпалась в 10 - позеваю и приду в себя. А вот сегодня продрыхла до 11 - и никак не могу придти в себя....
Обидно. В питер на несколько дней приезжала Скарлет, а встретиться так и не получилось... Очень жалко :(
Но есть и хорошие новости: вчера папа наконец-то привез мне велик! Ура! Теперь смогу погонять по району, круша все вокруг:) Теперь вот ищу информацию о проходящих в ближайшее время велопробегах...
Недавно подруга заставила меня задуматься на тему "что бы я сделала, получив неиссякаемый источник доходов". Я честно подумала, назвала все свои мечты: дом, яхточку там, любимого мужа и двоих детей. А потом спросила подругу, что бы сделала она. Подруга смутилась и сказала, что она бы построила огромный неприступный замок, где жила бы одна, и стену вокруг него... На вопрос о детях она отмахнулась, что якобы они ей не нужны, и муж тоже. Я была в шоке. Мне, конечно, тоже иногда нравиться быть в одиночестве... но вот так? Прекратить всю связь со внешним миром? Безумие... И тут я поняла, что подруга, вообще-то, права. Мы стали слишком зависимыми от внешних факторов. Наверное, на самом деле вечное одиночество - единственный способ сохранить себя......

Видно, мне от каникул совсем снесло крышку. Не писала больше двух недель.... Впрочем, о чем было писать? О постоянном лежании на диване? Зато в РК появилось две записи обе - насчет курения.
1) Иду по улице. Навстречу - мамаша с сигаретой, ведет за ручку девочку 4-х лет. У девочки в руке - веточка сирени (дело было давно, тогда сирень еще цвела - прим. мое). Прохожу мимо. От мамы дико пахнет куревом - дышать невозможно. Между затяжками выдает фразу: "Ты понюхай цветочки, они так приятно пахнут!" Дочка послушно нюхает и причмокивает от удовольствия. Занавес.
2) Хуже курящего могут быть только трое людей: курящий ребенок, курящая беременная и курящая невеста. Все три картинки оставляют на душе такое отвратное чувство... Хочется поставить себе в эпиграф какую-нибудь картинку типа "жизнь - фигня"...

Замоталась ужасно! Только сейчас дошли руки до компа. Да и то нет сил ничего писать. Завтра, завтра, не сегодня - все олимпиадники говорят. Не было времени ни на что - даже не помню, благодарила ли я Роковую Венеру за симпу. В любом случае, СПАСИБО! Что могу рассказать о прошедших днях? Ничего особенного. Школа-дом, школа-дом. В среду была на олимпиаде одной, завтра пойду на вторую, в субботу на третью, в среду - на четвертую. Кручусь-верчусь, запутаться хочусь)) В РК ни одной записи. Вроде как забросила. Стыыыдно.... Сейчас вот сижу - а в лицо солныфко светит. То ударит по лицу ярким мечом Света - Ярчайшим лучом, то кокетливо спрятается за тучками. Вот такое оно разное! ТО ласковое, то воинственное, то женственно-кокетливое..... Нравится? Сама сочинила. Неотесано, но если обработать и привести в порядок, получится очень неплохая шаблонная фраза. Почему-то такие я могу писать со скоростью 6 тысяч штук в минуту. Зато нормальные предложения выдавливаются с таким трудом.....
Что-то я ушла в сторону от основной темы. Видимо, я ее исчерпала. А из этого следует, что пора заканчивать. Пока!

Анализ и толкование явления превед

1. Изучая состав слова, мы видим, что оно состоит из частей "пре" + "вед". "Пре" - это древнее "очень" (как, например, в слове "пре-красный", что означает "очень красивый"). "Вед" - это корень, означающий "ведать", то есть знать/понимать. Отсюда и "ведун", "сведущий", "всеведущий", "Веды". Соответственно получается "очень знающий", то есть "мудрый".

2. Части слова "пре" и "вед"- это очень древние славянские (а если прослеживать далее, то и протоарийские) корни и уже в этом одна из причин его популярности. Произнесение этих сакральных формул пробуждает наши глубинные подсознательные архетипы. И, в частности, это частично объясняет популярность "преведа" во всем русскоязычном сегменте ЖЖ, объединяющем многие славянские страны.

3. Именно в сочетании с "медведом" слово "превед" раскрывается наиболее полно. Во-первых, "медвед" ("мед"+"вед", то есть "знающий, где находится мёд") издревле считался одним из самых уважаемых жЫвотных на Руси. "Медвед" олицетворял неуправляемую хтоническую силу, являясь символом славянского характера и менталитета, будучи, с одной стороны, весьма ленивым и неповоротливым, проводящим много времени в спячке, с другой стороны, способным на сокрушительный прорыв, если его задели, и являясь жЫвотным, с которым практически никто не смел связываться. Также необходимо обратить внимание и на то, что "превед" и "медвед" являются однокоренными словами.

4. "Медвед" во многих древних верованиях или одним из предков человека или, как минимум, жЫвотным-покровителем человеческого рода. Между прочим, "медвед" - это слово-кличка, иносказательное наименование данного жЫвотного (если не ошибаюсь, подлинное его имя было "бер", отсюда и "бер+лога"), ибо считалось, что, произнося подлинное его имя, он может прийти.

5. Таким образом, "медвед", выходящий из леса к людям, беспечно мусорящим и бездумно занимающимся сексом на природе и, говоря им "превед", олицетворяет силы природы, напоминающей о своей бесконечной "мудрости". "Медвед" своим выходом не несет зла, его поза немного угрожающа (как бы напоминая нам о том, что с природой шутить не стоит), но и, вместе с тем, не является атакующей.
Главный саблиминал месседж (subliminal message) данного произведения искусства - это попытка заставить людей задуматься о себе, своих корнях, своих взаимоотношениях с природой и еще раз переосмыслить свое место в этом мире и в этой жизни.

6. Вместе с тем, "медвед", выходящий из леса (с востока), одновременно символизирует славянскую цивилизацию, пытающуюся донести свою мудрость (свой "превед") погрязшему в наслаждениях западному миру.

7. Несомненно, John'a Lurrie посетило вдохновение во время написания данной картины, но подлинный смысл ее был раскрыт лишь в сочетании со словом "превед".

8. Анализируя эпидемию, охватившую русскоязычный Интернет, хотелось бы отметить еще то, что немаловажной причиной распространения данного изображения явилась его однозначная позитивная направленность.

Именно в этом и заключаются подлинные причины популярности, на первый взгляд, казалось бы, обычного слова "превед", которое людям несведущим ошибочно кажется лишь неправильным написанием слова "привет".