Бывает, смотришь за окно, там дождь, и на душе состояние светлой грусти, а в голове прокручиваются самые запоминающиеся моменты жизни..
Вот, например, летняя жара на даче. Поляна клубники, качели, горка, речка, просто рай для отдыха. Как давно это было, будто в прошлой жизни. В той, где не было глупых заморочек и тупых неразрешимых проблем. А потом якобы ты выросла из всех этих глупых поездок на дачу, строила из себя взрослую и хотела курортных романов, а не пейзажов в виде кустов малины.
Или депрессивной осенью, плакала, уткнувшись в подушку, проклинала все на свете, думала, почему жизнь такая жестокая штука…смотрела на небо и просила в подарок маленький кусочек счастья… и в этот момент даже не догадывалась о том, что сейчас где-то там, наверху, сейчас сидят ангелы и улыбаются…потому что на завтра они приготовили тебе сто грамм счастья…
А вечерами, гуляла с друзьями. Общалась, смеялась до боли в животе…Мальчишки зимой закидывали снежками и толкали в сугроб, стоит только выйти в школьный двор. И даже злиться на них не получалось. Было действительно радостно.
Или шла по парку с лучшей подругой. Вспоминала, что «дружбу надо беречь» и действительно берегла, защищала ее от холода и ветра, от дождей и снега, от плохого настроения, от обид и злости... Укрывала дружбу пледом, когда ей было холодно, читала ей анекдоты, когда ей было грустно и печальные, плаксивые стихи, когда ей было слишком весело. Разговаривала с ней, утешала, когда та плакала. Дорожила этими минутами, когда искренне верила в нее, когда знала точно – дружба существует. И плакала ей в жилетку, когда было совсем хреново, а дружба говорила, что все будет хорошо, а ты верила, улыбалась сквозь слезы.
Или, например, поругалась с мамой. Не хотела убираться, а она не понимала как можно жить в таком сумасшедше-творческом беспорядке, или уроки не сделала, или… Кричала то, о чем потом жалела, лишь бы достучаться до мамы… Убегала в комнату, включала музыку и понимала, что завтра проснешься и все будет как раньше.
А иногда, просто выходила на улицу…Или просто заходила в магазин присмотреть что-нибудь….Шла и думала о чем-то,а солнце светило в глаза, отчего хотелось просто ласково-счастливо улыбаться.
Или, бывало, заходила в гости к другу. Кидались подушками, играли в Play Station, смотрели фильмы и пили чай с кексами…..Ни у кого не было никаких намерений друг на друга, никаких пошлых мыслей…Просто было весело и смешно.
Или летела в самолете, смотрела в окно на пушистые облака, в наушниках звучала любимая музыка. Чувствовалась какая-то свобода, ощущение того, что через какие-то несколько часов ты будешь в тысячах километрах от дома…..от всех знакомых и родных людей….Но в тот же момент думала про себя: хорошо, что это не навсегда.
Или там, например, смотрела в экран компьютера, а там мигала аська, и кто-то очень хотел поговорить, о чувствах, и ты верила как-то слишком по-детски, глупо и наивно, надеялась, что тебе не врут и чувствуют, может быть совсем не то, что называется любовью, только лишь влюбленность, а может лишь какой-то слабый, туманный намек на нее. А в аське появлялись все новые и новые сообщения, а глаза уже болели, но не могла уходить, вот так вот взять и попрощаться. Смеялась – звонко, во весь голос, а потом вдруг становилась серьезной, иногда даже грустной, а бывало плакала, и утешала себя тем, что это лишь интернет, при этом понимая где-то глубоко в душе, там, куда никому не было доступа, что это – жизнь.

Хотя нет, это все не то. Вот, например, влюбилась. И не смела сказать об этом. Нервничала так, что дрожали коленки при виде Его, так, что хотелось плакать, если он не замечал, так, что рыдала по ночам в подушку, слушала глупые, но до боли знакомые попсовые песни о любви... Говорила, что больше не будешь влюбляться, цинично полагала что любви и вовсе нет…но несмотря на это – никогда не думала, что надо перестать любить, что любовь – не самое светлое чувство в нашем жестоком мире, а зло и страдания….Ты искренне верила и до сих пор веришь, что без этой мерзкой любви не проживешь и дня, и от этого становится вдруг непривычно тепло на душе...