"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.
***
Как-то в Ницце на нудистском пляже Альберт Эйнштейн с огорчением
разглядывал себя. Однако затем радостно вздохнул и придумал свою теорию
относительности.



Интересно, кто-нибудь из наших поп-звезд платит налоги?...Ну, хотя бы ДЕЦЛ?
***
Что-то перестарался я, - думал холодильник,глядя на падающий за окном снег...
***
Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда
приходится брать в руки хорошую палку!
***
В одной старой-старой стране, в старом-старом городе, в старом-старом
замке, в старой-старой комнате, сидит, окутанный старой-старой паутиной,
старый-старый скелет. Перед ним монитор, а на мониторе надпись:
Windows is now loading. Please wait!
***
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно
перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить
полную герметичность отверстия.
***
Если в расходную накладную забить дури и выкурить,то получится неплохой приходный документ.
***
О, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному...
***
Найди неуд в зачетке и получи новую военную форму бесплатно!
***
Водители делятся на две категории: камикадзе - те, кто обогнал тебя,
и тормоза - те, кого обогнал ты.
***
- Надо позвонить маме, сказать, где я. Алло, мама, где я?
***
C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, -
в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!
***
Закинул старик носки в море - потемнело синее море...
И взмолилась золотая рыбка...
***
Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою.
Покурил дед травы. а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.
***
Вот и первая записка. Судя по почерку, пишет нам курица...
***
Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей, либо студент на экзамене.
***
Как здесь все красиво! Даже не хочется гадить, но натура, натура берет свое.
***
Российская формула обращения товарно-материальных ценностей:
спиздил-проебал-спиздил.
***
Народная примета:
Не спорь с начальником, денег не будет!
***
- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...





Говорят, тампоны придумала женшина-гинеколог. Еще говорят, что когда
у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.
***
Магазин "Подарки" - это место, где у тебя по спине бегают мурашки при
мысли о том, что кто-либо может тебе подарить одну из находящихся там вещей.
***
Уважаемый Бен Ладен!!!
От спор сибирской язвы, присланных вами в конверте с белым порошком,
чуть не умерла моя теща. Убедительная просьба выслать какое-нибудь
средство понадежнее.



Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая.
А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!
***
Спортивный комментатор:
Спартаковский форвард нащупал изъян между ног защитника и быстро им
воспользовался. Да, это и есть спартаковская школа.
***
Скорость перемещения моей жены по магазину:200 долларов в час.
***
Почему когда говорят про нас так: морды жидовские, а про ниx: лица кавказкой
национальности?
***
А правда, что рыба полезна для мозга?
Да, особенно рыбная ловля - для развития воображения.
***
Теща заблаговременно порвала баяны, до похорон.
***
Почему люди бьются головой об стену?
Ведь биться головой об угол намного эффективнее!
***
Прочел вчера про монаха, который изобрел винную пробку. Я думаю, как на
него, наверное, злились остальные монахи: штопор-то он не изобрел...
***
Даже если вы оказались на необитаемом острове, рано радуетесь, стоит
вам только пукнуть, и рядом обязательно кто-то скажет: "совести у тебя нет"...
***
Труд действительно сделал из обезьяны человека - но мысль
заниматься трудом могла прийти в голову только обезьяне.
***
ПИСЬМО в газету: Вот вы пишете - "радиация, радиация...". А наши подводники по
два-три года на атомных подводных лодках плавают, и ничего - их жены в
это время рожают абсолютно нормальных, крепких детей.
***
Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу. У
вас есть еще время, чтобы попрощаться друг с другом.
***
По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а
10-й предпочитает остальных 9.
***
Всех денег не заработаешь - часть придется украсть.
***
Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на
стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели
вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем...
***
Тост: Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!
***
Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно.
Положение плода было неправильным...
***
Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: "Разведен".
***
Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины мерятся у кого меньше.
***
Иван Царевич рассказывает: Поцеловал я тут намедни лягушку, а она
отплевывается, рот лапками закрывает - брезгливая попалась!
***
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
***
Местный ликероводочный завод предупреждает:
"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".
***
Зайцы есть? -кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту Титаника.
***
... И он отечески похлопал девушку рукой по плечу...
И не только по плечу... И не только отечески... И не только рукой...
***
Говорящие фамилии - чушь. Толстой никогда не был толстым, Достоевский
сроду никого не доставал, да и у Кончаловского не все всегда получалось...
***
***
Если судить по поговорке"Лучше нет красоты,чем пописать с высоты",
то он был неисправивым романтиком.Ведь даже в туалете у него стояла стремянка.
***
Интересно, играют ли когда-нибудь миллиардеры в игру "Кто хочет
стать миллионером?"?
***
Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по
полу, переворачиваясь со стороны на сторону.
***
Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала?
Hе спускать.
***
Первый детектор лжи был сделан из ребра мужчины, и его конструкция
до сих пор не претерпела существенных изменений.
***
10000 фунтов за каждую страницу матерщины....
***
Hу сколько же можно зaрaбaтывaть только нa вывозе сырья!- возмутился президент.
И принял зaкон о ввозе рaдиоaктивных отходов.
***
Считается что серп и молот это тайный знак обрезания. Серп ясно для чего.
А молот? Наверное для наркоза!
***
Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.
***
Новый русский купает своего маленького сына и напевает: Моем моем
трубочиста чисто чисто, конкретно конкретно
***
Проффесора принимали экзамены и валерьанку.Сдавали студенты и нервы.
***
Полный жизненной энергии и с чувством вполненного долга в углу лежал
презерватив
***
А меня жена с мопедом сравнивает - два такта и впрыск...
***
Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от
детей благодарности.
***
Если в Кремле горит свет - работает Путин...Если свет в кремле не горит -
работает Чубайс...
***
По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.
***
С чем куда не надо ездить:
В Тулу - со своим самоваром;
В Иваново - со своей невестой;
В Курск - со своей аномалией.
***
Живем с мужем душа в душу - то он мне в душу плюнет, то я ему!
***
В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.
В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.
В день ВМФ везде пьяные моряки.
Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?
***
Опоздал сынок, - сказала школьная уборщица зареванному малышу и ласково
шлепнула его тряпкой по лицу
***
Чем отличается сука от шлюхи?
Шлюха спит со всеми, а сука со всеми кроме меня.
***
Будьте бдительны! Если даже вас несут на руках, не обольщайтесь,
возможно процессия направляется на кладбище.
***
Весна. Крестьяин торжествуя Ведёт коня за кончик х*я
***
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.
***
Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:
Вырастить пузо; Посадить печень; Построить тещу!
***
Когда Санта-Клаус стал класть в носок подаркион сломал пальцы
***
Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!
***
Народные приметы:
Звенит в одном ухе - к исполнению желаний.
Звенит в обоих ушах - выключайте будильник и вставайте.
***
Жан! Твоя жена нам изменяет!
***
Жизнь хороша, когда пьёшь не спеша!...шампансокое, вино и т.д.
***
Новая фишка ГАИшников: для того, чтобы радар показывал больше, они бегут
по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.
***
Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?
***
Мадам, возлюбите меня, я - ближний!!!
***
У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда не приходилось
слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы
выйти замуж...
***
Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
***
Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее.
***
Как жизнь? Как в гареме. Знаешь, что вы#бут, только не знаешь, когда.

У одного биолога родилась двойня. Он одного крестил, а второго... на
контроль оставил.
***
Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность.
Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.
***
Поеду-ка я в роддом, навещу своего сына моего друга.
***
Говорить ХОХЛЫ - это оскорбление. Политкорректно будет - УКРОСЛАВЯНЕ.
***
1 января, 9 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!!через 15 минут
я открыл второе веко...
***
Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже темнеет...



- Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем
невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат
бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника
все не унимается!!!
***
- В моей жизни произошло два важнейших события:
1) У меня родился сын.
2) Я наконец-то решился сказать об этом жене.
***
Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть!А на носу -повеситься!
***
А все-таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а
не дедушка Ленин!
***
Покупатель - продавцу: - Раз вы взвесили свой палец, отрежьте и его...
***
Стал Моисей налоговым инспектором и вывел евреев..... Из тени!
***
В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.
***
- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? - Начальный счет 0:0
***
К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в
этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.
***
Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не встал
ли Он у Меня.
***
В городок приехали гусары и отымели все, что движется. А то, что не
движется - толкали и имели.
***
Три раза бросал старик невод в море да так и не попал
***
Когда делается салат оливье, все ингpедиенты pежyтся кyбиками.Кpоме гоpоха.
***
Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.
***
Подсунь свою мечту врагам, может быть они погибнут при ее реализации.
***
Лучше стакан в зубах чем зубы в стакане
***
Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной
является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.
***
Скажи мне все, что ты обо мне думаешь, и я скажу не только кто ты, но
и, кто все твои предки.
***
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под
открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось
три часа, чтобы доесть бульон.
***
Адам и Ева хоть и фИговыми листочками прикрывались - а через 9 месяцев
все равно поняли - фигОвые были листочки.
***
Из спортивного репортажа: - Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы
его и получили!
***
Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать,
где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!
***
Ему поставили памятник на костях благодарных потомков.
***
Утверждение, что шотландцы - самая скупая нация в мире, опроверг некто
Джон МакКар: выиграв в лотерею один миллион фунтов, он продал авторучку,
которой заполнял счастливый бланк лото, на 5% дешевле ее себестоимости.
***
Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в
люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она
только ноги себе переломала...
***
Вчера у капитана Сидорова был знаменательный день.Ему дали майора!... В
начальники...
***
- За прошедший день произошло 18 изнасилований...и это только меня!
***
- Отставить поцелуйчики в строю!
***
Моя вторая теща гораздо понятливее первой -все поняла с первого удара.
***
Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете,
где здесь находится эта &баная налоговая инспекция?
***
Я в него влепила из того, что было, а потом, что стало, то и закопала...
***
Любовь - это когда женщина проводит бессонную ночь с больным ребенком.
Или, наоборот, со взрослым, пышащим здоровьем.
***
Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую тяжелую
и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кто-то будет он.

1)Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.
2)Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!
3)Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
4)Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
5)Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
6)И перестаньте отливать под стол!
7)Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?



8)Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
9)Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
10)Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
11)Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
12)Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
13)В десятом классе стыдно в туалет ходить.
14)Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
15)Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
16)А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
17)Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
18)Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.
19)Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни.
20)Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
21)Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
22)Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
23)Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
24)Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
25)Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
26)Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
27)Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
28)Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
29)Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
30)Маша, потом вытрешь свою лужу!
31)Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.
32)Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
33)Вы меня усвоили?
34)Микробы попадают в наш организм с руками.
35)Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
***
Как правильно посадить гостей: Hужно все внимательно слушать и записывать.


Трезвый - это хорошо выспавшийся пьяный
***
От перемены мест слагаемых...
Посадил Бог х*й на человека и получился МУЖЧИНА.
Посадил Бог человека на х*й и получилась ЖЕНЩИНА.
***
Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.



Ведущий читает программу телепередач:
А если, дорогие телезрители, вы будете внимательны, то в промежутках между
рекламными паузами на заднем фоне за бегущей строкой и эмблемой нашего
телеканала вы сможете посмотреть увлекательный фильм "Золото Маккены"
***
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите
мышеловку.
***
Въезжает как-то запорожец в задницу турецкому султану...
***
Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и
стирать с рук "Суперклей".
***
Есть произведения, которые не горят А есть - которые не тонут...
***
Кушать я хотел два часа назад. Есть хотел час назад. А сейчас хочу жрать.
***
Сторожа на базарах зарабатывают тем, что следят за базаром.
***
Если б я был султан, я б имел трех жен. Но с другой стороны...
***
С точки зрения Минотавра, герои делятся на несколько типов, но из них
можно выделить два основных: вкусные и невкусные.
***
Разрешите представиться - Михаил Варшавский, уролог. Среди друзей
известен как доктор ХYйболит.
***
А вдруг Бог есть? Чем черт не шутит?
***
Я могу работать часами. Например, время сообщать.
***
Несмотря на многочисленность популяции, а может быть и
вследствие этого, женщина мечтает попасть в красную книгу - в твой паспорт.
***
"После первой и второй перерывчик небольшой" - сказал Гитлер в
мюнхенской пивной.Так началась вторая мировая...
***
на похоронах вечного должника: "С собой в могилу он уносит частичку
каждого из нас."
***
Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось!
***
В России две беды: дуpаки и доpоги. Пpи их объединении получаются туpисты.
***
Я в детстве капpизным pос... Родители меня всегда yговаpивали: "За мамy,
за папy, за тех кто в моpе, за пpисyтствyющих здесь дам.."
***
Проект 21 века! Эстонцы переписывают китайцев.
***
Судя по нашей политике, в Государственной Думе осталось только две партии -
гомосоциалисты и лесбералы!
***
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут.Один половой контакт продлевает
жизнь на 15 минут.Вывод: курильщики должны особенно усиленно заботиться о
продолжительности своей жизни.
***
Любишь на запорожце кататься,люби и мерседесы чинить!
***
"Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости.
***
Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная
женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время,
чтобы выслушать ответ.
***
Не украшайте забор своей писаниной! Писайте, пожалуйста, где-нибудь подальше!
***
Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце. Но старые
умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.
***
"Проваливай!" - буркнул студент экзаменатору.

На заборе было написано слово "Мир". С
тремя ошибками.
***
Иван Сусанин - Бета-версия пророка Моисея.
***
В
туалет хочу, а им здесь даже и не пахнет.
***
Йопти - это русский снежный
человек.
***
Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним
утром.
***
В рентгенкабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет
птички!!



Будь патриотом! Поддержи отечественного производителя!
Смени эмблему на своей
иномарке на эмблему ВАЗа, ГАЗа или
УАЗа!
***
Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена
обнаружена кровь
пропавшего молдавского спортсмена.
***
Письмо
президенту от пенсионеров:
Уважаемый президент, распорядитесь сделать
мусорные контейнеры пониже.
Очень трудно в них копаться!
***
Еще раз
повторяю себе - не получится тихо пукнуть на работе,когда в наушниках
играет
музыка.
***
Итак! Настал Новый Год! Теперь все мужчины без зазрения
совести могут нанести
маску для лица "Салат "Оливье".
***
За песни под
фонограмму надо платить ксерокопиями денег!
***
Никогда лицо мужчины не
бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при
выборе
порнухи.
***
Надпись в туалете:
Многоуважаемые фараоны, убедительная
просьба смывать за собой ваши пирамиды,
потому что уже несколько месяцев
наивные уборщицы попадают в хитроумно
спрятанные вами за дверью или под
раковиной чудовищные ловушки.
***
Большинство людей не знает, что большие
куски коралла, покрашенные коричневой
краской и прибитые к черепу обычными
гвоздями, делают ребенка похожим на оленя.
***
Изобретен наконец вечный
двигатель!
Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо,
внутри
которого бегает Дункан Маклауд.
***
Вставила новый Таmрах и
умерла от обезвоживания.
***
Русская баба тщетно пыталась остановить коня
на скаку,а карусель все вертелась
и вертелась.
***
Влился в новый
коллектив. Особенно понравилась их традиция:
любое замечание шефа считается
тостом.
***
Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90
тысяч долларов и попал
в книгу рекордов Гиннесса, в раздел "самые громкие
разводы лохов на бабки".
***
Наша промышленность стала выпускать обои с
уже готовым клеящим слоем,
для активизации которого достаточно провести
языком по их поверхности.
***
Иногда ленивцы погибают по самой нелепой
причине: их съедает моль!
***
Объявление:
Коллектив из 11 человек за
умеренную плату проиграет сборной России по футболу.
***
Требуется жена,
не раньше 1983 года выпуска.
Битую, крашенную и с прицепом не
предлагать.
***
Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на
гранату похожа!
***
Телеграмма - это ну о-о-очень тормозная
смс-ка.
***
Сегодня ночью занимался сексом по телефону.
В самый
ответственный момент - проснулся.
***
"Запомни, самое страшное в этом мире
- свет в конце тоннеля" -
говорит глиста своему меньшему
"отпрыску".
***
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, что мой Вася
выглядит, как настоящий
плейбой, а не плебей.
***
"При явке с повинной
подозреваемый оказал ожесточенное сопротивление."
***
А была бы моя воля,
я бы 8 Марта перенес на 29 февраля.
***
Убил женщину - спас бобра...
белку... норку... крокодила...
***
Мечта всех женщин - стать мечтой одного
мужчины.

***
Если бы на станции "Мир" стояли Винды, она бы еще висела
и висела...
***
В России появилась новая наука (скрещение КИБЕРНЕТИКИ и
МАТЕМАТИКИ)
КЕБЕНЕМАТИКА
***
Я секс познал в 13 лет, как жаль, что я
был один
***
Водка "Буратино" - почувствуй себя дровами!
***
Если
вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все
хорошо
***
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до
дома
***
Жили были парень с девушкой... Любили друг друга... Он себя и она
себя
***
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом
количестве
***
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная
тревога
***
Если на вас упало яблоко, сматывайтесь быстрее. Ведь яблоко от
яблони
не далеко падает!
***
Вы такой умный, вам череп не
давит?
***
Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные.
Но
последних возмутительно мало!
***
Лично я вкладываю деньги в водку!
Где еще можно получить 40%?
***
"Какая #уйня только в голову не лезет", -
подумала шалава во время миньета.
***
Жили были три свиньи: Ниф-Ниф,
Наф-Наф и Зав. Каф
***
"Умный учится на чужих ошибках..." Продукты
Майкрософт - век живи, век учись!
***
Самым развитым производством в Китае
на сегодняшний день является
производство китайцев
***
Пассивный
некрофил
***
Зануда - это мужчина, которому легче дать, чем объяснить,
почему ты
этого не хочешь
***
Заплатил налоги и сплю спокойно, на
лавочках, в подвалах, на вокзалах
***
Мне чужого не надо, потому и
продаю!
***
Пришёл буратино-еврей в синагогу и сказал: Сделайте мне
отпиливание.
***
Дважды два - четыре, оптом - три, по безналичному расчету
- пять
***
Бросая в воду камешки, смотри на круги, ими образуемые; иначе
такое
бросание будет пустою забавою.
***
Когда я делала Шурику минет и
он сказал мне, что Ирка делает это
гораздо лучше, -то я ничего не сказала, и
только молча стиснула зубы...
***
Съемки порно. Режиссер:
Камера,
мотор... Первый вошел, второй вошел, третий вошел!
***
Сила впрыска не
всегда адекватна качеству отпрыска
***
В армии нет вечных двигателей, в
армии есть вечные тормоза.
***
Скакал Илья Муромец три дня и три ночи,
пока у него скакалку не отобрали
***
Обои надо клеить так, чтобы не было
пузырей.
И точно. Вот мы с кумом взяли 2 пузыря и ни фига у нас не
вышло
***
Секс в чате - мультиплеерный онанизм!
***
Восточные
женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия
и после
безобразия!!
***
Каждой женщине, как и Монике, очень хочется подержать в
руках рычаг
управления мировой политикой
***
Бороться за мир - все
равно, что трахаться за девственность
***
Вопросы в анкете:
Вы родились
какого года, какого числа, какого х#я?
***
З дня и три ночи скакал Илья
Муромец пока анаша не кончилась
***
Сегодня папа сказал мне, что я
гомосексyалист.
Я так pасстpоился, что даже тyшь потекла
***
Не плюй
под стол: там тоже гости!
***
Самое точное определение тещи: "МАТЬ,
ЕЁ"
***
Телесупершоу "Кто хочет стать милиционером".
Нужно не ответить
на 15 элементарных вопросов.
***
Из записей нового русского: "Вчера
перечитывал пейджер - много думал..."
***
Если аборт это убийство, то
миньет это людоедство

КРАСНЫЙ
Дневник с преобладанием в его гамме красного цвета, ведет уверенный в себе человек с сильной энергетикой. Если красный цвет доминирует, значит, автор хочет интенсифицировать свои эмоциональные ощущения, действовать энергично.
Девушки, выбирающие красный цвет в дневнике, обладают "мужскими" качествами: решительностью, волей, вспыльчивостью, общительностью, энергичностью, харизматичностью.

РОЗОВЫЙ
Девушка, предпочитающая в дизе розовый цвет, пребывает в мире грез и ожидании чудес. Мечтает о возвышенной любви, она нежная и расслабленная, короче гламур во всей красе. Она жуткая противница рая в шалаше - обожает комфорт и уют. Нередко "розовый днев" заменяет ей действительность. А вот свидание с суровой действительностью и с падонками - комментаторами может надолго выбить ее из колеи.
Ярко-розовый цвет - это цвет маленькой кокетливой девочки-воображули. Если взрослая женщина делает розовый цвет основным в своем блоге, значит, она романтична, оптимистична и самолюбива. Она не слишком ответственна. Чувствует себя беззащитной девочкой или хочет казаться таковой.

ОРАНЖЕВЫЙ
Этот цвет выбирают люди, обладающие незаурядной интуицией и склонные к мечтательности. Они безумно любят блистать своими комментариями к любым сообщениям и находиться в центре внимания. Обладая многими способностями, такие люди, скорее всего, оригинальны, но не гениальны. А еще эти товарищи лицемеры и притворы!
Это цвет выбирают натуры оптимистичные, энергичные, жизнерадостные, стремящиеся к переменам.
Девушки с "оранжевым" дневником доброжелательны, но ненадежны, ветрены. Хотя при этом честолюбивы и расчетливы. Если оранжевого цвета в дизайне явный переизбыток - это признак тщеславности и стремления выставить всю себя напоказ.

ЖЕЛТЫЙ
Владелец желтого блога уверен в своих силах, спокойно принимает и собственные, и чужие недостатки. Ценит независимость, но бывает категоричен, за что часто обладает изрядным количеством недоброжелателей и антипатий.
Поклонник желтого диза - это человек сильной воли и духа. Он умный, чувствительный, и всем своим существом настроен на счастье. Такой человек умеет распознавать страсти окружающего мира и делиться этим редким опытом с другими, - его сообщения интересны и порой изобилуют смайлами. Вместе с тем этой пылкой натуре свойственны терпение и настойчивость.
Желтый цвет в дизайне блога используют фантазерки и авантюристки. Даже если они не мотаются по экзотическим местам нашей планеты, не прыгают с парашютом и не празднуют свой день рождения в скафандре на глубине двухсот метров под водой, а просто сидит в своем желтом дневничке, вышеназванные качества ей все равно присущи. А еще такие девушки слишком практичны и рассудительны, склонны часто менять свои убеждения, но совершенно по этому поводу не напрягаются. Они умеют ладить с людьми, обожают своих пчелок, не прочь покомментировать и пофлудить.

ЗЕЛЕНЫЙ
Обладатель зеленого днева оценивает себя достаточно высоко. Он хочет, чтобы все признавали его превосходство. Выбор зелёного цвета обнаруживает потребность в самоутверждении, желание убедиться в собственной полноценности либо посредством реализации каких-то намерений, либо стараясь разными способами понравиться другим. Хозяин зеленого блога часто заглядывает в рейтинги, он жаждет популярности. Они прямолинейны, бескомпромиссно стремятся к выполнению собственных решений, обнаруживают тенденцию к идеализации самих себя, одновременно имея склонность насильно улучшать других. Поклонник темно-зеленого упрям и настойчив.
Девушка с зеленым дневом, как правило, педантична, скрытна, временами чересчур критична к окружающим, но иногда может помочь даже в ущерб себе. С "зеленой" нелегко ужиться, ведь она не привыкла быть слабой, раскрывать свои секреты, вслух говорить пчелкам о том, как они ей на самом деле дороги. А еще она критична и прямолинейна.

САЛАТОВЫЙ
Считается любимым цветом блоггеров, обладающих властным характером и довольно циничным взглядом на жизнь и отношениями между полами. Такие люди любят подавлять, начальствовать не только у себя в дневе, но и в сообществах. Таким людям вообще присущ страх перед активными действиями: они все время опасаются комментить на неизвестные им темы. Зато они любят подталкивать к активности других и ждать: что получится?

ГОЛУБОЙ
Этот цвет символизирует стремление к психическому равновесию. Хозяин такого дневника расслаблен и внутренне гармоничен. Он чувствует свою связь со всеми читателями и друзьями. Голубой цвет - это символ впечатлительности, привязанности, верности. Те, кто поставил голубой цвет, в минуты неудач легко впадают в уныние.

СИНИЙ
Дневник с преобладанием в его гамме синего цвета расскажет нам о гармоничных отношениях хозяина с окружающим миром и с собой. Владелец "синего блога" порой несколько чувствителен и нерешителен.
Если человек выбрал этот цвет - цвет чистого неба или южного моря - то он обожает путешествовать и расширять свой кругозор. Познавательная, словом, натура. Такие люди любят жизнь, любят играть в ней красивые роли, обожают успех, и, как правило, легко его достигают. Тащатся от признания.
Синий дизайн выберет девушка добрая, мягкая, сопереживающая, умеренная в страстях, обходительная, застенчивая и склонная к рефлексии. Любительницы синего порой слишком зависимы от мнения окружающих, которые могут воспользоваться их доброжелательностью, сесть на шею и свесить ножки. Спокойствие, уравновешенность, философское отношение к жизни помогут ей не вестись на вызывающие комменты и не углубляться в словесные перепалки.

ФИОЛЕТОВЫЙ
Не уверены в себе, остро реагируют на критику. Мечтательны. Кто ведет фиолетовый блог - человек необычный. Он стремится к свободе и независимости, обожает сюрпризы и зигзаги. В душе стремится к полету, мечтает о крыльях, чтобы взлететь как можно выше. Любит интеллектуальное общение. "Фиолетовый" обладает таким интеллектом, что может иногда вызвать у обычных юзеров чувство напряга. Он испытывает склонность ко всему таинственному, необъяснимому. Такой человек любит бешеную скорость и не боится опасности.
Фиолетовые дневы у эмоциональных, чувствительных и легко внушаемых натур. Почитательницы данного цвета хотят нравиться всем-всем-всем, а если этого не происходит, то они могут сказать: "А мне пох!" и уйти в мир грез и собственных фантазий. Хорошо, если в этом мире присутствуют кисти, краски, стихи, проза. Тогда фантазии не пропадут даром. "Фиолетовые" девушки - это нежные цветы-фиалки, которые завянут без внимания, заботы и поддержки любимых пчелок. Они мечтательны и страстны, интуитивны и мистичны. С ними легко и сложно одновременно. Но уж точно не скучно.

БЕЛЫЙ
У такого человека прекрасно развито воображение. Он может вести дневник, сочиняя себе красивую сказку. Поклонник белизны создает в воображении образ сказочной принцессы (сказочного принца) и ищет ее (его), не жалея сил. Его натура - два полюса: он может сочувствовать в трудных ситуациях, но при этом будет отстраненным от чужих проблем. Он человек очень мечтательный. Если его что-то сильно не устраивает, он начнет старательно избегать комментировать, предпочитая одиночество.
Конечно, любительницы белого в первую очередь девушки аккуратные. Но, к сожалению, больше о них ничего определенного сказать нельзя. Этот цвет может предпочесть человек с любым характером. Белый не отталкивает никого. Правда, замечено, что пессимисты и скептики избегают этого цвета. А еще, решив начать днев "с чистого листа", мы часто выбираем побольше белого в оформлении.

СЕРЫЙ
Блоггеры с серыми дневами недовольны собой. Их что-то тяготит. Им надо решить эту проблему или изменить свое отношение к ней.
Любитель серого умеет разрешать самые сложные проблемы, разбирается в точных науках и технике. "Серый" любит порядок, каждая вещь у него знает свое место в мыслях. Пусть иногда он кажется нудноватым, но зато в сложной ситуации он всегда поможет! Это творческая личность и может достичь больших высот во многих областях.
"Серые мышки" снаружи нередко оказываются кипящими вулканами внутри. Для окружающих они создали один образ - спокойный, рассудительный, строгий, и только наедине с собой или самыми близкими людьми могут открыть совсем другой - болезненно самолюбивый и даже сумасбродный. Такие девушки рассудительны, недоверчивы и нерешительны.

КОРИЧНЕВЫЙ
У приверженцев коричневого дизайна в блоге проблемы с самочувствием. Отсюда и некоторая нехватка жизненного оптимизма. У поклонника коричневого уравновешенный характер. Он обстоятельный и старается совершать только обдуманные поступки. Предпочитает закрывать днев, т. е. любит одиночество и тишину. Такого человека отличают суровость в отношениях, стойкость по жизни и бережливость. Такой редко комментит, но в трудную минуту на него можно положиться. Еще он склонен поразмышлять над проблемами мира.
По сути своей - скучнейший цвет, но каковы оттенки! Капучино, песочный, верблюжьей шерсти, темного дерева, молочного шоколада! Теплые, уютные, мягкие вариации на тему коричневого цвета предпочитают девушки спокойные или стремящиеся к спокойствию. Они ищут спокойствия и прочности во всем, что их окружает.

ЧЕРНЫЙ
У черного цвета на редкость много приверженцев. Человек, выбирающий черный днев, всегда готов к борьбе, он полон огня и страсти. Чувства "черного" поглощают его целиком, порой захлестывают. Это цвет бунта, стихии, но не добровольное чувство, а внушенное обстоятельствами или другими людьми. Увы, любитель черного не всегда может правильно оценить ситуацию, отчего проигрывает и очень сильно страдает. В отношениях с ним обязательно будут неуправляемые эмоции, а еще его то и дело будет тянуть на разборки.
Большинство подростков на лиру прошли период "траура" в блоге. Они были неуверенными, злыми, зажатыми и агрессивными, в душе надеясь, что кто-нибудь когда-нибудь нас оценит и поймет, какие мы на самом деле белые и пушистые. Ведь черный не пропустит отрицательной энергии и скроет истинные чувства.

НЕЖНЫЕ ТОНА
Всем нежным и неярким дневам - светло-розовому, небесно-голубому, бледно-зеленому, нежно-сиреневому - приписывается главная определяющая черта - инфантильность. На заре жизни каждого из нас окружали пеленки-распашонки-слюнявчики таких вот бледно-размытых тонов, неярких, робких, беззащитных. Но все-таки глупо было бы утверждать, что взрослые люди, предпочитающие подобную цветовую гамму, только усилием остатков воли не позволяют себе засунуть соску в рот, улечься в колыбельку и схватить погремушку. На самом деле они романтичны, чувствительны, ранимы, и, возможно, только еще только нащупывают свой жизненный путь. Они сохраняют в себе детские черты характера, а в умеренных дозах это очень даже мило.

Про парней)))




>>У них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
>>Они сильные и могут поднять нас.
>>Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
>>У них есть принципы. Иногда они моют посуду.
>>Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
>>Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
>>Они умеют инсталлировать Windows.
>>Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
>>Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметьте, им вообще ничего не прощаем.
>>Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
>>Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
>>Они кладут руки нам на коленки.
>>Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.
>>Они просят наши фотографии.
>>Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
>>Они молчат, когда мы говорим глупости.
>>Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
>>Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.
>>Они пойдут на войну, если будет война.
>>Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.
>>Они могут изменить нашу жизнь.
>>Они думают не только о любви.
>>Они любят своих мам гораздо красивее, чем мы - своих пап.
>>В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
>>Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.
>>Они вытаскивают нас из чужих гостей, чтобы побыть с нами наедине.
>>Они всегда дают свою куртку, если нам холодно.
>>Они любят наши голоса.
>>Им неважно, что мы говорим.
>>Они всегда провожают нас в аэропорт, но не всегда встречают.
>>Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
>>Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
>>Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".
>>Они молчат, когда мы кричим.
>>Они не хотят нас ломать, а мы их - хотим.
>>Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
>>Их можно посчитать.
>>Они умеют драться.
>>Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.
>>Они считают быстрее нас.
>>Они дают свои фамилии нашим детям.
>> Они делают вещи, которыми мы гордимся.
>>Они смешные.
>>Когда они уходят, мы остаемся...




Что же бы мы делали без вас??

1. Телефонный прикол.
***
Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.

- Здрасьте, Лену можно?

- Ой, а ее нет дома!

- Знаю, она у меня, так ее можно?


***
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:

- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.


***
Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:

- Что не спишь? Cпи давай.


***
Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!



2. Телефонный прикол.

***
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":

"Штаб Дудаева, отдел пыток".

Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.


***
- Алло! Это телефон 493-23-41?

- Нет, это телефон 493-23-42.

- Все равно рядом - Васю позови!


***
Вот прикол так прикол!
Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.

- Здравствуйте!

- Здравствуйте..

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.

....через 15 минут

- Здравствуйте!

- Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

короткие гудки, эхо мата..

....через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом:

- Здравствуйте!

- Здравствуйте!!!!

- Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?

- Звонили!!!!

- Штепсель в ухо велели вставить?

- Велели!!!!

- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!! +)))


***
- Алло, это 143-26-12?

- Нет...

- А зачем тогда трубку снимаешь? :D)))


***
Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно.

1- вы; 2 - жертва

1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим.

2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди!

1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь... (((((*



3. Телефонный прикол.

***
Вы звоните и вам отвечают:

- Але?

- Восемь...

- Але???

- Восемь...

- Чего восемь???

- А чего але??? =))))

***
Звоните по любому номеру:

- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?

- Это квартира.

- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?

- Нет.

- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение! :)))



4. Телефонный прикол. (Реальный факт)

***
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):

- Идиот, это в дверь звонят... +D)))

Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.



5. Телефонный прикол.

***
Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:

"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".

Для достижения эффекта можно повторить пару раз. (((=

***
- Алло! Это номер 123-45-67?

- (сонным голосом.) Да...

- Ой, извините, я ошиблась номером... :))))


6. Телефонный прикол.

***
- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?

- Нет!

- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!

Минут через 10-15 звонит другой и говорит:

- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?

Результат потрясный!!! (((+


7. Телефонный прикол.

***
Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ". *)))


8. Один из вариантов телефонного прикола:

***
Девушка звонит по любому номеру и когда поднимает трубку мужчина, заигрывающим голосом спрашивать узнал ли он ее?

- Лена?

- Нет, не Лена.

- Ну тогда Наташа.

- Точно, мой хороший, это Наташа. я соскучилась, бери зубную щетку и приезжай ко мне. (Дальше включайте фантазию, чтобы уговорить жертву к вам приехать). Если он согласится, то через 15 минут можно перезвонить и удостовериться, что жертва выезжает или уже выехала.

Может он приедет к какой-нибудь Наташе и они будут счастливы? :D)))


9. Телефонный прикол. (когда ошибаются номером):

***
- Михаила позовите!

- Не могу, его обмывают...

***
Звонок.

- Алё,простите, а куда я попал?

- Если туго идёт,то в ж@пу... +)))))))))


***
Вы:

- Алло, девушка здравствуйте.

Девушка:

- Извините, но вы не туда попали.

- Ну тогда встаньте поудобнее!.. =D)))


10. Телефонная шутка:

***
- Алло.

- Здравствуйте, это вас из домуправления беспокоят. У вас горячая вода есть?

- Да.

- Ну тогда помойте ноги и ложитесь спать. ))))

***
Звонок ночью.

- Алло.

- Здравствуйте, это стадион?

- Нет.

- А почему в трусах? +D))

Ass (arse) - /аc (arc)/ - жопа
Ass hole - /ac хол / - жопа
Faggot - /фЭгот / - педик
Fucking ass - /факинг ас/ - ебаная жопа
Kick ass - /кик ас/ - послать на хуй
Kiss my ass - /кис май ас/ - поцелуй меня в жопу
My ass! - /май ас/ - ещё чего! (щас!)
Move ass - /мув ас/ - шевелить жопой
Motherfucher - /мазафакэ/ - мудак
Balls - /болз/ - яйца
Show balls - /шоу болз/ - быть крутым
Bitch - /беч/ - сука
Bitch around - /беч эраунд/ - выебываться
Son of a bitch - /сан оф э беч/ - сукин сын
Boomboom - /бУмбум/ - ебаться
Boongies - /бУнгиз/ - ягодицы
Butts (buttocks) - /батс( батокс)/ - задница
Bollocks - /бОлокс/ - 1)Яйца. 2)Хуйня
Bull shit - /булшит/ - Хуйня
Cut the bull shit - /кат зе булшит/ - хватит пороть хуйню!
Chicken shit - /чикен шит/ - трус
Сherry - /чЕри / - целка
Сосk - /кок/ - хуй
Suck the cock - /сак зе кок/ - сосать хуй
Suck my dick - /сак май дик/ - отсоси
Crack - /крэк/ - пизда(багамск.)
Crabby - /краби/ - пизда (багамск.)
Cunt - /кант/ - пизда
Clad - /клад/ - пизда (ямайск.)
Boomboom сlad - /бумбум клад/ - ебаная пизда
Damn! - /Дамн!/ - Блядь ! (воскл.)
Dick - /дик/ - хуй
Dick sucker - /дик сакэ/ - членосос
Dickhead - /дикхэд/ - придурок
Fuck - /фак/ - ебаться
Fuck around - /фак эраунд/ - ебаться со всеми
Fuck (away)off - /фак оф / - отъебаться, съебаться
Fuck up - /фак ап/ - заебаться, обломить (ся)
Fuck with - /фак уиз/ - связываться с
Fuck yourself - /фак юселф/ - пошёл на хуй
Fucking idiot - /факИнг Идиот/ - ебаный идиот
Whore - /хор/ - шлюха
Who gives a fuck - /ху гивс э фак/ - кого ебёт?
Hooker - /хукер/ - шлюха
Gooner - /гунер/ - мудак
Jack (Jerk) off - /джэк (джерк) оф/ - дрочить
Knob - /ноб/ - член
I don`t give a fuck - /aй дoнт гив э фак/ - мне пoeбaть
Pimp - /пимп/ - сутенер
Piss off - /пис оф/ - охуеть
Pissflaps - /писфлэпс/ - хуйня
Pussy - /пуси/ - пизда
Eat pussy - /ит пуси/ - лизать пизду
Queer - /куир / - педик
Sissy - /сиси/ - педик
Screw (up) - /cкрю ( ап)/ - выебать
Squeeze - /скуиз/ - выебать
Shit - /шит/ - говно, бля

Испанский
Chingar - /чингАр/ - ебаться
Vete a la chingada! - /вЕте а ла чингАда!/ - отъебись! ( мекс.)
Hijo de la chingada! - /Ихо де ла чингАда/ - сукин сын ( мекс.)
jiho de la puta ! - /Ихо де ла пута/ - сукин сын
Сhulo - /чУло / - педик( мекс.)
Сhungo - /чУнго/ - уебище
Chupa - /чупа/ - соси
Chupa-chupa peruly - /чупа чупа перули/ - делай минет (дословно соси-соси конфету)
Сojones - /кохОлес/ - яйца, хуйня
Idiota de los cojones - /идиОта де лос кохОнес/ - ебаный идиот
Tener cojones - /тенер кохОнес/ - быть крутым
Coma mierda - / Кома миерда/ - Жри гавно ( повелительное наклонение)
Сono - /кОньо/ - хуй
Por que cono? - /пор ке кОньо?/ - какого хуя?
Сulo - /кУло/ - жопа
Mierda - / Миерда/ - Большая, круглая куча говна
Mojon - /мохон/ - Длинная куча говна
Vete tomar por culo! - /вЕте томАр кУло!/ - пошел в жопу!
Dopar - /допАр/ - ебать
Follar - /фойАр/ - ебать
Joder - /ходЭр/ - ебать
No jodas - /но хОдас / - ни хуя
Estar jodido - /эстАр ходИдо/ - охуевать
Joderse - /ходЭрсе/ - отъебаться, съебаться, заебаться, обломить (ся)
Joto - /хО то/ - педик
Marica - /марИка/ - пизда
Maricon - /марикОн/ - педик
Pinga - /пИнга/ - хуй ( кубинск.)
Pa la Pinga - / Па ла пинга/ - пошел на хуй (кубинск.)
Pa'l carajo - / Паль карахо/ - - пошел на хуй (кубинск.)
Polla - /пОйа/ - хуй
Puta - /пУта/ - сука

Итальянский

Batona - /БатОна/ - Блядь ( шлюха)
Сazzo - /кАцо/ - хуй
Сazzo di caccare - /кАцо ди какаре/ - сраный хуй
Neanche cazzo - /неАнке кАцо/ - ни хуя
Ten'cazzo - /тен кАцо!/ - хуй тебе!
Сulo - /кУло/ - жопа
Va fa'n'culo - /ва фан кУло/ - пошел в жопу
Fessa - /фЕса/ - пизда
Fica - /фИка/ - пизда
Figa - /фИга/ - пизда
Leccare la figa - /лекАре ла фИга/ - лекарить
Va fa'n'fica! - /ва фан фИка!/ - пошел в пизду!
Merda - /мЕрда/ - говно
Pezzo di merda - /пЕцо ли мЕрда/ - кусок говна
Putana - /путАна/ - сука
Figlio di putana - /ФИльо ди путАна/ - сукин сын
Puzza - /пУца/ - вонючка
Scappare - /скапАре/ - ебать
Vattone! - /ВАтоне!/ - Отъебись!
Va fa bocca - /Ва фа Бока/ - ебать в рот
Португальский

Boella - /бойола/ - пидор

Французский

La bitte - /ля бит/ - хуй
la queue - /ля кю/ - хуй
la verge - /ля вepж/ - хуй
le zob - /ле зоб/ - хуй
la pine - /ля пин/ - хуй
le con - /ле кон/ - мудак
fils de pute - /фис дёпЮт/ - сукин сын

nique ta mere - /никта мер/ - "ебать твою мать"
ta mere la pute - /тамер ла пют/ - "твоя мать шалава"
encule - /ёнкюле/ - "урод" или "пидар"
suse ma bite - /сюс ма бит/ - "отсоси мой хуй" или просто "отсоси"
Квебекский мат/Французские ругательства

Квебекские ругательства отличаются тем, что из-за сильного влияния католической церкви на мирскую жизнь вплоть до 60х годов, они все пришли из церковного обихода.

1. tabarnac «табарнАк», от tabernacle = ящик, в котором хранят calice и ciboire
2. calice «каалИс» = обрядовая чаша для вина (кровь Христова)
3. hostie «остИ» = кусочки хлеба (тело Христово)
4. sacrament «сакрамА» от sacrement = таинство
5. christ «крис» = Христос
6. ciboire «сибуЭр» = обрядовая чаша для hostie
7. calvaire «кальвЭр» = муки Христовы

По своей силе соответствуют русскому мату, примеры употребления:
tabarnac, calice, hostie, sacrament, christ, ciboire, calvaire!!! - / используется как матерное междометие – «бля!», исли палец прищемить очень больно, то можно слова сочетать в многоэтажные связки– tabarnac de calice d’hostie de christ, etc.
en tabarnac - /а табарнАк/ - «ебанный», для усиления, как «fucking»
mon/ma tabarnac*! - /мо/ма табарнАк/ - «ебанный придурок!» для лиц м./ж. пола
mange d’la marde! - /маж для мард/ - буквально «жри говно», по смыслу «пошел на хуй!»
va chier, mange ta marde! - /ва шье, манж та мард/ - буквально «иди посри и сожри свое говно», по смыслу «пошел на хуй», только еще грубее, чем в предыдущем случае
la tabarnac de pute - /ля табарнАк дё пют/ - «ебанная сука», женск.
le tabarnac de salaud - /лё табарнАк дё салЁ/ - «ебанная сволочь», муж.
mon hostie de sandessein - /монёстИ тсадесЭ/ - «нехороший человек», по смыслу соответствует русскому двухэтажному
mon chien sale - /мо шье саль/ - буквально «грязная собака», по смыслу «сука ебанная на хуй», для лиц мужского пола
ma chienne sale - /ма шьен саль/ - то же, но для лиц женского пола
Французские ругательства (малая часть)

putain - / пютА/ - «блядь», используется и в квебекском
et ta s?ur! - /ытасЁр!/ - буквально «твою сестру!», по смыслу «твою мать!»
bordel de merde - /бордэль дёмЭрд/ - буквально «сраный бардак», по смыслу «полный пиздец»
enfant de pute - /анфА дёпЮт/ - «сукин сын»

Китайский

лау ар - хуй
кау ан - яйца
пи ку - жопа
Ни сы + - ты + любое из выше перечисленных
Ган ни ня! - ёб твою мать!

Тайский

Джан лай/ай хиа/ай сат - сукин сын
Хи/хой/тжим - пизда
Коуй/Хам/Кадо/Чу - хуй
Ет/Ау/Пи - ебать
Док Тонг/Гали - блядь
На хи - твоё лицо как пизда
Чанг ет - ебать тебя слоном (к женщине)
На чет хи - ебать твоё лицо
На тет - ебальник
Ет по/ме мынг - еб твоего отца/мать
Кот по/ме мынгтай - чтоб твой отец/мать отбросили коньки
Ай дела чан - иди ебись (со всеми)
Ай на ту мия - мудак
Важно! От Автора Rami:Теперь большая просьба, эти словечки не употреблять-и очень серьезно заявляю, что на юге, на Самуи, Пукете и в Патани, Ялла и так далее за такие слова вас могут грохнуть на полном серьезе.

Египетский

Арабы и не подозревают, что мы знаем некоторые их распространенные слова. Поэтому при произношении их в адрес египтян, они часто входят в состояние отупения и ступора.

шармУта - проститутка, часто говорят проходящим мимо девушкам
хавОль - пидор
митнАк - голубой (второе значение - "роза")
ксОммак - твою мать
ксУхтик - твою сестру
зубр - член
Иврит

зонА - шлюха
бэн зонА - сукин сын
зАйн - хуй
кус - пизда
леасОт ба яд - дрочить
лех тиздаен - иди на хуй
кус амак - бля, твою мать, ебать и прочее...
тАхат - жопа
Омо - пидор

Белорусский мат

В Беларуси царит двуязычие ( русский язык в ходу наравне с белорусским). Поэтому в «синеокой» существует 2 вида мата.

1. Мат русскоязычных белорусов мало отличается от мата рязанских или томских мужиков (баб). Хоть он и имеет свои фонетические особенности.

Так белорусы скажут: “пізьдзец”, “блядзь” (или “бляць”), “ябаць”, “ідзі ў (читаеться как английское “w”) пізду!” , “Хуйня, блядзь, поўная!”.

2. Белорусско-язычные же белорусы имеют свой неповторимый, сочный мат (или по-белорусски “лáянку”).

выблядак - урод

выдыгáцца - выёбываться

гамóн – пиздец. Популярно также “капéц”, слово помягче.

дýпа – жопа.

Ідзі ты да ліхамáтары! – Иди на хуй! Стоит заметить, что белорусы чаще не посылают, а проклинают. Например, “Каб ты здох!” ( сокращённо - “Каб ты!”), “Каб цябе трасцá!” (“Каб цябе!”).

Забí зяпу! – Заткнись!
запóрхаться – заебаться.

курвíска – сука, блядь.

лайнó – говно. Хотя употребляеться и “гаўно”.

лáхаць – ржать. Слово, употребимое только в Восточной Беларуси.

ляснуты – ёбнутый.

мехам ляснуты – припизженный, ёбнутый на всю голову

маркітавáцца – ебаться.

маркітýн – ёбарь.

Мянé дрэчыць! – Меня колбасит!

нáвалач – чужие, приезжие хуи.

пярдóліць – ебать.

самадáйка – шлюха.

Смакчы струк! – Соси хуй!

срáнае гадаўё – козлы, уроды.

сярýн – засранец.

Тóркнула! – Зацепило!, Мне вставило!

халéра – 1) междометия «бля», «блять»

2) хуйня, поебень

Во халера! – Ни хуя себе!

На халеру? – На хуя?

Чэлес – член.

Шкыньдзёхай! – Пиздуй отсюда!

Немецкий мат

Scheisse (шайсэ) - говно, хуёво, хуйня
Scheisse! - блядь!
Verdammte Scheisse! (фердаммтэ шайсэ!) - Ёб твою мать!
scheissen (шайсэн) - срать
Scheiss drauf! (шайс драуф) - похуй! насрать!
Scheiss (шайс) - хуйня
scheissegal (шайсэгаль) - похуй, до пизды, насрать
Scheisskerl (шайскерль) - мудак
Scheissdreck (шайсдрек) - то же, что и Scheisse
Ein Scheissdreck werde ich tun! (айн шайсдрек вэрдэ ихь тун!) - Ни хуя я не сделаю! Хуй тебе!
vollscheissen (фолльшайсэн) - засрать
beschissen (бешиссэн) - хуёвый, хуёво
bescheissen (бешайсэн) - наебать
Anschiss (аншис) - примерно: пиздюли
Arsch (арш) - жопа, говнюк, пиздюк
Arschloch (аршлох) - то же, что и Arsch, чаще в двух последних значениях
verarschen (фераршен) - наебать
Verarsche (ферарше) - наебалово
Arschbacke (аршбакэ) - то же, что и Arschloch
Arschgesicht (аршгезихт) - то же самое
Arschlecker (аршлекер) - жополиз
Arschkriecher (аршкрихер) - то же, что и Arschlecker
Leck mich am Arsch! (лек михь ам арш) - Хуй отсоси! Пошёл на хуй! Употребляется также просто - "Leck mich!"
Schwanz (шванц) - хуй, хвост schwaenzen (швэнцэн) - прогуливать (в смысле, школу, как ни странно, абсолютно нормальное слово)
Schwanzlutscher (шванцлутчер) - хуесос
Gurke (гуркэ) - хуй, шишка, огурец
Pimmel (пиммель) - хуй, мудак
Fotze (фотце) - пизда
Fotzenlecker (фотценлекер) - пиздолиз (дословно)
Halt die Fotze! (Хальт ди фотце!) - Заткни ебальник!
Hure (хурэ), Nutte (нуттэ) - шлюха, блядь, курва, шалава. Употребляются и как нематерные слова.
Schlampe (шлампэ) - потаскуха
Schickse (шиксэ) - блядь, давалка
Miststueck (мистштюк) - сука
Mistkerl (мисткерль) - сволочь, скот, мудак
ficken (фикен) - ебать, ебаться
Fick (фик) - ебля
Ficker (фикер), Stecher (штэхер) - ёбарь, блядун
Fick dich! Fick dich ins Knie! (фик дихь инс кни) - Пошёл на хуй! Заебись ты! (дословно: Ебись в колено!)
Gefickte Scheisse! (Гефиктэ шайсэ!) - то же, что и Verdammte Scheisse.
Schwuchtel (швухтэль) - пидор, пидарас
Titten (титтн) - сиськи
Eier (айер) - яйца (в обоих смыслах)
Du gehst mir auf die Eier! (ду гейст мир ауф ди айер!) - ты меня заебал, дословно - ты мне наступаешь на яйца!
Du gehst mir auf den Sack! (ду гейст мир ауф дэн зак!) - смысл тот же, что и строчкой выше.
wichsen (виксэн) - дрочить
Wichser (виксэр) - дрочила, пиздюк
Verpiss dich! (фэрпис дихь) - Съебись!

Scheisse (шайсэ) - говно, хуёво, хуйня, блядь
Verdammte Scheisse! (фердаммтэ шайсэ!) - еб твою мать!
scheissen (шайсэн) - срать
Scheiss drauf! (шайс драуф) - похуй! насрать!
Scheiss (шайс) - хуйня
scheissegal (шайсэгаль) - похуй, до пизды, насрать
Scheisskerl (шайскерль) - мудак
Scheissdreck (шайсдрек) - то же, что и Scheisse
Ein Scheissdreck werde ich tun!(айн шайсдрек вэрдэ ихь тун!) - Ни хуя я не сделаю! Хуй тебе!
vollscheissen (фолльшайсэн) - засрать
beschissen (бешиссэн) - хуёвый, хуёво
bescheissen (бешайсэн) - наебать
Anschiss (аншис) - примерно: пиздюли
Arsch (арш) - жопа, говнюк, пиздюк
Arschloch (аршлох) - то же, что и Arsch, чаще в двух последних значениях
verarschen (фераршен) - наебать
Verarsche (ферарше) - наебалово
Leck mich am Arsch! (лек михь ам арш) - Хуй отсоси! Пошёл на хуй! Употребляется также просто - "Leck mich!"
Schwanzlutscher (шванцлутчер) - хуесос
Pimmel (пиммель) - хуй, мудак
Fotze (фотце) - пизда
Halt die Fotze! (Хальт ди фотце!) - Заткни ебальник!
Hure (хурэ), Nutte (нуттэ) - шлюха, блядь, курва, шалава. Употребляются и как нематерные слова.
Schlampe (шлампэ) - потаскуха
Schickse (шиксэ) - блядь, давалка
Miststueck (мистштюк) - сука
Mistkerl (мисткерль) - сволочь, скот, мудак
ficken (фикен) - ебать, ебаться
Fick (фик) - ебля
Fick dich! Fick dich ins Knie! (фик дихь инс кни) - Пошёл на хуй! Заебись ты! (дословно: ебись в колено!)
Schwuchtel (швухтэль) - пидор, пидарас
Du gehst mir auf die Eier! (ду гейст мир ауф ди айер!) - ты меня заебал, дословно - ты мне наступаешь на яйца!
Verpiss dich! (фэрпис дихь) - Съебись!

Настроения так се но пайдёт. Вот в 10 буду смотреть полу финал евровидения. Ведь все токи оно проходить в моем ГОРОДЕ. А я даже не могу съездить туда, кто знал что билеты стоят всего 25 ЕВРО блин((( Ну ниче завтра буду дапрос проводить у Андрея про Евровидения, он же все токи поехал.Завтра сакращёный день даже ненаю почему на верна все учителя пойдут балду гонять. Так вы мне и не написали каму я не поставила симпы. Так так ну если у вас есть вопросы задавайте. А да сёня же надо было рассказывать доклад я рассказала про Бората ну фильм такой если кто не нает. Ну ладно я побежала мне пора еще надо в душ успеть поки чмоки.

Закрываю днев вы меня не читаете

Денек так се придется завтра 5 минут стоять перед классом и нести чепуху, ладно понимаю по русски а это по фински ужас. Да еще и русский после физры. Блин почему все умирают вокруг меня все умирают куда не посмотрю все умирают, но одно утишает шо Маше будет через 6 дней 5 месяцев да, она у меня уже большая. У меня новая пчелка Мика 12 добро пожаловать.
Да кому не ставила симпы быстро напишите а то я обижусь. Всем с праздничком. Все поки я вас люлю.

У меня всё отлично 2 мая заканчиваем школу) Вот блин Андрей идёт на Евровиденье ужас просто. Это не справедливо))) А потом он ещё идёт на Idols ну типа фабрики звезд. А и уезжает в москву не 2 июня а 16 мая ужас просто. Да ещё и Никита уезжает в Казахстан мне придётся быть дома вместе с компьютером финским и родителями. Вот так вот. Ну как вам мои фоты ужас правда. Ну ладно пошла есть.

Приветик всем моим добреньким людям.
Вот и расскажу я вам што у меня за вопрос был к да или нет. Вообщем спросила жив ли мой папа(родной), а то я его не знала, незнаю, и не буду знать потомучто не хочу хотя.
Ну лано чёт я сразу о самом плохом буду выставлять позорные фоты ждите.

Скажите да или нет плиз!!!

Караче не магу (((( Зачем я начила менять диз хотя знаю но вам не скажу!

Всех Люлюлюлюлюлюлюлюлюлю сильно сильно при сильно. Я ТАК СОСКУЧИЛАСЬ. СПОСИБКИ ВСЕМ КТО МЕНЯ ЧИТАЕТ. ХОТЯ ТОКОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЯ ШТО МЕНЯ НЕ КТО НЕ ЧИТАЕТ.

ЗАЕБАЛИИИ ВСЕ УРОДЫ, НАХУЙ!!!!! КАК МНЕ ПЛОХО Я УМЕРАЮ ПО ТИХОНЬКО. ЗРЯ Я ПОСМОТРЕЛА МАШИНУ ПОЧТУ ТАМ ТАКОЕ ПРО МЕНЯ НАПИСАНО ЩАС Я СКОПИРУЮ. ВОТ ШТО ОНА НАПИСАЛА ПРО МЕНЯ (она действительно уродка, в своей почте, там где фотки и т д, она делает вид, типо она красавица, даже свой пустой альбом назвала малышка, ну не дура? а? сама то уродка, мне просто нескем дружить, вот с ней и вожусь)
А ЭТО НЕ АЛЬБО ДУРА А ВИДЕО АЛЬБОМ И ТАМ НАПИСАНО ПРО МОЮ СЕСТРЁНКУ!!!!!!!НЕ МОГУ НАЙТИ ПОКОЯ! ЧЕРЕЗ СЕРДЦЕ ПРОПУСКАЮ!И ВОТ ЕЩЁ (Ну ни хуя себе, она дура, уродливая и вооброжуля)!
БЛЯТЬ А Я ТО ДУМАЛА! НУ МНЕ ВСЁ РОВНО ПРИДЁТСЯ С НЕЙ ОБЩАТСЯ ПОТОМУШТО У МЕНЯ НЕТ ДРУЗЕЙ! ЗАЙТИ Я ВАС ТАК ЛЮБЛЮ. НЕ ОБРОЩАЙТЕ ВНИМАНИЯ НА ТО ШТО Я ПИШУ НО У МЕНЯ СТРЕС Я УМЕРАЮ!!!