- Я люблю тебя.
- Это излечимо. Учись ненавидеть.
- Ты воздух
- Дыши жабрами. Или купи противогаз.
- Ты счастье
- Нюхай кокаин. Прыгай с парашютом.
- Я умру один
- Все когда-нибудь умирают
- Ты не сможешь
- Поспорим?
- Пожалей меня...
- Я не умею.
- Ты не умеешь врать. Я живой.
- И что мне с того?
- Нельзя думать только о себе
- Почему же?
- Сука.
- Банально.
- Ты не уйдешь. Я сильнее.
- При чем тут сила? И при чем тут ты?
- Ты нужна мне.
- Тебе нужна еда, вода и туалетная бумага. А я - просто прихоть.
- Ну как ты можешь...
- Я не могу. В том и суть.
- Я не отпущу тебя.
- А кто тебя спросит?
- Ты моя. Ты обещала.
- Ты тоже обещал. Гораздо больше.
- Ты несчастлива со мной?
- Дурацкая формулировка. Я несчастлива по умолчанию. Счастья просто нет.
- А говорила, что...
- Я врала. Хоть и не умею.
- Ты разлюбила?
- Разлюбить подразумевает прошлое. Прошлого тоже нет. Есть только фикция. Идея. Иллюзия. Взаимный обман. Я врала, ты верил - получилась правда. Сейчас я говорю правду, и ты не веришь - получается ложь. Все фиктивно.
- Не уходи.
- Как я могу уйти, когда меня просто нет?
- Ты есть. Тебя можно потрогать. Я слышу твой голос, я вижу твое лицо. Ты есть.
- Есть только твое осязание, зрение и слух. А меня - нет.
- Значит, меня тоже нет...
- Мне это неинтересно.
- За что?.. Что я тебе сделал?
- Ничего. То-то и оно.
- Сука, какая ты все-таки...
- Ты повторяешься.
- Убью тебя.
- Ты убил меня много лет назад. Неужели до сих пор не заметил?
- Я сделаю все что ты хочешь. Клянусь. Прости.
- За что тебя прощать?
- За все... или за ничего. Как тебе удобнее.
- Значит, это просто слово. Пустое и дырявое, как барабан. Как ты сам.
- Я так устал...
- Поспи, и все пройдет.
- Я есть хочу...
- Мой руки. Ужин на столе.

(с)

завтра самый последний учебный школьный день.
я валю учебу. беспросветно и бессовестно. это пиздец.
омг когда же мать ее пятница?!

когда вдруг появляется такая возможность услышать:
- я тебя люблю
мне все время хочется услышать продолжение, ну, например:
- я тебя люблю мучать
или:
- я тебя люблю тыкать вилкой
или.. ну в общем я не верю что все так просто

это было самое трогательное и правдивое признание за последние несколько дней.
спасибо, Олеся)
"и хочется думать что ты свободна и тебе он не так уж и нравится..."
мне тоже очень хочется так думать.

Паланик

Сожги Лувр и подотрись "Моной Лизой". Так по крайней мере, Бог будет знать твое имя.
-----
Ни один из вас не обладает уникальностью и красотой снежинки. Вы - не более чем разлагающаяся органическая материя, как и все другие живые существа. Вы все - часть одной и той же компостной кучи.
-----
Если люди думают, что ты скоро умрёшь, они начинают внимательно слушать тебя.
Если люди полагают, что видят тебя в последний раз, они начинают действительно смотреть на тебя. Иначе они говорят с тобой о своих проблемах с банком, о песне, которая играет по радио, или поправляют прическу, пока ты говоришь.
А тут тебе принадлежит все их внимание.
Они начинают слушать, а до того просто ждали своей очереди заговорить.
И даже когда они заговаривают, они уже не говорят про себя. Они говорят с тобой, и после этого разговора вы оба чувствуете себя немного другими.
-----
...теперь ты знаешь, что первое мыло в мире делали из героев. Подумай о животных, на которых испытывают новые вещества. Подумай об обезьянах, запущенных в космос. Без их боли, их смерти, их жертвы мы были бы никем.
-----
Все улыбаются, а в голове у каждого тикает адская машина.
-----
Все, кого ты любил, или бросят тебя или умрут.
Всё, что ты создал, будет забыто.
Все, чем ты гордился, будет со временем выброшено на помойку

пытаться оббегать невский
спасаясь от большого количества людей
смеяться на маленьких кривых переулочках.
этот город он весь сепия
разбавленный яркими пятнами таких же странных людей
они не смотрят на весь вид и не говорят "хуясе",
они смотрят в глаза и одобраительно улыбаюся.
этот город наполняет какой-то звериной нежностью
прижавшись лицом к лицу к маню в метро
шептать прямо в лицо
"как жаль что на этом месте стоишь ты..."
смотреть ночами пошлоромантические сны
оставляющие на утро только память какими-то кусочками сахарной ваты.
это не грязная простылая русь
это крики при выходе на очередную случайную улочку
"это же брно!"
крики
"дежавю!"
город-корица...
возможно уже в сентябре я буду привыкать ко всей этой сепии корице и прочей красоте
и переставать ее замечать...
важно не утратить это.

надоело получать от всех дорогихлюбимых люлей.
но видимо я обречена.

тянуть френдленту, фоткой которую я сделала))

 

язвы слов.
я знаю что это не приятно знать.
но ведь ты никогда в жизни мне не поверишь.
оставайся при своих думах.
нелепо дрожат коленки.
- да, а как в шейновке оказалась?
- что тебе уже все доложили?
- а что?
- да ничего..

сцуко скоренький... думала подождет до понедельника...
блин самое нелепое что правда является словами ассоциирующимися с нелепыми отговорками...
- мама ну я правда сегодня проспала!

- просто гуляла.

и ведь я действительно просто проспала и просто гуляла.

бляяять
вот я чувствовала что будет жопа...
чувак передавал болванку и мы встретили друга моего меамура...
фак...
они ж сегодня встретяца обязательно, тот расскажет...
а он будет думать невесть что...
блять... вот как всегда, всё хорошо замечательно прекрасно.
а потом жопа...
и ведь даже слушать небось не будет...
блин... неприятно

любовь - это то чем занимается твоя девушка пока ты ее ебешь.

люди топчут во мне любовь к...
людям.
иногда хочется спросить:
- вы хоть понимаете что делаете?
и самое вроятно что ответ будет:
- вообще-то нам насрать.

я складываю ручки и бьюсь головой об стол.
мне настолько было приятно болеть.
...делать пирсинг персикам, смотреть мультики, фотографировать, мучать фотошоп, мычать в трубку, жевать мед, смеяться, делать светофоры из кружек...
я действительно безумно не хочу идти писать завтра пробное егэ, учить биологию, возвращаться к своим обязанностям...
как меня это заебало.
уже в этом году вслушиваюсь в фразу
"задолбало учиться, уж лучше замуж!"
и это приобретает какой-то резон...
Н+А+Д+О.Е+Л+О.

собиралас написать что
овечки меня меня крайне забыли.
ан нет радостно поднимаю трубку:
- бла бла бла что мне подарить мише?
в голове резонно крутиться вопрос:
- а кто такой миша?..
ндэ.
второй я как-то пыталсь пожаловаться на ангину, но на каждую реплику в аське она гаркала на меня и была увлечена какой-то бредовой мыслью что не поступит в москву.

откровенно говоря дружба с особями своего пола для меня это что-то детское.
в последний год попросту лучшие подруги не получаются, не особливо понятно от чего, но скорее всего от не особой надобности. вообще хотелось развить эту тему но думать сейчас в лом, хотелос бы выслушать того кто прочтет эти буквы.

Капля Никотина (09:55 PM) :
меня никто не любит(
Капля Никотина (09:57 PM) :
ну!
ленивец (09:57 PM) :
что?
Капля Никотина (09:57 PM) :
меня никто не любит(
ленивец (09:58 PM) :
что?
Капля Никотина (09:58 PM) :
еп. ничего..

поняла причину субботней легкой опустошенности.
это все созерцание невыспавшегося раскрасневшегося бывшего.
смутно знакомый тон.
в воздухе пахнет недосказанностью и чем-то пурпурным.
я как всегда задрав голову улыбаюсь улыбкой "много зубов мало души".
мыслей никаких.
только легкая зависть ни чем не озабоченному банальному каркасу влюбленности,
когда нужен просто объект для влюбленности а не его качества.

обговорили с матерью что в москву я не поеду в ближайшем месяце, а она посмотрит мне че-нибудь в голландии.
__
блядь, похожая на хомячину в жмущих плавках озверела. забесила. ну правда, как можно быть такой... невникающей...
__
4 терзающих проверочных по всем темам. завтра. ну и как блять для особых лузеров об этом сообщили только сегодня. фу, я написала о бытовухе.
__
сегодня поражают внешние события. в мире... что-то странное творится... наверно, что-то будет...

говоря откровенненько не могу на этом сервере найти ни одного дневника чтоб мышка сама поехала к кнопке "стать пч"
_________________________________
ах да, день секса за открытку. ха
_______________________________________________________
стоило дать мимолетную слабину как все полетело из рук.
______________________________________________________________
сквозь насморк прямо в кору мозга поступает запах блинчиков.
______________________________________________
отчего-то хочется креативить и делать подарки.
___________________________
еще один рецептор. |любовь|
_________________________________________________
всевышние силы уламываются на поездку в московию.
_______________________________________________
омфг. теперь и мужики одели мегаволосатые ноги.
_____________________________________________________________________________
после ежеутреннего просмотра новостей от евроньюс. я знаю как спасти мир. все проблемы от эгоизма америки. если выслать всех омериканцев со всех материков обратно к себе в америку и отобрать у них все транспортные связи с миром всем станет тепло и уютно. ну почти всем, конечно.
______________
запало в мозг:
"- я сделаю вам массаж ног
- с чего вы взяли что я захочу массаж ног?
- ты всю ночь бегала в моих снах..."
_____
да и пять минут про мимов как услада глаза, и убившие голову пять минут о женщине в красном плаще. волшебство. оскара, оскара!
...

я не помню что происходило 14 февраля 2006 года.
просто не помню.
помню сунутую в руки валентинку, которая улыбала, и как я не желала отвечать на вопрос "от кого это?"
а дальше провал.
а вы помните свое 14.02?

когда на катке много знакомых там очень сладко.
этого не понимают и дергают за рукав с вопросами:
"я ущемляю твои интересы? тебе скучно?"
и не надо тупых вопросов навроде:
"ты что ешь снег?"
нет, я запрокидываю голову и смотрю как из ржавчины неба
летят неимоверно простые но столь загадочной формы снежинки.
а еще мне нравится когда вокруг меня
стоит стайка не особо банальных сверстников и пьяно орет какую-нибудь чушь.
я стою и улыбаюсь. ловлю взгляды и отвожу глаза.
мое хорошо где-то внутри.
не просвечивается наружу.
я правда люблю людей.
в них во всех что-то есть.

просто надо уметь смотря видеть.

я знаю куда выходят мысли.
они выходят через нос!.
когда нос забит всяко разным дерьмищем, особенно когда в него пытаются засунуть тамагочи, и на улице стоит яркая фмолетовая погодка, ой, не туда...
ну так вот.
а ну в принципе я уже все сказала.
спасибо, я кончил. всем доволен.

- ты эмо?
*раздраженный выстрел топором в голову*
- нет
*но уже не важно*

я вот что скажу, все субкультуры штабелями идут в жопу. потому что принадлежность к субкультуре это обязательно рамки. и не несите хуйтятину навроде "неееет, я узнала в себе эмо/гота/панка/итакдалия"
всё это шаблон. сначала находится наиболее подходящий и красивенький шаблон, потом разбираешь и подстраиваешься под то чего в тебе нет.
игра "убей фантазию".
даж спорить не буду, в моей одежде что-то есть от эмо. нравится.
а теперь то что просто захотелось написать.
сначала была проколотая справа губа, потом было эмо, потом было много людей с пробитой сбоку губой, потом была вторая дыра в губе.
а еще... когда у кого-то появляется такая же вещь как у меня я прекращаю ее носить... не специально, просто спустя некоторое время я понимаю что я давно ее не одевала, да и как-то больше не хочется...
сегодня я дита фон тиз, а завтра сам мэрлин мэнсон.
полной уникальности не существует.
а вообще что касается суб.культур. контркультура ближе потому что рамки размыты и не ясны и оставляют много простора для творчества.

и вообще я сейчас понаписала всю эту херню, что наверняка успела себе напротиворечить. не буду перечитывать.

буду признательна
тык

очень яркий сон.
особенен тем, что я проснулась именно от того что мне приснилось складное четкое четверостишие...
вообще часто мои сны это красивый пересказ событий происходящих в субъективной реальности и разумеется исходящих из реальной жизни.
я пытаюсь добиться. я не верю в то что у него есть любимые жена и ребенок.
потом я убеждаюсь своими глазами.
он собирается исчезать. у меня остаются мгновения. я хочу его проводить, я хочу остановить жизнь, изменить что-то. я спала, на мне трусы супермена и майка, я бросаюсь к шкафу в поисках одежды. он выходит из комнаты. на диване оказывается сидит мать и меамур. меамур убеждает меня что не стоит бежать за ним, что у него и вправду есть жена и ребенок, я не придаю этому значения. лихорадочно копошусь в одежде. и в одно мгновение до меня доходит что все и вправду кончено. что я не из его жизни. все возможные эмоции просто исчезают. во мне пустота. без мыслей я прижимаюсь к стеклу и окно показывает что все и вправду кончено. земля близко. глубокие грязные лужи. повсюду снуют маленькие люди с большими зонтиками. я не могу попрощаться с ним, у меня в шкафу только летняя одежда. он исчез. я продолжаю жить. смс. в голове его голос.

разных лет
поступи буйств разбойных
дитя заката
спи спокойно

все это давным давно закончилось. да и вряд ли начиналось когда-нибудь. просто человек.

только слепые от рождения могут назвать цену зрения.
никакой гринпис душераздирающими доводами не смог меня убедить не любить меха.
жалеть лягушек меня заставило две вещи.
весна детства. старые ракетки. ведро лягушек, собранных жестокими детскими ручонками. теннис большой...
и одна с кровавым глазом напоровшимся на какую-то корягу.
бесчувственно глядела на нас целым глазом.
она не умела орать. она не умела мстить.
она умела чувствовать.
а у нас были неосознанные детские игры.

и сегодняшняя лягушка, которой вырезали сердце, чтобы показать на живом, а точнее мертвом примере, принцип автоматизма сердца.
факт о котором редко задумываются.
каждый год, по полгода ежедневно каждый из старшекурсников мед института разрезает по лягушке.
"знаешь, по началу неприятно, но когда тебе приходится полгода каждый день вырезать лягушачьи внутренности становится всё равно"
может тот кому не дарована жизнь лучше осознает ее цену?..

не так давно дала лично для себя определения
оптимизму и пессимизму.
оптимизм когда в плохом углядываешь хорошее
пессимизм когда в хорошем углядываешь плохое, но. при этом глубоко в подсознании тебе это нравится.
так вот.
да, малознакомые люди считают что во мне сугробы грусти.
да, так оно и выглядит. особенно творчество.
но.
для меня это нормальное состояние.
не надо проявлять волнение за то что мне плохо.
мне хорошо. просто люди этого не видят.

- девочка, что ж ты прячешься?
- капает.
- а ты что сахарная что ль?
- нет, я из щёлочи.

последнее время у меня складывается ощущение что люди не понимают того, что я говорю. вообще ничего.
все понимается как-то не так. я не то имею в виду.
возможно это от того что я не умею правильно выражать свои мысли.
а возможно оттого что мои внутренности не совсем обычно себя ведут.
слезы на щеках не означают то что все плохо.
и вот этого люди тоже не понимают.

ни хрена здесь не понимаю.
но понимаю отчего я завела ли.ру
еще с передвижением лошадки сюда появилос желанье завести блог на ли.ру.
серия сонных спонтанных смс сподвигла.
я еще не знаю какого характера здесь будут записи
но судя по опыту жж это само приходит
объясните мне как поменять дизигн дневника пожалсто.
я ненавижу синий цвет.
а еще здесь нет тэги размещения записи по центру.
блять отбери у ребенка кофету.
максимум 1999000 байт.
какой полудурок это написал. сколько я это высчитывать буду...
в общем тема та же.
первоначально новизна-кривизна раздражает.

у меня есть трусы супермена и я правлю балами