Вот что меня бесит это, когда люди предъявляют мне претензии.
Такого типа: Почему у тебя была включена аська, а ты мне не написала? (ну наверное, потому что была занята или меня не было, а может я говорить не хочу!)
Или когда мне заявляют: Ты любишь Гарри Поттера! Это же смешно! Ты что мальнькая? В твои то 18 лет! Тебе не стыдно? (Нет мне не стыдно. И это мое дело)
Бесит когда меня считают извращенкой из-за того что я хорошо отношусь к геям, лесби, педофилам, зоофилам итд. *Ну я так думаю только если у них все происходит по обоюдному согласию.*(Может они в чем-то и правы, но я считаю себя совершенно нормальной)
Бесит когда мне что-то навязывают. Я уж в свои 18 само могу решить, как поступить.
Не люблю, когда люди лезут не в свое дело. Я позволяю это только избранным людям, тем кого люблю и чье мнение ценю, а таких мало.

И потом бесит, что из-за моих убеждений меня называют: резкой, грубой, ненормальной, извращенкой, больной.
Но, я то знаю, что я обычный нормальный человек. У каждого ведь свои заскоки.

Последнее время я стала особо нервной и кровожадной. Не к добру это все. Мне так и хочется или разбить комп или ударить соседа.
Вымещаю злость в инете. Помогает, но немного...
Так и получаются убийцы и маньяки. Вопрос как контролировать себя?
Нет ответа(
Часто пользуюсь простым известным методом, считаю до 10..помогает, иногда.
Но обычно мне хочется вцепится в глотку человеку, порвать ее и почувствовать как по лицу течет кровь, ее вкус на языке, ощутить как рвется тонкая кожа.

По настоящему я этого не сделаю. Ведь я боюсь крови и ран. Моим знакомым и врагам повезло.

Иногда я хочу стукнуть человека по голове чем-нибудь тяжелым.
А парней ударить по яйцам. Я сдерживаюсь, сжимаю кулаки и кусаю губы. Помогает.

А вообще я спокойный человек. С виду.

Смотрела как люди рисуют..грустно..Тоесть лучше не так сказать, скорее ЗАВИДНО..
А что спрашивается делать? Мой талант был давно убит такой вещью как ЛЕНЬ.
С ленью нужно бороться, а если нет сил и терпения?
Их то откуда брать?
А если я все же сожусь рисовать, то в итоге выходит всякая бурда и приходит отчаяние.
Я ставлю слишком высокие цели, поэтому не могу их достичь.
Я слишком много мечтаю и строю планы.
Я много читаю и мало запоминаю.
Я пишу эту никому не нужную чушь, вместо того чтобы открыть краски.
Я не хочу ложится спать, потому что рано вставать.
Я хочу увидеть звезды, а вижу только черное небо.
Я хочу чувствовать, а ощущаю лишь пустоту.
Но что значит это мое Я в таком большом мире.
Я всего лишь еще одна душа стремящаяся к невозможному.

Почему люди так часто предают?

Сначала поясню что для меня является таковым.
Например. У меня есть чат. Создается другой, человеком, который у меня сидит. Нормальное явление. Я ничего против не имею, но когда он начинает тянуть у меня людей, вот это предательство! Предательство, когда люди которые мне в лицо говорят, что любят, идут в тот чат и сидят там, мне даже не сказав, что такой чат вообще существует. Так же меня бесят люди, которые воруют мои вещи, мои идеи и другое. Если это мои близкие люди, которые в лицо мне говорят одно, а делают другое. То это предательство.

У некоторых это в крови. А другие ищут себе оправдания или вообще не считают, то что делают предательством. Таких людей я презираю, они не могут отвечать за свои действия, не только перед собой, но и перед другими. Таким бывает каждый третий человек. Они списывают это на других или на обстоятельства, они пудрят вам мозги слезливыми просьбами прощения и заверениями, что больше не будут, но снова подкладывают вам свинью. Этих людей можно называть только ничтожествами.
Еще я презираю тех, кто пытается воспольоваться мной, просит помощи, а потом кидает меня. Этих людей я даже не хочу называть людьми...Их корысти и злому расчету можно только позавидовать.

Раньше я это терпела...Потому что я любила их...Но теперь поняла, что это напрасно...Они так и будут относиться по свински...ничто не изменится...
Я лучше буду искать...искать тех кто полюбит меня...кто будет верными хорошими друзьями. И не будет опускаться до лжи и предательства...

Все иногда думают о смерти.

Я никогда не хотела умереть. Зачем?
Пусть будет больно, пусть я буду плакать. Все равно, ради того чтобы видеть солнце, шлепать по лужам, чувствовать как растекается тушь под дождем, ощущать как его нежные пальцы ласкают все мое тело, вдыхать запах серени, есть ледяное мороженое, танцевать до упадка, слышать его тихое люблю, видеть голубое небо, слышать детский смех, смотреть сидя на балконе с ним в обнимку на такое черное звездное небо-ради всего этого стоит ЖИТЬ.

Но вот он ушел. Померкли краски, я больше не замечаю какого цвета это небо, не чувствую запахов цветов, мне плевать дождь или солнце, я не ощущаю вкуса мороженного на языке, мне не хочется танцевать, идти куда-то, мне на все наплевать.

Я никогда не думала о смерти... Я УЖЕ УМЕРЛА...