Легкий аут. Начинаю понимать, что тропинки расходятся. Медленно. Бывшее "бест" постепенно становится ничем. Одно воспоминание, любое, сразу навевает мысли о чужом примере. Все может кончится плохо. Надеюсь на лучшее. Готовлюсь к худшему. Стандартный набор... уже не боюсь. Знаю, что все будет хорошо. Так или иначе. С тобой, или без тебя. Так бывает, со всеми. Что будет дальше? Не знаю. Сейчас буду просто ждать. Пока что у меня и других проблем по горло.

***

Не ты.

...Неожиданно я открыла глаза. Опять сны о детстве. Так часто они мне снятся. Могла ли я представить такое в 14 лет? Едва ли.
Так начинается каждый день. Я просыпаюсь в своей кровати от лучей солнца. Думаю о сегодняшнем дне и иду на кухню ставить чайник. Каждый день.
Смотрю доброе утро по первому и спустя пол часа убегаю из дома. На работу.
Я живу в маленькой однокомнатной квартирке на первом этаже старого панельного дома. Одна.
Могла ли я десять лет назад представить это? Едва ли.
В прошлом году закончила университет. По этому поводу мне подарили эту квартиру. Я сделала в ней ремонт, завела лабрадора и волнистого попугайчика, который по вечерам говорит  "доброе утро" а по утрам "хочу кушать". Днем его лексикон не намного разнообразнее. Я так думаю, хотя и не слышу. Врятли он болтает с собакой. Но кто знает.
Я работаю в небольшой частной фирме бухгалтером. Естесственно, не по специальности. А вы многих знаете, кто по своей специальности работает? Я - нет.
У меня есть несколько близких друзей, которые бывают у меня почти каждый день, и несчетное количество "просто хороших знакомых". За последние годы я научилась отличать настоящую дружбу от знакомства на вечер. И пока счатстлива.
Я живу в родном городе. Принципиально. Наверное поэтому так мало близких "под боком". Все старые друзья на разных концах света. А я тут.
Зарабатываю я достаточно, чтобы радоваться жизни и уметь хорошо проводить время. Легко.
Я одна. И мне это совсем не мешает.

Сегодня побывала в доме, где прошло все мое детство. Зачем - не знаю. Наверное скучаю.
Острое одиночество ощутила, когда выходила из подъезда. Одна. Захотелось как когда-то, всего лишь несколько лет назад, выбежать из лифта, по пути стукнув по своему почтовому ящику, скатиться с лестницы, перепрыгивая через ступеньку, и на скорости врезаться в дверь, на ходу нажимая на кнопку открытия подъезда. Заранее, по привычке, зажмуриться в предчувствии ярких лучей света после недолгого полумрака подъезда, спрыгнуть с лесенки и выбежать во двор, где меня обязательно кто-то ждет. Кто-то такой знакомый. Знакомый так давно.

Схема отработана годами. Известен каждый сантиметр родного места. Никакого сомнения в следующем моменте.

Но я этого не сделала. Видимо, я повзрослела. Это - лучшее доказательство.

***

конец истории. квартира продана - соседские дети забыты. открой глаза, детка. пора проснуться.

(немножко больно)

В твоем мире красивые и романтичные закаты у моря. В моем - вечеринки и поздние прогулки по улицам большого города.
В твоем мире прогулки по набережной знаменитого пирса. В моем -  ежедневные стречи с друзьями и походы на пикники и озера.
В твоем мире мечты чтобы рядом была любимая. В моем – желание чтобы любимый был как можно дальше.
В твоем мире – одиночество. В моем – нет.
Это наши миры. Разные. Но это наше лето. Одно на двоих. Разное.

***
Подбери антоним к слову "одиночество".

"Стучу по твоей крыше, но ты не услышишь, ты как всегда ничего не поймешь..."

Из динамиков телефона доносится музыка, а за окном слышен звук огромных капель летнего, но холодного дождя, разбивающихся с громким плеском о перила балкона. Чашка чая в руке, а другой резко закрываю шторы, чтобы не смотреть на серые улицы, на которые я когда-то променяла свой настоящий мир. Моя комната, ради которой я отказалась от столь многого, снова стала казаться чужой, как только пропала возможность что-либо изменить. И ради этого я здесь? Чай кончится. Дождь кончится. Или наоборот.

Скажи зачем, или исчезни навсегда. Ах, так? Ну, прощай…

***

"Но не стану я тише, мои капли напишут на твоем окне "Это был дождь"…

Знаешь, я наверное до сих пор люблю тебя.

До сих пор хочу, чтоб ты пришел ко мне однажды вечером.

До сих пор хочу знать, что ты меня ждешь.

До сих пор хочу поехать в маленький городок у моря с тобой, как когда-то.

До сих пор хочу слышать твой голос и чувствовать твое плечо в жарком автобусе.

До сих пор хочу, выходя к морю «случайно» встречать там тебя.

Я до сих пор хочу гулять с тобой по виноградной аллее после заката.

Знаешь, я до сих пор скучаю.

Знаешь, я наверное до сих пор люблю тебя.

***

Интересно, а ты меня помнишь?

Когда-то мы были лучшими друзьями. Когда-то ты хотел всегда быть со мной. Когда-то у нас было столько общих тем. Когда-то мы клялись друг другу в вечной верности. Когда-то мы были так близки… А сейчас? Ты даже не здороваешься на улице. У тебя совсем другая жизнь. Мы больше не встречаемся. Мы друг другу почти никто.

***

Как такое могло произойти с нами?..

Белое пятно света на черном столе заставлено пустыми кружками выпитого чая/кофе, или чего-то покрепче. Взгляд вдаль. Значок «не беспокоить» в правом нижнем углу экрана все объясняет. Тишина и холод спящего дома. Пустого.

Одиночество?

Нет.

Почему?

Нельзя.

Ради чего?

Ради кого.

И все-таки?

Нет.

Наверное…

***

Внутренний диалог, навевающий мысль о раздвоении личности, или просто болезненной тяге к творчеству.

Одно из двух.