я, наверное, не прощу потом себе таких вещей и похуй. мне хочется говорить, что вздумается, а уж ты-то - я точно знаю - прчтешь все "от корки до корки".) хотя ты можешь прямо сейчас, не читая, удалить этот бред и все будет как раньше: будем играть во "второй шанс стать друзьями", не вспоминая о том, что были вместе. а я захотела и вспомнила! и напишу тебе об этом. нет, не об этом.. о тебе напишу.
ты никогда не видел себя глазами той, которя тебя любит. ну или близка к тому, чтобы полюбить.. и, могу тебе сказать, ты многое в жизни потерял. смотреть на тебя влюбленными глазами - что-то между "настоящее счастье" и "тотальное сумасшествие". тебе не понять.
ты не знаешь каждую черточку своего лица, а я знаю. и дело не в том, что у меня было предостаточно времени его изучить, просто любимое лицо как фотография остается в памяти навсегда. вот если сейчас я закрою глаза и подумаю о тебе, то вспомню егоо до меньчайших подробностей. закрыла. вспомнила.
у меня есть любимое выражение твоего лица, любимая твоя прическа и любимый взгляд. естественно, когда-то ты и сам был моим любимым. априори.
помнишь, я говорила, что п. меня чувствовал? да ни черта он меня не чувствовал! ты чувствовал и чувствуешь. но это потому что ты такой, а не мы созданы друг для друга. у тебя космос внутри, если не вся вселенная. я знаю, что ты знаешь, что я хочу сказать на самом деле, и так всегда. и так со всеми.
- он больше не твоя проблема!
говорит мне Лариса Николаевна и я начинаю судорожно рисовать сердечки между моим именем и его.
больше всего на свете я хочу чтобы ты оставался только моей проблемой. больше ничьей.
но я-то знаю, что кое-кто до меня готов был положить к твоим ногам мир, лишь бы ты вернулся, а тебя такой расклад не устраивает. ты не из тех, кто возвращается, а уж тем более, к такой как я. тут я не знаю, сказать ли мне "и слава Богу" или "какая жалость", но ты бы был не ты, если бы входил в одну реку дважды.
эта твоя эля.. прости, что с маленькой, но я так решила. эта эля повинуется тебе. знаю, знаю, ужасный поступок, но мне стоило написать под ее видео комментарии лишь для того, чтобы посмотреть, как она по твоему требованию закроет страничку. ну я знала, что расклад таков. и несмотря на то, что у меня сейчас стоит аватара, которую ты мне выбрал, ты же знаешь, что я могу ее поменять, как только мне вздумается, а эта эля не откроет, как раз потому, что ты ей так сказал. нет, ну может я и ошибаюсь, что вряд ли, но это очевидно, вообще-то.
не знаю, что ты находишь в этих бесконечно покорных тебе милашках, пытающихся кинуть к твоим ногам мир, ну хотя бы свой внутренний, но меня забавляет эта картина: ты разбиваешь сердца как посуду на счастье, сводишь с ума этих малолетних - да и не только - красавиц, а потом все равно оставляешь каждую у разбитого корыта и со свойственным тебе похуизмом - прости мне мой французский - шагаешь по жизни перед и только) чтож, желаю тебе любить эту элю больше, чем меня, но ходят слухи, что это невозможно..)
пусть останется между нами - проще говоря, не стоит об этом говорить Л.Н. - но она-то мне и сказала, где были настоящие чувства, а где - фейк. ну да, ну да.. я кричала в ее коридоре, что ты был трусом, - а ты был трусом, отчаянно рисовала сердечки на коробке кента и потом самозабвенно тыкала в них ручкой. проще говоря, я просто увидела у тебя вконакте сп, оповещающее наличие у тебя подруги,и дико бесилась по этому поводу. ну да, ревную. но ты же помнишь, как я смотрела на тебя.. такое, знаешь ли, ни одним п. на иномарке не сотрешь из памяти.)
о п. ни слова. п. на то и п., что промежуточный. я тут подумала, что вот перед ним не стеснялась расхаживать минимально одетой, а с тобой бы у нас секса не было еще лет 5, потому что в твоем присутствии я стеснительная до ужаса. это синдром всех твоих девочек или нет? а мне похуй, я не все. но посыл ты понял.
когда-то между нами все приобретало тайный смысл. все имело значение. а теперь? а теперь я не выбираю выражения и говорю, что думаю.

и, видит Бог, я не знаю, что из этого делает нас ближе друг к другу.
"нас".. непривычно, да?) я могла бы послать тебя к чертям уже только за то, что ты спассовал тогда и не уведомил меня, что "мы" существовали. ну ты поня, о чем я. я ненавижу тебя за это, видит Бог, потому что "мы" были, потому что я помню, как ты смотрел на меня и как я смотрела на тебя. но тебя хрен раскусишь, потому что потом ты пишешь, что я милая, а это значит, что "она такая же мимолетная, как и все". но ты сам знаешь, что я не мимолетная. я же есть в твоем сердце и буду, другое дело, что ничего уже не будет, и может быть, отчасти я люблю тебя за то, что ты никогда больше не случишься в моей жизни.
ты, по-моему, знаешь, что любила я не п., а тебя на самом деле. любовь - сплошное прошедшее время, но черт бы меня побрал, если я не любила тебя на катке. да, блять, ты и сам все знаешь, и я знаю, а на остальных похуй. я совсем много ругаюсь матом, но я так хочу и так буду говорить.
после тебя я похудела, стала встречаться с красавчиком на иномарке, прочитала невообразиимое количество книг, но это все не помогло. только ты делал меня лучше.
знаешь ли, я оказывалась со своими мужчинами в постелях, я держала в руках - да и не только - сам понимаешь, о чем я, я занималась тем, о чем не расскажешь маме, но ты просто держал меня за руку - и это самое интимное, что ощущали мои пальцы.
вот написать sms - глупость. все пишут. штук по 15 в день. не обращая внимания на грамматику. а тут.. я говорю себе: "ну я ему на днях.. я думаю, в четверг напишу. а потом в субботу. может даже две. утром и вечером".
так глупо. но это много значит. выбирать День, чтобы написать тебе sms. а выходит все равно спонтанно: середи ночи, невовремя, ни о чем.
знал бы ты, какой ты красивый. если бы смотрел моими глазами, знал бы)твои руки.. этого на словах даже мне не объянить. "но вот если слова это тоже деньги, то ты мне не по словам".
когда-нибудь я даже не смогу точно сказать какого цвета были твои глаза. и это будет конец всего.

пока.

-7080-



иногда нужно оттолкнуть человека
сильно
и бежать давясь слезами и болью.
и если твое чертово чувство тебя не подвело, то ты все сделал правильно
и он не побежит за тобой.
не нужно питать иллюзий.
он даже не упадет от толчка.
он так и останется стоять недоуменно глядя в след,
а потом скажет...
он скажет
"ну не сложилось"

его майка, его очки.
сигареты, ведь он курил.
зарабатываешь очки,
только б видел все и простил.
улыбаешься для друзей,
в дневнике потекли слова,
он всегда тебя делал сильней,
даже если не с ним была.
смс, старые звонки.
за окном (очень к месту) гроза.
ну и что, что засохли венки..
ты ведь помнишь его глаза.
ты прорвешься сквозь боль и смог.
все получится. он бы смог.

Гороскоп для «Котёнок_Дымчатого_Цвета» на 26 апреля 2009 Как давно вы правили графу «о себе»? Может, пора снова ее пересмотреть? А еще - прогуляться с biker971. Апогей Яндекса входит в резонанс с пульсом блогосферы, и это побуждает присмотреться к последним записям BiiiianKa. Есть несколько пользователей, с которыми хотелось бы сегодня перекинуться парой фраз. Например, с Koshkina_and_Co.

Получить свой гороскоп

А нам год.

Моя вендетта – пуля без пистолета,
Моя вендетта как вопрос без ответа,
Пусть пишут все газеты только об этом..
Моя вендетта без ножа и без крови,
Но результатом я останусь довольна. 

Оставь мне запах кофе и иди, 
Давай не будем скомкано лукавить, 
Истерзанное лето позади, 
Еще чуть-чуть и осень будет править. 

Еще чуть-чуть и желтых листьев прах 
Отправит нас затем в чужие спальни, 
Оставь мне запах кофе на губах, 
И несколько посланий виртуальных. 

Ты помнишь это, я знаю,
Но вряд ли хочешь вернуть.
Вряд ли тебе дорога я,
И вряд ли обратно есть путь.

помнишь, мы могли часами разговаривать обо всём на свете?
помнишь, как ты, улыбаясь, говорил, что я смешная?
помнишь, как мы ругались в пух и прах, чтобы дни, недели, месяцы играть в гордых?
помнишь постоянные ночные и дневные сообщения в онлайн?
помнишь наши милые примирения и грустные расставания?
помнишь, как ты меня любил?

В колонках играет - Foresight - Посмотри в мои глаза
Настроение сейчас - я смотрела в них...)

Я никогда не верила, что Любовь с первого взгляда существует. Но она есть. Скажу больше, она намного сильнее и ярче, чем обычная любовь, возможно, она не такая долговечная, но в ней намного больше страсти, эмоций, спонтанности.
Ведь когда ты видишь человека, видишь его глаза, жесты, мимику, улыбку, прическу, то, как он одет, и понимаешь, что он твой идеал ( пусть лишь только внешне) - тебя начинает к нему безумно тянуть - ты хочешь к нему прикоснуться, заговорить с ним лишь бы в очередной раз утонуть в этих самых глазах..

Любовь с первого взгляда... Это случилось со мной летом.
Июль, Болгария, жала за сорок и первая за мою сознательную жизнь поездка в летний лагерь. Первые полторы недели прошли однотонно, никак, но это и не требует описания - не по теме) А за шесть дней до отъезда... Была ли это любовь с первого взгляда или с первого слова - значения не имеет, ибо тогда я ещё не поняла, что "пропала". Но вот последний наш день... Он уезжал на 4 часа раньше, из нашей группы у него одного был билет на другую авиакомпанию. И вот нас выселили из номеров, и мы "переехали" к вожатой - администрация великодушно позволила скоротать нам часы в номере Иры. И вот все общаются, обмениваются номерами, шутят, и тут неожиданно я понимаю, что всё заканчивается... Внутри всё буквально опускается, ну это непередаваемое ощущение. Выхожу на улицу, к чемоданам и понимаю, что больше всего сейчас не хочу прощаться с Ним. И тут, словно прочитав мои мысли, он выходит из номера. И всё... Я потерялась в его зелёных глазах. Нет, даже не так - я увидела в них весь свой мир, свой рай, свою вселенную, Млечный Путь, бесконечность... Я увидела в его зелёных глазах саму себя. И вот так мы стояли, глядя друг другу в такие разые - мои карие и его зелёные - глаза, глядя в самую душу. И в тот момент я поняла, что Любовь С Первого Взгляда существует, и мало того - нежная холодность её глаз сейчас пронзает меня неожиданным, но тем и прекрасным чувством.
И очень жаль, что любовь с первого взгляда быстротечна, как сон, длиною в летнюю ночь.

В колонках играет - БандЭрос - Жизни не жаль
Настроение сейчас - грустно как-то..

Я люблю? Да, люблю. Люблю старый номер icq, курсы по русскому, редкое "выспалась", "Бой с Тенью-2" и Его... Но в жизни много всяких мелочей, которые обращают мою любовь едва ли ни в ничто. Номер аськи угнали и заменили пароль и почтовый ящик, в аудитории по русскому проводится и невыносимо утомительный английский, высыпаюсь я дай Бог раз в неделю, "Бой с Тенью-2" уже посмотрела, а Он... Он любит кого угодно, только не меня. Точнее, Он любит другую.

Так жаль. Жаль, что всё складывается вот так. Что выходит, как у Пауло Коэльо в "Вероника решает умереть" - я живу совсем не тем, чем нужно бы было жить. Я поправилась. Килограмма на 4... Попа теперь большая и некрасивая.. Смешно даже самой))

 Он-то знал, что кончается лето,
Что подходят ненастные дни,
Что давно уж их песенка спета, -
То, что, к счастью, не знали они...

Костров... Опять разочаровал. А я так выкраивала это воскресенье для нашей встречи.. Ну как ты мог? Наверное, как-то мог. Отмазался учебой и тем, что "надо помогать другу". Что ж, удачи. Только когда удача придет ко мне, а? Эй, Удача, загляни в мою скромную обитель и организуй и на моей улице праздник, пожалуйста! Я жду тебя...

Нет, я не скалюсь, я теперь так всегда. Да мне просто надоели обещания "дружбы", "я тебя никогда не брошу", "в трудную минуту буду рядом", вместе навсегда... ну и где это "навсегда"?! да в ж*пе оно, вот где! там, где обещания, клятвы, "громкие" слова... сейчас, когда мне действительно нереально хреново, все разбежались "по своим делам". и клятвы в "вечной дружбе и поддержке" даются уже совсем не мне. наверное, поэтому-то и хреново, что все, кто "наобещал" отвернулись тогда, когда мне была необходима хотя бы мнеимая поддержка. а они не дали мне даже фальшивку.. поигрались и сами выставили меня фальшивкой. вот так.

теперь я изгой. меня ненавидят в классе, унижают, оскорбляют... а я в ответ только смеюсь над самой же собой. гордость уже давно засунута в ж*пу, - она ничто по сравнению с их ненавистью. меня стебут. жестоко в основном. фотка в мужском туалете, палево вконтакте и по рунету, обидные сообщения на новый номер. аська... мой любимый номер. его больше нет. и меня тоже больше нет. раньше я была крутой - уверенной в себе, шикарной и эмоциональной. теперь я ничто. во всех смыслах этого слова.

все на одного. жестоко. очень. предатели-"друзья", моя непонятно откуда взявшаяся сучность, все происходящее. я изменилась. и стала намного хуже. впрочем, иначе и быть не могло - стать идеальной, это не пр меня. а ведь когда-то я так близка была к совершенно счастливой и правильной жизни. а теперь мигрень, сигаретный дым, матерные словечки и дешевое вино...

я сама пустила свою жизнь под откос.

В колонках играет - melo - Tedium
Настроение сейчас - без комментариев..

Первый снег... Я так долго ждала тебя. Зачем?..

Я даже не знаю, что написать. Расписывать, как сильно я рада первому снегу и бла-бла-бла? Бред! Я не рада первому снегу. Потому что... Я ждала его, да. Я думала, будет легче, да. Я надеялась, что к первому снегу всё пройдет, да. Но легче не стало. И не прошло. Любовь... Или все таки нет? Впрочем, теперь уже это не так важно. Теперь я приложу усилия, чтобы это пркратилось. Слава Богу, у меня есть люди, которые помогут мне в этом.

Сейчас я сижу и плачу... Потому что это действительно конец. У тебя есть другая, и она намного лучше меня. Да и даже не в этом дело... А в том, что ты любишь её. По-настоящему, по-взрослому. Я видела, какой ты становишься рядом с ней. Как смотришь на неё. Как улыбаешься ей. Хватит с меня! Я не хочу больше так, я устала. По-настоящему устала, и я больше не хочу страдать. И не буду.

А за окном падает первый снег,
Да, ты тот самый парень, что вечно плююёт на респект...

Больше я не знаю, что написать. Про школу, курсы, ЕГЭ и знакомых писать банально лень. Да и нечего, вообщем-то, писать - всё по-старому. Ну кроме, может, того, что я постриглась. -15 см. Вот так.

Сегодня наконец-то узнала расписание своих курсов. В принципе, я довольна, за исключением обществознания в понедельник. Ну да ладно)

Потом поехала в Европейский ( там клёво!), купила там книгу Ксюхи Бородиной с автографом ( вчера была презентация). После этого съездила на Воробьевы горы и погуляла там. Очень здорово было - тепло и солнечно)) А еще сегодня ребятки с форума баскетбольного играли очень важную игру, меня приглашал Иван, но я не смогла. Жаль, что они не выйграли все возможные и невозможные награды, но все равно молодцы))

Блииин, у меня как-то странно... Через нос вдыхаю воздух и он ударяет в моск.. Всё, крышняк едет... Пипец. А завтра нужно позаниматься делами. Вот так. Голова чё-т болит... День насыщенный был.

В колонках играет - Emilia - Big Big World
Настроение сейчас - нормальное)

Итак, вот и пришла золотая осень - последние теплые и солнечные дни уходящего бархатного сезона. Что могу сказать - уходит и беззаботная пора, ибо курсы, дополнительные, школа, ЕГЭ... Все это очень сложно, но каждому приходится проходить через какие-либо трудности в жизни. И перемены тоже имеют обыкновение случаться тогда, когда их совсем не ждешь. Все перемены имеют значение - и едва заметные, и радикальные, просто почему-то перемену других мы замечаем, а свою упускаем из виду. Все это очень сложно, но не пора ли стать старше и понять, что в этом мире непросто ничто. Это не сказка, не утопия, не мир, где тебе все желают исключительно добра и все получается на "раз-два". Это совсем другая жизнь, в которой за все нужно бороться и добиваться всего своими усилиями. Потому что, вообщем-то, никто не поможет тебе в этом - ни окружающие, ни друзья, ни даже семья. Дать совет, приободрить, покритиковать, - но не делать выбор за тебя. Это ТВОЙ выбор и только ТВОЙ. Пожалуй, выбор - одна из сложнейших жизненных ступеней, ведь мы практически на каждом шагу сталкиваемся с ним. И ты сам вправе и должен выбирать. Ой, что-то я расфилософствовалась)) Ладно, я закругляюсь, ибо больше совершенно никаких мыслей на ум не приходит в данный момент.

З.Ы. Пост написан специально для одного человека, который меня об этом попросил)) Слышишь, это специально для тебя!

Какая разница между любовью и дружбой?
Для себя я поняла точно, что самая огромная и значимая разница в том, что любовь взаимной может и не быть, а настоящяя дружба взаимна всегда!
Когда возлюбленный рядом, сердце бьется быстрее,
Когда рядом друг – на сердце покой и благодать.
Когда рядом тот, кого любишь, зима становится весною.
Когда рядом друг, зима – это просто прекрасное время года.
Когда глаза встречаются с глазами любимого – краска заливает лицо.
Когда смотришь в глаза другу – хочется улыбаться.
Никогда не откроешь тому, в кого влюблен, всех своих мыслей.
Но другу ты можешь рассказать обо всем, что думаешь.
Рядом с возлюбленным часто бываешь робким,
А рядом с другом можно быть самим собой.
О том, в кого влюблен, вспоминаешь каждые 2 минуты
И никак невозможно посмотреть прямо в глаза любимому,
Но твои глаза всегда могут послать улыбку другу.
Когда возлюбленный плачет, то и сердце наше тоже страдает,
Но если плачет друг – как не утешить его?
Любовь рождается от взгляда;
Дружбу же рождает слух.
И если ты вдруг разлюбишь друга –
Достаточно закрыть уши и забыть о нем.
Но если ты закроешь глаза,
Любовь скатится слезою по щеке и останется в сердце навечно.

В колонках играет - ---
Настроение сейчас - злая

Нужно вплотную заняться учебой - я нагулялась от всей души целое лето плюс еще недельку осени - а теперь за дело.

В первую очередь нужно выбрать универ и специальность, потому что со своим честолюбием я, кажется, взяла слишком высокую планку. Еще на повестке года мое совершеннолетие... Тоже тема та ещё. Да и выпускной со своим платьем тоже весьма щепетильная тема. Короче говоря, планов море.

Хочу начать-таки писать рассказ, но всё никак не доходят руки. Вот вечно я так!

А на улице дождь и вообще отвратительная погода. Знаю, что у кого-то закрались вопросы на одну тему, поднятую вчерашним днём... Отвечаю прямо - ничего больше нет. Всё прошло. Мечты сбываются, стоит только расхотеть (с) Вот так. И всё опять, как раньше.

Чёёёёрт, какая же я психованная! Меня всё сегодня бесит! Блиииин. Всё.

В колонках играет - ----
Настроение сейчас - супер!

Погуляли отлично, даже несмотря на то, что на улице было дико холодно, как и под мостом, в принципе. Ребята молодцы, играют в баскет почти все супер! Самое интересное, что на урбанию я фактически не попала толком)) Спасибо Серене за то, что пропиликал весь Лужнецкий мост чтобы встретиться и Кэм за то, что она поддержала и побыла какое-то время со мной. Ну и ребятам тоже - у нас отличный форум и оч оч оч классные парни! Так держать! Урбания rulezzz)))

В колонках играет - Сникерс Урбания 2007
Настроение сейчас - классное))

А завтра УРБАНИЯ!

В колонках играет - St1m - Мельница
Настроение сейчас - зачОт!

да, я местами сука.

я не отвечаю на смс со словами "да ну в жопу".
я прошу сказать, что меня нет дома, когда не хочу говорить с тем, кто мне звонит.
я издеваюсь над теми, кто меня любит.
я вру тем, кто мне дорог.
я не делаю комплименты тем, кто уверен, что достоин их.
я высокомерна с глупыми и самоуверенными.
я смеюсь над одеждой и макияжем.
я сплетничаю за чашкой чая.
я часами сижу в нете, когда квартира не убрана.
я упрекаю тех, кто курит, потому что мне это не нравится.
я бросаю людей, когда они мне надоедают.
я не делаю хорошее, если мне неохота.
я привыкла жить для себя.

от меня пахнет Lacoste и я слушаю St1m`a.
у меня Samsung D-820 и я сплю на двуспальной кровати.

да, я такая.