Все не важно. Зачем идти куда-то, если его там нет. Если я не увижу его глаз. Зачем все? Зачем? Считается, что человек посещает увеселительные мероприятия с целью найти пару, а когда находит ему этого уже не надо. Но как же так получилось, что я его нашла, а он меня нет. Ведь так не бывает. Зачем тогда любовь на этой планете, в этом мире, если ей создается столько препятствий. Я не знаю. Ну да, конечно. Вы наверное скажете. Без страданий не было бы прекрасных стихов, песен и прочей красоты и прелести жизни. Да если бы была с ним, я бы как-нибудь смогла прожить без всех этих прелестей. Все дело в том, что есть множество «без», которые мы спокойно переносим и даже не замечаем, просто не задумываемся. А есть такие «без», которые режут душу, впиваются в кожу, обжигают мысли и ты, уже не можешь ни о чем думать. А ещё ты можешь долго от себя отгонять эти «без». Встречаться с другими людьми, создавая иллюзию любви, например. Можешь резать и перекраивать свою жизнь, сшивать в новые узоры, а узоры в формы. Рассматривать, эту, свою новую жизнь и думать, что все отлично. «Шик, блеск, красота» - как говорится. И вот ты благополучен, живешь себе в своем мире искусственных чувств и улыбок и тебе спокойно. Нет не хорошо, не отлично, не плохо. Просто спокойно. Нет яркости чувств, как десна под заморозкой. Все, то же самое, но тебе все равно. Ты ощущаешь, но в тоже время, не чувствуешь. И тебе уже кажется, что все нормально. Ты просто забыл, что когда-то, будучи в агонии, держа в руках осколки своей любви, ты дал зарок. Это было примерно так.

На тот момент ты уже был не в силах снова и снова переживать эту боль. Ты полностью насладился ею. Пожалел себя бесчисленное количество раз. И понял, что ты выжал эту любовь, как лимон. Нечего больше добавить, а она, почему то не уходит. Она осталась, все еще с тобой. В твоем сердце. Но надо жить дальше. И ты начал жить. По крупинкам ты строил свою новую жизнь, как замок из песка. Словно ребенок, который не знает о существования прилива. Но не знание не освобождает от ответственности. Это нам всем известно. И вот ты живешь своей жизнью. Забыл, закопал, похоронил, но в себе. Ты не выкинул, не смог. Просто отложил в дальний ящик. Но иногда твоя идеальная жизнь сотрясается всякими яркими событиями. Начальник не повысил зарплату. Вот Светке повысил, а тебе нет. Обидно. Или ты защитил диплом. И ты ликуешь, радуешься, гордишься собой. Или тебя предали друзья. И тебе так горько и камень на душе больше чем ты сам. А может на улице сегодня светило просто солнце, и было голубым просто небо, а птички на нем были чудесными. Ты был счастлив. И всем этим так хотелось поделиться. Но не с ними, а с тем «без». И вот тебя накрывает новой волной. Тут-то ты и понимаешь, что твоя жизнь находится в режиме ожидания. Ты не дышишь полной грудью, не ешь самые вкусные тортики, не путешествуешь по тем странам, по которым давно мечтал, и не потому что, ты на диете или у тебя нет денег и времени на отдых. Ты просто постоянно ждешь. Думаешь «Вот ещё чуть-чуть и заживу!» Не признаешься себе , что ждешь его. Того самого «без». Но он не придет. Я проверяла. Не придет…