Никогда.
Невозможно вернуть прежних отношений, глубоко задев человека. И неважно, в какую сторону они потом поменялись, прежними они не будут уже никогда. И причиной будет отнюдь не обида одной из сторон, а просто осознание, что что-то изменилось, сломалось, разбилось. Раны, нанесенные близким человеком, не заживают, принося лишь тупую ноющую боль где-то в сердце. Невозможно войти в одну реку дважды. Нельзя пережить несколько раз полностью идентичные эмоции. Да, какие-то события повторяются, но уже в новом виде, не таком как раньше. И как бы ты не думал, что если очень захотеть, то все можно вернуть, этого не случится. Никогда. Одно слово заставляет содрогаться даже сильных и непоколебимых. А на вид всего лишь слово…Странно? Возможно. Если не знать, какие ассоциации вызывает оно у человека. Ведь порой мы не задумываемся, что все то, что было в нашей жизни, неповторимо, и боимся что-то поменять, отказаться от чего-то. Нам страшно оттого, что мы не почувствуем и не сможем пережить что-либо снова, когда как это неизбежно. Не нужно бояться того, что рано или поздно произойдет. Нужно просто стремиться познать что-то новое, не забывая все ранее увиденное и прочувствованное, но так, чтобы все это не давило мертвым грузом на душу и сердце. Не нужно хвататься за прошлое, кому-то остервенело мстить – это бессмысленно. И, в конце концов, «сильные умеют прощать». Но порой очень трудно не жить прошлым, не вспоминать всего, что было. Трудно не вспоминать прежние отношения, события. До переломного момента. До того времени, когда все изменилось. До того, как все стало по-другому. До очередного рубца на душе и сердце. И далее можно поставить бесконечное количество таких «до», но надо ли? Надо ли жить, оглядываясь назад и жалея о чем-то? Надо ли жалеть о потерянных связях, которые все равно ни к чему бы не привели? Со стороны легко сказать: не надо. Но на деле все гораздо сложнее. Очень тяжело признать то, что уже ничего не повториться. Хочется порою кричать или бить кулаками о стену – но это бесполезно. Ничего подобного уже не будет.
Никогда.

И виной такому осознанию всего лишь несколько слов, сказанных человеком, который до безумия дорог и близок. Был. Когда-то. Теперь все по-другому. Что-то глубоко внутри разбилось звонкой хрустальной дробью, раня острыми осколками все, что было некогда связано с ним.

***
А ты не обидишься?
Тяжелый вздох предчувствия чего-то плохого.
Нет. Мам уже ни на что не обижается.
Тревога. Ожидание. Страх.
Лучше все останется, как есть. Сказать «нет», не могу, потому что привязался к тебе, но и «да» тут не пахнет…
Ясно. Спасибо

***
А дальше? Слезы? Нет. Если и были, то совсем чуть-чуть. Просто стало пусто в душе. Просто там, где были три ярких и близких образа, теперь ничего нет. Просто возникла мысль сразу оборвать все отношения и всякие связи с этими людьми. Но эта мысль исчезла. Не сразу, конечно, но после мучительного размышления по поводу сложившейся ситуации. Потому что это не выход. Потому что я должна быть сильнее. Потому что я не могу их бросить. Пусть это общение тяжело для меня, я не буду, словно маленький ребенок просто бежать от проблемы. Я не хочу больше убегать. Но все-таки жаль, что ничего уже не вернуть. Жаль, что для этого человека слова не связаны с эмоциями. Слова – это лишь слова, за ними ничего нет. Потому что, перечитывая, все, что когда-то было написано мне, остается искреннее непонимание, как этот человек мог сказать такое. Значит, есть только одно объяснение. Слова, которые были сказаны, не были искренней правдой, не были чувствуемы глубоко в душе. Только игра. Ничего более. Когда как все мои слова были от самого сердца. В один момент я поняла, что слишком привязалась к этим людям. А так нельзя. Но это я уже сейчас так думаю, после произошедшего. А тогда…Тогда я точно не задумывалась ни о чем и просто чувствовала, просто искренне беспокоилась когда этот человек попал в больницу. Просто это единственные люди, кроме моей мамы, кому я на день рождения специально сама писала поздравления в стихах. Просто это люди, ради которых я целый год вскакивала в 4-5 утра, чтобы их застать в онлайне. Просто это люди, которых я считала своими близкими друзьями. Просто…но неимоверно сложно…Как и жизнь вообще. Это все. Слова кончились. Осталась лишь пустота в душе, заполняющая те места, где раньше было тепло, ярко и солнечно.

И все-таки уже ничего не вернуть.
Никогда.