Ну, что ух... давненько тут не писала, спасибо моим ПЧелкам, что еще меня не удалили....

Ну, что же, я вот долго тут думала, удалять мне это днев или нет??? Решила не удалять, а оставить так для истории... Все равно, у меня новая жизнь и новый днев, дневы больше не буду менять...

Хах, перечитала тут не сколько постов и поняла какая же я была сумасшедшая, да я и сейчас такой остаюсь, просто стала более мудрее и рассудительнее...+)))

Вобщем УДАЧИ ВАМ!!!

Ну вот открыла свой теперь днев, надоела жить по каким-то уловкам и все время от кого то прятаться. ХОТИТЕ ЧИТАТЬ МОЮ ЖИЗНЬ???? Вот она вся перед вами.... Мне хорошо и не кто мне не помешает.... Смотрите фотки, Читайте мой днев... Может вам станет легче от того что вы наконец-то его прочтете???? Не думаю... Мне нечего прятать... Моя жизнь ХОРОША и этим все сказано!!!!!!!!!!!!!)))))))))))))))))))))))

Но всеравно здесь только малая часть того, что со мной происходит в реале!!!!)))

П.С. Только не думаю, что ваша жизнь от этого станет лучше, если вы прочтете мой днев.... Ну, а если станет, то в очередной раз буду рада, что даже своим НЕ ДОБРОЖЕЛАТЕЛЯМ помогла в этой жизни.... Удачи вам!!!))))))

Почему как только наступает ночь мне хочеться плакать??? В памяти всплывают все наши с ним моменты... Все что строила вместе и разрушили... До сих пор не могу привыкнуть к тому, что наши жизни больше не как не касаются, до сих пор не могу понять, что мы не увидимся никогда... Больно, очень больно, теперь я понимаю смысл этого слова до конца... Сижу и плачу, не знаю почему... Помню какие у него были руки, самые теплые и сильные, а его голубые глаза чего стоят в них можно было окунуться как в море.... Он был нежным, ласковым и Л Ж И В Ы М - больно, мое сердце разрывается на тысячу кусочков... Но, нет я не дам себя разорвать и не дам себе опуститься...

Я просто ПЕРЕЖИВУ...(((

Сейчас вот перечитала пару постов... Зачем??? Не знаю... В каждом посте я писала о Лехе, и я поняла одно я им жила... А сейчас???? Я просто самостоятельный свободный человек... После него осталось только одна пустота и два дня счастья в памяти, и бесконечно бесценный опыт на всю жизнь...

А так вчера хорошо отработала на работе, потом учиться поехала... С Антоном (однокурсник мой) вот съели вчера одно яблоко на двоих, потому что есть хотелось черезмерно, а потом перлись целый вечер как будто обкурились...

Вобщем мне сейчас хорошо одним словом...

Ну вот, открыла очередную новую страницу своей жизни еще в пятницу 28 сентября... Рассталась с Лешей, потом в растройствах позвонила Юльке и мы с ней поехали в Европейский, тама купили мне прикольную кофточку ну, а потом когда уже купили пиво и пошли к метро, тама познакомились с двумя мальчиками, одному я кажется понравилась....

Да, а вчера встретилась с Графом на БДД, я прям таки его не узнала... Он стал еще лучше чем был, бросил пить, что очень радует... Мы решили начать с ним заного, только не спешить как в прошлый раз... Честно сказать он мне понравился еще больше обычного... Так, что все может быть...

Мысль. Сигарета. Пиво. Разорвать себя на куски. Последний фильм "Реквием по мечте". Мобильник молчит. Неприязнь наростает. Ася пополняется контактами, но нет до сих пор главного контакта. Зрачки с узились, хорошо, ни что не тревожит. Надежда на появление главного контакта не покидает. Парень. Одни вопросы. Главный, надо решиться?!?!?! Медленно по телу начинает пробираться холод, мерзну. Но мысль о контакте согревает еще мозг. Одинока. Стараюсь жить и улыбаться. Получается мастерски. Эмоции. Желание: Убить. Разорвать. Растоптать. В реальности: Простить и уйти навсегда!

В колонках играет - Fase2fase - Кошка
Настроение сейчас - грусть...

Брошу скоро Леху, а пока ищу активно замену... Даже ангел не вытерпит такого свинства... Оч хочу с одним парнишей замутить, но ничего пока не скажу про это... Хочу просто счастья, не хочу больше страдать и переживать все Х В А Т Е Т!!!!!

За окном ветер, ночь, холодно вот уже сегодня на работу через пять часов, а вечером в инст... В инсте мне понравилось, сегодня был первый день учебы... А сейчас я просто хочу курить... Хоть и не курю.... Почему мысль, что ты не нужен человеку приносит столько боли????

Еще раз: я жалею только время... Прости!

В колонках играет - Шум водя из ванной...))

Всё отлично, всё зашибись, всё круто... Я без конца могу придумывать слова к своей жизни, но только это иногда не так... Сегодгя я наконец-то встретилась со своими друзьями Тёмой и Булом, не плохо погуляли, я очень была рада их увидеть...
Вот и бывает вот так в жизни, не которые срут, а не которые терпят их... В понедельник иду в инст, круто наконец-то учиться начну... На работе все начальство почти, один змеятник...
И вапще, жизнь у меня не понятно, как протекает.. Сама не понимаю...

В колонках играет - Жужжание палесоса за стенкой
Настроение сейчас - Хорошее

Ну вот, я снова здесь... за это время столько всего произошло, столько сил было затраченно, столько слез... Но все в порядке... Мы сного с Лехой вместе...

В понедельник вот в инст поеду наконец-то... Так хоца учиться что-то, трындец просто...

Сейчас кстати не знаю, но мне в моей жизни нравица всё, почти все... В нашем сообществе пишут, а это самое главное... Меня это тоже радует... Хочеться мне еще вот какой нить деятельностью заняться... Но пока не знаю....

Вот смотришь в окно, а на улице скоро уже октябрь будет... Время летит адски быстро... Как бы его замедлить, ну хотя бы чуть-чуть...)))

Почему-то сегодня я потеряна... Не знаю почему??? Может быть, потому что осень совсем окончательно завоевала свое место на улицах нашей Москвы... Холодные порывы ветра и мелкий косой дождь, угнетают... Сразу приходят воспоминания не очень хорошие и боязнь остаться одной... Одной, без любимого человека... Без того, кто заполняет все пустое пространство в твоей жизни... Даже лучший друг в асе не хочет тебе ответит или просто как обычно играет в сети... Всем насрать на то, что ты есть, на то что ты будешь и был... Все чего-то хотят и видят просто в тебе человека, который должен быть... Но они не видят душу, которая вот-вот разрыдается океаном слез и затопит все Лиру без исключений..... А еще у кого-то хочеться попросить прощения за что-то., я честно не знаю, просто хочется, хотя ни че плохого не делала... Почему всю жизнь надо куда-то ходить и чего-то постоянно добиваться???

Если посмотреть, то кому я нужна??? Только если маме и всё!!! Всем насрать на меня, я всего лишь пару человек еще могу найти кому я действительно нужна... Но опять ради чего??? Ради своих личных целей... Есть люди, которые мне дороги, но им не дорога я!!!

Я просто скоро разорвусь, как и мое сердце...

И не хочеться остаться одной...(((((

В колонках играет - Драм..
Настроение сейчас - Немного хорошее, немного грустное...

Сегодня встречалась с Лехой, честно скажу все начиналось и продолжалось, как в сказке только под конец опять все он чуть-чуть испортил... Ведь на самом деле, когда влюблен важна каждая мелочь, он не понял, а я мне кажеться просто оказалась мелочной... Нет, мы не ругались... Просто мона сказать размолвка произошла у нас...

Голубое небо, время, мысли и жизнь... Все спуталось в красивое кино на один день.. Да именно сегодня было все, как в кино, о чем могли бы наверное мечтать романтики, тем более по нашей жизни...
Сегодня я поняла, что этого человека никогда бы не отпустила дальше чем на пять метров, потому что хочу быть с ним... Он меня уже даже женой млин стал называть...

Жизнь прекрасна!!!

P.S. И не нужно мне не каких мальчиков на мерсах с мешком денег...

Отличный день, все круто... Мне все нравица... 10-ого числа в инст идти... Хочу туда.... Ща сижу тащусь под драм... Хочу Леху оч сильно... А 5-ого сентября у нас с ним 9 месяцев, охренеть как летит время... Когда я ему сказала, он мне не поверил сначало, но потом все таки пришлось...)))) Мне почему - то так хорошо.... Лучше всех наверное...

Мне надоела работа, от нее болит голова... Последние время Лёхе раз по 10 на день звоню и он мне, а все почему?? Потому что хочу его услышать, увидеть и т.д. и т.п. Ещё хочу что бы на улице было тепло и никогда не заканчивалось лето...

Млин и время так быстро пролетело... Я уже закончила школу, офигеть... А ведь не давно, я беззаботно бегала маленькая по детской плащадке... Да но с того момента прошло наверное лет 10 -11... Как так пролетело время??? Почему так быстро??? Я не хочу... Остановите кто-нибудь его, чуть-чуть помедленее...
А оно летит все быстрее и быстрее... И не спросит тебя, когда остановиться, а когда пролететь со скоростью света...

В колонках играет - Многоточие - Душа
Настроение сейчас - Грустное...

Ну вот резко к нам начала подкрадываться осень, и будет у меня теперь целый год 3 основных темы учеба, работа, парень... Так что скучать не придеться... Единственно жалко заканчивается лето, ведь столько всего произошло за это лето, чего не забыть никогда и в основном все хорошее... Незнаю, как теперь я буду Лёху вклинивать между учебой и работой, это сложный вопрос, но возможный...
Потом придет и зима, весна,и опять лето... Так и жизнь вся пролетает, а когда начинаешь стареть, то понимаешь, что в этой жизни много чего прошел и осталось со всем не много до конца... Но все равно, жизнь - это самое прекрасное, что у нас есть...)))

Юлечка, воть больше всего кого я люблю... Потому что сеня она меня спасла в метро, сегодня она мне рассказала всю ситуацию с трезвой точки зрения.... Сегодня я встречалась с Лешкой, он оказывается по мне так соскучился.... Сеня он мне сказал что любит меня...

А еще, когда мы с Юлькой домой ехали, то к нам какие-то менты пристали было весело.... А мы сидели всю дорогу и ржали надувая жвачные пузыри и пытаясь на них сосредоточиться (на пузырях).... Потом я вся дрожа от вечернего холода, все таки доехали до дома...

Да и ваапще я рад, то что увидела сегодня Лёшку и Юльку...

Режет сердце со всех сторон. Со старым не могу покончить, но и новое не получаеться начать.. Хотя все зачатки есть... Я сейчас не понимаю свою жизнь, что происходит??? Может я просто борюсь с чем-то для меня не понятным... Мозг разрывается от безвыходности, не так все просто как может показаться на первый взгляд... Постоянно клеить улыбку, а катясь в метро смотреть фильм из воспоминаний уже надоело.. Вспоминается само, не зависимо от того хочу я иль нет... Как разобраться мне в свое жизни??? Я не знаю...
Пустота и не понимание себя, вот что во мне сейчас... Одиночество морально и душевно, хоть и так я не одинока...

Сегодня я работала, устала очень... Но тама было весело... Завтра идем в клуб..

Лёша еще не приехал, но все чувства потехоньку начали возвращаться, не знаю почему... Опять хочу его увидеть, но уже я спокойна ко всему...

Вчера приехала Юлечка, я очень рад...

А еще я очень все же хочу, еще к одному человечку... Он дорог для меня... И оч хочу его увидеть...
Очень так же хочу увидеть Тёмочку, друга моего лучшего и просто хорошего человечка... эхть...

Жизнь все таки сложная.....

Фильмы, мысли, жизнь, разговоры... всё так запутанно... Почему жизнь сталкивает людей и разводит их, как питербургские мосты??? Я НЕ заслужила... хочу быть с тем кто действительно мне нужен... И я буду с ним!!! Я ВЫИГРАЮ, тебя судьба!!! Я хозяйка своей жизни и не кто другой!!! Я буду управлять ей так, как захочу!!! И буду сама выбирать, кого МНЕ ЛЮБИТЬ!!!! Иногда ты меня заставляешь играть по твоим правилам... Я не хочу... Кто я? Зачем все это?? Вся жизнь игра... но я не хочу играть, я хочу жить... не хочу не кого ждать, не хочу быть марионеткой своей жизни... ведь , если посмотреть на всех людей в мире, то они всего лишь играют в свою жизнь... судьба управляет ими всеми... а не они ей!
Зачем весь этот театр устраиваешь?? Смысла некого...

А за окном сейчас ночь, люди спят... Завтра им надо буит делать оч много дел.... Я засыпаю, но знаю, что однажды я выпущу книгу достойную меня.... Основанную, может быть даже на моих реальных событиях...)))

В колонках играет - Линия - Реквием

Только недавно приехала с работы, устала... Но зато Лёня скрасил всю её монотонность...

Леха уехал скорее всего сегодня с папой в Тулу, потом в Астрахань и т.д.... Типа решили они по путешествовать на машине по нашей мона сказать России, приедет только числа 27-ого... Ну и пусть катится, надоело мне это все... Приедет поговорю серьезно... Такое насрательство к себе не потерплю.... А все это терплю, потому что, незнаю почему, но терплю, раньше любила его, а сейчас кажеться, что вся любовь начинает угасать...

Странно как-то, парней много во кург меня, а создается впечатление, что ни одного нет...