Записи Друзья Комментарии
martsivani
Аватар martsivani

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в martsivani

 -Сообщества

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 23.01.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 5520

Выбрана рубрика {lyuбовное}.


Другие рубрики в этом дневнике: {яркое}(17), {умное}(45), {светское}(10), {модное}(9), {личное}(141), {кто-то}(79), {creативное}(37)
Комментарии (0)
Нравится

*271*

Дневник
Суббота, 27 Декабря 2008 г. 21:56 + в цитатник
пройдя через несколько десятков мелких влюбленностей и две больших любви, поняла, что моя любовь ничего не стоит.
мне надоело любить зря, без перспективы. сложно жить, когда готова отдать себя всю, до последней ниточки, а взамен не получить даже пуговку.
и даже совсем неважно, какой он, мужчина, по характеру или типажу. мне несложно влюбиться с первого взгляда. не сложно любить безответно. не сложно. но ведь когда-то у меня ничего от такой любви не останется и придется искать новую.
я не верю в любовь на всю жизнь. стреляйте сколько угодно - НЕ ВЕРЮ.
последняя любовь чуть-чуть не дожила до двух лет.
я хочу, чтоб меня любили. не все и даже не многие, а всего один единственный человек.
мне захочется ради него меняться, улыбаться, жить. мне хочеться не только брать, но и отдавать.
я правда хочу все это.
но блин, все так сложно :(
Рубрики:  {личное}
{lyuбовное}
Комментарии (3)
Нравится

*263*

Дневник
Понедельник, 22 Декабря 2008 г. 22:43 + в цитатник
нашла в себе силы не обижаться и не злиться.
а за что?
в суЧности, ничего и не было :)
только мои бабские накрутки, у которых вовремя сработали тормоза.
главное в человеке не то что он мужчина или женщина, а что он - человек.
в моей внутренней борьбе между дурой и потенциальной дурой победила я.
он никогда не делал мне ничего плохого.
а эти мелкие обещания - да ладно, у мужчин это в крови заложено.
мне всегда с ним было и будет хорошо, тут не поспоришь.
сейчас даже не конец.
моя душа спокойна, что избавилась от демонов :)
Рубрики:  {личное}
{lyuбовное}
Комментарии (1)
Нравится

*262*

Дневник
Воскресенье, 21 Декабря 2008 г. 22:21 + в цитатник
Это случилось ровно в 3:17 ночи,
Я как всегда одна смотрела телевизор.
Час просидела молча, два просидела молча,
А потом сама себе, молча задала вопрос.
Где ты, с кем ты, без меня по свету бродишь
И почему я вечно жду тебя как кошка
Вроде бы рядом ходит каждый своей дорожкой,
Так скажи чего я жду и зачем ты мне такой?!?

[...]

Утром с улыбкой ты ногой откроешь двери,
Я как всегда от радости забьюсь в экстазе.
Трижды завять успели, в самой красивой вазе,
прошлогодние цветы знаешь не пошёл бы ты...
Рубрики:  {личное}
{lyuбовное}
{умное}
Комментарии (4)
Нравится

*259*

Дневник
Воскресенье, 07 Декабря 2008 г. 20:05 + в цитатник
на данный момент ничего не хочу. очень сильная ломка, как у наркоманки. знаю, что первые дни это всегда тяжело, не сколько морально, сколько психически.
я понимаю, как это необходимо для меня, чтобы сохранить имеющиеся отношения. не буду спорить, что мне очень больно и хочется плакать. эту зависимость нужно перебороть, иначе все будет хуже.
в этой жизни я всего лишь женщина, точнее девушка. в любом случае нужно двигаться дальше, беречь то, что есть.
не хочется ни нового года, ни других праздников.
хочу чтоб эти дни пролетели как молния....
Рубрики:  {личное}
{lyuбовное}
Комментарии (2)
Нравится

*256*

Дневник
Пятница, 14 Ноября 2008 г. 20:26 + в цитатник
Однажды я построил для неё дом. Большой, просторный, красиво отделанный внутри и снаружи. Я старался аккуратно забивать каждый гвоздик, переклеивал обои, если что-то было не так. Я спотыкался об ведра с краской, подскальзывался на нечаянно разлитой воде, злился, обещал бросить это дело, но достроил дом. Я был уверен, что он понравится ей. В этом не было никаких сомнений. Посмотрев в последний раз на него, я понял, что нужно еще что-то. Обязательно живое. И я купил ей собаку.
Она до последнего не знала, что я для нее сделал. Возле дома я остановил машину и протянул ей ключи.
- Это тебе.
- Спасибо.
И уехал, так не дождавшись, когда она зайдет в дом. Я переживал, понравится ли ей этот дом. Хотел позвонить, но она опередила.
- Спасибо тебе большое. Я так счастлива.
- Я рад.
- Как ты узнал, что я хотела собаку? Да еще и сенбернара.
Я улыбнулся в трубку, но она не услышала. Собака. Неужели это главное для нее? Почему она ничего не сказала про дом? Ну если ей он не понравился, можно было сказать: "Дом не очень" или "Зачем мне еще один дом?" А она промолчала. Как будто не было вовсе этого дома - только щенок сенбернара.
С того самого дня я перестал строить дома. Теперь я их покупаю.
Рубрики:  {личное}
{creативное}
{lyuбовное}
Комментарии (5)
Нравится

*255*

Дневник
Понедельник, 10 Ноября 2008 г. 21:46 + в цитатник
обидно из-за лепестков роз, которые завтра завянут :(
некрасиво ведь будет. как-будто любовь сдохла
Рубрики:  {личное}
{lyuбовное}
{умное}
Комментарии (0)
Нравится

*254*

Дневник
Пятница, 07 Ноября 2008 г. 00:06 + в цитатник
На бортике ванной лежала сигарета: от неё шел вверх дым, а пепел падал в воду. Белая пена минут двадцать назад растворилась. Сама вода была чуть теплой. Я считала плитку по периметру: белая и зеленая. Лежащая на полу трубка зазвонила.
- Привет, Маша. Я как раз о тебе подумала.
Ни о какой Маше я не думала, а уж тем более о той, что позвонила. Мы давно не общались, потому что не было времени позвонить, встретиться. Вот я и сказала что-то приятное, в кассу.
- Привет. Я соскучилась. Давно тебя не слышала.
Мы могли бы быть блондинками, но судьба преподнесла нам аллергию на перекись водорода. Я вертела ногой кран из стороны в сторону. Маша рассказывала про своего папу, который не выполняет отцовские обязанности. Мне вспомнился мой папа, с которым виделись полтора года назад. Он тоже, кстати, хреново выполняет отцовские обязанности. Потом мы говорили о винтажных платьях, старых фильмах, Марлен Дитрих. И неожиданно я вспомнила нашего общего преподавателя по истории. Мы тогда учились с ней в одном ВУЗе. Предметом для бурных обсуждений был наш молоденький преподаватель по зарубежной истории. В нем бушевала сексуальная энергия, которая вырывалась наружу. Машка ему нравилась – к ней было больше всего придирок. Все два курса, что мы проучились вместе, он писал ей непристойные записочки, многозначительно улыбался, оставлял после пар. Дурой Машка не была и собирала на него весь компромат – журналистка ведь. Когда я ушла из института, у неё накопилась приличная коллекция для доноса, в случае непредвиденной ситуации.
- Как там Сережа наш поживает?
- Всё так же. Правда, жена от него ушла – ходит злой, как бультерьер.
- Бедный, никто ему теперь не дает.
- Я бы не сказала. Дают, причем с удовольствием.
- Кто же такой умный?
- Настю помнишь? С пятого курса.
- Вроде да. Да?
Нога соскочила с крана.
- Об этом все давно знают. Они с первого курса спят.
Перед моими глазами предстал пошлый образ Сергея и улыбка Насти, на последних фотографиях «вконтакте». А потом они вместе. Голые. Потом были быстро сменяющиеся картинки, как они занимались сексом зимой, весной, летом, осенью; его жена, вернувшаяся с работы и заставшая любовников за чашкой чая; маленькие дети.
Я повесила трубку. Стало так завидно, что холод воды не почувствовался. Даже у него секс есть. Постоянный.
Выйдя из ванной, легла на кровать перед телевизором. Вытянулась, как кошка, лишь пятки свисали с левого края. Шел какой-то сериал, прерываемый рекламой презервативов и таблеток от боли в желудке. На секунду закрыла глаза и перед глазами снова Сергей и Настя: они сидели на кухне и выбирали, какими презервативами воспользоваться на этот раз. Внезапно в дверь позвонила жена. Настя быстро убрала компрометирующие улики в карман, а Сергей взял с подоконника какие-то распечатки и карандаш.
- Дорогая, что-то ты сегодня рано, как можно более наигранно залепетал он, встречая супругу.
- Да нет, как обычно, - устало проговорила она.
- Мы с Настей как раз курсовую доделываем. Хочешь почитать?
- В другой раз. Я купила тебе таблетки от вздутия живота. В нашей аптеке, между прочим. Не понимаю, как можно было три часа по Москве ездить и ничего не купить?
А Сергей и не думал их покупать. И по Москве он бессмысленно не ездил – у Насти дома был, пока родители на премьере сидели.
Вздрогнув, проснулась. Мобильный телефон надрывался от звонка мальчика из моих снов. Как всегда попала не на ту кнопку и увидела семь пропущенных вызовов от него.
- Алло, ты куда пропала?
- Дома я, лежу в кровати.
- Почему трубку не берешь? Я столько раз звонил!
- Прости, заснула.
- Хорошо, что достучался до тебя. Все нормально?
- А разве что-то не так?
- Ты грустная стала, потерянная. Не говоришь даже, что случилось.
Ну, да, так я ему и скажу, что хочу спать с ним регулярно, как мой бывший препод со своей студенткой. Так прям и скажу, что готова отказаться от многого ради него.
- Просто мне не хватает внимания. Этот мир для меня несовершенен.
В ответ он стал отговаривать меня от моих наворотов, подчеркивая, что лучше иметь трех-четырех лучших друзей, нежели кучу знакомых. В тот момент я подумала: а он считает себя моим другом? Чем дольше я слушала его, тем сильнее захотелось плакать. Так получается, что он для меня – это лишь слова на экране монитора и голос в трубке. Хотелось перебить и сказать все, что на душе, но слова застревали на полпути.
- Мне не хватает твоего внимания.
- Прости – что?
- Ты все слышал. Назови мне свой адрес – я приеду сейчас.
- Нет, никуда ты не поедешь так поздно.
- Ставь чайник...
Адрес его у меня был давно, правда, он об этом и не догадывался. Ехала в прокуренном такси, поздним вечером, на другой конец города. Подозрительный таксист косо смотрел на меня: из-под пальто выглядывала байковая ночная рубашка в цветочек. Мальчик из моих снов звонил каждые десять минут с новыми угрозами:
- У меня дома погром.
- Я сейчас пьяный и с друзьями.
- Мама вернулась с дачи.
- Я работаю...
В магазине недалеко от его дома купила шампанское, в цветочном – несколько алых роз. Обычно это мне мужики дарят цветы, но дарить их ему я не собиралась.
- На улице очень холодно, а я в тонком пальто поверх байковой ночнушки.
- Дура что ль? Где ты?
- Возле дома твоего.
Через три минуты он вышел, в старых ботинках и пальто. Под пальто – потертые джинсы и рубашка. Закурил.
- Кто цветы подарил?
- Сама купила.
- Зачем?
- Потом покажу. Мне холодно.
Недокуренную сигарету он выкинул в урну.
Дома не было ни погрома, ни друзей, ни мамы, да и признаков работы не наблюдалось – на паузе стоял порно-фильм. Пока он где-то пропадал, я решила досмотреть фильм. Это был один из случаев группового секса. На одну хрупкую девушку навалилось два лося. И дерут, дерут, а она стонет. Видимо, на стон и прибежал мальчик.
- Подружились уже?
- Да. Интересная у тебя работа.
- Я шампанское открыл.
Мне было сложно избавиться от мыслей о Насте и Сергее. А они пили шампанское? Если да, то что было потом? К горлу подкатил комок: хотелось плакать о том, чего не будет. По крайней мере, я все так рассчитала. В глазах тонкая пленка слез.
- Ты чего?
- Соринка в глаз попала.
- Дай посмотрю.
Его руки касались моих щек, переносицы, нижнего века; глаза смотрели в глаза, совсем близко. А слезы стали капать все сильнее. Он взял со стола салфетку, чтобы вытереть уголки глаз.
- Ну что, в конце концов, с тобой происходит?
Хотелось сказать, но я боялась. Вдруг не поймет, а если поймет, то не примет. Но потом я вспомнила, что он такой же человек, как и я.
- Я люблю тебя. Давно уже. Не могу ничего с собой поделать.
- Ты только не плачь, ладно? Пошли, умоешься.
Я поняла, что это моя жизнь, а не сон. Я не могу переместиться в другое тело или исполнять желания. Это не однодневные декорации, не одноразовые салфетки, а моя жизнь. Как недописанный роман. И рядом со мной человек, которого люблю как саму себя, и он заставляет меня умыться холодной водой.
- Спасибо, мне лучше.
- Я сейчас заварю чай, и мы поговорим спокойно.
Мы завалились на его мягкую кровать, едва не опрокинув на себя чай. Я рассказала все про Настю, про свою депрессию, про то, как люблю его, но не могу заставить полюбить себя и еще много о чем. Он покуривал в открытую форточку, пытаясь чем-то занять руки. Свои же руки я заняла розами – вырывала по лепестку и подбрасывала в воздух. Через двадцать минут вся кровать была в красных лепестках.
- Я спать с тобой хочу, понимаешь? – в итоге заявила я. – Не заставлю же я тебя делать что-то против своей воли. Свой выбор я давно сделала.
- А если у меня кто-то есть? Ты не думала об этом?
- Меня это не волнует. Я ее не трогаю. Думаешь, Настя не знает про Сережину жену?
- А жена знает про Настю?
- Догадывается. Может даже из-за нее и ушла.
- Не боишься, что о тебе могут узнать?
- Если она тебя любит, то не уйдет. Я бы закрыла глаза на это.
- Ты действительно хочешь только спать со мной? Не требуя взамен ни верности, ни любви.
- Да. Просто регулярный секс без обязательств. Конечно, если тебе так хочется, можешь подарить мне что-нибудь. Или водить в кино.
- С тобой любую войну выиграешь.
На улице была ночь, хотя стрелка часов не дошла до двенадцати. Мы заснули с включенным светом, на постели, усыпанной лепестками роз. Одежда все еще была на нас. Я перестала завидовать перманентному счастью Насти. За секс с любимым я готова забыть всех женщин, которым он когда-то признавался и будет признаваться в любви.
Рубрики:  {личное}
{creативное}
{lyuбовное}
Комментарии (2)
Нравится

*253*

Дневник
Четверг, 06 Ноября 2008 г. 00:12 + в цитатник
сама себе дала неделю, чтобы показать, какая я хорошая девочка. работать хотим-с? будем работать! выработаем в себе что-нибудь :)
казалось бы мелочи, а для меня мечта - хочу заняться с ним сексом. без обязательств и лишних слов. просто секс, без разговоров о работе. я даже согласна болтать о том, какой же он замечательный, а во время оргазма выкрикивать, запрокинув голову: "дааа, еще хочу!" а если бы это повторялось с какой-то регулярностью, хоть и редкой, я стала бы еще терпимее ко всем его женщинам. я не буду о них думать. забуду. сотру из памяти.
мне снится это только во сне. потому что засыпая думаю об этом. после таких снов так неохота просыпаться :(
Рубрики:  {личное}
{lyuбовное}
Комментарии (3)
Нравится

*245*

Дневник
Понедельник, 20 Октября 2008 г. 21:53 + в цитатник
хочу к нему. в постель. можно даже с краю. и без секса.
сходим с ума по очереди. параноя одновременно.
буду покупать себе цветы и конфеты. врать всем, что он подарил.
когда-нибудь и меня мужчины будут возить на Бали и в Монако.
лет через десять.
а сейчас хочу, чтоб было пять таджиков - моя свита.
жизнь у них будет не гастарбайтерская.
закажу для них бархатные костюмчики в стиле королевских пажей.
они будут у меня очень модные: московский шик.
в их обязаности будет входить сопровождение меня.
буду как королева сидеть в баре, а они на велюровой подушечке будут приносить мне бокал с мартини.
дольче вита...
Рубрики:  {личное}
{кто-то}
{lyuбовное}
Комментарии (2)
Нравится

*239*

Дневник
Среда, 08 Октября 2008 г. 23:36 + в цитатник
у мужчин мне всегда нравились руки. это даже лучше чем попа и член. хотя, какое я вообще имею представление о сугубо личном мужском достоинстве? руки - вот главное в мужчине.
они должны быть четкими: кожа должна прилегать к каждой косточке, в нужных местах мяса должно быть в меру. что касается вен, то они не должны сильно проступать, как у наркоманов.
если мужчина курит, то это придает его рукам еще больший антураж. в такие моменты руки можно рассмотреть как нельзя лучше. к тому же с сигаретой в руках пальцы выглядят длиннее. глядя на красивые руки хочется, чтобы он докоснулся хотя бы до плеча, можно даже легонько.
вообще, мужские руки - это нечто загадочное. если представить, что красивая рука неважно какой красоты мужчины свободно гуляет по твоему телу, останавливаясь в районе шеи, живота, копчика, попы, бедер, то на душе становится незабываемо хорошо.
а мужчинам этого никогда не понять. для них руки - это просто руки. но все же, в них есть какая-то доля секса...
Рубрики:  {личное}
{lyuбовное}
Комментарии (2)
Нравится

*229*

Дневник
Понедельник, 01 Сентября 2008 г. 00:10 + в цитатник
сегодня задумалась над фразой "он не для тебя". вплане, какой-то конкретный мужчина. но если разбираться так, учитывая всю женскую природу, то стоит нам влюбиться в какого-то мужчину, мы уже не пренадлежим себе. есть только он и желание ему угодить, каким бы мудаком он ни был.
и даже спустя время, когда мы понимаем, какое же он чудовище, мы не теряем своей мягкости и терпеливости, выносим каждую встряску, успокаивая себя мыслью "скоро все прекратится, моя любовь выдержит все испытания и этот монстр превратится в прекрасного принца".
но почему-то как бы мы не старались проявлять свои чувства, как бы ни скучали/ждали/беспокоились - это чудовище воротит нос. он захотел большой и чистой любви - мы пытаемся ему дать её; кофе в постель - бегу, милый; поцеловать в висок - да сколько влезет! но почему-то чудовище все свирипеет и свирепеет, а мы терпим-терпим-терпим.
вроде, удовлетворяем все потребности выше нормы. вот только маленькая загвоздочка - детка, ты создана не для него.
Рубрики:  {личное}
{кто-то}
{lyuбовное}
Комментарии (2)
Нравится

*225*

Дневник
Воскресенье, 24 Августа 2008 г. 02:55 + в цитатник
зачем я такая слабая? повзрослела, наверное. прячу внутрь все самое хорошее, прикрываясь дерьмом. сама в себе сижу, как рыба в аквариуме, а пробиться наружу никак. ощущение засады. не нужно врать самой себе - стыдно даже. да кто бы говорил о совести - я продала её Дьяволу, как и свою душу. до боли родные люди при ближайшем рассмотрении оказываются на мгновение чужими. в это мгновение ты как будто в Лету падаешь, а потом с силой впиваешься в теплую руку. как маленькая, ищешь тепла чьих-то глаз, но натыкаешься только на себя.
Рубрики:  {личное}
{lyuбовное}
Комментарии (0)
Нравится

*221*

Дневник
Среда, 20 Августа 2008 г. 20:26 + в цитатник
мне почти 19, да. я много врала, прикидывалась, провоцировала, злилась, плакала, извинялась, любила, ненавидела, была неискренней, кричала, дралась, хитрила, делала что-то хорошее, ждала, пропадала ночами, не сдерживала обещания, играла чью-то роль, хотела кого-то, сходила с ума от чего-то...
странно, но на всем этом фоне я так и не научилась говорить вслух то доброе искреннее, которое вырывается "за кадром" потоком.
Рубрики:  {личное}
{lyuбовное}
Комментарии (2)
Нравится

*218*

Дневник
Воскресенье, 17 Августа 2008 г. 04:04 + в цитатник
иногда любимые напоминают маленьких детей, за которых мы беспокоимся, заботимся о них, оберегаем от говна суровой жизни. мы как родители, пытаемся дать все самое лучшее. но когда "дети" повзрослеют и мы им станем ненужны. и тогда они найдут кого-то, о ком будут заботиться сами. а мы настолько себя вымотаем, что нам нужен будет кто-то, кто позаботится о нас

(c) героин для барби
Рубрики:  {личное}
{lyuбовное}
{умное}
Комментарии (0)
Нравится

*217*

Дневник
Суббота, 16 Августа 2008 г. 14:23 + в цитатник
и все же, я разрываюсь между двух огней.
точнее между бенгальским огоньком и пачкой маргарина.
в принципе, как и любая другая нормальная девушка.
любимый должен быть один, но я пока выбираю.
не дай Бог кто-то из них это прочтет :)))
я-то знаю, что я у них не одна единственная лохушка.
мужчины - пора бы их уже выучить.
но сейчас какое-то странное чувство безмятежности.
как перед бурей.
ну ладно. не будем ничего загадывать )
Рубрики:  {личное}
{lyuбовное}
Комментарии (0)
Нравится

*212*

Дневник
Пятница, 01 Августа 2008 г. 00:12 + в цитатник
четыре дня я чувствовала себя свободной, ни у кого не в долгу. мне было все равно на него, спалось крепче. потом в какой-то момент приходит понимание, что так нельзя. кто-то рано или поздно должен переступить через свою гордость. и пусть тут даже пахнет чем-то другим, далеким от любви. и пусть я потом посмеюсь над своими слабостями, и он над моими посмеется. но ведь из этих маленьких кусочков и складывается другая, светлая сторона жизни. ты можешь вспоминать об этом когда холодно, или его нет рядом.
мущины - они как маленькие дети: все время ноют по пустякам, капризничают, обижаются. они чуднЫе и немного чУдные. и каким бы мудаком он ни был, мы продолжаем любить это слабое бестолковое существо. потому что других таких не найдем.
сегодня видела в метро девушку, похожую на его бывшую. на ней была вязанная кофточка, и почему-то сразу пришло осознание, что скоро осень. промозглая, с ветрами. и захочется, чтобы кто-то согрел. да некому это сделать. вот так и будем сидеть, обиженные друг на друга, в своей осени.
Рубрики:  {личное}
{lyuбовное}
Комментарии (3)
Нравится

*202*

Дневник
Воскресенье, 20 Июля 2008 г. 17:31 + в цитатник
Пятница
...любимым от любящих
от первого гудка до последнего слова...

.1.
Она хотела жить в Париже,
Смотреть из окна на Эйфелеву башню,
На завтрак есть эклеры с ванильным кофе,
А по вечерам гулять с маленькой собачкой по имени Коко.
Но она осталась в Москве, где я,
Такой самоуверенный мальчик.
Этот город кишмя кишит такими же, как я,
Молодыми и дерзкими прожигателями жизни.
Но она почему-то выбрала меня.
Мы спим вместе каждую пятницу;
Она великолепна, как ни одна из моих любовниц;
У нее зеленые глаза и губы вкуса малины.
Когда я кончаю ей на живот, она откидывается на подушку и тяжело дышит.
Я знаю, что она уже моя, но мне этого мало.
Мне нравится уходить от неё и не звонить по несколько дней;
Проводя время с друзьями, вру, что был с другой женщиной.
Мы ничего не должны друг другу.
Когда-нибудь она найдет себе мальчика лучше, чем я.
У меня нет смысла удерживать ее рядом,
Я даже посоветовал ей найти себе любовника,
А она накричала на меня.
Мне нравится ее выводить из себя, кидать трубки, опаздывать на встречи;
Пусть поймет, что я не ангел и ей со мной будет сложно.
Да, я сложный элемент – редко кто со мной уживается.
Но я как собака чувствую, что она боится меня потерять.
Ей бы на неделю в Париж, к эклерам и Эйфелевой башне.
(700x270, 57Kb)
любить дальше
Рубрики:  {личное}
{creативное}
{lyuбовное}
Комментарии (0)
Нравится

*200*

Дневник
Среда, 09 Июля 2008 г. 12:30 + в цитатник
я буду любить тебя
как никто и никогда
я буду любить тебя
до безумия и снова
я буду любить тебя
до последнего патрона
Рубрики:  {личное}
{кто-то}
{lyuбовное}
Комментарии (2)
Нравится

*191*

Дневник
Суббота, 28 Июня 2008 г. 00:06 + в цитатник
Самое страшное одиночество, это когда даже не хочется плакать. (c) Про любоff/on

наверное, я просто законченная эгоистка. да, я умею любить и научилась любить самого человека, а не его образ в душЕ.
любовь - она же всем нужна.
и почему-то у одних получается, а другие так и остаются с ней наедине.
может это все гордость и страх, что "он будет думать будто я за ним бегаю"?
мужчины любят глазами. но иногда смотришь на парочку, а точнее на слабую ее половину, и думаешь: вот как она могла его зацепить? она ж никакая, и вкуса у нее совсем нет! ну что, ЧТО он в ней любит?
и ты понимаешь, что дело даже не в твоих стильных тряпках, и не в дорогой сумочке "баленсиага", и никак не в маникюре.
может, это и вправду гордость?????
Рубрики:  {личное}
{lyuбовное}
Комментарии (1)
Нравится

*187*

Дневник
Вторник, 17 Июня 2008 г. 22:56 + в цитатник
первое письмо Джареду
здравствуй дорогой Джаред Лето! сегодня на моем телефонном календаре "Вт 17 Июн" и ровно в 22:15 я поняла, что влюбилась в тебя. я сегодня весь день напевала мелодию из "Реквиема" и очень вспомнил о тебе. я вообще очень люблю думать о мужчинах, а теперь буду думать о тебе чаще чем о других. так вот, дорогой Джаред, к сожалению я сейчас не могу выразить тебе всей своей любви в моем первом письме по причине занятости, но я это сделаю в следующих своих письмах в очень яркой форме. сегодня я узнала, что у тебя очень много фильмов и мне необходимо все их посмотреть, чтобы понять - правильно я в тебя влюбилась или нет? как я говорила, я очень люблю мужчин и меня легко в себя влюбить, но удержать - не всегда. сегодня я на дисплей телефона ставлю твою фотографию, а это много значит. но помни, что в любой момент я могу разочароваться в тебе, дорогой Джаред.
Рубрики:  {личное}
{lyuбовное}
Комментарии (0)
Нравится

*164*

Дневник
Суббота, 26 Апреля 2008 г. 02:13 + в цитатник
мне сейчас хочется спрятаться от мира в большом плюшевом костюме из "ТВОЕ".
хочется надель ькапюшом и груть руки о чашку с чаем
хочется, чтоб его предложение поехать к нему домой было снова в силе
хочется, чтобы его мама не подумала "очередная"
хочется рассказать ему одну откровенную вещь
хочется поплакать в плечо и почувствовать аромат парфюма
хочется уснуть на диване, в большом плюшевом костюме из "ТВОЕ"....
Рубрики:  {личное}
{lyuбовное}
Комментарии (3)
Нравится

*162*

Дневник
Четверг, 24 Апреля 2008 г. 19:12 + в цитатник
как часто приходится разочаровываться в людях. казалось бы, перед тобой приличный мальчик, девственник-язвенник, в которого влюбиться не стыдно. и ты как дура влюбляешься, теряя голову от каждого взмаха его ресниц. и для тебя он в любом случае самый лучший, самый любимый и самый умный. плевать, что подруги говорят про него гадости - это точно от зависти! ведь он такой хорошенький-милый-добрый-заботливый. ты сходишь с ума, когда он не звонит, скучаешь, если долго не видитесь, ревнуешь, когда видишь его с другой девушкой, пусть даже и лесбиянкой. а он будет говорить тебе, какая ты особенная и неповторимая девушка, какая умная, добрая, красивая. ты будешь долго думать, почему он перестал реагировать на тебя, и даже избегать. когда через какое-то время ты поймешь, что оказалась на его свалке ненужных людей, обида подкатит к горлу, и ты спросишь - "почему?" и только через какое-то время ты поймешь, какой он на самом деле мудак, что он не достоин даже твоего мизинчика и как хорошо, что ты не совершила никаких глупостей. а ведь ты готова была бросить ради этого осла все и вся, и отдаться в развратные руки этому подонку!
Рубрики:  {личное}
{lyuбовное}
Комментарии (14)
Нравится

*160*

Дневник
Воскресенье, 20 Апреля 2008 г. 05:10 + в цитатник
сейчас уже пять утра, а мне даже спать не хочется. последний раз у меня такое было полтора года назад, во время моих безумных идей в молодой голове, желании творить и улыбаться.
за последние четыре дня мой маленький проблемный мир перевернулся.
я снова стала такой же, как и раньше: простой, романтичной и желающей творить. конечно, творить хотела всегда, но сейчас ко мне вернулась простота.
я поняла, что была слишком сложной и непонятной. мне стоило не только прислушаться к замечаниям некоторых людей, но и перечитать парочку своих последних работ. я сама себя не поняла. да.
я возвращаюсь к своему привычному стилю, в котором написала первых два романа. елки-палки, два романа! они лежат у меня в черновиках, девственно чистые и с кучей ошибок. кто-то их читал и даже приходил в восторг.
а вот спрашивается - почему бы и нет?...
спасибо одному человеку за едкие комментарии и чуть-чуть приятного: "поверь, для меня это гораздо важнее, нежели если бы ты начал воспевать мне дифирамбы! не поверишь, но во мне проснулись амбиции и желание что-то делать. видишь, я сижу тут в пять утра перед компьютером, начинаю книгу и верю, что все будет хорошо"...
Рубрики:  {личное}
{lyuбовное}
Комментарии (6)
Нравится

*149*

Дневник
Вторник, 25 Марта 2008 г. 00:02 + в цитатник
Иногда так хочется обнять его, но нельзя: он в другом конце города, непонятно в какой атмосфере и скрывает, что делает на самом деле. Вот так просто обнять молча, и сидеть, уткнувшись в его плечо. И в данный момент совсем неважно, чем он занят, или о чем думает.
В принципе, у него всегда дела. Как он сам говорит. Дела у него и все. Ему скажешь "я скучала", а он всего лишь кинет смайл. Скажешь ему "хочу тебя увидеть", а он промолчит. Расскажешь о чем-то сокровенном к нему, а он подумает - "вот ненормальная". И даже когда ты ему будешь говорить, как он тебе нужен, у него все равно будут какие-то дела. И плевать, что ты тут перед ним раскрываешь все напоказ; дважды плевать на все твои чувства и трижды - на тебя. Его дела важнее. И ты даже не сможешь его переделать. Да, сложно; да, практически нереально; да, больно. Но раз ты любишь - именно любишь, а не симулируешь, - то люби его таким, какой он есть! Научись понимать его; вытерпи хотя бы одну его шалость; закрой глаза на все его дела. Просто он тебе еще не до конца верит: наивная, думала, отдастся к тебе при первой просьбе? Запомни, детка: ты - женщина, и ты можешь удти так неожиданно, как и пришла; от тебя одни нервы и расстройства, ты требуешь слишком много затрат; к тому же ты можешь сделать ему больно. А что дела? Они преданнее женщины! Докажи ему, милая, что ты действительно его любишь, что твои слова - не пустой звук!
Ты просто напиши ему что-то действительно от души, что чувствуешь в данный момент. Ты сделаешь ему приятно - если он не покажет тебе этого, то в глубине души будет благодарен, что ты это сделала.
Просто люби его таким, какой он есть...
Рубрики:  {личное}
{lyuбовное}
Комментарии (2)
Нравится

*146*

Дневник
Вторник, 18 Марта 2008 г. 23:39 + в цитатник
#3
Однажды я проснусь в его постели, на его подушке, под его одеялом. Он будет монотонно посапывать рядом, изредка шевеля бровями. Спросонья улыбнусь и встану с кровати. Накинув на плечи его рубашку, я подойду к окну: небо затянули серые тучи. Я буду смотреть то на них, то на него. Он такой смешной: волосы взъерошены непонятно как, одеяло сползло на пол; пальцы бережно сжимают подушку – в таком свете он слишком новый для меня.
И все-таки, за что я его люблю? Чем сейчас в первую очередь пытаются брать мужчины?
Да, есть у него машина, на фоне которой он затмевает даже Бога. Но у кого сейчас нет машины? Останови любого хорошо одетого мужчину и он «закинет» тебя на заднее сиденье своей иномарки. Невозможно любить мужчину за его машину: это приходяще-уходящее явление, да и не добавляет ему ровным счетом ничего. Конечно, круто выпендриться перед подружками – «А мой мужик возит меня на своей машине», - но ведь любая может найти себе такого же, да и с игрушкой получше. К тому же не люблю я его машину – за рулем он всегда раздражительный.
У него Vertu, несколько костюмов от Pal Zileri, дорогие часы неизвестной мне марки. Ему безумно идет быть строгим и дорогим во всех отношениях. Когда украли его первый Vertu, я не побежала искать себе нового мужика; когда он ходит дома в спортивных штанах с потертыми коленками и безразмерной майке, я не запираюсь в своей комнате, лишь бы не видеть этого; когда он выходит за сигаретами в джинсах и свитере, мне хочется пойти с ним, несмотря на ужасную погоду за окном, только бы прочувствовать это его особенное настроение.
Я сбилась со счета в его кредитных карточках: каждый раз расплачивается новой. Реже – наличными. Меньше двадцати тысяч никогда не носит, а я переживаю будто дура, как бы его кто не обчистил! Нет мне никакого дела до его денег – я самодостаточная в этом плане, и если что понадобится – сама куплю.
Все же, он красив, успешен, в какой-то степени богат – чем вам не мечта, девочки? Мужчины из его породы гордятся своим положением и пытаются взять этим таких, как вы, хищниц: ведь зачем вам его душа? Машина и Vertu есть, а что еще надо феям? Все остальное можно симулировать, лишь бы породистый был.
Вот смотрю я на него и не перестаю видеть ребенка. Причем не только когда спит, но и в своем строгом образе, и когда злится, а особенно когда улыбается! Ведь это так важно – найти в мужчине ребенка, который откроет душу. Посмотреть однажды на него новыми глазами, и понять, что где-то в животе пролетела бабочка. И не нужно ждать, пока он сам покажет хоть кусок своей души – женщина докопается, если надо будет.
Он все еще спит, полуголое божество, прикрытое лишь остатками не сползшего на пол одеяла. Сейчас на него смотреть еще приятнее, нежели днем. Его можно любить уже просто за то, что спит сейчас на своей кровати. Он добрый и ласковый, понимающий и милый, любимый и самый лучший. Мне кажется, что я люблю его уже целую вечность. И, если, честно, никто мне больше не нужен, кроме него, любимого!
А ведь раньше он не был таким. Любил понтоваться, менять любовниц каждую ночь, зависать в клубах до утра. Уже тогда он раздевал меня глазами, а мне было плевать, что вокруг него роятся разномастные бабы. В общем, любовь моя к нему такая же божественная, как и он сам!
Рубрики:  {личное}
{lyuбовное}
Комментарии (3)
Нравится

*122*

Дневник
Пятница, 18 Января 2008 г. 02:53 + в цитатник
волосы впитали в себя Chanel. "шанс", когда чуть выветрится, становится еще приятнее.
прошлой ночью я нашла то, что искала: любимые книги! :)
предвкушаю увлекательное чтение :)

в глубине души вылезла из своего укрытия самая большая боль. мы долго играли с ней в прятки, но я ее нашла.
он говорил, что я умная. и я нашла ее.

:///любовь как мяч: катится себе, и никакие углы ей не мешают.
у нее и вправду нет прошедшего времени.
потому что никогда не бывает поздно и не нужно.

как-то траблово жить с осознанием того, что ранил дорогого человека.
у него боль, и у тебя. открытые раны.
их нужно залечить, чтобы продвинуться дальше.

:///любовь окрыляет: на основе нее сделан Red Bull
тут нечего терять, потому что все закреплено за тобой под оковами сердца
и даже когда думаешь, что все потеряно, это только парадокс

у меня хорошее настроение, потому что волосы пахнут "шансем"
наверное, у меня есть шанс все исправить
...и вот еще одна логическая нитка в романе...
Рубрики:  {личное}
{lyuбовное}
Комментарии (5)
Нравится

*108*

Дневник
Вторник, 18 Декабря 2007 г. 00:37 + в цитатник
я люблю...
так просто говорить каждый раз "я люблю шоколад"
или "я люблю шоппинг"
намного проще сказать "я люблю свою сестру", как бы далеки вы ни были
или на одном театральном дыхании пропеть "я люблю Джастина!"
но мы не в силах сказать три этих волшебных слова человеку, который действительно нужен.
из нас так и прет гордость при одной мысли об этом.
лучше мы назовем кого-то чужого "любимым", нежели того, кому эти слова дороже...
Рубрики:  {личное}
{lyuбовное}
Комментарии (1)
Нравится

*107*

Дневник
Суббота, 15 Декабря 2007 г. 00:37 + в цитатник
все мы чего-то из себя представляем в этой жизни.
кто-то из нас слаб, кто-то сильнее.
те, у кого меньше сил, пытаются зацепиться за другого, чтобы не чувствовать себя таким слабым.
те, кто сильнее, пытаются быть с людьми на расстоянии, чтобы приязывать и не делать больно, уходя.
я не знаю слабых людей. я не люблю привязываться к кому-то, потому что больно делают. но из боли выстраивается личность и характер. формируется стержень, на который мы потом медленно насаживаемся. но...
проще отвернуться от человека, который сделал тебе больно, но который был тебе небезразличен.
проще забыть все то, что чувствовал к этому человеку и оставить его после первого же поступка, который не удовлетворил твои потребности.
проще пожалеть себя, а не заглянуть вглубь другого.
мы - эгоисты. гордые молчаливые сильные. плюем на всех и вся, отталкивая тех, кому мы дороги.
в жизни все расставляет время. люди перестали верить друг другу, потому что слова потеряли свою силу. сказать можно все, что угодно. мы не замечаем, как своими обещаниями делаем кому-то больно. или даже просто брошенной фразой. но время... рано или поздно мы поймем, что потеряли.
в этой жизни всем нужен кто-то, кто простит все-все-все.
- и где твоя гордость? с такими темпами тебя оседлают все кому не лень!
сейчас это редкость - прощать и забывать все плохое. мы бьем друг другу по самолюбию, запоминаем, а потом припоминаем. людям стало сложнее доверять. но время...
Рубрики:  {личное}
{кто-то}
{lyuбовное}
Комментарии (3)
Нравится

*103*

Дневник
Суббота, 08 Декабря 2007 г. 21:19 + в цитатник
мне так хочется от тебя зависеть.
наверное, ты - единственный человек, который "сломал" меня за последние три года. теперь я стала еще сильнее и принципиальнее, но мне надоела моя свобода. конечно, хорошо когда есть выбор и не связаны руки-ноги. но на хуя мне это?
хочу, чтобы я была твоей. мне не обязательно приковывать тебя к себе, ведь у тебя столько женщин!
мне просто нужно это чувство, что меня кто-то контролирует.
я даже перестала ругаться матом и пить без повода.
а еще я похудею до 44 размера: осталось совсем немного.
ну а если честно так: ведь ты можешь меня полюбить такой, какая я есть?
все эти перемены - Боже! - апгрейд.
я посмотрю тебе в глаза, ты - мне. и в течение пяти минут мы расскажем друг другу по одной вещи, которая сможет нас соединить.
а потом все будет как прежде, но ты будешь держать меня за руку, потому что у нас есть уже что-то общее.
знаешь, с тобой я могу даже забить о всех своих амбициях и просто "погрузиться" в тебя =)
Рубрики:  {личное}
{lyuбовное}
Комментарии (0)
Нравится

*102*

Дневник
Пятница, 07 Декабря 2007 г. 22:27 + в цитатник
у меня такое непреодолимое желание работать.
просыпаются силы на творчество.
идеи.
"хорошо, давай всю посуду на хер перебьм!!!!"
__________________
через девять месяцев обычно появляются детишки.
мы знакомы девять месяцев.
просто знакомы.
а я не знаю, что из этого может получиться.
Рубрики:  {личное}
{lyuбовное}
Комментарии (2)
Нравится

*success*

Дневник
Суббота, 01 Декабря 2007 г. 23:29 + в цитатник
я верю в то, что у всех все будет хорошо.
ведь наши жизни только в наших руках и не больше.
приятно сидеть в махровом халате в мягком кресле и думать о том, что скоро зачет по английскому.
приятно тратить свое время на отвлеченные темы.
приятно долбить пальцами по клавишам.
и пусть в жизни его не хватает: милый рядом, в соседнем окошке. нужно лишь нажить мышкой на значОк и он появится. как всегда занятой. и я не отстаю. =)
а что он делает? я умнею и старею одновременно.
проблем как бы и нет.
_____________________
я вчера разрыдалась на спектакле. даже не ожидала такого от себя.
=больше не приду ни на один его спектакль. потому что он настоящий актер= (с)
мало того, что плакала на самом спектакле, так и весь вечер проревела, пока в аську ему все писала.
да, иногда люди уходят навсегда, даже не попрощавшись. жаль, что с этим человеком мы расстались беззвучно. сейчас его нет, а может даже не было вовсе: сама придумала. но ушел он даже без прощальной записки. жалко.
(699x440, 79Kb)
Рубрики:  {личное}
{lyuбовное}
{умное}
Комментарии (4)
Нравится

*nenavist*

Дневник
Понедельник, 12 Ноября 2007 г. 19:33 + в цитатник
где-то внутри нас живет ненависть к тем людям, которых мы любим.
мы продолжаем их любить, здороваться по утрам, целовать в щеку на прощанье.
мы с удовольствием обсуждаем с ними фильмы, ходим по клубам, обедаем в кафе.
мы созваниваемся вечерами, списываемся ночами, говорим о своей любви.
все нормально, несчитая нарастающей ненависти внутри. мы живем с ней, не догадываясь о ее существовании. мы уже приняли ее и организм подкармливает ее, как что-то живое. она есть у каждого. своя, особенная.
Рубрики:  {личное}
{кто-то}
{lyuбовное}
Комментарии (2)
Нравится

*goloe*

Дневник
Пятница, 09 Ноября 2007 г. 22:03 + в цитатник
все понятно.
сидела в черном белье на бортике ванной. волосы намертво заколоты назад так, что ни одна прядка не выпадала. в руке сгорала сигарета.
есть такие вещи, которые мы никогда не поймем. есть такие слова, которые мы никогда не скажем. есть самый большой страх, который нужно преодолеть, чтобы избавиться от остальных.
у меня есть что сказать ему. и ему.
Господи, я в тупике - не могу выбрать, кто из них нужен больше. так сложно.
сегодня сломала ноготь. теперь это лишний повод распальцовку делать.
я такая, какая есть. мне нравится носить темные очки даже зимой. мне нравится говорить нежным голосом с тупым акцентом. мне нравится класть руки на свою грудь. мне нравится менять настроения. это моя жизнь, и если кого-то она не устраивает - до свиданья!
_________________________
я верю в то, что все будет так, как мне захочется.
Рубрики:  {личное}
{lyuбовное}
Комментарии (1)
Нравится

*lyubimie*

Дневник
Среда, 31 Октября 2007 г. 19:12 + в цитатник
так странно, что у двух совершенно разных, близких мне людей, д.р. в один непростой день.
любимые мои, я вас сильно люблю! желаю счастья, любви, верных друзей, чистого неба над головой и родного человека на соседней подушке. я просто не могу не верить в то, что в жизни вас будут окружать люди, которых вы сможете назвать "семьей". люблю и всех за вас порву!!!
з.ы.: котик, даже если ты это не прочтешь, все равно знай, что дороже тебя в моей жизни еще не было никого...
Рубрики:  {личное}
{кто-то}
{lyuбовное}
Комментарии (2)
Нравится

*day*

Дневник
Пятница, 26 Октября 2007 г. 18:01 + в цитатник
вчера ходила к стамотологу. место чудеснейшее, чистое. я сидела в белом кабинете с открытым ртом и выпученными от ужаса глазами. передо мной было окно. за окном - золотая осень. чуть прохладно. я не думала ни о чем, и в тот самый момент промелькнула мысль, что со стороны это так смешно....
сегодня Машенька наращивала мне ногти и я снова три часа ни о чем не думала. это такое чувство неопределенное - сидеть и ни о чем не думать.
бить ногтями по клавишм - тоже прикольно: я уже привыкла :))
насчет ногтей вчера подъебнули:
- решила стать барби для А.?
- почему? нет, ни капельки...
...
- и чего только ради А. не сделаешь - ну ты давай ))))))))
Рубрики:  {личное}
{lyuбовное}
Комментарии (2)
Нравится

*sovest*

Дневник
Суббота, 20 Октября 2007 г. 01:37 + в цитатник
casual, самбука, шампунь
r'n'b, танцы, похотливые прикосновения
улыбки, счастливые лица, эмоции
холод, слезы, огорчения...
__________________________
совершила глупость. боюсь, что все дойдет до него через 10-е руки. сама сказать не решаюсь - вдруг неправильно поступлю???
Рубрики:  {личное}
{lyuбовное}
Комментарии (7)
Нравится

*vlyubilas*

Дневник
Четверг, 18 Октября 2007 г. 22:53 + в цитатник
а я влюбилась :) такое приятное ощущение :) даже лучше чем в первый раз. ощущение, будто это другой человек...
хочется обнять его и шептать на ушко хорошие слова.
во мне даже нет ревности и того дерьма, что только портит все.
такие новые чувства.
когда хочется кричать от удовольствия.
Рубрики:  {личное}
{lyuбовное}
Комментарии (2)
Нравится

*duro4ka*

Дневник
Понедельник, 15 Октября 2007 г. 23:19 + в цитатник
:///хорошее настроение. просто потому что он есть. пусть даже не у меня, но все равно он есть. и я люблю его...
цепляясь за его тонкие запястья, даже не помню, посмотрела ли в глаза?
___
- девушка, а почему вы все время одна ходите в кино?
- а я самодостаточная!
Рубрики:  {личное}
{lyuбовное}
{умное}
Комментарии (3)
Нравится

*suck*

Дневник
Четверг, 11 Октября 2007 г. 23:36 + в цитатник
Я Вас люблю всю жизнь и каждый час.
Но мне не надо Ваших губ и глаз.
Все началось и кончилось - без Вас. (с) М. Цветаева

:///полдня не выпускала из рук карманную книгу Цветаевой. зачитывалась на парах просто до слез. за душу берет. такие красивые вещи. в коротких строчках и незамысловатых словах чувствуется боль и преданность, а главное - любовь. внутри что-то перевернулось как ни от одного другого стихотворения. стало чуть-чуть грустно и захотелось поплакать.

Я тебя отвоюю у всех земель, у всех небес,
Оттого что лес -- моя колыбель, и могила -- лес,
Оттого что я на земле стою -- лишь одной ногой,
Оттого что я тебе спою -- как никто другой....

:///наверное, не смогу забыть его. хоть который раз уже проклинаю его, ненавижу, убиваю внутри себя. он есть. и сейчас мне намного лучше, что он замолчал внутри меня.
Котик :)))
Рубрики:  {личное}
{lyuбовное}
{умное}
Комментарии (0)
Нравится

*love*

Дневник
Среда, 10 Октября 2007 г. 02:26 + в цитатник
(100x100, 8Kb)
когда кажется, что все уже потеряно, нужно просто улыбнуться и забить.
сегодня я сидела напротив человека, которого когда-то любила.
месяц назад я полностью забила на все.
сегодня я сидела напротив него. было только спокойствие. мне было в кайф мимолетно следить за ним. мне было еще в больший кайф ловить его секундные взгляды. мне все было в кайф. и тогда я поняла, что может он не до конца еще потерян?...
кажется, удобнее любить, нежели быть любимым. если, конечно, это не взаимная любовь. когда ты любишь, ведь это так... когда ты страдаешь и хочешь, чтоб человек был только твоим, то это не любовь. когда любишь, то вкладываешь всю душу в одного единственного человека. и совсем неважно, любит он тебя или нет...
сегодня я видела радугу. ) в свинцово-сером небе она еле-еле проглядывалась. а потом мне встретился большой гркзовик с капустой. из этой капусты можно было мноооого пирожков приготовить :)))
Рубрики:  {личное}
{lyuбовное}
Комментарии (1)
Нравится

*klevo*

Дневник
Понедельник, 01 Октября 2007 г. 22:21 + в цитатник
я тип снова "я".
во мне проснулся энтузиазм и заснул любимый мужчина. пускай спит со своей кралей, я буду только рада за них =) я все равно буду любить его независимо оттого, с кем он, как долго, как часто и какие ощущения он от этого получает. ))) просто все в порядке вещей :) безумная красная полоса длинною в три недели пройдена и я снова отношусь к нему так же, как и прежде. :) по-моему, это очень даже хорошо. а мой стресс - всего лишь борьба внутреннего "я" с ним внутри меня. :)
никогда не беги за кем-то: по-любому он всегда убегает. (с)
мне осталось только придумать цель всей жизни.
сейчас у меня есть маленькая цель. она вполне реальна. и я знаю, что смогу :) мы сможем :)
а пока я буду придумывать, как же мне попасть в высшее общество и охмурить Абрамовича :))
з.ы.: надо глянуть, что же такое итальянский гламур :)
Рубрики:  {личное}
{lyuбовное}
{умное}
Комментарии (0)
Нравится

*gm*

Дневник
Суббота, 29 Сентября 2007 г. 23:38 + в цитатник
терять нечего!!
хочется обладать им и пренадлежать ему. ситуация просто никакая, но девушка, состоящая из ошибок, магнитно должна совершить еще одну. или исправить сделанную??
вопрос логики.
она проворачивает в голове все, что есть. она знает, что от каждого ее слова может многое зависить.
самое обидное для нее то, что он может назвать ее своей, а она его - нет.
девушка из сплошных ошибок.
мне кажется, она его любит. вижу по глазам.
я знаю, как она будет любить его.
но он ее не поймет. наверное. он только улыбнется. в знак того, что еще одна дурочка повелась на него. она это просчитала.
она немножко расстроилась из-за безисходности ситуации.
так было всегда. со всеми.
ну прям как у Кэри Брэдшоу: она тоже любила не тех мужчин.
а какого хрена?
______________________________________
блядь, любит она его, и точка точка точка
Рубрики:  {личное}
{creативное}
{lyuбовное}
Комментарии (4)
Нравится

*ho4etsya*

Дневник
Пятница, 28 Сентября 2007 г. 22:08 + в цитатник
чтобы любимый человек сильно-сильно обнял. настолько сильно, насколько ему больно. или хорошо.
есть два типа девушек: одни живут сексом, другие - чувствами. меня угораздило попасть во вторую категорию.
как бы мы ни ругали мужчин, они все равно не изменятся. мужчина будет изменять всегда. потому что ему нужно банальное разнообразие и новые ощущения. это просто как еклмн. и как бы он ни говорил женщине, "дорогая, я тебя люблю, ты для меня самое главное", этот похотливый кобель все равно свернет налево и уснет в пикантной ложбинке чужой груди. НО... рано или поздно эта кобелина вернется к той самой главной. потому что ей нужен не только трах. ОН НУЖЕН ЕЙ ДО ПОСЛЕДНЕЙ НИТКИ. ей нужно заботиться о нем, жалеть, когда все ужасно хреново, называть "своим любимым мальчиком". это может делать любая женщина. НО у самой главной это ощущается роднее.
мы часто их ругаем за то, что они смотрят на других девушек. это просто их сущность. они не станут говорить "люблю" первой встречной юбке: из них вообще хрен вытянешь лишнее слово!...
Рубрики:  {личное}
{lyuбовное}
Комментарии (4)
Нравится

*huita*

Дневник
Воскресенье, 26 Августа 2007 г. 00:57 + в цитатник
...жизнь такая штука сложная.
но в какой-то момент понимаешь, что все так просто. что все уже заезжено. мужчины выбирают себе таких женщин, которые ни разу в жизни не говорили "милый, я сама дойду до дома." они способны сделать так, чтобы даже самая строптивая сука рядом с ними превращалась в белого котенка с тупыми глазками в пять копеек. наверное, я - законченая феминистка, птичка свободного полета, но и мне тоже хочется, чтобы меня усмирили, посадили в клетку и до безумия любили...
честно говоря, я терпеть не могу ни бабу котика, ни бабу зайчика. первая - типичная Барби. вторая - даже не знаю... никакая...
а я вроде бы слишком сложная. но если честно, то в моей политике процветает абсолютный эгоизм: мне плевать на все, что вне поля моих ценностей-интересов-друзей-любимых_людей. я знаю, что мне нужно от этой жизни и знаю, что добьюсь этого. а все, кто завидует - их проблемы ;)
...меня даже перестал волновать тот момент, что меня совсем перестали коментить. )) может, закрыть дневник?
Рубрики:  {личное}
{lyuбовное}
Комментарии (0)
Нравится

*my casual life*

Дневник
Четверг, 23 Августа 2007 г. 23:37 + в цитатник
...если бы я решила издавать книгу, то я точно знаю, что бы в нее вошло...как ни странно, но у меня такая чертовски сложная профессия :) это что-то вроде психолога, только истории болезни "клиентов" хранятся не у меня в столе, а идут на всеобщее обозрение. с одной стороны, кажется, раз плюнуть расположить человека к себе. но стоит приступить к делу, и все, он не поддается. в нем полно загадок и запертых дверей. а тебе надо думать, как разгадать-открыть его. кто сказал, что будет легко? да, это легко, когда у тебя в характере есть нужные струны. да, это легко, когда человек нечаянно оголил слабые клавиши. это чертовски интересно, когда ты вспоминаешь все, что было и находишь новые намеки на го сущность.
все в наших руках. только мы способны сделать себя счастливыми.
только мы можем причинить себе боль.
только мы виноваты в своих провалах.
не стоит винить окружающих людей, даже если они влезли в наши планы: ведь именно мы разрешили им это сделать.
иногда меня пугает мое собственное спокойствие. раньше его было мало, а сейчас с каждым днем становится все больше и больше. последний раз, когда я искренне плакала, это был тот момент, когда ОН испарился между дождливой Москвой и многонулевыми киломертами. я уткнулась в подушку и ревела: почему он исчез? а вдруг он больше не вернется? я скучала по нему очень сильно. хотелось увидеть, но... слезами не поможешь делу. слезы - просто вода, испорченная негативными эмоциями....
а потом он вернулся. и пока никуда не исчез =) к счастью...
(300x243, 36Kb)
Рубрики:  {личное}
{lyuбовное}
Комментарии (1)
Нравится

*umno*

Дневник
Вторник, 21 Августа 2007 г. 01:24 + в цитатник
я способна полюбить только того мужчину, который способен лишь мыслью о себе уже довести меня до экстаза (с) me

*у меня такой есть*
Рубрики:  {личное}
{lyuбовное}
{умное}
Комментарии (7)
Нравится

*i want*

Дневник
Суббота, 18 Августа 2007 г. 01:52 + в цитатник
в бесконечной гонке за своей мечтой тупо понимаешь, что ноги зря несут тебя к заветной вершине, которая становится все дальше и дальше.
мы - дети поколения эгоизма и дорогих тряпок. мы настолько увлеклись собой, что совершенно забыли об окружающих нас людях. кто-то где-то голодает и спит на матрасе в холодной квартире. а мы паримся из-за того, что бы одеть в новом сезоне. у кого-то родители часто выпивают и устраивают скандалы с драками. а мы закатываем скандалы из-за того, что мама не сходила с нами в кино. кто-то всю жизнь один, без друзей. а мы тупо реем в подушку и с забитым соплями носом гнусавим "меня никто не любит!", когда один из многочисленных друзей не смог приехать на чашку чая. а ведь это всего лишь один человек! один из ста. нет, из тысячи. да блин, из МИЛЛИОНА таких же! но этот один человек способен заменить нам весь мир. многие из нас готовы отдать все, лишь бы он был рядом...
иногда, когда люди говорят "проси что хочешь и это будет", они переоценивают свои возможности. и даже, казалось, самые элементарные вещи они не смогут выполнить. речь не идет о Ферари или домике на Канарах. и дело даже не в той шмотке, которую он тебе купит. дело в нем. в его чувствах и желаниях. ты знаешь, что от него хочешь, но он этого не сможет тебе дать. он сможет это чем-то заменить, более лучшим, по его мнению. но ты-то знаешь, что ничего не заменит то, что ты от него хочешь...
Рубрики:  {личное}
{lyuбовное}
Комментарии (4)
Нравится

*dojdik*

Дневник
Воскресенье, 29 Июля 2007 г. 03:19 + в цитатник
а вы знаете, в дождливый вечер, можно даже сказать ночь, публика возле пивного ларька совершенно другая. не надо меня спрашивать, что я там делала дождливым вечером.
молодой человек, напомнивший мне Лешку Чадова, согласился уступить мне очередь.
- да нет, я выбираю.
- да, выбор большой.
- ага.
- смотри, не потеряйся.
я бы итак не потерялась. так он захотел со мной познакомиться. голос у него приятный. даже странно, сколько же он выпил, чтобы отважиться познакомиться с ненакрашенной девушкой в тапочках и потертом спортивном костюме? мало того, что он спросил, как меня зовут, так еще и телефончик стрелял.
- кажется, у тебя была девушка?
- нет у меня девушки.
вот такие они, мужики. предлагал записать свой номер. но я стала отнекиваться отсутствием времени. дело зашло о молодом человеке. на прощанье фраза "думаю, мы с тобой еще не раз увидимся".
а потом чувство как в "психозе": в ушах эта музыка, адреналин зашкаливает, дыхание учащается.
как ни странно, но меня не тенят на других мужчин, какими бы милыми они не были. мое сердце напрочь занял "мужчина в стиле Hugo Boss, в котором много секса". я даже перестала серьезно смотреть на других мужиков. может, пора замуж?
(400x275, 23Kb)
Рубрики:  {личное}
{lyuбовное}
Комментарии (2)
Нравится

*pro grabli*

Дневник
Четверг, 19 Июля 2007 г. 15:32 + в цитатник
в ту ночь мне снился странный сон. я сидела на песке. в одежде. набирала его в руку и высыпала обратно. в нескольких метрах от меня сидел он. а я перебирала песок. он подошел ко мне. мы говорили о чем-то, а я перебирала песок. потом меня позвали. каким-то образом я оказалась в лесу полуголая. со мной была подруга. мы шли по тропинке и пришли к озеру.
а потом все. я проснулась.
именно в этот день разговор зашел на провокационные темы. я знала, что если я все скажу, то будет не очень хорошо. но я не могла ему соврать. меня опять убила моя прямолинейность. второй раз на одни и те же грабли. после этого я не могла достучаться до него. пришлось на время исчезнуть из поля его зрения. а потом он исчез из моего.
я отдохнула и от одного, и от другого.
вчера перечитывала логи. стало так обидно, что за пять месяцев он не знал настоящей меня. да и сейчас после того детского сада у него вряд ли будет желание все перечеркнуть.
в общем, ребята, почеще обращайте внимание на сны. с них много ответов на волнующие вопросы. и не наступайте на грабли больше одного раза.
(700x512, 193Kb)
Рубрики:  {личное}
{lyuбовное}
{яркое}
Комментарии (6)
Нравится

*люблю*

Дневник
Четверг, 05 Июля 2007 г. 01:33 + в цитатник
я знаю, что ты это все равно не прочитаешь.
просто хотелось сказать тебе, что я тебя очень сильно люблю.
мне тебя будет не хватать.
УЖЕ НЕ ХВАТАЕТ.
хочется сейчас расплакаться.
иногда так трудно бывает.
потому что осознаю, что нужен один лишь ты.
ну, а ты уже взрослый мальчик.
просто до слез больно, что не мой.
в жизни всегда так бывает: есть все, кроме чего-то одного.
и чтобы это одно получить, нужно отказаться ото всего.
...
грустно. плохой финал.
Рубрики:  {lyuбовное}

 Страницы: [2] 1

О проекте