Нет, это же правда как-то странно.

А в моем состоянии еще и смешно, истерично смешно...

Просматриваю "ленту друзей". Два поста разных людей про "Киндер Сюрпризы".

И совешенно противоположное настроение, доставленное данной "детской радостью"...

Интересно...

Я, однако, чертовски жестока.

Мальчик пишет: "А мне изменила девушка. Я ее бросил. Правильно сделал?"

Я долго смеялась...простите меня...

Иду в библиотеку. Подхожу к энциклопедии. Иду вдоль полки и вместо того, чтобы остановиться у буквы "о", иду к началу, к букве "а", потому что с нее начинается его имя...

Видимо, я пыталась найти гороскоп или "тайну его имени" в энциклопедии-то)))

Что у нас тут на повестке дня? Точнее на повестке окончания года?

Такс... Ясненько, ничего хорошего не предвидется.

А гороскопы не предупредили, хотя чего уж ожидать от них, если один из теперешних самых дорогих людей в последний момент сообщает о праздновании... раньше, разумеется, предупредить было нельзя.

Нет, я назло два три последних предновогодних дня проведу дома, теперь худея, потом учто вспомнила личное средство от депрессии.

Шоколад мне не помогает и от него только толстота. И вообще это вредно для здоровья.

И стоило становиться матерью-героиней, чтобы только после двухнедельной депрессии поговорить с сыном и получить дельный совет. Уж сын-то знает мать... с нужной стороны...

Главное не забыть поздравить всю свою великолепную семейку с НГ.

Кстати, это не новогодний пост, если кто-то еще не понял. Всех поздравлю в последний день.

Вообще я не люблю этот праздник.

Хотя прошлый прошел очень хорошо... *задумалась, медленно заливаясь краской*

Нет, в этот раз просто подожду звонка.

Просто и спокойно в кругу семьи.

Никого к себе не подпущу. Вот так вот.

И эти три дня дома...

Зато потом...

Но здесь уже мечты, и плюс я не люблю точных планов, которые имеют свойство рушиться.

Но планы есть. И самые радужные.

До пятого-то...

Только вот холодно.

Но я специально буду забывать дома перчатки, чтобы он брал меня за руку...

Все.

Завтра последний день.

Нужно же прекращать это сумасшествие.

Дневник читать стало страшно.

На нож смотрю с холодным интересом, медленно поднося к руке...

Хотя совсем рядом лежит лезвие бритвы, и я теперь точно знаю, как резать вены...

Совсем чуть-чуть ведь.

Завтра последний шанс.

А потом...

Все будет хорошо.

Неважен финал.

Но завтра в люом случае все закончится.

И злоба пройдет.

Я буду счастливо встречать новый год.

Даже ножы подальше уберу...

Это великолепно-эгоистично, но меня не забывают.

Тем более если я была первой.

Бедный мальчик.

Я тоже никого не забываю, но мои чувства слишком кратковременны.

После первых дней там я уже не буду о не думать.

Я это знаю, это факт.

А потом вернусь и...

Уже ничего не будет, если он не захочет.

А он еще ребенок и по его характеру...

В общем не будет ничего.

Но помнить-то будут все, но по-разному...

Ты ошибаешься...

Страшно, да еще как...

Все время одевать маски, назло другим, чтобы сделать хуже им.

Хотя на самом деле себе.

Страшнее всего потерять себя в этом ворохе масок.

С моей-то памятью и ветренностью вполне реально.

До боли реально.

Раньше, очень давно меня вводила в ступор просьба описать свою внешность.

Теперь это легко.

Мой портрет создавался разными людьми в разное время..

Зато как же красиво выглядит небольшая такая солянка из самой важной информации в стихах и прозе, посвященной мне!

Красиво...

А как приятно однако...

Значит, он все-таки стрелец.

Интернет - великая вещь.

Я уже бесплатно добыла всю информацию о его поступках в ближайшее время

и дальше на год вперед.

Но от этого не становится менее интересно узнавать все больше.

Кажется, никогда так не любила гороскопы.

Теперь...

Неважно, это секрет)

Совершенно неожиданный поворот.

Любовь - это когда ты с радостью прощаешь человеку 4 часа непрекращаемых слез и переживаний, найдя хоть какое-то оправдание ему...

Да, с утра... Именно утром я впервые за этот день почувствовала, что выпала из жизни...

А потом пошло-поехало...

Самое интересное - это то, что всего этого следовало ожидать.

А я вот не ожидала.

Нужно привыкнуть к тому, что случается только то, чего не ожидают...

И еще привыкнуть к тому, что нужно быть одной, иначе перестаешь быть сильной.

Просто в который раз расставить стулья в своем театре.

И показат спектакль для самой себя.

Потому что больше туда никто не придет.

Не должен придти.

Иначе это уже будет совсем не то...

Правда...

Может быть это потому что я смотрела много фильмов и читала много книг, где оставленные записки не предвещали ничего хорошего?!

Даже более того...

Если бы все было хорошо, то автор записки не оставил бы ее, а просто сказал бы все в глаза получателю...

А он не сказал.

Он ушел, оставив записку.

Его нигде нет.

Он ушел, не оставив адреса, куда можно бы былообратиться, тчобы узнать, как у него дела...и жив ли он...

Лучше бы он не уходил, и я бы никогда не узнала, что я "одна из самых лучших людей" из тех, кого он знает...

Музака видимо чертовски много значит в жизни людей.

О ней все спрашивают, по ней даже составляют мнение о чловеке.

А я просто сообщаю, что не слушаю.

Люди косо смотрят и отходят, потому что больше нет тем для беседы...

На самом деле слушаю.

Последнее время слишком много.

В голове без конца кружатся слова песен...

И все "в тему"...

Могу честно сказать, что любимая исполнительница - Никитаева.

Во всяком случае, сейчас точно она.

На каждое событие жизни минимум 4 строчки из одной из песен точно подходят...

Оказывается, у меня нет ни одного мягкого медвежонка.

Есть куча мягких игрушек, которые я просто обожаю.

(Но об это я уже говорила)

А вот простого плюшевого медвежонка нет...

Прошлым летом мне обещали его подарить.

Обещал очень милый мальчик, к которому я должна была приехать.

Но я не приехала, чем его очень расстроила.

Так что вот теперь живу без медведя.

Приходится плакать, обнимая плюшевого зайца....

Как же хочется быть маленькой и глупой...

Но вот с ростом разобрались, уже лучше.

А вот что делать, если большинство считает умной?

Хех, а я ведь так пытаюсь быть беззащитной глупенькой девочкой...

Очень уже хочется, чтобы кто-нибудь заботился, оберегал и дарил мягкие игрушки.

А для этого стоит дальше пытаться скрыть откуда-то взявшиеся мозги.

И еще от плохого настроение избавиться бы.

Тогда я вообще буду позитивной маленькой глупышкой.

Эх, хорошо будет!

Вот я очень люблю мармеладки.

Разноцветные такие.

Их еще в цирке продают и их в пакетик так насыпаешь,

а их мало...

И вот по одной берешь, как сокровище... и ешь...

И счастье...

А на сцене медведи бегают.

Я цирк между прочим из-за этих мармеладок люблю)

Кажется, привычка нервничать у меня стала обыденной вещью...

Депрессия...депрессия...депрессия...

Даже нет, скорее истерика, постоянная. без выходных и перерыва на обед.

Зато иногда есть такое состояние, когда вообще ничего не чувствуешь, забыла, как назвается, но такое в общем у параноиков бывает.

Я очень хорошая кандидатура для вхождения в транс.

Теперь буду работать помошницей гипнотизера.

Транс по пять раз на дню и хорошая зарплата, да еще плюс сам гипнотизер...

Так о чем я говорила?

Ах, ну да... последнее время мало придумываю, много думаю, страшно...

Теперь кажется, что вся действительность тоже лишь дым, поднимающийся от огня моих бесконечно прекрасных ожиданий счастья.

Кто-то должен позаботиться и успокоить.

И еще доказаь, что все это реальность.

Но вот это уже мечты...

Читаю свой первый дневник...

Вообще второй, но первй я не вела)

Как же все хорошо было, была полной дурой и меня это не беспокоило.

А теперь вот... беспокоит ведь)

И тогда была еще более вульгарной, а теперь скрываю, но вылезает)стыдно даже за себя)

"И пошлые розочки на фоне"...воспоминания нахлынули...

Я уже купила четные великолепные серьги. Которые по счету?

У меня есть черные туфли на высоком каблуке.

Кто готов купить мне новое черное платье?

Утром я злая, непричесанная и в пижаме!

Какое "доброе утро"???

Доброе без пижамы!

Кыш! До вечера!

Я живучая) тварь

Вы знаете, что "нашу" планету все-такизовут "Earth"? Теперь я тоже знаю.

А знаете, что Новый год на самом деле очень-очень скоро? Теперь знаете.

Думаю вы догадаывались, что я вернусь... Теперь вы это знаете!

Я люблю природу издалека.

И не хочу приближаться к ней.

И чтобы она приближалась ко мне тоже не хочу.

Вот и будем с ней жить порознь.

Насколько возможно, конечно.

Правда все равно пересекаться придется,

я же часть ее и она часть меня.

Но ничего.

Это переживем.

Потом опять будем расходится.