Amour...
Красивое слово...
Desir...
Aussi...pas mal
А доверие? Честность? Уже ничего не значат?
Как же потом "узы брака", если основ никаких...
Неужели и в этот раз "отношения без обязательств"? Разумеется, я их люблю, это удобно, но не в этот раз...хм...

Дай мне три капли удачи и пять горошин счастья...

Не просто, а именно на данный момент.

Например, я хочу пересмотреть "Амели".

Хочу прижаться к тебе и услышать твой голос совсем рядом.

Поменять дизайн в дневнике на дизайн с "Амели" (хотя бы найти такой).

Если эти мои желания исполняться, то я буду счастливой,даже без второго, это я могу подождать, а так... Хочу быть счсатливой!! Пока не появяться новые желания...

Je vous pris de ne pas corriger mes fautes. Ce n'est pas l'essentiel...pas maintenant.

Oui, je me deteste, terriblement, affreusement. Parce que je suis jalouse de toi, tres jalouse...

Mais je crois que tu comprend que je ne crois pas dans l'amitie entre un homme et une femme.

Посмотрите на небо.

Вы видете эти пушистые и мягкие облака?

Мы все их видим?

А там, во Франции мой "жених" видит?

А те, кто уже на небе?

Если да, то значит нас это всех объединяет...

Я до сих пор по-детски уверенна, что оьлака - мягкие, как большое одеяло, может быть, даже еще и сладкие, как "вата" в цирках и зоопарках...

Я очень хочу на вон то большое облако вместе с тобой...будем лежать рядышком и есть сладкие кусочки облака...

Кажется, мир медленно, но верно переворачивается с ног на голову.

Люди, которых я подпускала ближе всего, можно даже сказать "самые дорогие", хотя не люблю этого определения ("самых дорогих" в моей жизни было двое, один умер), морально бьют, при чем с неизвестно откуда взявшейся силой, по очереди и неизвестно в кому известном порядке, не дожидаясь, пока оправлюсь от предыдущего удара.

Зато это их объединяет. Хоть кому-то хорошо.

Я привыкла быть всегда отдельной, ведь он никуда не ушел, он со мной, теперь даже когда одна, я не остаюсь наедине с собой...

Расцарапав лицо в кровь,

Мы ушли туда,

Куда ушла любовь...

Иногда резко разочарование захлестывает полностью, когда переходишь грань дальше, чем даже можно было представить в очень развитом воображении или всеобщие установки совсем разлетелись.

Все ненастоящее. Вплоть до растворимого кофе в пакете с уже заготовленными сухими сливками. Есть только небольшая надежда, что вечером можно будет устроить настоящую длинную чайную церемонию...

Бывает, что при раскладе, карты "прошлого", "будущего" и "настоящего" совершенно не связываются между собой, тогда даже особо и не веришь им, но берешь к сведению. Но если при раскладе "Три карты" на волнующий тебя вопрос ты получаешь исчерпывающий и связанный ответ, поневоли начинаешь верить. Тогда и думаешь, что в жизни сделала что-то не так...Все видели мои психозы? А довольно неплохо насписанные итоговые работы? Ссоры с ним, из-за которых начиналась депрессия? Карты все угадали...

Разумеется я виновата. Виновата во всем и всегда. А можно я сама решу, в чем я виновата, а в чем - нет? Думаешь сообщением, что я виновата, ты меня успокоила? Благодарю. Мне итак плохо до безумия. К чему все это? Я в шоке и мне плохо...

Просмотрела несколько "случайных" дневников.

Какое-то особенное чувство поселилось внутри: будто случайно заглянула в чужие миры, где меня тепло приняли и показали что-то новое и свое...

Некоторые дневники интересны и, как говорится, близки, от некоторых глаза на лоб вылезают и не то что читать или оставлять комментарии, вообще находиться там не хочется.

А ведь просто не совпадают интересы и мировосприятия.

Однако спасибо вам, люди, что подарили мне это впечатление...

Иногда очень хочется, чтобы собралась вся семья.

То есть вообще все родственники.

Только вот где их всех собрать?

Итак немало...даже особо не собирая

Однако с ними иногда даже хочется быть, хочется разговаривать и узнавать, от какого родственника вот такой жуткий характер.

Под их монотонные рассказы проводишь параллели между своей жизнью и жизнью какой-то там троюродной сестры матери моего деда.

Даже довольно ярко все представляется...

И если постараться, то можно и предсказать будущее

Забравшись с ногами в большое кресло я листаю словари.

Шерстяные носки покалывают ноги, но зато мне тепло.

Если я куда-нибудь перееду, то попрошу родителей подарить мне эти словари. Все равно они кроме меня никому не нужны.

Странно, что Нестор синонемичен советчику...

"Его глупо винить, невозможно простить, страшно понять, но и забыть невозможно."

Инара Озерская

P.S. вот как-то так и получается

- Здравствуйте, не хотите купить печенье?

- Эээ...хочу. Я...разумеется хочу! Только...у меня нет денег.

- А у меня нет печенья.

Возможно, нервы. Просто все навалилось и организм не выдерживает. Изнутри поднимается злость. Зато я точно знаю, что поступаю правильно.

P.S. не забывай, что ты первая порвала отношения...а я думала мы друзья

Она задумчиво смотрела на телефон и ждала звонка. Он должен был позвонить. Во всяком случае, она так думала. Разумеется он бы захотел узнать, почему она больше не хочет быть с ним, написав в сообщении чуть ли не принание в любви и попрощавшись. А она ждала и внутренне сжималась, пытаясь придумать хоть какие-то причины, почему она не хочет быть с ним. Причин не было... Точнее они были, но какие-то даже и не причины. Разве может считаться причиной то, что она теряет голову с ним и страсть захлестывает ее всю, чего никогда не было с другими? Сомнительно...И что он скажет в ответ на таоке признание? Ведь ей несмотря на все это, безумно хочется быть с ним...

Всю свою жизнь она искала кого-то. Кого-то совершенно особенного. Находила и влюблялась. А потом находила следующего...и еще...еще... Оказывалось, что она любила не конкретного человек, а мечту. Она любила свою сказку. Сказочница... О, да. Сказки она сочиняла великолепные! Вот только реальность не хотела ей подыгрывать. Но однажды...просто так получилось, что она не успела придумать сказку...она влюбилась в реальность. Он был не принцем, но красавцем блондином. Его глаза свели ее с ума с первого взгляда. Она готова была подчиняться любым его приказам, потому что они были произнесены его голосом, голосом, который она обожала. Такого с ней еще не бывало. Она даже не подозревала, что когда-нибдуь сможет потерять голову от реальности, вообще потерять голову... Но она слишком боялась чего-то непривычного, несказочного, того, что придумала не она...Поэтому она просто сбежала от реальности, разбив ее сказочным оружием, закрыв себя в таком привычном скахочном мире...

Проспала. Вообще не проспала, но спала дольше, чем обычно. Вчера устала) Завтрак в одиночестве. Давно мечтала. Мысли о нем. А он такой милый и вообще-то обо мне заботился, просто во едино все собрать вышло только сегодня утром. По телевизору идут Futureshorts. Хороший знак. И сегодня праздник. С праздником вас! Хотя чего вас-то поздравлять?! Поздравьте тех, кто воевал.

Его глаза, в которые можно смотреть всю жизнь... Его голос, который хочется впитывать каждой клеткой тела... Его руки, сильные и ласковые, прикосновения которых будут помниться долго... Его губы, которые хочется чувствовать на своих губах, щеках, на шее... ... Все это первый и последний раз... Просто уже сама себе обещала, что с каждым по разу, чтобы не влюбляться и подолгу не оставаться. "- Когда придешь в следующий раз?- Не знаю..."

При каких условиях вы согласились бы лишиться девственности до 18? Если для вас существует эта, так скажем, грань...

Не ожидала, что возвращение из собственного монастыря будет настолько бурным. Хочется, кстати, написать пост-рассуждение про мужчин, но потом месяц будут им меня корить)) Знаю, проходили, обойдемся) Азбучные истины доказываются на практике. Уж простите. Хочется танцевать. Танго. Страстное танго. Хочется любви и страсти. Безумный коктейль из поцелуев под луной и страстных ночей. Желательно чтобы с обоюдного согласия...

Не зря я боялась...(см. предыдущий пост). Теперь предложение быть проституткой. 2 часа - 500$. Мда...

С того звонка. Помнишь? Мне позвонили и спросили, работаю ли я. Разумеется я сказала, что нет. Дальше у спрашивающих было два варианта: либо я иу работу, либо беременна. Их надежды не оправдались... За последние два дня предложили две работы.Первая: моделью в рекламе одежды, за одно переодевание 1500 рублей. Второе: любовницей богатого мужчины за 10000 рублей за встречу. После такого я уже боюсь следующего предложения...

Интуиция...хорошо только если ее слушают. Темнота в комнате. Холодно где-то внутри. Рядом телефон. С утра ясно, что сегодня потеряешь друга. Благодаря интуиции. Так каждый раз. Ты заранее все знаешь. Просто сегодня не нужно с ним разговаривать. Иначе ссора и конец. Отнюдь не хэппи. Но внутри холодно, а телефонная трубка у уха, и рука привычно набирает его номер...

Говорят, что мы любим носом. Аромат его одеколона появляется вокруг еще до того, как он снова оказался рядом. Аромат заполняет каждую клетку тела. Аромат запоминается. Аромат согревает. Аромат приносит мысли о нем, даже если у кого-то такой же одеколон. Он может сказать о твоем аромате то же самое...

Всегда отличалась замечательной памятью на людей. Никогда ничего не забываю. Правда это скорее плохо, чем хорошо. Приятно, когда тебя в ответ тоже помнят. Даже через три года необщенияя. И когда тебя приветствуют чуть ли не с распростерьыми объятиями почти незнакомые, но чем-то близкие люди, тоже приятно. Помнить нужно еще и уметь. В своем роде искусство. Но это где-то внутри: либо дано, либо нет. Я бы хотела разрешить тебе забыть меня. Когда-то я была даже готова отпустить. Но потом опять всерьез пересеклись. Казалось, что судьба. Хотя ничего быть не может. Теперь я собственница. Собственница тебя. Только отдаленно. Нет времени заботиться о собственности... Если сможешь уйти, просто закрой за собой дверь. Только тихо.