Сейчас смотрю фильм *Один день*,уже планирую плакать..Ну,смерть главного героя в исполнении Энн Хэтуэй,как-никак!Короче,расстроенные чувства,рваные мысли и вообще депресняк потому что Он уже опять не с Ней.
При этом я,как всегда,думаю о себе-любимой.Со всеми такое,ведь правда?..
С последней записи,кажется,мало что изменилось..Но я не помню,когда я писала в последний раз.Печально.Значит,придется писать больше.Хотя какое тут придется?!Сама пишу,самой захотелось душу кому-то поизливать..Так что буквы складываются в слова,не остановите.Итак,здесь я хотя бы имею право не писать кодовое дежурное "все хорошо".Все не так хорошо,как хотелось бы.Оно всегда не так,как хочется..но хоочетсяяяя!!!!!!!!Ой,сейчас в фильме просто слезоточивый момент!!Залью клаву,помяните мое слово!Ой,пусть пост не сотрется...Потому что не повторю я такое откровенное.что-то дежурное напишу,бессмысленное...Или не напишу.Этакий демонстративный показанный язык исподтишка..выглядит это,наверное,странно..этакая картинка от Дали..где язык,а где-тишок..Ну и неважно.Как умею-так и показываю.
Ой,а сейчас прямо сердце растаяло.Поцелуй из трейлера..мамочки, я таю..ну переставайте же вы целоваться,со мной такого в жизни не было!и не будет..наверное..ну,может же быть..Все,фильм кончился.Теперь я ваша на 10 процентов.Счастье-то какое,а?
Ну,что рассказать за жизнь?..Я пытаюсь работать в офисе,в рекламном агенстве.Но я не хочу этого делать.В прошлом году я работала официанткой.И я хочу повторить.Нет,было плохо..И хотела уйти.Меня рвало на части..Но почему-то мне кажется,что теперь будет классно.А еще хочу похудеть.И раота официанткой-самое оно.Не знаю я..Просто быть менеджером по рекламе-дерьмово.А быть официанткой-тоже.Но со вторым дерьмом я дело уже имела..Правда,и с первым уже неделю дело проимела.И осадок..Ну,а какой осадок от дерьма должен быть?!Но хочетсяя..
Как-то все навалилось.Лень-сильнее всех.Вернулась из Израиля-предложили работу.Изменился график,появились новые люди..Изменились отношения,изменился взгляд на отношения.Много изменилось.Что-то хочется назад,что-то хочется не вспоминать.Например,моего бывшего первого парня,которому я врала,как школьница..Стыдно-то как..что школьница.До сих пор.Сейчас 18,это не фатально.некоторые и в 40 как школьницы.но зачем мне смотреть на некоторых?!Я обязана быть успешной,у меня миссия такая,в меня вложили слишком много капитала,чтобы я упустила свою счастливую жизнь.Хотя это все такие условности..Но я все равно собой не довольна.Я вроде и лечилась от этого,и на тренинги разные-напрасные ходила..Но они не сделали меня меньшей неудачницей.Просто поменяли угол зрения.Очки бы лучше протерли,да бинокль вручили.Или мозги бы почистили.А то залеживаются,паутина на мозжечке..Но все уже так,как есть.Мне сегодня,кажется,больше нечего писать.Лучше так.

пипец.только что написала длиннющий пост,а сервер решил,что я-это не я и все пропало.я,конечно,тоже тихо о**еваю,что здесь написала,но все имеет свой предел.короче,не судьба :/

? ???????? ?????? - Томас Ньюман(Побег из Шоушенка)
Настроение сейчас - серое

Свободна.Воскресенье для меня-день освобождения,распущенности и упущений.Моя психика устраивала сегодня конфронтацию,как никогда-мы вместе играли в можно-нельзя,хорошо-плохо.Я не знаю,чего я хочу,а что могу-вообще за гранью фантастики для моего иссуженного гипоталамуса.
После шести мне можно сьесть грейпфрут.Утром я могу проснуться рано.Ночью я могу не лечь спать.На улице я могу пройтись до остановки маршрутки.До утра я могу учиться.Это-мои проблески свободы,которые я сама себе установила,мой личный вклад в череду собственных неприятностей.А на самом деле я могу делать уйму всего.Только мое сознание любит поиграть со мной, я сама себе запрещаю все на свете,а потому ругаю себя,что вышла за рамки.Я в восторге от своих отклонений.
Сегодня я освободилась:
-от затяжного молчаливого скандала с мамой;
-от очередной диеты,набрав вес;
-от привязанности к своим цветастым мартинсам;
-от паники в голове;
-от бардака в комнате;
-от макулатуры;
А теперь-по порядку,вкратце.
Я хотела уехать писать товароведение в пустую квартиру к бабушке,но мама выступила против:мол,блажь это и забудь о привязанности к чужим квартирам.полюби себя и свою семью.легко сказать,да надо сделать.В результате я потратила последние деньги на маршрутку(5 грн,я-новый Цукенберг),прорыдала в маршрутке,поистерила перед мамой и обьяснилась с ней,после чего мы начали выбирать мне электронную книгу.Если бы не финал,я бы садилась за сценарий для новой польской мелодрамы,где все просто пиздец,как плохо,с самого первого кадра.
Результат:три предложения конспекта по товароведению,гармония в семье.
Я забила на диету,а живот мой напоминает барабан.ну и похуй,завтра-новая диета.попью соду-и гастритных болей чувствовать не буду.о-па-па.
Я поняла,что таки-выкинула свои старые мартинсы.я любила их, я чувствовала себя без них плохо.Значит,надо научиться жить без них хорошо.Они свободны от моего газона,а я-от них.
Я успокоилась,прочитав фик по ГП.дуреха-я,лучше бы товароведение пописала.
Я убралась с утреца и почти не насрала по новой.аллилуйя!
Убирая, я выкинула все те ненавистные бумажки,которые мою учебу делали невыносимо долгой.Освободила место для новых бумажек.
А сейчас я пошла смотреть Области тьмы с родителями.Ночью я не буду спать,так как товары надо писать,да и ресторанное дело тоже занимает мысли.И Zimmer мне в помощь!
Всем до скорого!

да,я вернулась после..о,мой бог,месячного опоздания!!!!!ну-ну,это неприлично уже становится-не писать сюда неделями.и пишу.
за это время много всего изменилось,даже не помню,как все это началось..но и об окончании никто еще не говорит,опишу настоящий момент.сейчас я работаю (пока стажируюсь,но чую,что вот еще буквально неделя,-и я официант_полноценный)в отличном ресторане La Veranda,прохожу практику в куче разных ресторанов-отелей,пишу об этом отчеты(должна писать) и просто получаю удовольствие от этого лета.оно действительно ровно настолько замечательное,насколько я запланировала.а еще смогу больше отдыхать в августе.наверное..но,в конце концов,в сентябре и отдохну))в терапевт. группе мы активно выясяем причине моей зашоренности,уже недавно неплохо копнули,я изображала диалог между собой и своим внутр. голосом.было неудобно,стремно и вообще странно как-то.но отгреагировали на этот спектакль нормально и я успокоилась..)просто всего было много.во-первых,новое место работы,во-вторых уехавшие в Москву родители для того,чтобы сестру прооперировали(все теперь в порядке),в-третьих-приехавшие из Москвы гости с маленьким полугодовалым ребенком.дурдом на колесах,короче..)но как-то все это разрулилось к сегодня..))
а в ресторане отлично просто!!я ежедневно флиртую с барменом,а недавно приезжали шеф-повара Радек и Томаш из Праги,первый-дипломированный победитель кучи конкурсов,второй дипломированный отличный повар,способный на новый тонкие на вкус рецепты.оба круто до невероятности,но с обоими мне,обычной практикантке,удалось поговорить без труда и с удовольствием)Радек даже пытался зажимать меня в раздевалке и пообещал серьезно поговорить со мной через 2 месяца,если я еще буду работать в La Verande.а я планов не изменила,буду.так что готова к любым с ним разговорам,он очень мил,хотя и жуткий ловелас)))вообще всем я нравлюсь(кроме одной чучундры-официантки,но так уж вышло.может,рассосется),все нравятся мне и мы готовы провести все лето рука об руку))конечно,все не совсем идиллично, я разбила одну тарелку(пирожковую),но я рассчитываю на то,что она у меня последняя.
а завтра у меня конференция на иностранном языке по туристическому маркетингу,так что завтра думаю написать вечерком)
а вы как??читала ваши дневники,но ответ именно после прочтения интересует особенно остро)

Привет всем!Сегодня бл очень странный день.болит голова,насморк и болит горло-так что ничего особо не делала,спортом занималась постольку-поскольку(покрутила обруч,поделала с 10 прессов,порастягивала ноги и все в принципе) и спала порядка 11 часов за эти сутки на данный момент.жесть.поэтому чувствую раздражение по поводу всего.например:мама сказала заплатить за свет.поехала платить-голова мутная,дождь пошел через пять мин. после моего выхода на улицу.оделась никак,все по максимуму удобное и без каблука.не красилась.и вот надо же было именно сегодня какому-то мудаку в метро подойти и начать со мной знакомиться на входе в магазин.некоторые люди такие придурки.на то,что обо мне будут думать окружающие мне было глубоко пофиг,так что была на все 100 спокойна,приехала домой с яблоками и чаем и залегла спать.сейчас бесит живот после вчерашнего обжорства.просто не знаю,что мне делать с этим.я снова поправилось,появился поясок из жировых отложений.прессики,наверн.и надо перейти,наконец,к синди кроуфорд сделаю эксперимент,начну делать сейчас.не сделаю все до конца-напишу сюда.
еще читаю эльфийскую песнь,мангу.блин,как же бесит.этот окамото линн просто псих чертов.номер раз:как ему вообще в голову пришло,что лучший способ уничтожить человечество-это голая конченая дура,которая будет все время про себя что-то напевать?2:оказывается,для того,чтобы не сойти с ума,когда над тобой проводят сотни экспериментов с самого дня твоего рождения по причине твоего происхождения,-это представить,что главврач-твой папа .ну,пипец просто.вот я бы стопудово именно поэтому с ума и не сошла.3:удивительная по своей придурошности в этой манге-девочка по имени юко.вот это нормально,да,что ты посчитала парня,который лучше тебя вырезал кошку из бумаги(тебе было пять лет) своей единственной любовью и доводишь его до нервного срыва,прессингуя,из-за того,что он плохо помнит тот день,когда он эту кошечку вырезал.притом,что не помнит он этот день из-за того,что в этот день его отца порвало на куски на его глазах,а сестру парализовало,пока он ее на руках держал.ну да,девочка имеет право теперь играть великую страдалицу,ей хуже всех.и именно в этой манге ВСЕ люди-придурки.все,выговорилась.синди кроуфорд.

Здравствуйте!!Я не хочу говорить,что я вернулась и все будет по-другому,я понимаю,что обязательства грузят.и я никогда не пишу сюда потому,что обязана-просто я чувствую,что это правильно.Захотелось поговорить с теми,кто меня еще читает.
Сейчас слушаю главную тему из фильма *Амели* и хочу рассказать,что на улице приятная погода,сильный ветер,нет никакого солнца,и это не пугает созревающую в моем огороде черешню.А сейчас переключилась на Лару Фабиан-и вот я уже вся такая глубокомысленная.Не буду описывать каждое состояние,мне не хватит на это наглости.
Смешно,но я снова начала новую жизнь.Хотя никакая она не новая,это просто измененная старая.Я приправила свое вчера новыми специями-и она заиграла красками.Но почему-то мне сейчас не нравится тот дизайн,который я выбрала-он безликий.Такое ощущение,что я себя чем-то пытаюсь успокоить.Просто я всегда мечтала о зеленых обоях,полностью зеленой комнате.Без этой грязи в виде веточек,цветочков,точечек и всего того,что понижает цену обоев на рынке.Просто чистый зеленый,можно текстурный.Даже эти блики сейчас меня раздражают.И черно-белый аватар мне не нравится.Будто определиться не могу с чем-то и пытаюсь подобрать что-то эдакое,чтобы стыдно ни перед кем не было.Причинами всех этих *не хочу*,*раздражает*,*мечтала* и прочего-то,что я вчера была на встрече психотерапевтической группы.Я поняла,что так больше нельзя:кусать себя за то,что я есть,искать что-то и где-то,о чем я даже не догадываюсь.Я ничего не понимаю в своей жизни,она просто течет,а хочется хоть немного в этом поучаствовать.Я хочу стать настоящим путешественником-только что прочитала статью в дневнике Boer о поезде *Восточный Экспресс* и это слово приобрело новый смысл,оно даже попыталось стать моим любимым.
Снова потерялась в словах.Возвращаясь к теме психотерапии-я решила все-таки начать,снова что-то начать,для того чтобы больше не делать лишних движений к чему-то ненужному.Поэтому,вооружившись лапками паука, я начала рыться в бесконечной сети.Так я нашла центр гештальт-терапии в Одессе,прямо в центре города,в паре метров от кафе,в которое я вхожу каждую неделю,для того,чтобы передавать документы и платежки.там работает моя мама,а я ни разу не входила во дворик и не замечала этой красоты.одесские дворики лучше одесских улиц,это я теперь понимаю железно-перед тем,как найти этот центр(ни таблички,ни рекламной брошюрки,просто серо-зеленая дверь в подвале.искала часа два,перед этим стоптав ноги),я обошла всю улицу Бунина,зашла во все дворики,надеясь на маленькую победу.Я могла позвонить туда,но забыла мобильный телефон,а из прохожих никто не знал,что это за центр такой.Поэтому я начала бродить в поисках интернет-кафе,и нашла его даже не на этой улице,периодически ворча.по дороге я восстановила зачетный лист с курсов барменов-официантов.закончив курс,я потеряла зачетку для получения диплома.что тут скажешь?я лучше промолчу.
В общем,я нашла кафе,нашла тот же адрес,по которому шла изначально и думала отчаяться.но зачем-то снова пошла,втайне надеясь все равно найти своих спасителей.И чудом нашла.Начала бродить в 12,а нашла в 15 часов.Но там было так приятно и уютно,что и ноги болеть перестали,и даже забыла,что 10 часов крошки в рот не попадало.Ме предложили чай и кофе,ни слова не сказали о плате,предложили пирожные и печенье,книгу и приятную зеленую(!) комнату.Книг было много и там оказался Макс Фрай,с первой книгой из серии *Хроники Эхо*.Я начала читать и это было так отвлекательно,что я и не хотела уже встречаться ни с каким психотерапевтом,начала думать,надо ли мне это.Но было надо,это было просто необходимо.Девушка 20-25 лет,мой психотерапевт,была уставшей,но слушала меня внимательно и понимала все из моей костной речи.Я чувствовала себя не в своей тарелке,но все-таки все рассказали-я о страхах,и о неуверенностях.Я давно ни с кем так много не говорила и чувствовала себя странной,я ловила себя на мысли,что меня было слишком много и надо было спрашивать о девушке,чем-то ей помочь.Поэтому к концу разговора я предложила ей помочь с той кучей игрушек,которая лежала на полу.Хоть чем-то пригодилась!Она предложила мне два решения:индивидуальная и групповая терапия,групповая была предпочтительнее,так как проблемы у меня общественного характера,я боюсь социума,а не людей по отдельности.Так что я осталась на бесплатное пробное занятие.Я была поражена.Я возникла неизвестно откуда-и ко мне все были так добры.Конечно,психотерапия-штука дорогостоящая,но она полностью отбивает свою цену.Ты оказываешься вне этого мира.Групповое занятие имело необычный формат,группа была маленькая и я не могу говорить об этом много,так как это может задеть чувства других людей.Скажу только,что после я чувствовала себя в своей тарелке,я шла потом по улице(все та же Бунина) налегке,я хотела поделиться со всеми своей уверенностью в завтра.Два часа подряд я была на подъеме,я не заикалась и не запиналась,я улыбалась прохожим и людям в маршрутке,я увидела девушку 16 лет и поняла,что красота в этом мире существует.Она была совершенна:темные волосы,абсолютно чистая не испорченная загаром кожа,пухлые губы,тонкая талия и маленькая грудь,ровные ноги под длинной юбкой.Она была в яркой цветной одежде.Она не проронила ни слова и от этого становилась только лучше с каждой минутой.Рядом стоял парень и заглядывался на мое лицо,покрытое слоем тоналки,в цыганских сережках и с жуткой челкой-а я хотела дать ему подзатыльник и повернуть его голову в ее сторону,говоря :"Вот кому нужно уделять внимание,вот настоящая красавица*.Я просто пялилась на нее, видя только ее идеальную мочку уха.Я не влюбилась,ничего не почувствовала,но не смотреть на нее было бы худшей из пыток.Жаль,что со мной не было фотоаппарата.
Вот так вот я начала жить.Я пишу о себе,но помню о вас-я читаю ваши дневники и высказывания,я наслаждаюсь инструментальной музыкой в плеере Warum nicht,я увлеченно читаю сообщения JapanBlog-а,мечтаю испечь все то,что предлагают Рецепты Домохозяек.Но я села на рис только сегодня,а сейчас нужно делать зарядку с Синди Кроуфорд.Простите,что больше не могу уделить вам времени и внимания-завтра у меня экзамен по информатике,я еще должна к нему готовиться.а потом буду читать макса Фрая,если время появится.Мне очень интересно.Счастливо и до следующей встречи!!

Обычно люди пытаются не задумываться о своих ошибках:прошло-и прошло.ну да,все ошибаются,человек-не машина.Воспоминания об ошибках всегда такие обидные,что много времени уделять им не хочется.Да и нужно ли это?Наверное,да.Потому что откуда тогда черпать опыт?Где искать вдохновение?Да и как вообще жить без ошибок?Поэтому их нельзя вычеркивать из жизни.Переходя на новую страницу,нужно помнить,что происходило в романе до этого.И мне нравится,что так есть.И я соврала вам в прошлом предложении.

Спасибо огроменное Boer за то,что так регулярно она ведет дневник.Прочитав ее комментарий о самодельных браслетах,меня осенило:креатив-значит творящий.
Поэтому теперь я хочу воплотить в жизнь разные интересные вещи,которые могут разнообразить мою серость.С этого комментария я начинаю(и планирую когда-то закончить) серию *изобреталово*.Всякие интересные штуки буду выкладывать сюда)Пожелайте мне удачи!)
Начну с :

Яйцо в форме сердечка



Делается следущем образом, варим яица, сгибаем лист картона помещаем в него очищеное от скорлупы яйцо. Далее прикладываем карандашь и затягиваем ризинками. Ждем несколько минут, разбираем конструкцию. Разрезаем яйцо на половинки и подаем.






Автор фото неизвестен.

Спасибо огроменное Boer за то,что так регулярно она ведет дневник.Прочитав ее комментарий о самодельных браслетах,меня осенило:креатив-значит творящий.
Поэтому теперь я хочу воплотить в жизнь разные интересные вещи,которые могут разнообразить мою серость.С этого комментария я начинаю(и планирую когда-то закончить) серию *изобреталово*.Всякие интересные штуки буду выкладывать сюда)Пожелайте мне удачи!)
Начну с :

Яйцо в форме сердечка

Яйцо в форме сердечка подавать утром 8 марта в постель с кофем или какао.

Делается следущем образом, варим яица, сгибаем лист картона помещаем в него очищеное от скорлупы яйцо. Далее прикладываем карандашь и затягиваем ризинками. Ждем несколько минут, разбираем конструкцию. Разрезаем яйцо на половинки и подаем.



Спраздником любимые наши женщины!



Автор фото неизвестен.

На этом сайте вам скажут,кто вы такой и какова ваша судьба.Меня он порадовал.А вас?)
http://alolo.ru/

Сейчас развит бизнес копирайтинга в сети и просто на дому и я тоже,чего скрывать, заинтересовалась этим давно-уже-не-новшеством.Причин у меня много:
1)лишних денег не бывает.
2)это занятие держит мозги в тонусе.
3)копирайтинг дает стимул познавать новое и пытаться в этом разобраться.
4)мне кажется,что умение писать интересно всегда пригодится каждому,вне зависимости от пола,возраста и специальности.
Но есть и недостатки:
1)нет стабильности.
2)легко обмануть трудящегося,не уплатив ему за его труд.
3)убийственная конкуренция.
4)необходимость быть креативным и для людей,креативить не привыкших(вроде меня),это- вполне реальная проблема.
Итак,4 на 4.Поможете выбрать?)И скажите пожалуйста,что вы думаете об этом.

Решила выставить ссылку для всех тех,кто любит животных-а нас подавляющее большинство-и кому приятно на них смотреть)
http://www.zveryshki.ru/
Данный сайт располагает большим архивом самых разнообразных умилительных фотографий братьев наших меньших,отчего от него очень трудно оторваться-но ради того,чтобы поделиться этим чудом со своими читателями я себя переборола)Приятного просмотра!

президент ОМСКа - сплошная похоть.(с)
С новым унитазом "копирайтер" ваш процесс испорожнения превратится в удовольствие. "копирайтер" - мы учим мир срать!(с)
Сергей Набатов - создан для тех, кто не понял с первого раза.(с)
Ректальные градусники "Бородач". Это слишком необычно, чтобы даже подобрать описание...(с)
и,наконец:
Я - бог. Я - идол. Я - Лида.(с)
и все это авторства одного внеземного интеллекта,а точнее-сайта СлоГен.Ру.Этот сервис поможет пользователям сети создать креативное настроение и *рекламные* слоганы.Хорошо побаловаться!)

Внимание,вопрос;
как достигнуть желаемого обьема живота,желудка и боков,если на первом этаже в холодильнике находится ну просто неприлично много сыра?!!Думаю,все поняли,что сегодня в 8.00 мне будет весело,потея от видео-уроков.час на этот раз!

Просто бывает так – незачем стало жить.
Светло-зеленых глаз вечный нетленный лед.
То, что сломалось нам больше не починить.
Ты оставайся здесь – я ухожу вперед.

Я ухожу вперед через ограды крыш.
Крылья расправлю и – в белые облака.
Я не вернусь уже, но не грусти, малыш,
Пусть твоя жизнь теперь станет светла, легка.

Станет светла, легка нежная боль разлук.
Не обернусь взглянуть, как ты теперь живешь.
Ты позабудешь нас, милый печальный друг.
Чтоб было легче жить, память свою убьешь

Память свою убьешь – я не вернусь назад.
Водки налью в стакан – словно полынь горчит.
Глупая эта жизнь только лишь маскарад.
А за грехи меня может быть, Бог простит.

Может быть, Бог простит, мне уже все равно.
Как я устал один, милый мой нежный враг…
Сделан последний шаг – через твое окно
Я улетаю вверх, просто бывает так.

Просто бывает так – незачем стало жить.
Ведьминских светлых глаз теплый печальный лед…
То, что сломалось, я не захочу чинить.
Ты оставайся здесь – я ухожу вперед.

июль,2010
(с)Rafaieleh Irrhein

Пыталась писать стихотворения.не идет,не могу,не хочется.Пора забывать гадкое слово *не могу*.Но пословица *не Боги горшки обжигают* верна не всегда.А раньше-получалось.
Теперь сознание задает резонный вопрос:*хочешь поубиваться по этому поводу еще пару недель и утратить еще пару десятков возможностей?*.

Сегодня-день-наперекосяк.Понедельник,в принципе, я мало ждала от него-но надежда же всегда умирает последней.Сейчас переживаю драму-неправильно пожарила мясо.Очень деликатный продукт,но один раз я уже готовила-думала,что все будет в поряке.Нет,не в порядке-пригорела и осталось полусырым.Еще многому нужно учиться.Вообще я не знаю слишком многого-что ни делаю,во всем есть изьяны.Как мне успевать всем заниматься,чтобы опыт был?В принципе,это все отговорки.Надо учиться и готовить.Начинать с нуля.завтра жарю картошку-буду чистить и просто жарить.Потом-рагу.Потом-просто овощи.Так,понемногу, я должна снова установиться на кухне.И не останавливаться.
Фух,стало легче.Спасибо,что выслушали)

Бью все рекорды- в последний раз писала месяц назад.хотя нет,статистика шепчет:*не все*.наука,которая делает людей глупыми ,определенно не поможет мне определить собственный рекорд,предел и все тому подобное.Не писала потому,что копалась в себе и не перестаю .и вряд ли перестану.хотя есть одно шестибуквенное слово,которое меня и в этом уделает.
Я сейчас в абсолютно переходном периоде.Медики правы,я смиряюсь.Я не могу определить ничего точно,постоянно ищу решения,которые не нужны ни одной живой душе и которые в результате обращаются незадачей.Из-за того,что все идет не так,как на идеальной картинке,которую мне подкидывает безжалостное сознание,у меня постоянно случаются срывы.Неожиданные слезы,постоянное раздражение,моменты усталости сменяются нервозностью.И ничего хорошего.Потом я решу,что это была моя белая полоса-но сейчас светлого я вижу малого.Постоянно матерюсь,с трудом держу себя в руках,маска куда-то сползает.Набираю вес,не могу на себя влиять.Думала ехать в психушку.Но этого не нужно-это нормально.
Но моя задача ведь состоит в том,чтобы прыгнуть выше головы и оказываться лучше всех в 8 случаях из 10...Короче,это меня и добивает.
Появился и-нет и сейчас буду делать реф по туризму.я буду черноглазой завтра(скорее черновекой),но я должна сделать хоть одну вещь из запланированных.(спорим,не сделаю)никому и ничему не верю,особенно-себе.это бесполезно-надеяться на то,что кто-то или что-то появится-и изменит мой темперамент и неумение доводить делаемое до желаемого результата.я должна сделать это сама.как переключиться?!какой мантрой руководствоваться??что нужно сделать?я не знаю,где черпать мотивацию.одно я чувствую сейчас точно-я ненавижу каждую клеточку,каждую молекулу своего существа.писать об этом я могу только здесь-а по-хорошему надо нигде не писать.как не давать слабин?как не ошибаться?как не расслабляться??!!как заставлять себя,довести себя до наркотической зависимости от результатов собственного труда?за ответы на эти вопросы и за силу воли в придачу я готова душу продать.зачем бессмертная душа той,которая не в состоянии понять ее преимуществ?это как монитор компа в руках аборигенов с Конго-они будуть колоть им орехи,каким бы расчудесным он ни был.только что сгрызла два ногтя.бейте меня тапочками,умоляю.с этим смириться проще,чем с игнорированием.значит,общество меня еще не до конца выкинуло.
мой вариант на сейчас-всю ночь пить кофе и читать книжки.и вообще все время читать книжки,качать прессы и пить кофе.в универе делать вид ,что я гений.а я-обыкновенный задрот,который постоянно ищет ответы на вопросы.я могу только искать,это все,чему я научилась до сих пор.но как находить??я не знаю ответа на этот вопрос.находить-это видеть и осязать какой-либо предмет или же додумываться до какого-то понятия,которое не приходило раньше,или не приходило в голову давно.даже определения даю размытые.как взять себя в руки??
новый этап в жизни,не иначе.теперь все мои вопросы-это *как*.как готовить?как жить?как делать?как думать?как чувствовать?как двигаться?как выбраться из этой дыры?как определить свою цель и идти к ней?как стать человеком,которым быть хочется?и как то,чего хочется,совместить с тем,что нужно?и как в паззла-чтоб идеально.
все.я иссякла.до следующего моего прихода!

Относительно давно не писала.Нехорошо это.Вот,время как раз появилось-работу ищу,а работодатель от меня прячется,не хочет говорить адрес офиса.или до моего письма не добрался.В любом случае, я волнуюсь-я ведь отправила адрес,который они потребовали..вдруг и не существует такой компании вовсе?..ухх,как страшно.скажу бабушке,чтоб не открывала дверь подозрительного вида грузинам,которые могут приехать на майбахе..
активно читаю,смотрю аниме и сижу на диете.низовая..пока и не чувствую голода,сейчас пойду второй завтрак делать.

юхху,уже четвертое на дворе!!!неделя-и я начну откровенно маяться дурью.раньше я ею маялась потому,что все это делали.а теперь-целенаправленно,индивидуализированно.так как универ начинается в феврале.наудй работу каким-то тупым промоутером.начала говорить об этом маме-и она вдруг начала припоминать про неотложную работу по дому,которой кто-то когда при царе горохе занимался.короче,переделаю все за два дня-и промоутером на три недели.за это хоть платят!а так я два дня буду вкалывать как негр на плантациях..потому что все должно быть И_Д_Е_А_Л_Ь_Н_О...
еще завтра еду к подруге,выздоравливать этого юного Кусто..)))
до 10-го надо бы еще какую-то встречу устроить с этим странным человеком,который мне постоянно снится..но это уже его практика,его очередь и моя лень.
похожу по салонам-когда-то и этим заниматься надо.все должно быть идеально.это я,наверн,от мамы заразилась.
за время отдыха от блога я пересмотрела порядка..20-ти фильмов в общей сложности.помню названия только у пяти.про них,наверн,и буду рассказывать.и еще был джазовый концерт,который просто будоражил.это было очень классно!ИТАК,ПЯТЬ ФИЛЬМОВ:не бейте тапками,но..Криминальное чтиво,Горбатая гора,Соблазн,В поисках Мэри,Обещать-не значит жениться,Днь святого Валентина,Однажды..и ой,уже их не пять.ну,вот про столько и буду рассказывать в комментах.сейчас надо быстро завтракать,к бабушке-и убирать.доброго и приятного всем дня!)
рассказывайте про себя?)

? ???????? ?????? - Земфира-Воскресенье
Настроение сейчас - подьем)

Здравствуйт!!Поздравляю всех вас с наступившим 2011 годом!!!!Рада,что он уже начался)А вы как с этим?)Как провели,что случилось интересного?)
Вчера я была мягко говоря угнетенной и вообще,так как я действительно провалила свидание с парнем,который мне ну просто очень нравится.Агония продолжалась до полуночи,пока не наступил новый год,год кота.(и кролика)К полуночи созрело решение.А что,если мне пойти к Магомету?..или к горе?..итак,я решила сама пригласить его на свидание и так загладить свою вину за неудачное предыдущее.Парень старался и все делал правильно,а я ему всю малину испортила.Так что я собираюсь третьего числа повести его на выставку фотографий.Точнее,ломографий.Я уже слышала об этом незатейливом искусстве и раньше,но видела считанные произведения.Он,думаю,тоже.Девиз парня:*успеть все*,так что ему должно понравитья.Потом я повожу его по центру города,рассказывая всякие байки(которые я прочитаю в книге *Старая Одесса* о людях,которые раньше здесь жили).Потом отведу в милое кафе.Еще не определилась,какое.Но оно должно быть не слишком романтическим(иначе я его напугаю) и не слишком кабаком(так как тогда я не смогу в нем нормально находиться).Ценовая категория не должна зашкаливать,но с собой в целом у меня должно быть порядка 600 гривен(порядка 2040 рублей).Вот так вот.Я хочу,чтобы он расслабился на полную катушку.Не знаю,останется ли после этого у него ко мне хоть какое-то влечение,так как я сменю роль с пассива на доминант...Но уж лучше так,потому что я без него не смогу.Если на этом все закончится,я смогу спокойно вздохнуть и продолжать свое движение по жизни без лишних мыслей,проблем и переживаний.Если же так я смогу его заинтересовать и он почти забудет о проваленном первом,то на третье свидание меня пригласит он.Или мы станет друзьями.Вот так)
Что вы думаете об этом?я знаю,что назначать свидание опытному парню-это ох,какая лотерея.Но уж лучше так,чем ждать у моря погоды.Еще я начинаю учить автокад.хватит планировать.пора действовать!и на работу бы устроиться..так как семейный бюджет мои похождения не потянет.
а вы что расскажете?)не молчите,умоляю!)